離婚一定對小孩不好嗎？

文/幕棉

國際醫學最高認證中心（WMECC）認證EFT情緒釋放技術治療師

問：我經常遇到一些朋友跟我說，他們和伴侶性恪不合，經常吵架，痛苦想離婚，但小孩還小，又擔心破碎家庭對小孩成長不好。所以會很猶豫到底該如何選擇才對，這個問題您怎麼看。

答：嗯，這是中國式家庭中常常出現的狀況，很多父母甚至還會對小孩子說，都是因為你，要不然我才不跟他/她過了呢！這種案例我在療愈過程中遇到也很多，而且很大比例都是孩子成年後來做療愈的過程中回溯出來的，事實上，這與很多父母想的並不一樣，他們自以為是為孩子付出而選擇忍耐不幸的婚姻，非但沒有給孩子帶來預想中的完整的家庭，反而讓孩子的內心受了二次創傷——孩子不止要承受父母貌合神離的婚姻，還要承擔自己是造成這個婚姻不得不維繫和父母痛苦的罪魁禍首的心理與能量負擔，而這也常常是孩子成年後自己的情感或者婚姻出現問題的潛在誘因。

也就是說，在這種為孩子而拼湊在一起的家庭氛圍中長大的孩子，心理常常是非常敏感和脆弱的。孩子對世界的認識方式是直接的感受的，儘管父母可能盡量不在孩子面前吵架了，但是孩子會感覺到家裡那種氣氛的凝滯或者冷硬。而孩子的天性都是愛父母的，希望父母快樂，對父母忠誠是孩子與生俱來的本能。所以小孩子會下意識地去想，是不是我做錯了什麼，才導致家裡總是這樣不開心的？是不是我不夠好，不夠可愛，所以爸爸媽媽才總是不快樂的？是不是他們不愛我了？這些都會造成他們內在安全感、愛和信任的缺失。

如果再加上父母不能了解到這些，當著孩子大吵大鬧，或者跟孩子抱怨伴侶的問題，甚至把家庭繼續維繫的根源歸咎到孩子身上，那麼，孩子又會在上述情況基礎上背負更多的罪惡感。同時，這兩種情況都可能在不同程度上讓孩子產生對婚姻對感情的不信任，並留下與此相關的信念和模式，並進而影響到自己成年後的正常情感生活。

所以，為了孩子而去忍耐不幸的婚姻，以我自己的實踐和廣泛報道的案例來看，並不能實現保護孩子的目的，反而可能是對孩子的健康成長更不利的。

問：也就是說，您並不建議為了孩子而去保留婚姻的外殼這種處理方式。那麼，怎麼處理對孩子來說傷害是最小的呢？

答：嗯，怎樣可以盡量的不傷害到孩子，這是很多父母最關心的話題。首先，盡量的不傷害孩子的做法，就是父母需要先放下孩子。

放下關於孩子的考慮，回到自己，去看到自己在這個婚姻中所扮演的角色，所處於的位置，看到自己與伴侶之間真實存在的問題，如實的評估這些問題發展到了怎樣的階段，自己的真實感受是怎樣的？自己是否願意為了兩個人的感情，為了自己的幸福，而去進一步的挽救這個婚姻？這才是我們在婚姻中要面對的第一位關係——夫妻關係。

如實的回答這個問題，傾聽你內心的答案。如果你感覺雙方之間的情感仍然可以挽回，婚姻仍然值得自己付出努力去轉變，那麼就承擔起自己的責任，去看到是自己不想離婚，而不是孩子。把這個責任完完全全地承擔過來。因為在以「為了孩子」為理由選擇繼續婚姻的情況里，很大比例並不完全是出於對孩子的考慮，而是帶著自己對未來的恐懼，對開闢新生活的畏難情緒，或者是與伴侶間纏繞地無法切斷的情感糾葛還在繼續影響雙方的決定。然而，很多時候，人們難以面對自己的感覺，這時為了孩子就成了最好的借口（當然，這並不是說父母沒有為孩子考慮的成分在）。這並非不可理解，然而，如果把這種理由投射到了孩子身上，卻可能是一種責任轉嫁——選擇是否維持婚姻是父母的責任，然而，在我們的社會中，卻常常變成了孩子的義務，而孩子被迫接受了這種轉嫁的責任的時候，常常也就是他們內心輕鬆愉快的孩童時光的終止和無休止的過早開始的成年困擾的開端。

如果你感覺這段關係對彼此雙方已經不再有益了，分開是對彼此更好的方式。那麼，也同樣請對自己的選擇負起責任。選擇分開的父母，能夠對對方越理解越友善，孩子受到的創傷就越小。也就是說，選擇分開的父母，先需要面對彼此，面對兩人之間的情感，看到兩個人的關係走到分開這一步，自己在其中起到的作用，那些好的，那些做得不夠的，也如實地給對方以客觀的評價。父母能夠處理好自己的情感問題，兩個人之間能夠對分開盡量的抱持理性客觀的態度了，孩子自然也就更容易接受這樣一個現實了。然後，父母可以一起對孩子說，寶貝，我們是你的父母，我們共同孕育了你，我們都非常非常地愛你。現在由於種種原因，爸爸媽媽不再選擇一起生活了，請你放心，這是我們兩個人共同的選擇和決定，我們會照顧好自己以後的生活，讓自己能夠更開心幸福，同時我們也願意祝福對方更開心快樂。而你，我們的孩子，你永遠都是我們的寶貝，我們對你的愛完全沒有任何的改變。你不會失去爸爸也不會失去媽媽，我們向你保證，你還是在我們各自的愛裡面成長的，而無論未來我們的生活各自又發生了怎樣的改變，我們對你的愛同樣不會有一絲一毫的減損，你永遠是我們最珍貴的寶貝。當父母能夠一起平和地跟孩子溝通家庭關係的改變時，父母也都在儘力更好的帶著開心愉快的心情陪伴孩子成長的時候，在這種情況下，孩子看到父母各自選擇新生活，的確開心快樂的時光更多了，孩子的感覺反而常常會更好，內心也會更加的成熟穩定。

問：可是現實生活中離婚的夫妻很少有可以做到這樣平和的，常常即使一方很想做到這樣，另一方也可能不理解，這種情況下怎麼辦呢？怎樣可以對孩子更好些呢？

答：嗯，我們的社會對離婚還是有一定偏見的。同時，人們的集體意識也常常比較沉重，寧肯忍受很痛苦的婚姻，對離婚也會不是特別容易接受。因此，你說的離婚雙方甚至兩個家庭撕破臉，鬧得天翻地覆的情況，也的確不能算少見。在這種情況下，孩子可能接收到父母一方，甚至雙方，還包括祖父母外祖父母的多重壓力。孩子不在是被愛被呵護的對象，而是變成了兩個人以及背後兩個家庭角力的籌碼，甚至犧牲品。這種情況下，對孩子來說，創傷是最大的。因為對孩子來說，被迫要求與父母任何一方斷絕關係或者去背棄和貶低他們都是對自己本能的一種背叛，很容易引發內在的巨大衝突和分裂。

而作為父母能做的就是，如果自己已經選擇了離婚，那麼無論對方如何，自己首先面對自己的選擇，接納對方的狀況，儘可能地先給予對方以客觀公平的評價與反饋。同時，把這種對前任伴侶的理解包容與接納自然而然的傳遞給孩子。如同前面所說，孩子是直接感受能量狀態的。也許表面上，他會受他人影響相信自己的爸爸/媽媽是不好的，是做錯事的，是不要自己的。然而，只要你帶著愛與接納的心去迎接他，他始終還是你的孩子。他不會真的背叛父母任何一方，他始終會自然而然的感受到那個能量的流動，而不是他人的攻擊和語言。同時，父母，哪怕一方的如實面對和誠懇接納，對孩子的內心來說都是一種撫慰。他會自然而然的感受到那種真實的力量，那種接納以及背後的愛的存在，他會知道自己沒有被拋棄，也沒有成為父母戰爭的犧牲品或者戰利品，他是一個被愛地並值得愛的人。

所以說，無論如何，婚姻關係出現問題，父母都是需要先回到雙方的情感關係，如實的面對自己和對方，儘可能地處理好兩個人的關係，處理好自己內心的矛盾和衝突。然後，針對婚姻關係的解體，對孩子坦誠表達，並持續地把愛自然而然的帶給孩子，這就是對孩子來說最好的方式。

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