孩子問「死是什麼」，這位媽媽避而未答，卻給出了最智慧的解答

06-09

死亡總是伴隨善意的謊言

前幾天在普吉島，手機信號不穩定，一直都沒和媽媽視頻。回到北京第一個晚上，就帶喆跟姥姥閑聊。

像往常一樣，喆跟姥姥彙報自己最近的情況後，就到一邊玩去了，我把手機豎放在床頭，一邊收拾亂七八糟的衣服，一邊和媽媽拉家常，聽媽媽講到鄰家奶奶的故事，不勝唏噓。

那位鄰家奶奶年近90，身體還很硬朗。

兩年前，老奶奶的小兒子突發心臟病離世，考慮到老人心臟不太好，家人一直瞞著她，只說兒子被派到國外了，太忙回不來。

老人的大兒子還細心保管著弟弟的手機，隔段時間就假扮已經離世的弟弟給老人打電話報平安。

不久前，媽媽去看望那位奶奶，兩人聊著聊著天，老人忽然說：「其實我知道老三（已經去世的小兒子）可能出事了，不然他不會這麼久都不回來看我，工作再忙，也不能兩年都不放假啊，他們是怕我受不了，都瞞著我……」

說著說著，老人抹起了眼淚，媽媽寬慰了一番後，老人心情好了些。

說完這些，媽媽在手機那端感慨：「眼看又到年底，這事怕是越來越不好瞞了。」

「白髮人送黑髮人」向來都是人生不能承受之痛，但對一位年近90的老人來說，還有什麼是比隱瞞更好的方法呢？

可能聽到了我和姥姥聊天的隻言片語，那天晚上，喆突然很認真地問我：「媽媽，那位老奶奶，兒子是不是死了啊？」

當真是童言無忌，「死」這個我們大人之間諱莫如深的字眼，他輕輕鬆鬆脫口而出。

我正要據實相告，可轉念一想：「他這口無遮攔的，萬一春節跟我們回老家，在老奶奶面前說漏嘴怎麼辦？」

雖然對孩子一直努力遵守實話實說的原則，這次卻要破例了。

我硬著頭皮編謊話：「老奶奶的兒子只是在離家很遠很遠的地方工作，坐飛機都要一天一夜，不能隨便回去看望老奶奶。」

事實上，自從他4歲以後，確實常常跟我討論有關生死的話題，比如經常告訴別人「我只有姥姥，沒有姥爺了，姥爺在天上看著我呢」等等，這也是每個孩子在心智發育過程中的一段必經之路。

面對孩子的「生死」問題，千萬不要這麼做。

「媽媽，我的小金魚怎麼不動了？它死了嗎？」

「媽媽，人老了就會死嗎？什麼是死？」

隨著孩子漸漸長大，每位父母都會遇到這些問題。見過很多大人，這樣處理孩子對死亡的疑惑——

極力否定：

「別瞎說，哪有這樣的事，這不是小孩子應該考慮的問題。」

努力迴避：

「不會發生這種事情的，咱們不討論這個好嗎？來，看看這個，這個比較好玩……」

儘可能安慰：

「寶貝別怕，小金魚只是被仙女邀請去做客了！放心，爸爸媽媽永遠不會離開你的，我們會一直在你身邊。」

極個別的會誇張地描述：

「對啊，死了以後，我們就看不見聽不到再也沒有感覺了，身體一動不動，還會爛掉，然後就什麼都沒有了……」

如果對孩子的問題一味否定，那我們否定的可不僅僅是生老病死的客觀規律，還有孩子的好奇心，讓孩子覺得自己想這些是不對的。事實上，孩子有權對任何事物感興趣。

如果對孩子的問題一味迴避，孩子的注意力雖然會暫時轉移，但問題並沒解決，孩子很快就會來問我們第二次、第三次……

選擇用安慰的方式來處理，是因為我們感覺到了孩子的恐慌，沒什麼比編造一個美麗童話更能安撫孩子情緒了，很多文章也是這麼寫的，看上去很有愛。當孩子沉浸在大人描述的美好畫面、不再害怕時，我們往往會有成就感產生。

但事實上，這是在對孩子隱瞞死亡的事實，有可能影響到孩子對父母的信任。

很早以前，在一部國外影片里看到過這樣的情節：

年幼的女兒問父母關於生死的問題，父母不想讓孩子傷心難過，就說，所有死去的親人和朋友都會活在天堂里，那是一個很美麗的地方，彷彿死和活著是一樣的。

結果，孩子竟懷著對死亡的憧憬慢慢走進湖中，溺水而亡。

父母追悔莫及，生活徹底改變了。

那時我就想，死亡這件事，無論如何都不應該對孩子去美化它。

就如每次孩子問到已經故去的姥爺，我都會告訴他姥爺已經離開我們，他的靈魂可能在天上，但我們永遠都不會再見到他。

至於誇張地給孩子描述死後的種種可怕狀態，也是大可不必，那會讓年幼的孩子更加恐慌。

死亡的可怕之處在於它意味著分離與失去，而且這種分離與失去是永久的、不可挽回的。那些不由分說就離去的可能是小小寵物，也可能是我們生命里很重要的人，那種分離與失去的感受，是我們身而為人必須要能夠品嘗和承受的。

這一切，究竟該怎麼對我們眼前那個柔弱無助的小生命解釋清楚呢？

別再糾纏死去後會怎樣，換個角度說說活著的事

前不久帶孩子去一家美術館看插畫展，旁邊一對母女的對話深深打動了我。

女兒四歲左右的樣子，在一幅與死亡有關的插畫作品前問媽媽：「所有人都會死嗎？」

媽媽淡定地點頭：「是的。」

「爸爸媽媽爺爺奶奶也都會死嗎？」

「是的。」

女兒開始咧嘴哭：「你們都死了就剩下我一個人，我怎麼辦……」

媽媽拍著寶寶安慰道：

「我們不會一起死的，爺爺奶奶很老時可能會生病，會死去，但那時爸爸媽媽還在，會在你身邊繼續照顧你。
等爸爸媽媽也變得很老很老時，你已經長得比媽媽現在還要大，能照顧好自己了，到那時你可能已經有自己的寶寶了呢。」

女兒還是很傷心：「可是你們都死了，我就見不到你們了…」

「你說的對，死去確實就見不到了。但是你看，現在爺爺奶奶和爸爸媽媽照顧你、陪你玩遊戲的情景，你會記在腦子裡的，你會一直記得我們，就像我們還在你身邊一樣。」

女兒已經快要哭了，指著自己的小腦袋說：「就算都在我腦子裡，但是我就不能再要抱抱了…」

媽媽不緊不慢的說道：

「寶貝，你知道嗎？我們每一個人，都有兩個生命。身體是一個生命，從小嬰兒開始逐漸長大、變老、死亡，就像樹葉在春天發芽，在冬天從樹上落下來一樣；另一個生命呢，就是我們的身體在活著的時候所創造的東西。
比如你現在看到的這些很美麗的畫，那些畫出它們的人，很多都已經死去了，而這些畫就是他們的另一個生命，一直活在這個世界上。」

這些話已經上升到生命的意義，小女孩似懂非懂。

媽媽接著說：

「只不過小朋友還沒有長大，所以現在還只有身體的那個生命。所以小朋友一定要注意安全，要好好吃飯、睡覺，照顧好自己的身體。
等身體的生命漸漸長大了，小朋友會學很多本領，學習這些本領，就是為了讓我們在長大之後，能創造出其他東西，比如這些畫，就是人的第二個生命。」

小女孩似乎看到了希望：「那我將來也畫很多畫，就可以活得更長了，對嗎？」

媽媽笑著說道：「對，可以這麼理解。不僅是這些畫，還有那些好聽的故事、好看的電影，都是人創造出來的，都是人的第二個生命。」

這位媽媽，就這樣巧妙而成功地把孩子對死亡的恐懼轉化成了對生命的渴望。

原來，我們可以不糾纏於死去以後會怎樣，而是換個角度說說活著的事。

「人有兩個生命」的說法，孩子年齡不同、理解力不同，未必都能弄明白是怎麼回事，但這確實是一種非常正能量的說法。

身體那條命我們自己說了不算，可能再怎麼努力也難逃一死，但對身體好一些，這條命可能就會長一點。

至於用身體所創造出的第二條生命，我們可以通過自己的努力來決定它的長度。

當孩子感到害怕的時候，也是他需要安全感的時候

不同年齡段的孩子，對死亡的糾結點是不一樣的。

3歲左右的小朋友，面對死亡的問題通常都是帶著擔憂的心情，覺得一旦發生「死」這種事，就沒人陪伴和照顧自己了。

「人會死」是客觀事實，不必否認，委婉地解釋就好，可以告訴孩子，離去的親人會在他看不見的地方守護著他，讓孩子感到溫暖和安全。

當孩子明白就算親人死去，也一樣有人能照顧好他的生活時，他會安心許多。

再大些的孩子，已經具備一定思辯能力，簡單的承認和安撫都不能滿足他們的探索欲，還需要給他們一些正向引導，來強化他們內心的安全感。

這時，大家可以借鑒前面美術館裡那位媽媽的解釋。畢竟，人生所學和所做的一切，都是為告別而做準備——

我們走著走著，爺爺奶奶就走了；
再走著走著，爸爸媽媽走了，同學朋友走了；
最後我們自己也要和這個世界說再見。人生就是這樣一場告別的過程，無論孩子還是我們自己，都在學習怎樣才能沒有遺憾地告別。