一哥們早戀被抓了，讓叫家長

1、男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發了簡訊：「晚上有空嗎?」女同事收到簡訊後，很警惕的回了簡訊：「你想幹嗎?」過了一會兒，女同事收到了男子發來的簡訊：「想!

2、一輛麵包車塞了14個人，後面一乘客說：你這是超載，被逮著要扣多少分呢?司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照!頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂，，又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊?司機說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥!頓時，只聽得見乘車人的呼吸聲，然後又有一乘客說：為啥不考駕照呢?司機：我tmd兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麼考!全車人鴉雀無聲。

3、老公在廚房殺雞。 待客的妻子喊：「魚煎好了嗎?」老公不耐煩的問：「殺雞煎魚先做哪個?」 妻子喊：「先煎後殺!」客人大驚!妻子連忙改口：「煎完再殺!」....

4、半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：「老婆，這輩子太短了」，老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷!

5、老公：老婆如果我像文章一樣出軌，你會怎麼辦!

老婆：知道一休么?

老公：你是想說你會和一休一樣智慧的處理么?

老婆：不是的，我喜歡他的主題曲：割雞，割雞，割雞，割雞，割雞，割雞!

6、昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手，終於忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：「別掏了，這人沒錢。」他用一種特別驚異的眼光看著我，就彷彿遇到了同伴，接著他低聲問道：「你咋知道?」我說：「我能不知道么他是我老公」。

7、最近和公司的一個妹子杠上了……我網名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改趙姬!總是大我一輩，惱羞成怒我改成了「孫悟空」以為她改不了了!中午吃完飯回來一看那丫頭改成了「石頭縫」!

8、一哥們早戀被抓了，叫家長。他爸來了老師就問：「你兒子早戀了，得好好管管。」結果這爸說：「我知道，那丫頭還挺漂亮。」老師說：「你知道還不管啊，怎麼做家長的?」結果他爸怒了：管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊!

9、清明節，同事掃完墓回來，感嘆：「現在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點分不出真假了……」，正說著，他老婆打電話來了：「今天去掃墓怎麼沒把那冥幣帶去燒了?家裡剛取回來那一萬塊新票子放哪了……」

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