十條笑話：第一次去男友家，他父親把我叫進書房

06-09

1.第一次去男友家，他父親把我叫進書房：「這是一百萬離開我兒子，因為他要和其他大公司聯姻。」未及我開口，男友突然闖進來，一把搶過支票撕得粉碎：「我就要娶她，今天就娶。」然後拉著我就走並偷偷的對我說：「戶口本我拿了，我們去登記。」身後他爸爸的咒罵聲越來越遠。。。從民政局出來，我說：「感覺像是做夢呢。」他說：「老婆，刺激吧，那個豪宅我只租了一天，那老頭是我請的演員。」

2.老公不務正業，每天不是喝酒，就是睡覺;我辛辛苦苦在外邊打工，下班回家後，連個熱乎的晚飯都吃不上！那天，我看著老公在那喝酒，我實在是沒控制住自己的情緒，上去就是一個飛腳，然後罵道：「你這輩子能不能幹一件成功的事，讓我看看！」老公迷糊的說道：「我這輩子最成功的事，就是娶了你。。。」我特么居然無言以對。。。

3.樓主專業牽紅線的媒婆一枚。最近遇到一個十分刁難人的男客。他雖然年齡比較大但是個富翁，我給他介紹過十幾個女孩子，可他一個都看不上，於是生氣的問道：各種各樣的人都介紹遍了，你到底想找個哪種人？」只見他老臉一紅道：不要有種的就行

4.一次在公交車上，看到一個胖嘟嘟的女孩上車，從包里翻出整錢100的，對司機說，叔叔我沒有零錢了。司機煩的：「那你還不趕緊往裡走，堵個門幹啥！」後來上來一美女，也說沒零錢了。司機說：「你自個兒站門口收錢去！」突然感受到世界對於胖子滿滿的善意。

5.蚊子一不小心撞到了蜘蛛網上，怎麼掙扎也沒法逃脫。蜘蛛從網的另一端爬了過來要吃蚊子，蚊子哀求道：「別吃我啊，咱們怎麼說也算是網友啊。」蜘蛛一口就把蚊子吞了下去，拍了拍肚皮道：「小樣，不知道現在網友見面都是見光死么。」

6.好人要想成佛，得經過九九八十一難。壞人要想成佛就簡單的多了，放下屠刀立地成佛。。。

7.爸爸：「看我給你買什麼了？」兒子高興的沖了過來說：「是我最愛吃的餅乾，怎麼剩一個空盒子了？」爸爸：「兒子，爸爸怕你上火就自己吃了。」

8.老師：「小明，你將來想找一份什麼樣的工作？」小明：「錢多事少離家近！」老師：「那是怎樣的一份工作呢？」小明：「在小區門口擺個碗，月收入過萬！」老師：「滾出去。」

9.公司年終盤點，我被分到夜班去盤，從沒上過夜班的我不解的問領導：為嘛把我安排到夜班了？

領導：高層領導明個來抽盤，白班要留幾個顏值高點的……我次奧哦。。

10.午餐，紅燒鯽魚端上了桌，我夾了魚尾巴到碗里，兒子忽然停下歪著頭看著我。「爸爸，魚有沒有屁股啊？」「有的，在尾巴上！」兒子一本正經：「那你要注意，魚屁股裡面的屎不能吃啊」。