學完心理學後，我遲遲不願過早結婚生娃

文：小馬姐Jerry

碩士畢業三年，我有了喜歡的工作，跟愛的人結了婚，置下了不大不小的房子。這個時候、這個年齡，我應該生孩子了。是的，我想用「應該」兩字來表達大家對於生活預定事情發生順序的期許。在幾乎所有人的眼裡，「戀愛—畢業—結婚—生孩子」或者 「畢業—相親—結婚—生孩子」就是生活的模樣。要不還能怎樣？所以，當我完成了前面的步驟，大家便想當然地覺得我應該開啟後面的「程序」了。

前幾天因為身體不舒服去醫院查體，外地的朋友知道後，首先問的是「哇，懷孕了呀！」我說不是，對方便說「那你去醫院幹什麼。」我一個29歲的已婚女人，去醫院便被理所當然聯想到懷孕。但凡生活有點風吹草動，家人、朋友、同事，都會有那麼幾個聲音「懷孕了？」「有情況了？」「要當媽的節奏啊」在我耳邊響起。

大多數時候，我都會回答「還沒有準備好呢」。

「有啥需要準備的啊。有男人，有點money，不是分分鐘的事嘛。」

有些事，還真不是說干就乾的。

可能是學心理學的人過於矯情。我是真的沒有準備好。

或許，選擇心理學是潛意識中的需求，或是對家庭關係或是對自己或是對未來的婚姻，有更深層次的期待。有時候，懂的多了未必是好事，很可能成為羈絆。為什麼我不想現在生孩子。哪個結婚後的女人不想當母親呢。更何況最近一年，我在路上、公車上、地鐵上看到小孩子時，心都突然變得柔軟起來。當看到那雙雙清澈純凈的眼神時，我心都快融化了。

但我還想多準備一些，為的是有資格成為一個媽媽。從戀愛到現在，我也從沒有放棄過對此的準備。

心理學上講，戀愛到結婚，3年是一個穩定期。所以兩個人認識的3-7年，最適合生孩子。頭三年，是磨合期，彼此探索著形成穩定、和諧的關係模式。按理說，我們應該從結婚後第一年算起，但現在婚前同居已經不是稀奇事，很多人婚前就已經過期了婚姻生活，所以從確定穩定戀愛關係的第一年算起比較合適。這是為孩子提供的最好心理成長環境。一段戀情的頭兩年，還在甜蜜期、冷淡期中動蕩徘徊。分分合合是常有事。一般三年後，戀情進入穩定期，有了「過日子」的氛圍和感覺。這個時候考慮要小孩是負責的。我提到負責這個詞，大家會覺得有點嚴肅。婚姻本就是一件嚴肅的事情，不要不含猶疑的決心和接受約束的心態。雙方都應該努力使對方的生活安適和輕鬆，這樣才能在一段婚姻中找到自己的角色，不被別人代替。如果一個妻子的角色，給丈夫的角色認知是隨便一個女人可以取代的，那是相當悲哀的。夫妻有了和諧的關係模式，才能保證孩子降生在一個充滿愛的家庭中，才能起碼保證孩子內心的愛，可以得到場上的呼應和喚醒。很多家長指責自己的孩子缺乏愛心或者不善於表達愛，我想從你的夫妻關係上來思考來得更有效一些。

大多數生活中的失敗者都出身自婚姻破裂或不越快的家庭。而且夫妻關係不好，對於孩子將來的擇偶觀會有很大的負面影響。阿德勒說過，如果父母本身不懂合作，便不會教會孩子合作。如果父母沒有正確的溝通方式，不懂得生活中要非暴力溝通或無暴力溝通。那就不要指望你的孩子在未來的生活中，可以形成健康的人際關係和戀愛關係。

為孩子的降生提供愛的氛圍，還有一個要提到的現象。那就是心理上的準備。有一個女朋友，算得上半個閨蜜，去年新交了一個男朋友，是一個不錯學校的在讀博士。她則本科畢業，每月賺著交完房租就捉襟見肘的小工資。這個博士就是個大男孩，自戀、自負，我真看不慣。但他的家境、學歷足已成為朋友心中的男神了。女友從戀愛關係確定後，便整日患得患失，擔心被路上突然出現的小三，拐走自己的心上人。上班工作時，滿腦子都牽掛著男方，他在做什麼，跟誰在一起，是不是又跟師妹吃飯呢。為了讓自己心理放心，便常用同事電話給男友打電話，看對方的反應。這種把生活過成肥皂劇的精神，究竟是多深的愛。

一天，接到她的電話，幸福略帶成就地告訴我，懷孕了。是的，懷孕了，他就跑不掉了，就可以結婚了，永永遠遠在一起了。真是這樣嗎？不管用婚姻的名義綁架愛情這招是否是高超，我很擔心肚子里的寶寶。我時不時打電話詢問近況，叮囑她注意情緒。她還是會經常吵架，鬧彆扭是常事，挺著大肚子還時不時玩離家出走，半夜分手。這樣，胎兒能健康成長嗎？

懷孕期間，媽媽與孩子的情緒是相連的。美國心理學家湯普森曾做過一個母鼠試驗。他將5隻雌性白鼠放在一隻箱子中，按響蜂嗚器的同時接通電流，讓雌性白鼠遭受電擊。訓練多次後，讓這些白鼠懷孕。懷孕後，每天3次給母鼠放蜂鳴器，但不電擊，直至小白鼠出生，結果發現小白鼠行動呆板，膽小脆弱。媽媽懷孕時，寶寶在媽媽肚子里，其一切都跟媽媽相連，尤其是情緒。情緒是氣集聚而成，母子借臍帶相連通，媽媽有怎樣的情緒，就會傳給寶寶怎樣的情緒。而且，孕期的寶寶是最純潔的存在，對世間一切都是接納的，會全然接納來自媽媽的一切，同悲同喜。如果准媽媽懷孕期間整日鬱鬱寡歡，擔驚受怕，缺乏安全感，那孩子降生後一般是膽小怕事，柔柔弱弱。而這種性格，會表現在其成長的所有階段中，包括選擇長大後的另一半。

你永遠不能指望孩子給予世界他從沒有感受過的東西，比如愛。如果孩子不是在愛中長大，你如何期盼他可以對你，對社會表現出愛呢？這個跟懷孕期關聯也是非常大的。一次跟姐妹聊起這個，她挺著大肚子回應我：「哪有那麼嚴重！我小時候家裡孩子多，整天被爸媽揍，而且爸媽總吵架，我不是照樣長這麼大。」我不想傷她，她哪裡知道自己的老公整日不回家不是因為擔心吵到她，也不是因為工作忙，純粹是因為她懷孕後便忘記了對老公的呵護，顧不得他的情緒，沒有對他的愛給予回應造成的。正是因為她不是在有愛的環境中成長，所以她不懂得如何表達、給予愛，那就給不了孩子和丈夫愛的環境。如果以後丈夫出軌、孩子不孝順，又能怪誰呢？

或許，我考慮得太多，不知道如何邁出這一步了。但我相信做足準備，起碼心理上的準備，對未來我想要的生活絕對是有益的。要想做一個媽媽，需要做太多的心理功課和感性功課。和諧的夫妻感情、愛的回應、積極的情緒和心態，我努力在做。

很幸運，我意識到了，不晚不遲。

作者簡介：二級心理諮詢師 ；心理學碩士；躁鬱症典型女青年；心理編輯5年。 愛看書，愛傷春悲秋。躁時，啥都不是事；郁時，里外都是病。