誰能告訴你，到底要不要離婚？

作者：張德芬

我常常收到很多讀者的來信，他們跟我說一堆故事，然後說：德芬老師，你看我要不要離婚？我不能給她們答案，這個答案只有你自己知道。我通常會問那些一肚子苦水的父母，你為什麼要把自己放在這個情形裡面？你為什麼要讓自己遭受這些？當然，這些問題的答案並不是離婚，而是你能不能在自己的婚姻里維護自己的尊嚴，找到自己的價值？

我們中國人的傳統觀念認為，你嫁到人家家裡了，當了人家的媳婦，我們就要早上起來做飯什麼的，其實現在很多媳婦在家，早上起來都是婆婆做飯的，所以也不一定。但是我們能否在婚姻里維護自己的尊嚴和價值感。很多男人沒有辦法，因為可能我們中國還是一個重男輕女的國家，很多時候女人在家裡被視為不重要的，如果是這樣家庭養大的孩子，你當然會覺得自己是不重要的，你就會重複那個模式，你在家裡被怎麼對待，你到夫家還是會被怎麼對待。這個時候我們就真的只能說是去「遇見未知的自己」，或者「活出全新的自己」，真的就是不要害怕做自己。

像我最近的一本書《捨得讓你愛的人受苦》中有一個標題就叫：勇敢活出你自己。你真的願意做你自己，活出你自己，但是你要面臨的就是你要承擔很多後果，你要付出很多代價。那你有沒有這樣的勇氣？

比方說我會觀察到很多在婚姻裡面忍氣吞聲的婦女，她們通常會有三個理由，第一個理由是財務原因，因為經濟狀況不獨立；你貪圖你老公的有錢有勢，你願意為五斗米折腰，留在這個婚姻裡頭，那我也沒有話說。但你還是可以成長的，你可以去做靈性成長，讓自己內在有力量，不要把眼光放在老公身上去討好他，讓他怎樣對你好。不，先放掉這塊兒，把注意力放在自己身上，去學學插花學學畫畫，因為老公有錢嘛，你不用做事，這也是你不想離開他的原因，你可以去上上很貴的課程，認識那些成功女性，多多跟她們交往，等你找到真正的自己之後，你再回頭來看自己的這個婚姻你要不要，你可以選擇留下來，也可以離開。

第二個是安全感的問題。通常很多人不說這個問題，他們把它說成是孩子的問題。我覺得很多女人說不離婚表面上是為了孩子，其實是為了自己。她擔心離婚之後年紀大了，還會不會有人來娶我，我在這個婚姻裡頭至少我還有一個社會地位，一個社會形象，我是某某人的太太，我還有一個家庭一個婚姻，我還有一個身份認同，可是離婚以後我是誰，我還有家嗎，我還找得到男人嘛，我還有家嗎，我還養的了孩子嗎？所以有很多女人寧可被老公打，也不願意一個人離開，就是這樣子，這很奇怪。可是她表面上會講她是為了孩子在忍氣吞聲。這就是我們要說的第三個原因，為了孩子。

很多女人會為了孩子選擇留在婚姻裡頭，忍氣吞聲，其實我告訴你，這個是對孩子最不營養最不健康的錯誤的示範。你在告訴孩子說你可以違背自己的心去過生活。你可以委屈自己，漠視自己的需要和尊嚴來犧牲。所以最近網上流傳一篇文章我覺得寫的很好，她就說母親的犧牲對於孩子來說是最慘痛的禮物，是最可怕的禮物。這根本不是禮物，是一個詛咒。尤其是你明明是因為自己的安全感，你卻說是為了孩子留在婚姻裡頭的話，你這是什麼嘴臉呢，每天可能就是「孩子啊，媽媽為你犧牲這麼多，你看你爸那麼可惡，我留下來都是為了你，年會不好好對我好，你還不好好讀書，還不好好用功……」給孩子好多好多的重擔。可憐的孩子，關她什麼事啊。

你看人家王菲李亞鵬離婚離得多好，對孩子多好，兩個人簽了離婚協議，過一周中秋節，一人牽孩子一邊的手，一起吃飯去。你如果能做到這點的話，你的離婚對孩子一點傷害都沒有，反而比你為了孩子留在這個婚姻裡頭，每天愁眉苦臉地跟老公吵架，然後覺得自己滿肚子苦水，每天苦著一張臉，讓孩子看到更好。因為孩子會吸收母親的能量，孩子是天生的雷達站，他就像一個海綿一樣，媽媽、爸爸什麼能量，他都是很清楚，而且他都會吸收。如果你很苦的話，你的孩子不會快樂。然後他會用很多方法想辦法讓你快樂。比如努力做個乖孩子，或者努力做個壞孩子，為什麼，因為壞孩子的行為會讓父母聯合起來對付他，那父母暫時不會吵架。或者孩子會用生病的方式，我就病了，我躺在床上不能動，我看你們再吵。

你知道孩子會用很多很多的方式來反抗父母之間的不和睦。所以與其父母不和睦地在一起，不如和睦地分開，讓孩子看到說：文明的行為，文明的父母。即使不能在一起，即使不能終老，我們還是可以坐在一起，像一家人一樣坐在一起吃飯，這是很重要的。

但是話有說回來了，結婚就一定不能離婚嗎？當然不是。但是有了意見有一定要離婚嗎？也不一定。

我們看到一些老一輩的婚姻，我曾經問過很多老人家，你們能維持五六十年的婚姻，有什麼秘訣嗎？他們說就一個字，忍。那大家知道忍字怎麼寫，心字頭上一把刀。等於說在婚姻當中你必須隨時忍受心上被刺了一把刀。那就看你是哪種人了，所以說沒有一定要離的婚，也沒有一定要留下來的人。像我的個性不是那種能忍的人，我寧可一個人待著過，我也不想跟一個待我不好的男人或是不能給我滋養的婚姻在一起。

可是我看我的父母，我媽媽年輕的時候非常的辛苦，因為她是沒有謀生能力的，但是她丟不開我和我哥，她如果跟我爸離婚的話呢，出去她是沒有辦法養活自己的。我爸年輕的時候對她特別不好，我們全家那個氣氛是非常糟糕的，可是我媽忍下來了，這麼多年，吵吵鬧鬧打打的，到現在老頭老太過得特別好，而且我爸自從退休之後當然經過一段適應期以後，就完全變了一個人。

他現在對我媽特別好，八十歲的老頭，每天拿著菜籃子去菜市場買菜。我媽說我這個牛奶又忘了買了，和珅啊，去幫我買個牛奶，一會又說我要熱死了熱死了，和珅快去幫我把空調打開，老太太像慈禧太后一樣坐在那裡發號施令。我爸就說他像台佣嘛，幫她做很多傭人該做的事，兩個人就很好。我有時候看我爸疼惜我媽的那個眼神，我也覺得很好。但是我爸爸脾氣還是蠻壞的，有時候吵架暴跳如雷在那裡罵我媽的時候，我媽也就不理她，去洗她的碗，過一會兒她就開始唱歌，也不管我爸，我爸在那邊氣得要死，她也不管，但是過一會兒又好了。可是那個時候我會為我媽抱不平說你怎麼受得了啊，你老公脾氣這麼壞沖著你沒頭沒腦的，髒話什麼都臭罵一頓，要是我絕對受不了，我媽說那你管他呢，死老頭子，我不管他，我管我就好。所以兩個人現在就非常好，你想老來伴了嘛，他們的兒子女兒都在外地啊，都不在台灣，都在內地，他們兩個相依為命，過得很好啊，那你怎麼選擇呢？

你希望你不要留在一個痛苦的婚姻裡頭，想要去找別人，想要單身，還是想留在婚姻裡頭，跟這個男人一起磨合一起成長，一起走過這些不同成長階段的陣痛，最後執子之手與子終老那種感覺？我覺得沒有對錯也沒有是非，也沒有什麼是正確的或是錯誤的，真的就是個人的一個決定。

我們在婚姻當中面對的不是只有你的配偶而已，兩個人結婚不是兩個人結婚，是兩個家族的結婚。所以古時候講門當戶對啊，我這個覺得這個很重要。對方的家庭也不是說真的要怎樣怎樣，就是他家的這種傳統的價值啊，教養孩子的方式啊，對人的這種價值觀，處事的態度和方式，是不是能夠跟你們家相合，我覺得這是找對象的時候真的要注意的。可是如果真的已經嫁過去了，太遲了話，那這個時候你該怎麼辦呢，我覺得你還是要忠於你的內心，如果雙方真的很不和諧了，你

真的千萬不要因為這個家人或者誰誰誰怎樣怎樣，就非要留在這個婚姻裡頭。當然我覺得老人家有老人家的智慧，就是老的一輩也許會跟你講一些事情，也許你那時候正在氣頭上，很想要離婚啊，如果老人家告訴你一些道理你當時吞咽不下去的時候，那你真的可以放一下。

有時候我勸那些丈夫有了小三，他氣不過要離婚，或者跟丈夫吵吵鬧鬧的女人，你先把焦點目光能量都聚焦在自己身上，回觀你自己，讓自己去成長，遇見未知的自己。去了解你自己。當你知道自己為什麼要這麼做，對這件事情為什麼要這樣的看法，為什麼有這樣的起心動念，看看自己內在發生了什麼事情，當你內在發生什麼事情你都很清楚的時候，你再回頭看這個婚姻，你要不要離婚，這個時機是一個好時機，但是永遠都不是那個事情的當口，你正在情緒上的時候，去做這個決定。

我是很忠於自己感受的人，我倒不是很在意這個家族裡頭誰講什麼誰講什麼，然後影響到我。但是另一方面我又非常傳統，當我結婚以後，我對我丈夫家的人我是非常好的，我把他們當成我家人一樣看待，我覺得這一點非常重要，就是你既然跟對方結婚了，你要尊重他的家人，千萬不能罵他的家人，千萬不能夠站在敵對的角度。但是如果有時候你真的覺得對方很過分，就是他會照顧他家人照顧的很過分很過分的時候，這個時候你真的要好好地跟他溝通，甚至你可以提出對等條件說你幫你妹買一棟房子，那我也幫我哥買一檔房子吧，就是真的要對等的條件，如果你真的吃不下這口氣的話。如果你覺得OK，我們家很有錢，你幫你妹買棟房子可以，那這樣也行。但是你一定要對你的配偶的家人就像對自己家人一樣好。

當然有些人是很不合理的，如果你能夠採取一個比較不執著或者中立的態度的話，會很好。其實你的配偶自己也會知道他們家人自己的問題。他也會願意跟你吐苦水說其實我母親怎樣怎樣，我妹怎樣怎樣，我姐怎樣怎樣，可是如果你先批評你家人的話，他永遠不會跟你站在一起。就是你先站在一個中立的立場，拿出一個做母親的聆聽的角色，讓你丈夫有什麼話都願意跟你說，這個時候你們倆是站在一起的，去看這些家人，而不是你跟他家人敵對，那他一定選他家人的。為什麼？你覺得丈夫不夠愛你嗎？不是，因為他從小就是在那個環境生下來的，父母對他來講就是一個生命的源頭，是他賴以為生的一個依靠。即使他很大了，已經不需要父母了，可是他心理上還是對父母有一些愧疚啊或者責任啊，而且父母家人會變成他自己自我的一部分。

所以當你攻擊他的父母家人的時候，等於你在攻擊他的父母。任何時候你攻擊你配偶的自我，他一定會和你吵架，一定會跟你翻臉的。所以說我就跟大家說你真的想要維繫好一個婚姻，跟對方家人的相處是很有必要的，需要能夠自己平心靜氣去看待事情。有的時候把自己抽離出去看，是非常明智的。因為很多時候我們摻雜在戲劇里，演戲太投入了，什麼惡婆婆啊，可惡的小姑啊之類的，演的一團糟，自己會很累。那當你抽離出來看這種情況時，如果我不是戲中人，我會怎麼演，這個戲怎麼演更好？所以有句話我很喜歡，如果你想要改變你的人生，先去改變你的爛演技，你演得太爛了。如果你能夠改變自己的演技，你就能改變自己的人生。當你的演技改變的時候，對方對你的態度也會改變。我在《遇見未知的自己》里也設計了這樣的場景，那個女主人公回她婆婆家吃飯，她就演的對她婆婆很好，結果她婆婆收到她的善意，也開始改變了。雙方的能量的互動就開始改邊了。所以這就是一個好的開始。

我在這裡祝福大家有最好的智慧，有美滿的婚姻。至於要不要離婚，真的是各人自己的決定，我只是勸大家好好把自己修好，再去想這個問題。

《捨得讓你愛的人受苦》精彩書摘——

◆ 親密關係是人間最大的幻象，我感覺的確如此。表面上夫妻、伴侶生死與共，執子之手，與子終老，但實際上，我們都是孤獨的個體，沒有人可以和你完全地融合，滿足你內在的所有需求。與其去要求對方來迎合你或是為你改變，倒不如看進自己的內心深處，找到那個童年受創的小孩，跟他好好對話、相處。所以，最佳親密關係的秘訣就是：做你自己想要的那種父母，去照顧、安慰你的內在小孩。

◆ 我們都知道剛戀愛的時候，彼此眼中只看得到對方的好處和閃光點，這個時候，我們的心裡留了好大一塊空間給對方。我們關注對方的一顰一笑、喜怒哀樂，所以對方覺得第一次被一個人這麼無條件地包容和接受，讓他覺得自己特別與眾不同。更重要的是，對方覺得你是完全和他同處於當下，你的內在有一塊空間是為他而留的。

然而時間一久，當兩個人結婚或是交往很長的時間之後，一切就不一樣了。天天看，天天見，久而久之，你愈來愈像家裡的傢具--少了會覺得怪怪的，但是放在那裡又覺得理所當然。我們需要對方給我們一點高質量的時間，心裡撥出一點空間給我們的時候，卻發現對方心裡滿滿地充斥著他的工作、朋友、興趣、家人，就是沒有留一塊空間給你。

◆ 首先，我必須承認，婚姻是扼殺愛情的溫床，因為好像那一紙婚約一簽，兩個人都開始鬆懈了，可以任性地為所欲為，因為對方跑不掉了。所以我個人覺得，婚姻成功有兩個要素（也許並不全面，但足夠概括了），第一就是要在婚前試婚很長一段時間，看看對方的很多習慣你是否能夠接受。第二，想要改變一個人是極其困難的，所以不妨選擇自己比較能接受的那種性格的人，這樣相處起來比較容易。同時，要學會"管理"自己的期待。

◆ 所有的親密關係、婚姻都是靠互惠互利而維持下去的。說得這麼直白、殘酷，原因就在於，我們有這樣清楚的認知之後，就能更加有覺知地去維繫一段我們珍惜的感情，而不要等到對方外遇了，或是婚姻、關係破裂了，才如夢初醒，卻還不知道發生了什麼事。所以，當我們和一個人在一起的時候，可能先要想想--我為對方帶來了什麼。對方是否因為跟我在一起而獲得快樂、幸福或是他想要的東西？如果你是既得利益者--用婚姻的枷鎖、小孩的牽絆，或是財務的優勢、道德的約束來拴住對方-- 那麼很抱歉，對方即使不離開，他的心也已經跑到十萬八千里外了。有一天，他突然離去的時候，你就不要哭天喊地地成為一個受害者。

這是每一個人在親密關係中都必須仔細、冷靜思考的一個話題--你為對方帶來了什麼？這些年來你有沒有成長？有沒有讓自己在各方面都有進步，並且愈來愈自信？還是拿婚姻的保障、感情的基礎作為老本，不斷地啃噬它？

◆ 其實，心靈成長要做的就是，你要學習跟這些感受待在一起，把"應該"這兩個字收回來。當你覺得老公不應該這麼懶惰，或者應該要關心小孩的時候，其實你就在跟事實抗衡，你就在給自己找麻煩，你等於是把自己帶到了地獄的邊緣。但是如果你當下能夠停止，能夠把「應該」收回來，你就離快樂、幸福又近了一步。

很多人問我，他們的婚姻出現了嚴重問題，是否應該考慮離婚。我會建議他們不如給自己的先生、自己還有孩子一年的時間。在這一年裡，用前面我提到的方式去跟先生相處。一年過後，如果你發現自己還是不能和對方和諧共處，你已經儘力去放下自己的期待了，卻感受不到對方的愛和誠意，那個時候再考慮離婚不遲。但第一步我們要先去回觀自己，看自己到底能不能放下這些"應該"。因為如果你不收回這些「應該」、不去處理它們，你現在是放在這個老公身上，但即使你跟這個老公離婚了，你還是會把這些"應該"安在下一個對象身上，又造成相同的問題了。