曾經的念，拯救，了 現在的心

我不在乎現在的日子，我只在乎我是不是可以和他們一起準時出發。24個比利：你是我，他是我，我是我，那我是誰……那我是誰……………………我到底是誰……當我問自己這個問題，問到快要發瘋的時候，快要無法冷靜的時候，我會慢慢的回憶起兒時的記憶，心會慢慢恢復知覺，感覺到了疼……壓抑，然後平靜。我的童年是該用暗淡無色來形容嗎：我覺得是現在的生活讓我對過去的日子有了錯誤的判斷。或許我該說我的童年穩穩噹噹的，是非常平靜的。自打我記事起，就一直被媽媽非常嚴格的管教著一直到我上大學。記得小時候同伴們都在外面野跑，沒有人去管他們，及時回家晚了也不會被責罰。我是有多羨慕他們。我家孩子多，在很小的時候哥哥姐姐們在一起都可以組成一個排了，當然不是一家的，都是親叔叔伯伯家的，那時候我們大都沒進學堂呢，只有最大的哥哥開始念書了，平時我們只有自家的孩子在家一起玩，隨著時間的推移，哥哥姐姐們都按著年齡的大小一一的進了學堂，最後只剩下我自己了，沒人跟我玩了，於是我就試著去外邊跟別家的孩子玩。總是玩不到一會就會聽到媽媽喊我回家，我會很不情願。每次都是媽媽硬拉著回家，我呢只能是三步一回頭的看著別人盡情的瘋玩，越看越覺得他們玩的越開心。後來我也進了學堂，結交了新的朋友，後來就經常晚回家，每次回家晚了，都會被罰。舉著小凳子，舉過頭頂，十分鐘。記得那時候經常和小同學們玩不到一起，經常被他們欺負。現在說起來那時候最值得驕傲的是，我小學成績好老師喜歡我，總是偏袒我，我們的班主任（其實全班就一個老師，各科都是他教我們。）是個倔老頭。因為在家媽媽管教的好，所以我在學校很聽話，這個「倔老頭」呢就覺得我不調皮所以我才占著點光呢。媽媽罰我最嚴重的一次不是因為沒有準時回家，是因為考試沒有進前三，讓我在太陽下舉著凳子站了一個鐘頭。從這次挨罰以後，每次都在前三，但是每次領獎都沒機會去光榮一下（忘記去幹嗎了）大概是早熟吧，媽媽沒有注意到我一些心理上的變化，還是一貫的方式。後來就成績一直下降。知道二次高考成績才直線上升，可惜的是有點晚了。初中的時候，我擁有過友誼，還有我的初戀，糊塗的初戀，沒見光就死的初戀。因為愧疚和懷念，以至於我到現在都沒有再談過一次戀愛，都不知道戀愛的酸甜苦辣，喜怒哀樂。高中我有一小簇特別不錯的朋友，真正的朋友，我們有的都很長時間沒見面了，很想她們。那時我總是會出些岔子，其實那是我有點抑鬱症了，只是誰都不懂，誰也不明白，我慶幸的是我有那一簇的朋友陪我過來了。就這樣我的高中三年抑鬱過來了。每當想起那些時候，那些事的時候，再看看現在的我，我有一種想飛的衝動。什麼時候突然的一下心裡豁朗了？我知道我該去哪了？我該怎麼選擇了？我的理想不是純粹賺多少錢，我只想錢夠花就好，每天開開心心的，能和自己愛的人一起旅行，一起談天說地，男耕女織。我自己都覺得不現實，如果我這麼下去肯定是嫁不出去了。現實逼著我們去變成金錢的奴隸。錢在我們手裡，我們應該奴役它，怎反而被它奴役呢？它是在奴役我們的心。現實中金錢有時候等於情感，有時候甚至情感小與金錢。這是我永遠無法接受的，但這就是現實。所以，有時候我寧願活在自己想像的世界裡。給自己點希望。23歲的我，依舊會追求自己本真的東西，依舊會追求自己的夢想。儘管我會孤獨。沒有比追求更重要的事情了。那至少給自己點念想吧。生活總是要給自己留點念想的！說了這麼多，我是要感謝我童年的回憶的，幸好他們被保存了，這些讓我感到我是富有的，至少我還有情感在啊！
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