婚姻的真相：一邊不想過了，一邊用力愛著
我們常常高估了談戀愛時的激情，卻低看了過日子積攢出的溫情。
我和老公的婚姻，差點被一袋橘子毀滅。
那天下了班，我們原本高高興興地手牽手去買菜。可一進菜市場，我就炸毛了。
因為他買了三大把青菜，五斤番茄，外加一兜青椒。到了賣橘子的攤位前，他又挪不動腳步了，不由分說就扒拉了一大袋。
我的怒火一下就被點燃了：「每次都買那麼多，放壞了又扔掉。你是錢多沒處花嗎？」
他一聽，臉也猛地垮下來：「怎麼的？難道我連買幾個橘子的權利都沒有？！」邊說他邊扔下橘子，頭也不回地往家走。
賣橘子的大叔看得一臉尷尬，我也氣咻咻跟著他往回家的路上走。其實也只是一件尋常小事，可那天的我越想越傷心，只覺得他一點也不懂得過日子的艱辛，和我的價值觀消費觀都南轅北轍，簡直不能過下去。
進了家門，我大力把門砸上，聲音也提高了八度：「你什麼意思，日子還能不能過？」
「該我問你！還過不過？」他顯然也被激怒了，面目有些猙獰。
我哭起來，打開手機百度離婚程序，甚至把離婚協議的腹稿打了一遍又一遍……
說實話，結婚一年半，我動過不下十次離婚的念頭，雖然我們是旁人眼中頂相愛的一對。??
但如果要我具體分析一下為什麼過不下去了，我也說不出個所以然來。我只記得每一次都傷心欲絕，恨不得馬上和他斷絕關係，撕掉有關他的一切標籤，從此江湖相忘再不相見。
可直到今天，我們都還是一鍋吃飯一床睡覺的兩口子。因為怒氣漸漸消下去時，我想到了他有一個物質緊缺的童年，心裡的不安全，需要滿滿的食物來填補。
我自己又何嘗沒有讓他發狂的地方呢？
那一刻的心痛欲裂是真的，這一刻的溫柔繾綣也是真的。
結婚前，我特地把《金婚》又看了一遍。
這一次，我看得心驚膽戰，原來白頭偕老的兩個人，也曾無數次走到懸崖邊緣。
年輕時，看不慣對方的地方太多了。脾氣秉性、衛生習慣、經濟壓力，幾乎每一件都可以把離婚的導火索點燃。
人到中年，被時光掩埋的慾望又開始探頭探腦地冒出來，感情危機又把「離婚」這個冷冰冰的詞語催生了出來。
熬到老了，子女離巢老兩口相依為命，也免不了吵吵鬧鬧。氣急敗壞時，不想過了的念頭還是會猛地跳出來，在蒼老了的心頭轉悠轉悠。
難怪有人會說，再恩愛的夫妻也會有100次離婚的念頭，以及50次掐死對方的衝動。
從前我不信，當我也做了妻子，卻不自主地把這句話奉為真理。
結婚，真的不是王子和公主幸福地生活在一起，而是兩個各有脾氣的成年人，被一種叫作愛情的東西，召喚到了同一個屋檐下，把對真心的考驗擴散到了生活的所有層面。
漫長一生，誰還沒想離個婚呀？婚後的日子，真的太不容易了。
紫陌紅塵撲面而來，被生活夾裹著的感情難免會弱不禁風。柴米油鹽樣樣都是考驗，總有那麼一個瞬間，我們會覺得精疲力竭，想要逃回一個人的世界去，對所有的考驗都說NO。
有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有紛爭，哪怕是只有兩個人的袖珍江湖。
而我們對紛爭的第一反應，就是逃避和結束。
這可能也是一種應激狀態下的自我保護。
年輕的讀者說：「看了那麼多文章，只覺得婚姻是個坑，我才不會跳進坑裡去呢！」
我莞爾一笑，但也不想反駁。說不定三五日後，便會有一個男人出現，瞬間打消她所有的顧慮和猶豫，躍躍欲試地要往圍城裡面鑽。
為什麼呢？因為愛啊。
對愛情里的男男女女來說，婚姻是再自然不過的結局，因為一生一世的相伴和相守，需要法律和道德的雙重肯定來保駕護航。
閨蜜和老公鬧過幾次離婚，有一次，已經走到了民政局門口。她猛地回憶起，上一次來這裡，兩個人手牽手。而這一次，是一前一後地拉出距離。
想到從此以後山高水長再無關聯，閨蜜便鼻子一酸哭出聲來。回頭一看，卻見老公也紅了眼眶。捨不得和放不下瞬間又佔了上風，兩口子便偃旗息鼓，又把日子安安分分地往下過。
不久前，我們一起逛街，你一言我一語地吐槽各自的老公。可當路過賣糖炒栗子的小攤，閨蜜的腳步卻停了下來：「等等，我家老楊最愛吃這個，我買一包。」
我哭笑不得：「親愛的，不是剛剛還恨不得馬上跟他分道揚鑣嗎？」
她一拍腦袋：「是啊，可我現在怎麼只記得他給我剝蝦剝栗子了？」
我們常常高估了談戀愛時的激情，卻低看了過日子積攢出的溫情。
這可能才是現實里最常見的夫妻感情，舉案齊眉和相敬如賓都只是美好願景。浸泡在滾滾紅塵里的飲食男女，總會輕易被生活的各種小確喪擊垮，又會突然被對方的小舉動拯救。
盛怒之下，你想要劈了對方，卻往往會在買刀的路上買了菜。
因為愛還在。
但日子過久了，愛情就未必是完全的你儂我儂，它面目多端，有時甚至反其道而行之。
要不怎麼說夫妻是冤家呢？
都說婚姻是一場修行，但你可能從沒認真思考過，修行到底是什麼。
百度給它的定義，是一種持續時間較長的活動，包括：思維活動、心理活動、行為活動、社會活動，旨在達到與現階段相比境界更高、胸懷更廣、視野更寬的個人修養水平。
把這個詞放置到婚姻的具體語境里，就是與柴米油鹽抗爭，和貪嗔痴恨戰鬥。可不幸的是，我們又都是陷在七情六慾里的普通男女，比不得不染一絲風塵的出家人。
所以，我們如此矛盾而辛苦地，一邊滿腹委屈，一邊卻又相依為命。
我不是教你湊合，更不是倡導結婚光榮離婚可恥。我只是想說一個老生常談的道理：婚姻不易，且行且珍惜。
所謂的「不想過了」，其實也分兩種：
一種是情緒式的，你大吼大叫著提出來，只覺得熱血往上涌；
另一種悄無聲息，你把它默默埋在心底，只覺得整顆心都一寸寸涼下去。
前者與後者的最簡單分辨，就是你還願不願意為ta付出。
在一檔綜藝節目上，馬雅舒被問到與前夫吳奇隆的離婚原因。她回答，因為我不再願意為他做任何事，他對我，也是同樣的態度。
不排除被兒女或利益捆綁在一起的終身怨偶，「不想過」與「不再愛」並存於滿目瘡痍的生活。
但大部分我們，都是一邊不想過了，一邊又積極主動地為對方操心並付出著。
很矛盾，但很真實。
婚後的生活，本就是作家不忍落墨的一筆。所以那些經典的言情小說，結尾也僅僅是說到相愛的人歷經磨難，最後走在了一起。
他們以為自己跋山涉水到了終點，可另一種考驗和磨練，卻剛剛才開始。
很抱歉，這就是婚姻的真相。
結髮為夫妻後的種種，根本就不能只用一種情緒來籠統概括，我們在這段關係里得到的，也從來都不是單一的快樂或煩憂，而是苦樂交織、酸甜交替的人生。
#有書君說#「如何吸引優質男性、保持個人魅力、維繫婚姻長跑？」
有書誠邀《 非誠勿擾》嘉賓曾子航老師
教你學會愛，掌握更好的男女相處之道
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