優秀男友經常對我施暴

本文選自陳亞亞主編《親密關係是如何傷害我們的》，中國社會科學出版社出版。

優秀男友經常對我施暴

基本信息：

來電人：女性，24歲，本科，律師

男友：28歲，碩士，金融行業

暴力狀況：

我和我男朋友是去年認識並在一起的。我男朋友是碩士研究生，讀金融專業，現在一家不錯的公司工作。他學歷很高，是一個很溫柔、很有教養、對人很有禮貌的人，一開始根本看不出來他會打人，我後來才知道，他的前兩任女朋友都是因為他施暴而分手的。

他工作上很上進，很有事業心。公司里人才濟濟，他壓力比較大，每天晚上回家還會學英語。但他生活自理能力完全不行，他基本不做飯洗衣，基本說大事小事都是我在打理，平時問個路也是我去，他從不出面。有次車被撞了，對方要求賠償，都是我在協調，他就站在一旁一句話不說。不可否認一些大的主意他會幫我出，像我的職業規劃，我都會聽他的，他這些分析能力還是很好，心思也比較細膩，但也很敏感，而且很自卑，同時又很自負。

我們談戀愛以來，他一直都比較冷漠，很少主動和我溝通交流，有時我希望他下班以後給我打個電話，只是想關心他一下，他就認為我是在逼他，不相信他，就會發火。我確實比較懷疑他，但我覺得我並沒有到逼他的程度，他的手機簡訊、qq從來不會讓我看，他的解釋是他有自己的私人空間，不能讓其他人觸碰。

我覺得信任是相互的，你要讓我感覺你很在乎我，在乎這段感情，我才會放心，但我感覺他對這段感情不是很在意。他平時喜歡和他的兄弟朋友整天在微信里聊個不停，還有玩遊戲，就是跟我溝通不行，我要找他談心真的很難，怎麼引導他，他就是不說，很難打開他的心扉。

他是在今年5月份對我第一次動手的，因為一些雞毛蒜皮的事，當時他先出言不遜，我反駁了他，轉身就走，然後發生了一些拉扯，他打了我一巴掌。那次打我之後，他表現出的態度非常好，我就原諒了他。但後續這種現象卻像滾雪球一樣越滾越大，已經陸陸續續發生了4、5次暴力，比較嚴重的有兩次，特別是上星期以來就有兩次。

最嚴重的是上周五，他在人流量非常大的地鐵站對我施暴，當時有很多人在看，但沒人過來幫忙，地鐵站里還有工作人員過來勸，出了地鐵站就沒人管了。他對我拳打腳踢，扇巴掌，還用牙齒咬，在我額頭上咬出一個1厘米的口子，進行面部毀容。他對我說：「你不是覺得自己漂亮嗎，我就讓你毀容。」然後用手抓我臉和眼睛。當時壓根沒想到要報警，當晚回到家就12點了，太累了，也沒有去醫院。

這次施暴的原因也是溝通問題。前一天晚上我生病了，發簡訊問他：「怎麼辦？我現在很難受，是不是應該去醫院。」他沒回，我打了個電話，他也沒回，發簡訊還是沒回，我覺得這期間他是能看到我打電話或發簡訊的，但他就是沒回。過了一小時他電話打回來，我讓他陪我說說話，他說很忙，就把電話掛了。後來他回家了，我打電話給他，可能因為生病，情緒也不太好，就問他：「你下午去哪了，為什麼不接我電話？」然後他火蹭的一下就起來了，說：「你是不是又懷疑我了？」就開始罵人、攻擊。

第二天下午，也就是上周五，我們一起出來去看病，就在地鐵口發生了衝突。我覺得他出來就是為了發泄一下，不是說要陪我去看病。他打人也特別有經驗，他知道女孩的子宮比較脆弱，就會踹小腹，有長頭髮就拽住你的頭髮往牆上撞，他知道你在意你的面部，他就會在面部上對你進行攻擊，留下疤痕。

分析：

這個案例中，施暴者學歷很高，這充分說明施暴與教育背景無關，高學歷的人也完全可能有家暴行為。施暴者對來電人的暴力正在升級，就像來電人自己所說的那樣，像滾雪球一樣越來越大，已經發展到在公共場合施暴，甚至還對其進行面部毀容，顯示出暴力的危險等級較高，來電人應該給以高度重視，採取安全防範措施。

施暴者平時很少和來電人主動溝通，作為男朋友，他對來電人不太關心，甚至可說是忽視。他的生活重心是工作以及跟兄弟們聯絡感情，女朋友更像是照顧他生活起居的保姆。當來電人因此不滿，向其索要關心時，施暴者竟然以此為理由對其進行施暴，這體現了施暴者的極端男權主義思想，即你不順從我，讓我煩躁了，我就要打你。

此外，在地鐵站口發生的暴力，沒有任何人來制止，也沒有人幫忙報警。這說明我國公共空間對暴力的容忍度很高，多數人還沒有形成對暴力零容忍的認識，可見對公眾進行反暴力倡導是迫在眉睫的工作。

暴力背景：

他爸爸是一個高官，我隱約覺得他爸爸不經常回家，我之前去他家，他家裡沒有他爸爸的東西，幾乎沒有一件比較男性化的東西，我甚至以為他爸媽離婚了。

他媽媽管他管得特別死，平常上網都會查他，他上大學時，他媽還翻他手機，一有簡訊就會查看。有一次他送我回家，很晚了，他媽沒睡覺，一直在家裡等他，後來打電話給他，還怒吼著說，你是不是要把我氣死？！

他28歲了，他媽媽還不讓他談戀愛，對這事一點都不著急，我感覺他媽媽就是能把兒子栓在身邊的時間多一點就多一點。他媽現在都不知道有我這個人，之前他媽知道我，讓我們分開。我們分開了半個月，他回來找我，我心軟了，就又和他在一起。他研究生時談了一個女朋友，也是因為他媽媽不同意，就分了。

上一次分開時，他給我說的一個理由是婆媳關係很重要，可那時我都沒見過他媽媽，能知道我們之間就處不好嗎？我跟他說可以先見一下他媽媽，相處一下，再讓他媽媽來否定我。他說不行，他媽一聽我們在談戀愛，就說要我們分手。

他跟我說，他媽媽跟他開出找女朋友的條件：性格一定要好，要非常疼這個兒子。我覺得這些我都做到了，在生活照顧、物質方面，我做的都是無可挑剔的。我感覺他媽媽開出這樣的條件和她自己不幸福的婚姻有關。他爸爸很少回家，感覺他媽是個很寂寞的女人，她控制不了老公，就去控制兒子，然後他兒子再把這種控制轉移到我身上來。

他對我施暴時說，他就是把對他媽的全部情緒都發泄在我身上了。他覺得男人不回家很正常，女人不應該管太多，在外面養小三也很正常。他家裡確實沒有他爸的什麼東西，但我問他爸媽關係怎麼樣，他說他們關係挺好的。

我聽他說過，他有一個叔叔經常打他老婆，還有他讀研究生時，身邊有一個同學也常常打他女朋友，我覺得這些對他都有一定的影響吧。當時聽他說他叔叔的事時，他沒怎麼表態，好像也沒什麼情緒；但他說他研究生那個同學時，好像有點崇拜的感覺，覺得那樣很爺們。

分析：

施暴者的家庭環境給他造成了深刻影響。首先是施暴者母親對他的影響，一方面她的極端控制讓施暴者產生了反叛和負面情緒，由於施暴者的這些情緒不能向權威的母親爆發，只能找其它出口宣洩，最有可能的就是身邊的女朋友；另一方面，母親對其寵溺，使得施暴者的生活自理能力很差，他也需要找一個絕對順從他、肯服侍他的女朋友。

施暴者的母親可能是家庭（冷）暴力的受害者，由於在丈夫身上找不到情感寄託，就轉而去關心和情感操控兒子。施暴人一邊很享受母親對他關心、照顧和重視，一邊又很反感母親的控制。但基於現實條件，目前母親對他的控制是佔優勢的，所以當他覺得女朋友在重複母親的角色，要管他的時候，就容易有情緒，會通過暴力來反抗。

其次，施暴者的父親可能也對他有影響，他也許習得了父親在官場上頤指氣使的態度，將此運用到女朋友身上，忘了女朋友並不是他的下屬。施暴人還認同父親鮮少回家以及對家庭缺乏關心的行為，對有暴力的其他男性有崇拜心理，這些都是父權文化對他的惡劣影響。這也提醒我們，應該去探究施暴者的行為根源，以便對症下藥，對其提供相應的心理輔導。

暴力責任：

他第一次打完我態度很好，有道歉，之後就覺得理所當然，覺得你活該，你下次這樣惹我，我還打你。上次吵架，他一句道歉都沒有，也不打電話，就一直冷著，覺得是我的錯，跟我說這段時間我要好好反省一下。他喜歡命令我，跟我說：「你得好好反省，你的問題大了。」他的解釋是我長期以來懷疑他，激怒了他，但我自己覺得沒有這麼嚴重，並沒有把他逼到那種地步。

他冷靜時也知道自己這樣不對，但他說他改不了，他知道問題，但不願意改。我們之前去看了心理醫生，看完後他也沒改，還是覺得是我的問題。心理醫生告訴我說家暴這種改的可能性非常小，剛開始他打我，還會害怕我離開，之後就覺得我跟著他佔了他的利益，我是不會離開他的，就更肆無忌憚了。

在我身上，我唯一能找到的一個不足就是我是本科生，他是研究生，所以我現在努力考研。有時我想，可能他家庭背景很好，有錢有勢，我家只是小康家庭，地位懸殊，他會瞧不上我，所以對我施暴，要是換另外一個家庭背景和他相當的，這種暴力會不會減少？或者他沒覺得能和我結婚，所以才會這樣，如果是一個他認為能夠結婚的女孩，他很愛這個女孩，很珍惜這個女孩，他就不會這樣了。

分析：

施暴者認為對來電人施暴理所當然，因為來電人激怒了他，他施暴之後不道歉（除了第一次），把全部責任推到來電人身上，這是對自己施暴行為的開脫，是對受暴者的二次傷害。其實，施暴者用來指責受暴者的「過錯」，是以不平等的性別規範來界定的，即認為女人應該順從男人，否則就是不對，就應該被打。這種認知顯然是錯誤的，是非常荒謬可笑的。

受暴者在遭受暴力時，往往會為施暴者尋找借口，認為自己也有一定的過錯。此案的受暴者更是將其歸因於對方不愛自己，自己和對方家庭條件懸殊等。這種錯誤的價值觀和認知，導致她們更容易去寬容施暴者，但結果卻進一步鼓勵了暴力行為。應該讓這些受暴者認識到，暴力就是過錯，暴力沒有任何理由，我們不應該為施暴者開脫，要對暴力零容忍。

男性氣質：

我感覺他特別大男子主義，要求女孩百分之百聽他的話，百分之百的順從。我不能做主，什麼都得聽他的，穿衣服、穿鞋都得聽他的。上次我們在地鐵上吵架，他一個朋友也在，他發火了就直接罵我，罵的很難聽：「你就是個不孝女，像跟屁蟲一樣跟著我，甩也甩不開，我他媽就是要和你分手，你又能怎麼樣？」

第一次他打我比較嚴重時，我跟他說過：「你要是再對我動手的話，我會直接去報警，輕微傷害也是能判刑的。」他當時就冷笑：「你能管得住我嗎？」我說就算你有關係判不了刑，到時你單位同事也會知道。他就火了，就開始罵人。第二次在車裡動手那次，他反而當著他朋友的面邊打邊說：「你看她這樣糾纏我，到時我要報警把她抓走。」我覺得他非常享受那種折磨你的過程，你越痛苦，他越想對你施暴。

我之前問他和前女友分手的原因，他告訴我說他兩吵架了，那女的跑去找別的男人，他們大吵，那女孩在食堂里當著那麼多人的面給他跪下來了，還有另外一個前女友，最後跟他分手時，也鬧到要去跳樓。他說這話時是感覺到很驕傲的，我能夠聽出來。

分析：

施暴者的行為是一種男權意識的體現，要求女友百依百順，那是封建社會的通房丫頭，不是現代社會的平等伴侶。他的施暴行為實質是想要控制對方，包括他跟來電人講的前女友對他的討好，下跪也好，跳樓也好，就是想表達一種她們離不開他，相對於他低人一等的感覺，無論是真實的還是編造的經歷，都不是正常的戀愛關係。施暴者對此感到驕傲，是心理扭曲的一種體現。

來電人在遭受暴力時要懂得保護自己，不要害怕他的恐嚇和報復，該報警時就報警。尤其要注意不要被他認同的傳統兩性關係洗腦了，因為他暴力的基礎就是建立在不平等的社會性別關係之上，與傳統的性別角色規範密切相關，你認同了他，就會不由自主地將他的暴力行為合理化，暴力就會持續下去。

施暴者平時是一個很溫柔、很有教養、很有禮貌的男子，僅在對女朋友時才露出猙獰的面目，這說明他對自己的行為是有認知的，是非常清醒的，他能控制自己，但就是不想控制，因為他覺得男人就是可以這樣打女人，控制自己的女人。這種意識如果不改變，他的施暴行為就不會停止。

目前訴求：

還有一件很重要的事，就是他對我動手後，我為什麼沒有離開他。他有一個同學是從農村出來的，家裡情況很一般，特別樸實，人也非常好，特別單純，沒有一點心機，我們都很喜歡他，我男朋友對他也很好，對他可以說是無微不至，所以我就覺得其實他骨子裡是一個純潔的人，不是唯利是圖那種，通過他的朋友我就可以看出他是什麼樣的人。

他上次打完我，給我的建議是我們先冷靜3、4個月，我現在準備考研，他說等我考研結束了再說。但我覺得就算冷靜了也沒什麼用，他這種施暴行為、偏執型人格可能很難改掉。現在我不知道他這種暴力行為到底能不能改，我是否要離開他。

分析：

施暴者有複雜人格，並非有施暴行為，就一無是處。但必須認識到，即使他有各種優點，如果不改變施暴行為，你們的伴侶關係最終還是會被破壞掉，所以這不是容忍其暴力行為的理由。當然，因為施暴者的其他優點，認為他本質上不壞，有改變的可能，這是另一回事，但這也需要仔細甄別。

一般情況下，除非你看到他確實有改變的意願，以及有努力的舉動，比如說他去接受了諮詢，在看這方面的書，他慢慢去意識到自己的問題，開始有意識地控制自己的情緒和行為，至少是減少了施暴的頻率，那麼才能說明他確實有改變的可能。

施暴者的問題是長期積累的，改變自然也需要一個過程。現在施暴者做了心理諮詢後，依然覺得是受暴者的問題，沒有表現出要改變的意願。如果他自己都不想改，沒有這個意識，那說明他要改變就真的很難。作為一個新時代的女性，應盡量避免被這種不健康的情感牽制住，首先要保障自己的權益，才能在此基礎上去幫助他人改變。

整理與分析：鄧麗丹，陳亞亞

方剛，性與性別研究專家，北京林業大學性與性別研究所所長，聯合國「聯合起來制止針對婦女暴力運動」男性領導人網路成員，中國白絲帶志願者網路召集人。