夫妻之間沒有性,算什麼感情好

講述: 晚睡姐,你好。 很多時候我都是默默閱讀你的文字,從相似的案例中獲得解脫。可這次我找不到出口了,又不敢對任何人說。我和老公結婚兩年,收入一般,還沒要孩子。婚後第一年因為他家裡的事還有其他瑣事經常吵架,今年可能過了磨合期,基本不吵了,感情一直挺好,可是今年開始他那方面不行了,平時也好好的,就一到晚上關鍵時刻掉鏈子了。 倆人也溝通過,他總覺得自己沒問題,他是傳統型男人,在這方面不主動也不怎麼有需求,可原來的時候他也挺有激情的。現在有時候我也挺煩的,感覺像走過場一樣,沒什麼意思,可有時候我也希望像以前有一個浪漫完美的過程。我不明白什麼原因導致現在這種狀況,是不是時間消磨激情了呢?一個無性婚姻能維持下去嗎?


晚睡:

不知道怎麼了,最近接連遇到好幾個讀者都諮詢有關夫妻生活的問題,有新婚8個月才發生4次性行為,老公宣稱自己沒問題,拒絕溝通的;還有結婚4年性生活稀疏得如同老婆婆的牙齒一般,每天睡在一起男人就是不作為的。

情況各有不同,相同的一點卻是所有情感問題中普遍存在的問題,女人深感不滿,積極尋求解決之道,男人卻假裝一切如常,漠視女人的需求和感受,在那裡裝死魚。

對性的諱莫如深,認為性的不和諧屬於可以忍耐的缺陷,逃避解決問題,是造成中國的婚姻質量低下的主要原因。

前幾天我接到另外一個讀者的情感諮詢,兩個人結婚幾年,有了孩子,可總是為了各種小事吵架,說到最後,她承認,他們的性生活很不和諧,而且很少,她表達過不滿,但他並沒有改變。

這就是問題的關鍵所在,很多婚姻矛盾的背後,都是性生活的不和諧。但是中國人習慣不說,把這種憋屈和鬱悶找點別的緣由發泄出來,身心的饑渴讓夫妻兩個人好像坐在了火藥桶上面,任何一點火花都能點燃兩個人之間緊張的空氣。

這些人往往意識不到自己為何如此焦躁,為何忍耐力這麼低。還有人認為兩個人之間除了沒有性生活,感情還是很好的,你確定?你確定?真正感情好的夫妻,只要是生理上沒有問題,怎麼可能不上床?

夫妻之間,不同於其他人際關係的最主要特徵就是性了。兩個人住一起,不上床,沒有身體、肌膚、靈魂的恩愛纏綿,算什麼夫妻,還不如當兄妹。

我們經常會羨慕有的夫妻恩愛,卻又不知道人家的技術要領在哪裡,其實這恩愛的奧秘多半就在床笫之間了。人家白天有了矛盾,晚上躺在一起,親親密密地說說話,爽一把,身心舒展了,什麼問題不能諒解和看開?這和那種白天假裝和睦,晚上冰冷冷地各睡一邊的關係,怎麼可能取得一致的結果?

你以為性只是性嗎?哪有那麼簡單,它和一個人的精神、心靈直接掛鉤,性生活和諧美滿,滿足了身體,更滿足了心靈,若一個男人不碰自己的女人,她難道會感謝他不騷擾之恩嗎?不,她只能感到被羞辱和冷落,覺得自己不被愛,感覺到被否定,影響到她對自己的評價。

床上好,才是真的好,不能以上床為目的的婚姻,質量絕對好不到哪裡去。

之所以這種生活在短時間看起來風平浪靜,只是某一方(男人為多)用表面的順從,某些物質方面的付出來堵住對方的嘴,像溫水煮青蛙一樣的麻痹著對方的感受,叫人進也不是,退也不是。

人在結婚之後,可能會放鬆過去那種對性的饑渴,不會像未結婚時候熱情那樣是可以理解的。但這種事,就像水庫必粗定期開閘放水一樣,慾望積累到了一定程度,就要釋放,不釋放,是要憋壞人的。如果男人不在你這裡釋放,他必然會選取別的方式釋放,比如別的女人那裡,或者自己動手豐衣足食習慣了,再也對老婆提不起興趣來。

為什麼有的男人即使憋壞了,也不願意動自己的老婆,無非有以下幾種可能:

感情受損,長期爭吵或者不合干擾到了兩個人之間的默契。

吵架這種東西,不是今天吵完了,明天不吵了,就算是今天感情很好。它會在心裡留下陰影,影響對方在自己心裡的形象,從內而外的抵觸。到後來,有的男人寧可自己動手,也不找老婆。

男人生理上出現了問題。

現代社會競爭激烈,工作壓力過大或者身體虛弱容易導致男人生理性的疲軟。這會造成一種惡性循環,越是不行,越著急,越不行。男人其實比誰都更清楚自己的身體出現了問題,但他們往往都不願意主動承認自己,因為這會有損他們的男性尊嚴。

出軌了。

很多出軌的男人都未必是壞人,他們做不到左右逢源,外面有了人,身體開了小差,就會反應在自己的婚姻中,以及對待老婆的態度上。有了新歡就對老婆提不起性趣來,或者是出於為新歡保持潔身自好,無法同時周旋在兩個女人之間。

不管願意是哪一種,願意忍耐無性婚姻的人,都是一些懶惰的人。他們不願意真正去面對問題,解決問題,只想在殘破的婚姻名頭之下苟延殘喘,混得一日算一日,今天不管明天事。

可你以為熬過一個艱難的午夜,到明天太陽升起,一切就能有改變了嗎?不,只能越來越糟糕,越來越煎熬,兩個人逐漸離心離德,最後像兩條幹掉的橡皮泥一樣,無法糅合在一起。

如果希望得到幸福,那就堅決不能對無性婚姻妥協。逃避才是對自己最大的不負責任。

有三點建議:

一是要提高感情的深度。

性的問題絕大多數時候都不是生理問題,而是心理上有了陰影和忌憚。很多女人之所以覺得兩個人感情沒問題,是男人學會了掩飾,其實彼此之間的積怨從來沒有真正化解,而性又是最不能勉強的,就會表現在身體上的疏遠上。所以與其步步緊逼,不如退後一點,把感情經營好,少吵架,多體諒,消化了不愉快之後,很多問題自然會迎刃而解。

二是提高夫妻生活的質量。

在類似問題的諮詢中,很多人會把夫妻生活的次數說出來,比如一個月才一次,太少。但真正完美的性關係從來不在次數上體現,更關鍵的是質量如何,兩個人能不能得到滿足。質量低下,誰都不關注誰的感受,次數多了也沒用,還會覺得是種折磨。

相反,如果質量很高,夫妻之間互相取悅,兩個人都能得到酣暢淋漓的宣洩,次數少一點也沒關係,這種宣洩足夠可以產生更綿長的動力。所以不要盲目的追求次數,要關注質量,選擇合適的時間和合適的心情,別勉強,草率的倉促的性生活更叫人難受。

三是建立溝通的習慣。

衡量親密夫妻的標準是什麼,就是什麼都能拿出來攤開說。包括床上的感受和彼此的技術,很多夫妻就是太封閉了,不好意思談,結果雙方都被蒙在自己的感受中,一起躲著問題走。成年人應該了解自己的身體,也要了解對方的身體,作為夫妻之間的特權是都有義務研究和開發對方的身體,從而可以享受到更完美的性和情感。

有的人生理知識嚴重匱乏,總覺得性是骯髒的,不願意麵對自己的身體,忽視自己的正常需求,壓抑扭曲自己的性慾望。對這種人,推薦去看《海蒂性學報告》,以一種科學的態度來掌握自己身體的奧秘,這也是一個成熟的成年人必備的功課。

這篇回複寫得很長,主要是想針對這類問題做一個系統的表達。自古以來,女人被所謂的貞潔觀控制著,始終處於性壓抑的狀態,明明是正常的合理需求,都不敢正確表達。現在,作為現代女性,我們應該大大方方承認自己身體的存在、性慾的存在,要讓男人知道,你愛他,就是想把他推倒,想要和他親密無間,這是你的權利,也是你的愛理所應當的回報,別被男人各種別有用心的解釋洗了腦。

為了性得不到滿足離婚也沒什麼丟人的,因為性的分崩離析,一定會帶來日後情感的破損。忍耐是沒有意義的,就像蔡琴的悲劇一樣,當女人以為節慾可以換來男人的忠心的時候,人家已經另外找了一張值得自己上的床。

最後,對男同胞們說一句,與其說給老婆買這買那,家務全包,不如在床上把老婆照顧好,老婆開心了,萬事好商量,這簡直是無本的投資,一本萬利,一勞永逸。

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