信任與原諒，繞不開的話題

在愛情當中，有兩個詞似乎是既避繞不開、又無法離開的，那就是：「信任」與「原諒」。而很多人內心可能都不太喜歡這兩個詞——因為它們往往會出現在戀人間鬧矛盾吵架，甚至是有一方受到傷害、或者相互傷害的時候。

譬如說，女生查男生手機、翻男生錢包，盯得男人太緊；男人就會發脾氣，沖她大叫：你要信任我！永遠這樣沒有信任，我們還怎麼過下去？再譬如說，某男出軌被妻子抓了個現行，深深傷害了自己的妻子，於是百般祈求「原諒」，甚至跪地求饒「保證下次不再犯」——可是，錯誤已經鑄成，「信任」已被打破，還能重新建立新的平衡嗎？

請注意此處我用了「平衡」這個詞——沒錯。信任委實不是單方面的給予，而是兩個人共同努力之下構建的關係紐帶。這裡邊分兩層含義：1、你信任我，我也信任你。2、你努力做好，讓我放心，所以我信任你——反之，亦然。

先說第一層：你信任我，我也信任你。這句話的含義是，信任是雙方的認可與付出，不是一方對另一方的要求。也就是說，信任靠等等不到，靠要求要求不來——「信任」必須是你我同時的給予和付出——或許程度和多少不一樣，但必然會相互影響。這並不是一種關於「公平對等」的要求，不是「因為」你信任我，「所以」我才信任你——這裡沒有從屬關係或者對等條件。但這裡強調的是，信任就像一座從兩頭開始搭建的拱橋。必須雙方共同努力，向著彼此邁進，才能緊緊相連。這是一種搭建的「平衡」——你若坍塌，我恐怕也難以為繼。

還是拿「查手機」這事兒為例。女友老愛查男友手機，男友非常不滿與煩躁，每次都要為此大吵一架，要求女友「信任」，甚至每每都威脅說「過不下去」，鬧得不可開交。但是同時，男友一碰到女友出去跟友人聚會，又要有男性在場，每次回來都得爭吵一通；甚至還發生過當場把女友從從聚會上「拎」出來，查qq、查微信聊天記錄的情況。

那個在這個案例中，我們不難看到：首先，這倆人都是「神經病」，相互折磨卻還要廝守在一起，理由通常是「不是我小心眼，而是我真的太愛你」。其次，「信任」也需要以身作則。案例中的女友，倘若你不老查男友手機，男友也不至於「以其人之道還治其人之身」查你qq和微信。而案例中的男友，倘若你能給你女友絕對的信任，那她會那麼小心眼，處處要查你嗎——從這個角度來說，「信任」其實帶有某種「心理暗示」的成分。因為你這麼對我，那麼在我的理解和心理暗示下，我就會認為「這種程度和範圍的管束、甚至是衝突」你是可以接受的——因為你自己就這麼干。你能這麼對我，認為這很正常；那麼我當然也可以這麼對你——不要對我說，只有你能這麼對我，而我不能這麼對你——人又不是「手電筒」，只照別人不照自己。

再說說第二層含義：你努力做好，讓我放心，所以我信任你。對於這一點，可能大家都比較容易理解和接受。信任也需要「理由」和「基礎」——信任的基礎是「愛」。信任的「理由」是：因為你愛我，所以你心甘情願為我保持忠貞——因為你做到了足夠好，所以我才願意相信你。所以，信任的前提是，你首先要讓我認為，你確實「值得」信任。

還是拿「查手機」為例。如果那個男人每天準時上下班，每天都跟女友在一起；晚上從不出去瞎混，跟朋友聚會都帶著女朋友，所有事情都對女友公開透明，不藏「小秘密」——那他的女友還會查他手機么？之所以要「查」，是因為缺乏安全感。之所以缺乏安全感，必然是因為男人的某些做法令到她起疑——或許她的某些懷疑確實空穴來風，神經質作祟。但既然身為男友的你已明白這一點，為什麼還要跟她爭吵、繼續刺激她呢？

對待懷疑與質問，當事者最好的做法就是找到問題的源頭，一一為她解答。通過事件的還原，令懷疑你的人消除疑慮，繼而認識到自己的問題（不該神經過敏給雙方都造成痛苦與壓力）。而對於懷疑一方來說，若多次質疑爭吵到最後都被證明是誤會。那麼建議你就該從自身尋找原因——到底是ta做得真的不夠好，還是你只是「缺乏自信」而導致精神過度緊張？

還是那句話，信任是戀人之間必須具有的「相知」的「紐帶」與「平衡」的「支點」——這種紐帶與支點的搭建與維護，需要雙方共同努力，而非強求一方付出。如果你覺得心裡不舒服，那就是平衡出了問題。可以找你的愛人懇談一次，但絕不是爭吵。告訴ta你的問題和疑惑，請ta為你解答——該信任時，需信任；該放手時，就放手。

當然對於本身自信不足而疑神疑鬼的女生們，你們需要的已不僅僅是別人來給你「安全感」，而是首先要讓自己想明白幾點：1.如果所有的事情只是誤會，你天天盯著他，會否適得其反？2.如果所有的事情不是誤會，背後裹藏了要飛的心，你死死綁住又有什麼用？3.這個世界除了男人就是女人，男女相遇會產生億萬種可能——你是願意為了這億萬種可能疲於奔命，還是完美自己，讓他捨不得離開你？

靠別人給的「安全感」，永遠只能是依賴；自己給自己的安全感才能長久。試想一下：當你又美、又苗條、又可愛，善解人意還聰慧，事業好、心態好、人緣好……哪兒哪兒都好——還有男人會捨得離開你么？時時刻刻神經緊繃、要看好自己愛人的應該是他，而不是你——如此，你才可以掌握真正的「主動權」。

講完了「信任」，我們再來說說「原諒」。

原諒也分為兩層：外在的「原諒」，和內心深處的「放下」。

顧名思義，「原諒」只是屬於「外在」所表現出來的東西——通常我們說「請你原諒我」，我們希望得到的可能就是對方說一聲「好吧」。然後，把跪在地上的我們扶起來，擦乾眼淚。兩個人繼續好好過日子。正常上下班，正常約會吃飯看電影，正常做愛……於是，我們便覺得風波已然過去，ta是真的已經原諒了我。

但是，真的如此嗎？在ta的內心深處和我們想的是一樣的嗎——其實不盡然。

很多人——尤其是女人——往往都是「兩面派」，心裡想一套，表現又是另外一套。這種表現不僅僅體現在說情話的時候、吵架的時候、同樣會出現在「原諒」的時候。她們說「原諒」的時候，往往心裡還有疙瘩；她們對你微笑說「沒事」的時候，心裡往往還在流淚、還有內傷——或許她們確實也想「原諒」，當她們從地上把你扶起，說出那個「好」字的時候，她們也是真的想放下。只是善良和心軟的她們往往低估了事件的破壞能力、和對她的傷害程度，同時也高估了自己的承受和包容能力——這並不是她們的錯。她們只是太善良。見不得你哭，見不得你太委屈自己，也捨不得那麼久以來的感情。

其實生活中大多數女孩兒都屬於這一類型。而對於這種類型的女孩兒，本人的建議是：你們首先不應該倉促決定「原諒」與否，而是應該先問問自己的內心「我到底有沒有放下，能不能夠放下」。

首先讓內心徹底的、真正的「放下」，然後才能「原諒」。心裡沒放下，面上裝原諒，只會更痛苦。原諒和接受一個人說白了，其實只有一個原則——就是你自己內心接受。內心接受了，旁人再詆毀反對不過浮雲；內心掙扎的，旁人說越多好話，你反而越掙扎。

當然所有的事件、和情節惡劣程度的不同，對女生造成的傷害也不同。所以女人決定是否「原諒」的時候，就更要加倍慎重——判斷的標準不是看你「想不想」原諒，而是「能不能夠」原諒。

愛情就像天平，沒有絕對的對等，只有平衡。有時你付出多一些，重一些，自然會感覺處於下風；但有時他付出多一些，你便處於上風——要不要「原諒」，實則也是付出與包容的一部分——若你覺得值得，就繼續用心維護好這種「平衡」。反之，若你感覺無意義，那麼不妨就放手，由他去吧！

謹記女人經營愛情的三大原則：1.不要永遠試圖去佔上風。2.學會在地位變換中尋找平衡。3.如果地位無法平衡，那就尋求自己內心的平衡。

最後，送給所有處於傷害、或曾經被傷害的女生一句話——感情不是用來投資的，而是用來消受的。不要抱著「投資」的心態去對待感情。不要指望付出去的感情能夠給你帶來成倍的回報，它也有可能只是被人當成消費品快速消耗掉。

世上最值得投資的只有「自己」——投資什麼都不如投資自己來的靠譜。把那些盯緊男人、為男人糾結痛苦、黯然神傷的時間用來提升自己——很快，就會換成男人來在意你、重視你、追求你、為你消得人憔悴了。