接受你的父母本來的樣子

在旅行的途中遇到一個朋友，他曾說過這樣一句話：「人活在這個世界上，有兩樣東西不必去管，一是別人的看法，二是誰生了我們。」我覺得他說得很有道理，但是真正做起來卻很難，不管別人的看法很多人還能做到，不去管誰生了我們，很多人就做不到了。

我在諮詢中遇到很多來訪者，他們內心痛苦很大一部分是太在意自己的父母是誰，無法接受自己父母的本來面目。

有個來訪者，是個24歲的年輕女孩，她的父親性格比較懦弱膽小，賺錢的能力也比較差，當她5、6歲時，她的媽媽因為受不了丈夫的懦弱與無能，與之離婚了，離婚後就離開了當地，遠嫁他鄉，再也沒有回來過。

雖然，這個女孩在姑媽的幫助下，順利長大，接受了高等教育，畢業後也有一份很不錯的工作，但是她一直對自己的家庭以及出身感到羞恥，因為害怕別人問起她爸媽的情況，她盡量減少社交，因此她也沒有幾個真心朋友。

她總擔心父母離婚的事情會被人知道，父親的無能，媽媽的無情，讓她蒙羞。她也總擔心別人一旦知道她的家庭情況就不願意和她交往，她擔心別人會看不起她。

在人群中，她像背負一個秘密一樣難以與人和諧輕鬆的相處。其實，是因為她自卑，看不起自己，才會覺得別人會看不起她，因為她無法接受自己父母的樣子，才會覺得別人不會接受她。

有個親戚告訴我一個他孩子的故事。這個孩子上了初中後，總在同學面前吹噓自己家裡多麼有錢，說自己的爸爸是做大生意的，他怎麼和父母一起坐飛機去外地旅行，他媽媽要在他過生日的時候舉辦盛大的生日party，到時他要邀請班裡的同學參加……其實這個孩子所說的一切都是謊言。

他之所以撒謊，是因為內心自卑，對自己平凡的出身感到羞恥，他想通過謊言讓自己獲得同學更多的關注和喜愛。我可以理解這個撒謊的孩子，我想，在他的心裡，他多麼希望自己所說的一切都是真的。

記得十四歲那一年，我到縣城讀初一，那時我已經在農村生活了十四年，上學放學都是走路去，很不適應坐車，一坐上去縣城的公共汽車我便暈車、噁心，為此我很苦惱，很尷尬。

那時我的同桌吳同學是一個成績優秀，長相甜美的縣城女孩。也許是因為我的學習成績好，也許是因為我們是同桌，關係還不錯。

有一天她邀請我去她家做客。那是我第一次到城裡的孩子家做客，看到布置得跟電視畫面一樣溫馨、典雅又整潔的家，看到了她長得年輕又美麗的媽媽，我和她的家人一起吃了一桌非常豐盛的午餐。

那時，我就想，要是我也有一個這麼美好的家庭就好了，要是我的媽媽是那樣美麗迷人就好了。

多年後的一天，我媽在閑聊中忽然說起我整個中學時代，從來都沒有請過一次同學到家裡玩耍或者吃飯，她說我這個人小氣，不會交朋友，性格孤僻。

殊不知，有很長一段時間，我不能接受自己的出身環境，對家裡的瓦房、旱廁、發黑掉牆皮的牆壁、面朝黃土背朝天的農民父母都不能接受，把同學請到家裡來，會讓我感到羞恥，感覺特別沒有面子。

德國家庭系統排列師Wilfred NellesPH.D在《真相，治療心靈的妙方》一書中說道：「我們所有的規劃與行為模式，都過於視而不見而不是真的看見，太過防禦而不是接受，試圖改寫生命而不是擁抱生命本來的樣子……『接受』自己和生命，始於接受父母。嘗試否認、壓制、忽略作為兒女的事實來拒絕父母，都會禁錮住生命的重要部分，貶低自己和自己的存在（不只是貶低其他人）。」

當我們一直期待著我們的父母有所不同時，這其實是在削弱我們自己，因為他們是我們的根。接受我們父母本來的樣子，就是接受我們自己，因為我們的生命從他們那裡來，沒有他們，也就不會有我們。

接納事實本來的樣子，我們就可以獲得很大的解脫，同樣的，接受我們真實的父母，我們會獲得很大的解脫，生活會變得輕鬆、自由，但是很多人卻做不到，為什麼呢？

因為接受我們的父母是如此困難，我們總是希望自己有一對完美的父母，我們對父母有很多理想化的投射，期待他們是富有的、美麗的、地位高的、受過高等教育的、受人尊重的、對我們溫柔又充滿愛意的、可以給我們無條件愛的……我們希望父母是完美的，不能接受他們的不完美。

我們對我們的父母不接納、排斥、不滿、甚至怨恨，除了我們對他們有完美的期待外，或許還因為他們沒有給我們想要的愛，沒有滿足我們很多的需要。

誠實地面對你自己，你會發現，在你的內心，你其實非常渴望父母愛你，接納你，但是你沒有得到，否則，你為什麼會對他們排斥、不滿甚至怨恨呢？

我們不接受自己父母本來的樣子還因為我們的內心沒有長大，我們的內心是一個兒童，一個充滿幻想的兒童，希望父母無條件地愛我們，以我們為中心，滿足我們所有的需要，我們太弱小了，還不能接受自己不被滿足的缺憾。

也許你的父母貧窮，社會地位低，讓你從小就體驗到物質匱乏和自卑的痛苦；

也許你的父母對你非常嚴苛，他們經常因為一點小事責罵你，從不給你肯定，喜歡拿你和別人家的孩子比較；

也許你的父母沒有受過什麼教育，無法給你任何成長的引導；

也許你的父母在你小的時候對你非常粗暴，開口就罵，動手就打；

也許你的父母沉默寡言，不善表達情感；

也許你的父母身體並不健康，長得也不好看……

無論他們是怎樣的，富有或貧窮，社會地位高或社會地位低，寬容或嚴苛，受過教育或沒受過教育，溫柔或者粗暴，善於表達或者不善表達，健康或者不健康，以及在所有這些方面都差不多，皆是我們不能改變的事實。

我們的父母是誰，我們不能選擇，也無法更換或者改變，我們所能做的就是接受這樣的事實。

我所說的接受你的父母，並不是叫你認同你父母為人處世的方式，而是接受他們是你的父母，他們賦予你生命這一簡單的事實。

關於如何接受我們的父母，奧南朵在《對生命說是》這本書中推介了家庭系統排列大師海靈格的一個方法：

「選擇令你感到疏離的父母一方，想像他（她）就站在你面前。閉上眼睛試試看你是否能丟掉傲慢，容許自己渺小，感覺就像小時的你。這並不容易，因為你對父母有著太多的埋怨，而且你懂得比他們多，這些想法都會在這時不斷湧上心頭。請持續對自己說：『我渺小，我無助，我只是一個小孩，天真無邪』。

假如你已經能夠做到感覺渺小，那麼睜開你的眼睛大聲地對你的父親或者母親說：『親愛的媽媽（爸爸），通過你，生命降臨在我身上，這是一份寶貴的禮物，就算這是你所能夠給我的唯一，也已經是太多、太豐富、太足夠了。謝謝你給我生命！』」

書中反覆強調，你這麼做是接受他們是你的父母。

你也可以嘗試對他們鞠躬，這麼做不是出於尊敬，不是出於責任，跟愛父母也沒有任何關係，只是一種認同，認同他們是你的父母。

接受你的生命來源你的父母，認同這個事實，而不是去抗爭這個事情，你會獲得內在的放鬆，進一步接納你自己，獲得更大的生命能量。

有人說：生命里有門功課，名叫「接受」：接受愛的人離開，接受親的人離世，接受喜歡的人無論如何也不喜歡自己，接受喜歡的人無論如何也不能在一起…以及接受自己的出身、相貌、天份。無論活多大，每一次在「接受」面前，我依就像個只會嚎哭的孩子…區別是，長大的自己會對自己說「接受，是變好的開始。」

因為成長，所以接受，同樣的，因為接受，我們才得以一步步成長。

參考：圖片來自豆瓣電影《喜宴》，推薦大家看看這部電影，也許你會從中看到父母如何接受孩子的本來面目，孩子又是如何接受父母的本來面目。

本文參考資料 ：書籍《對生命說是》 作者 奧南朵

關於meiya

暢銷書作者，書評人，自由撰稿人，國家二級心理諮詢師，個人諮詢與團體帶領時間超過1000小時。已出版《慢慢來，一切都來得及》《你值得擁有最好的一切》等多部暢銷作品。

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