情愛笑話2

更多免費電子書，請到TXT書籍下載網http://downshu.cn/《笑話集中營》之《情愛笑話》二1、夫妻篇【三】【60則】 2、夫妻篇【四】【60則】 3、夫妻篇【五】【60則】 4、夫妻篇【六】【60則】 5、夫妻篇【七】【60則】 6、夫妻篇【八】【60則】 7、夫妻篇【九】【60則】 8、婚姻篇【醋】【60則】1、夫妻篇【三】【60則】聽從妻言 凌晨二時，陳太太聽見客廳里有窸窣聲響，把丈夫推醒。「踮著腳出去，」她對丈夫說，「不要開燈。悄悄走過去給他來個措手不及。」 陳先生順從地穿上睡袍。他走到卧室門口時，他太太加了一句：「回來時順便給我帶杯牛奶。」 打開之前 教堂里正在舉行結婚儀式。有人私下悄聲說話。 甲：「舉行結婚儀式，為什麼新郎和新娘要手挽著手呢？」 乙：「嗯，那是一種習俗禮節，正如兩個拳擊手在開打之前，要握握手一樣。」 為了兒女 法官要勸一位太太打消離婚的念頭。他說：「您都九十二歲了，您丈夫也九十四歲了。你們結婚七十三年，為什麼還要離婚呢？」 「我們的婚姻早已破裂多年，」那位太太說，「只是為了兒女，才決定等到兒女們都死了再說。」 根 據 法官：「你為何要和她離婚？」 男子：「因為她處處都想站在我之上。」 法官：「可有什麼根據？」 男子：「你難道還沒有看見她腳上穿的一雙高跟皮鞋么？」 有升有降 甲：「你家不是僱用了一個女僕嗎？為什麼自己還在這裡洗衣服？」 乙：「我已經跟她結婚了。」 一樣心理 丈夫：「你為什麼天天要染指甲、畫眉毛，這是什麼心理？」 妻子：「與你天天刮鬍子一樣的心理。」 不要護理我 護士：「祝賀您生了個女孩！」 產婦：「啊！那……那您就別護理我了。」 護士：「為什麼？」 產婦：「您快到門口去護理一下我丈夫吧！」 遺 傳 婚宴上，新娘對新郎說：「你爸爸、媽媽結婚這麼多年了，還這麼恩愛，真叫人羨慕。最使我感動的是，每天早晨你爸爸都把一杯滾熱的咖啡端到床前給你的媽媽。你說這種品質可以遺傳嗎？」 「當然可以，」新郎說，「不過，我繼承了我母親的遺傳。」 聽者有心 一對新婚夫婦卿卿我我地坐在沙灘上看日出。太太隨便抓起一把沙，不經意地對丈夫說：「真奇怪，無論我抓得多麼緊，它總是從手指縫漏去，最後就只剩下那麼一點點。」 丈夫介面說：「寶貝兒，在這個美妙的時刻，還是不要提我那微薄的薪酬吧！」 奇怪的「病」 甲：」我的妻子最近得了一種奇怪的病，她的胳膊越來越短了。」 乙：「你是怎麼發現的呢？」 甲：「剛結婚的時候，她的胳膊可以環抱住我的腰，現在不行了。」 拉窗帘 光著身體的妻子：「把窗帘拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋裡那人瞧見，多不好意思！」 丈夫：「不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗帘拉上的。」 重新開始 妻子：「親愛的，你說說，假如我們重新變成像沒有結婚時那樣年輕，該多好啊！你能變成這樣的人嗎？」 丈夫：「那你得重新開始不再同我吵嘴！」 不用問了 一對夫妻不和，整天吵吵鬧鬧。老岳父無可奈何，只好將女婿喚來質問。說到最後，老岳父問女婿：「你看是不是有必要把我的女兒叫來，你們當面對質一下？」 女婿搖了搖頭，回答說：「不必多此一舉了，您若要知道她的回答，那很簡單，只要把我的回答中的『是的』改為『不是』，把『不是』改為『是的』就可以了。」 初生牛犢 丈夫：「今後由你來教育兒子。我管他，他根本不聽。」 妻子：「別人都伯你，難道兒子不怕？」 丈夫：「我屬虎，他屬牛，你忘了，』初生牛犢不怕虎』嘛！」 刮鬍子 早晨，先生刮完鬍子後對妻子說：「刮完鬍子後，似乎年輕了十多歲。你說是嗎？」 妻子嘟起小嘴，嚷道：「唉呀！那也該在睡覺前刮鬍子呀！」 不識好歹 甲：「你為什麼要跟妻子離婚？」 乙：「因為她每天要上好幾家酒吧。」 甲：「她酗酒嗎？」 乙：「不是。她天天晚上都來找我回家。」 怎樣帶孩子 妻子：「快叫你媽來看電視！」 丈夫：「你平時從來不叫我媽看電視，今天怎麼破例了？」 妻子：「你懂個啥？現在放映科教片——《怎樣帶孩子》。」 女婿送禮 妻子：「明天是我媽的生日，你打算送她點什麼？」 丈夫：「送幾條好煙吧！」 妻子：「你瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什麼要送煙給她？」 丈夫：「因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。」 左右為難 甲：「最近，我加了一級工資，不知道該怎麼辦。如果不告訴妻子，她準會說我不能提薪，是因為我是笨蛋！」 乙：「那就告訴她好了。」 甲：「不，我才不是笨蛋呢！」 言外之意 母親對她已結婚的女兒說：「你相信你丈夫下午一直是去釣魚的嗎？可是，他從來沒有帶什麼魚回家。」 女兒說：「正因為如此，我才相信他。」 人非草木 老闆覺得他的旅行推銷員花費太多，便要他列出詳細帳單。 老闆琢磨這筆流水帳： 早餐 2馬克 午餐 5馬克 計程車 2馬克 人非草木 10馬克 當他繼續往下翻帳單時，發現「人非草木」這一項每一頁都毫無例外地重複出現。他終於忍不住叫了起來：「『人非草木』，什麼意思？為什麼不說『人非鋼鐵』！」 要求不高 在一個街頭咖啡廳里，麗娜表揚丈夫說：「你現在這樣還過得去，只是對漂亮的女人看上一眼，而不是對誰都不放過的那種角色。」 尋 人 電視里在播送「尋人節目」。 「和子！你在哪裡？趕快回來吧！」 「和子的丈夫，你一定很擔心吧？你想過太太出走的最大原因嗎？」播音員問道。 丈夫回答說：「我了解原因，我那和子總想讓自己的照片由電波傳播，哪怕一次也好……如今夢想實現了，今晚一定會回家的。」 生 氣 甲：「你妻子怎麼生這麼大氣呀！」 乙：「啊！起先是她和孩子生氣，然後她因為我沒生孩子的氣而生氣，現在她生這麼大氣是因為我為了她和孩子生氣而生氣。」 並非人美 一個剛從戰場上回來的士兵高興地對站在門口迎接他的妻子說：「嗨，真帶勁！」 「啊，是的，要知道，我在美容院花費了整整七個小時。」 「不，」丈夫說，「我不是這個意思，我是說我結束了七個月的戰爭生活。」 二分之一 妻子：「結婚前你對我多好，要是走路碰上水窪，你就把我抱過去。如今，你可沒有那麼做，我覺得你對我的愛只有過去的二分之一啦。」 丈夫：「有什麼辦法呢？那時你的體重只有如今的二分之一呀！」 正中下懷 職員向經理遞交一份請假報告，說要請一天假來幫助妻子打掃房間。 經理認真看了報告，果斷地回答：「不行。」 「太感謝你了，經理先生！」職員高興地嚷道，「我知道您會在關鍵時刻幫助我的。」 失蹤根源 一位婦女去警察局報告她的丈夫失蹤了。 警察問：「如果我們找到他，你有什麼話要我們轉告？」 婦女答：「請轉告他，就說我的母親走了。」 我也想試試 老闆來到辦公室，聲稱自己頭痛得厲害。有一個職員發表「高見」：「前幾天，我也頭痛得厲害，但一會兒就好了。是我妻子把我拉到沙發上，一會兒緊緊擁抱我，一會兒又親吻我。這樣我的頭痛很快就好了。」 老闆聽後，戴上帽子，小聲說道：「我倒也想試試這個辦法。請問，你的妻子現在在家嗎？」 還不十分熟悉 史密斯夫婦都是將近五十歲的人了。丈夫一早便去上班，下午很晚才能回來。他們家對面住著一對新婚夫婦。丈夫每天上班前和下班後總要親呢地吻一下漂亮的妻子。這種情景不止一次地讓史密斯太太隔窗望見，她總感到丈夫對自己體貼太少。 一天，新婚夫婦正在甜蜜地接吻，史密斯太大一把拉住她的丈夫：「你瞧，人家對妻子多麼體貼，你為什麼不能那樣做呢？」 「我當然願意那樣做，」史密斯先生犯愁地回答，「但我與那位太太還不十分熟悉呀！」 特 征 迪妮太太正在接電話。 警察：「喂，太太，我們發現一具男屍，很可能就是你的丈夫。請問，你丈夫有什麼可供辨認的特徵嗎？」 迪妮太太先是尖叫一聲，然後回答說：「他的特徵是走路總是慢吞吞的。還有，就是經常放屁。」 錯怪郵局 「這郵局也太不像樣子啦！讓人沒法相信它！」克勞斯太太罵罵咧咧地說。 「為什麼？」 「我男人明明是到巴特洪堡休養去了，可是郵局在他的信件上蓋了一個巴黎的郵戳。」 各有期望 某先生有大、小老婆，當他六十歲時，頭髮又白了不少，於是他就叫她倆每天拔除。但因大老婆恨他白髮少，怕小老婆常常死纏著老頭兒，所以故意拔黑髮；而小老婆則希望他不要老，故拔白髮。 不到一個月，某先生便成了光頭。 妻命難違 妻子：「喂，你還不快去車站接我媽。」 丈夫：「我不敢去。」 妻子：「為什麼？」 丈夫：「你常常提醒我，除了你之外，不準接觸任何女性！」 誰該鎮靜 性感的瑪啞陪丈夫去看醫生，醫生詳細地為她丈夫診斷後，說：「你先生精力虛耗過度，我開一副鎮靜劑！」 「好的，謝謝你，服藥後我先生是否就可以好起來了？」 「不！鎮靜劑不是給你先生，而是給你服用的。」 火災保險 有一天，一位悲傷的寡婦來到保險公司，她對工作人員說：「我來拿我丈夫的人壽保險金。」 工作人員找出文件看了看說：「我們很遺憾，貴先生投的不是事故保險，而是火災保險。」這位夫人馬上說：「所以，我把他火化了。」 還沒化妝 妻子站在磅秤上，高興地對丈夫說：「親愛的，快來看，我體重減少了兩公斤。」 「親愛的，因為你還沒化妝。」 禿 頭 妻子問丈夫：「你兒童時代有過許多願望，那麼現在有沒有實現了的？」 丈夫摸摸自己的禿頭說：「有。小時候，媽媽揪我的頭髮時，我希望自己是個禿頭。」 寫 真 有個畫家，一點生意也沒有。有人勸他將他自己與妻子畫成像，掛在門外作廣告。畫家依計而行。 有一天，他丈母娘來看望，指著畫上的女人，問女婿道：「這個女人是淮？」 「就是您的女兒。」 「她為什麼和這個陌生的人坐在一起？」 不白之冤 一對白人夫婦生了個黑皮膚小孩。丈夫埋怨妻子說：「都是你不好，每次上床都要關燈。」 最佳良方 甲：「我想買男性口服避孕藥給我先生吃，可是一直買不到。」 乙：「你不妨學學我，在那個時候讓他吃一種葯，絕對可以達到避孕的效果。」 甲：「什麼葯？」 乙：「安眠藥。」 遲到的祝賀 巴魯赫在巷子里遇上了一支送葬隊伍。他走過去，只見他以前的朋友法基爾在棺材旁垂頭行進。他問道：「給誰送葬？」 法基爾悲傷地說：「我的第二個妻子。」 「真的？」巴魯赫驚奇地說，「我完全不知道你第二次結婚。現在我向你表示最衷心的祝賀。」 巧用歇後語 甲：「你要拒絕先生的求歡，卻不便明講，你會如何暗示他？」 乙：「告訴他，我想『洗手』。」 「絕 招」 有對夫妻急於要生兒子，在生下第一個女兒時，便為她取名「招弟」。 第二年又生下一個女兒，便取名「再招」。 第三年生的仍是女兒，他倆仍不死心，就取名「又招」 第四年還是生女兒，他倆不得不認輸了，只得將這個最小的女兒取名為「絕招」。 職業病 夫妻散步回來。當汽車售票員的妻子一進屋子就「嘭」地一聲把門關上了。丈夫一邊敲門，一邊喊：「你怎麼把我關在門外了？」 妻子不耐煩地說：「你吵什麼？坐下一趟吧。」 雙保險 丈夫陪妻子到藥房配了保胎丸，妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：「為何讓我也吃？」妻子回答說：「這叫雙保險，懂嗎？」 不可省略 一名男子要去外地辦事，他在機場告別妻子，乘飛機走了。十天後，事已辦完，他買好回家的飛機票，然後往郵局去給妻子發電報。 他擬好電文，交給一名女職員，說：「請算算要多少錢？」 對方講了數目。他點了點自己所有的錢，發現不夠數。 「把『親愛的』 這幾個字從電文中刪去吧，」他說，「這樣錢就夠了。」 別這樣。」那女職員說。同時打開自己的手提包，掏出錢來，說：「我來為『親愛的』這三個字付錢好了，做妻子的很想從丈夫那兒得到這個字眼呢！」 丑出完才回來 養牛的和養豬的搭上了親家。一天，養牛的到養豬的家去，進門就問：「親家在嗎？」 親家母是個好說新字眼的人，便回答說：「他出門出亥（賣豬）去了。」 養牛的又問：「幾時回來？」 親家母答道：「他要把亥出完才回來。」 養牛的回家對妻子講了一遍。並誇養豬的妻子是個聰明人。養牛的妻子說這有何難！幾天後，養豬的來了，說：「親家在嗎？」 養牛的妻子連忙回答說：「他出門出醜（賣牛）去了。」 「幾時回來呀？」 養牛的妻子說：「他要把丑出完才得回來。」 怎麼好意思 妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫顯得溫怒。 第二天，妻子去找婦科大夫，說：「他對性知識是個門外漢。」 「為什麼不告訴他？」 「我怎麼好意思呢。」 修改銘文 一位年輕的寡婦給她剛死去的丈夫立了一塊很昂貴的碑，碑上銘刻著：「你丟下我多麼悲哀，叫我怎能忍受。」這位太太改嫁之後，她深愧於這塊碑的銘文，於是靈機一動，在「怎能忍受」之後添了一個詞兒——「孤獨」。 對等要求 丈夫：「你什麼時候才能燒出像你媽媽那樣水平的好菜？」 妻子：「很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候！」 結婚紀念日 「我的寫字檯上為什麼放著一束玫瑰花？」教授問。 「因為今天是你的結婚紀念日。」教授的妻子回答說。 「啊！你千萬別忘記提醒我，你的結婚紀念日是哪一天，到時我也準備贈送你一件讓你滿意的禮物。」 字 條 丈夫習慣給妻子寫便條，提醒她應做什麼事，便條結尾總是寫著：「夫字」。 一天晚上，夫妻倆鬧意見，怒氣沖沖地上床。第二天早上，妻子在餐桌旁邊看到一張便條，結尾寫著：「一位遠親字」。 隨機應變 一個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後，她尖聲嚷道：「在這世上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個！」這時，飯館裡所有的人都吃驚地看著他倆。他丈夫察覺後，馬上提高聲音說：「罵得太好了，親愛的！你還對他講了些什麼？」 各有一手 甲：「平日里我太太練鋼琴，女兒練小提琴，我家頗有藝術氣息吧？」 乙：」那你練習什麼？」 甲：「練習忍耐的功夫。」 錯 覺 甲：「尊夫人待您真是恩愛情深，每當您走進家門時，她便趕忙上來深深地吻您。」 乙：「您錯了，先生，她是想聞聞我是否喝了酒。」 轉彎抹角 某君從不喜歡外人知道他妻子的年齡。有一天，當他走進一家賀卡專賣店的時候，他問店員：「你們有沒有結婚情人聖誕新年生日紀念卡出售？」 「我們這兒有生日卡、結婚卡、情人卡、聖誕卡、賀年卡，但沒有你要的那種什麼……」 某君連忙解釋：「是這樣的，下星期二是我太太結婚十周年後第八個情人節後的第二個聖誕節後的第四個新年後的第二十一個生日。」 適得其反 約翰夫人在她丈夫下班回來時，還在打掃房間，她的衣服又臟又舊，頭髮亂蓬蓬的，一臉灰塵。她丈夫說：「我勞累了一天回來，見到的你竟是這樣！」 他們的鄰居史密斯夫人恰巧也在場。她聽到約翰先生的話，趕忙跑回家，仔細地梳洗打扮一番，等丈夫回來。 史密斯先生回到家時已經很晚了，慢慢地推開門，見到妻子一怔，隨即氣憤地吼道：「今天晚上，你要幹什麼去？」 誤 會 妻子從美容院出來後，四十多歲的家庭主婦一下子變成漂亮的小姐，渾身香氣襲人。回家後，她問正在喝酒的丈夫：「親愛的，我漂亮嗎？」丈夫一時衝動，上前把她緊緊抱住，低聲說：「親愛的，趁我那口子還沒回來……」 娶 妾 某人忽然產生娶妾的念頭，便與妻子商量，沒想到妻子非常爽快地說：」只要你給我相當的錢，我不但同意，還會幫你物色一個最好的妾來。」 他倆商儀已定，便選了個黃道吉日，準備迎娶。 當天早晨，妻子改了裝扮，從後門坐轎子出去，不久，又坐轎子從前門回來。 丈夫見轎子來了，便趕上去迎接，掀開轎簾一看，竟是自己的妻子，大吃一驚。 ǎ閶×爍齷頻蘭眨急贛ⅰ? 當天早晨，妻子改了裝扮，從後門坐轎子出去，不久，又坐轎子從前門回來。 丈夫見轎子來了，便趕上去迎接，掀開轎簾一看，竟是自己的妻子，大吃一驚。 妻子卻嬌媚地說：「我做你的妻子這麼多年，已經厭倦了，從今天起想當你的妾，要享受一下安樂的生活。」2、夫妻篇【四】【60則】穿秘密 「我是一個風騷女人，是嗎？」一個放肆的女僕在女主人不理會她的時候，這樣問，「我知道有的人比我更風騷，可是條件卻遠不及我。」 她向女主人投去狡黠的眼光，接著說：「我比你漂亮得多，你知道這是誰告訴我的？是你丈夫告訴我的。」 「你說夠了！」女主人嚴厲地說。 「我還沒有說完呢！」女僕回答，「我接吻的功夫也比你高強，你想知道這是誰告訴我的嗎？」 「要是你再說是我的丈夫……」 「不，這次可不是你的丈夫了。這是你的汽車司機告訴我的。」 弄假成真 甲：「聽說你跟陳先生離婚了，是不是？」 乙：「是的，我想不到他這麼心狠。」 甲：「聽說，離婚是你提出來的，是不是？」 乙：「是呀……」她情不自禁地大哭道，「我沒想到，他立即就同意了。」 出乎意料 長相一般的妻子有點妒忌漂亮的女佣人，懷疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房間里。 門輕輕地開了，一雙手臂摟著她，吻如雨下。她立刻扭亮電燈，說：「想不到是我吧？」 「不，太太！」男管家說。 弄歷成拙 一婦女突然闖進律師的辦公室，態度堅決地要求跟丈夫離婚。 律師：「為何要跟你的丈夫離婚？」 婦女：「我丈夫對我不忠。」 律師：「有根據嗎？」 婦女：「我認為，他不是我孩子的父親。」 同床異夢 有一對夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻倆正在睡覺，妻子突然在夢中驚慌地尖叫起來：「天哪！你快走，我丈夫回來啦！」丈夫一下驚醒了，連忙穿上鞋子，說：「糟了！我這就走！」說著，一溜煙地逃走了。 一把椅子 女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理的太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子。」 有關面子 有個男人對法官說：「我要跟老婆離婚，請問我該如何辦手續？」 「請你冷靜一點。」法官安慰他說，「你們到底為什麼要離婚呢？」 「老婆說我是個傻瓜。」男人憤憤地說。 「這不是離婚的理由！」法官苦笑著說。 「不，還有，」男人急忙插嘴說，「她跟一個野男人一道去看電影，我看他們很親熱，就上前責問她：『你搞什麼鬼啊？』她回答我說：『你自己有眼睛，還不知道是搞什麼鬼嗎？你實在是個大傻瓜！』」 最有發言權 一位有五個孩子的父親一天突然對妻子說：」瑪麗，我覺得咱們的孩子當中，威利不是我的孩子！」 「你怎麼能亂猜疑呢？」太太發怒道，「只有他才是你的孩子！」 再 婚 妻子：「我昨夜夢見我變成科長太太。」 丈夫：「那就是我成為科長了。」 妻子：「不是這樣，是我與科長結婚。」 一個笨蛋 有個商人回家，發現他的妻子正和他最好的朋友在偷情。他氣憤地嚷道：「你們究竟是在幹什麼呀？」 「是不是？」他的妻子對他的朋友說，「我早就跟你說過』他是個笨蛋』。」 習 慣 一個常常喜歡尋花問柳的男人終於結了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧間里，滿臉沮喪地正在喝酒。 「出了什麼事嗎？」 「我今早起床的時候，很習慣地掏了一百元錢給我太太……」 「哎呀！真糟糕！」 「更糟糕的是，她馬上找了我三十元錢。」 還是我的孩子 即將去世的妻子說：「我不能把這個秘密帶到墳墓里去！我承認，依沙克不是你的兒子。」 「胡說八道！那他是誰的兒子？」 「是我們的代理人赫斯菲爾德的兒子！」 「我絕不相信！一個像赫斯菲爾德那樣的美男子能和你這樣的醜女人結合嗎？」 「我給了他三千個法郎！」 「這怎麼可能？你從哪兒弄到這麼多錢？」 「從你的出納處。」 「瞧，還是我的孩子嘛！」 好東西與壞東西 貝爾吹牛說他的妻子長得如何漂亮。一位朋友把他拉到一旁低聲問他：「你真的不知道你的妻子背著你和四個情夫勾搭嗎？」 「那又怎麼樣？我寧可對一件好東西享有百分之二十的權利，也不想獨佔一件壞東西。」 決 斗 約翰回到家裡，發現他的妻子和一個親友在卧房裡親熱。 「混蛋！」他大聲地罵著。 「我要和你決鬥，我們到隔壁房間去吧！」 進入房間後，約翰說：「我們朝空中打空槍，然後兩個人都倒在地上，看伊蓮跑到誰身邊，這樣就可以看出她愛的是誰？」 槍聲響了兩次。伊蓮進來後，發現他倆都躺在地板上，就跑到衣櫥邊叫著：「親愛的，出來吧！他們都死了！」 假 想 一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太太快些打字。他說：「如果我再結婚的話，一定娶個字打得又快又好的太太。」 她立即回答說：「你的主意倒不錯。如果我再嫁人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。」 有約在先 妻子打扮得花枝招展，準備出門，丈夫問她到哪裡去。她嚴肅地對丈夫說：「理智的湯瓊斯，我同傑克的約會是在我們結婚前一個月就約定好了。」 機智的借口 迪姆結婚有幾年了，但仍無法離開其他女人。不過，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年輕的女秘書回家，並且鬼混到深夜。 他醒過來一看錶，嚇了一跳：「天哪！居然三點鐘了！」於是他立刻撥電話給他的妻子，說：「親愛的，千萬別急著付賭金給那些人，我剛剛從他們手中逃出來。」 原來如此 有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。 那位妻子不悅地問：「我那一萬元私房錢，也得分他一半？」 「當然」 那我們三個孩子怎麼平均分配呢？」那位妻子不月匠氣地問。 顧問無言可對，只好說：「所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。」 賭性難改 嗜賭的男人提早回家，發現妻子正躺在一個他最要好的朋友的懷裡。為了平息那個男人的怒氣，他的朋友建議說：「咱們玩牌吧。如果我贏了，你就答應和你妻子離婚，我好跟她結婚；如果你贏了，我保證不再跟她見面，怎樣？」 「好吧，依你的。不過為了玩得更痛快，一分點算一個便士，怎麼樣？」 忠 實 甲：「把舊日的羅曼史講給老婆聽，恐怕沒有比這更傻的了。」 乙：「不，更傻的是把新近的羅曼史講給老婆聽。」 要換新的 新婚之夜，新娘見新郎仍在看書，便不無妒意地說：「但願我也能變成一本書。」 「為什麼？」新郎不解地問。 「那樣你就會整日整夜地把我捧在手上了。」 「那可不行！要知道，我每看完一本書就要換新的。」 「那我就變成你書桌上的大辭典！」 兩廂情願 丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，沖著妻子大吼：「這種生活我過夠了，我們馬上離婚！」這時妻子沖著床底下說：「喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！」 我不負責 妻子：「隔壁那個老三，他時時盯著我看。」 丈夫：「你不要理他就行了。」 妻子：「我今天對你說了，你卻不在意，以後我被他看上了，可與我不相干！」 相對論 甲：「這個世界上的一切都是相對的。」 乙：「你如何得出這個結論的？」 甲：「我妻子不知道的一百元錢，對我來說比她知道的一千元錢更為寶貴。」 對 策 同妻子離婚的陳先生和與丈夫分手的婉芬結婚了。開始，兩個人還能情投意合，可是過了不久，就經常為一些小事爭吵不休。每逢吵架，陳先生便會提起他的前妻如何如何好。 婉芬的母親知道這事以後，對她說：「孩子，下次陳先生如果再提起他的前妻的話，你就談談你下一個丈夫。」 妻子的擔心 丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年輕迷人的女郎。妻子很想知道辦公室里發生的一切。 「親愛的，」妻子問，「要是哪位漂亮的女秘書看上你了，你會怎麼辦？」 「已經有了一位。」 妻子的心一沉，忙問：「那你咋辦了？」 「跟她結婚了唄。」 用心何在 某國有一家首飾商店，凡是首次向該店購買首飾的顧客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便寫信道謝。有人給該店回信說：「謝謝你們的道謝信。不幸信由我的妻子拆開，我買的那個金項圈是送給我的秘書小姐的。可否替我代買一對用過的結婚戒指？」 我是誰 妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音：「你猜！我是誰？」 丈夫一聽，立刻興奮起來，說：「我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧？」 妻子大怒，恢復了自己原來的聲音：「你說誰？珍珠？」 丈夫一驚，也換了聲調：「你猜！我是誰？」 數不勝數 「親愛的，請你如實告訴我，」新婚的妻子問丈夫，「在同我結婚前，你有過幾個女人？」 丈夫看了妻子一眼，默不作聲。 「真對不起，是我錯了，我應該相信你的。」妻子露出笑臉。 過了好長時間，丈夫依舊沉默不語。 「你還在生氣？」妻子有些著急了。 「不，不是，」丈夫說，「我心裡還在數，到底有過幾個女人？」 兩者兼顧 瑪麗去一家服裝店挑選結婚禮服。女店員問她：「你以前結過婚嗎？」 「不，你為何這樣問？」 「哦，是這樣的，假如一個女人結過婚，按此地風俗就該穿紫色的，如果是未婚的，就該穿白色的。」 「啊，那就幫我挑件白色鑲紫的禮服。」 提前行動 妻子：「你現在必須向我解釋清楚，你的照片怎麼會到了婚姻介紹所呢？」 丈夫：「別生氣，親愛的，這張照片是你去年重病期間，我給他們寄去的。」 如何處置 算命先生對女人說：「你愛星高照，很快就要和一個高大瘦削的男人結婚了。」 「謝謝您，」女人說，「那麼，我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦？」 水火不容 一婦人臨產前問醫生：「我分娩時，丈夫可以在場嗎？」 醫生答道：「我贊成父親在場看著自己的嬰兒出生。」 「那就麻煩了，嬰兒的父親和我的丈夫是水火不相容的。」 同 行 埃迪跟同事一起喝酒，不覺天色已晚。他是個「妻管嚴」，雖然到了家，可為了不驚醒妻子，就恰悄地將後窗門拆下來，從廚房躡手躡腳地走進卧室。 這時，突然身後有人拍了他一下肩膀。 「噢——！」 「噓——！」 拍肩膀的是個男子。他對目瞪口呆的埃迪說：「咱們是同行，不過你躡手躡腳的功夫真不賴呀！」 壞消息 總經理坐在他律師的辦公室里。律師問：「您是想先聽好消息呢，還是先聽環消息？」 「先告訴我好消息吧。」總經理急切地說。 「您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。」 「太好了，」總經理很興奮，「那麼壞消息呢 ？」 「這是一張你和女秘書的照片。」 嚇退一大批 戲院里座無虛席，戲迷中有許多成雙成對的情人。突然間一個男人闖進通道，揮舞著菜刀，叫嚷著：「我太太跟野漢子來這兒看戲，趕快叫她出來！」 戲院老闆驚恐地奔上舞台宣佈道：「有個男子帶著菜刀在通道上，據他說，他的太太跟別的男人在這裡看戲。假如真是如此，請她趕快從邊門出去。」 一會兒，戲院里的女人差不多都從邊門溜光了。 話中有話 喬治出差，出乎意外地提前回家。當他從過道的電話機旁走過時，電話鈴恰巧響了。他操起話筒，聽了一會兒之後回答說：「您撥錯號碼啦，最好是給氣象站打電話！」 接著，喬治走進卧室。他那位年輕漂亮的妻子只穿著一件輕柔透明的睡裙仰卧在席夢思床上。 「誰打來的電話？」她問。 「鬼才知道，」喬治回答說，「好像是一位搞環保工作的男人，他想知道最近這裡的空氣怎麼樣。」 又來了你 丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕人。「這裡發生了什麼事？」他疑惑地問道。 「沒有什麼事。」其中一位年輕人輕描淡寫地說，「先是他，然後是我，現在又來了你，懂了嗎？」 夜光眼 真真：「媽，咱家的女僕是夜光眼吧？」 媽媽：「你怎麼知道的？」 真真：「昨晚在黑乎乎的廚房裡，女僕對爸爸說：『你沒刮鬍子！』」 急 症 一個不肯戴眼鏡的近視女郎決心要結婚，終於尋到如意郎君，雙雙度蜜月去了。 回來後，她的媽媽一看，簡直嚇呆了，趕緊打電話給眼科醫生。」大夫，」她上氣不接下氣地大聲道，「請你馬上就來，是急症，我女兒一向不肯戴近視眼鏡，現在度蜜月回來……」 「太太，」醫生不等她說完就插嘴道，「別著急，請你的千金到我的醫務所來吧！她的眼病不管怎麼出毛病，也不會是急症。」 「怎麼不是急症？」媽媽說，「跟她回來的那個男的，並不是先前跟她去度蜜月的那個人呀！」 人是新的 甲：「您男人穿上新西服後，看上去挺瀟洒的！」 乙：「這衣服是舊的，人是新的。」 根本不認識 米爾氣喘吁吁地跑來對正在打撲克的比斯說：「比斯，你還有心思在這裡打撲克！你妻子正和你最要好的朋友在……」 比斯連忙把手裡的撲克遞給米爾說：「我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回來！」 過了一會兒，比斯回來了，他替下了米爾，然後對其他幾個好奇的牌友說：「米爾就是瞎說！那個人我根本不認識嘛！」 懷胎九個目 一對夫婦結婚剛滿三個月，妻子就對丈夫說：「我要生孩子了，快去請個接生婆吧！」 「怎麼，」丈夫大吃一驚，「人家都說得懷胎九個月才能生，你這是……」 妻子看了看他，說：「你呀，真傻。我問你，我和你結婚幾個月啦？」丈夫說：「三個月。」妻子又問：「你和我結婚幾個月啦？」丈夫又答：「三個月。」妻子指指肚子：「孩子在我肚裡多久了？」丈夫摸摸頭：「三個月呀。」 「這就對啦。」妻子笑笑，「三個三個月，你算算，是幾個月？」 「九個月！」丈夫如釋重負，「我真糊塗，連這個帳也不會算。好啦，現在我就去請接生婆了！」 女 婿 甲：「我聽說你女兒快結婚了。誰這麼幸運啊？」 乙：「他是個外科醫生。」 甲：「太好了，不過我原聽說是個教授。」 乙：「哦，不！那是她前夫，是個法律教授。」 甲：「我怎麼記得是個精神病學教授？」 乙：「你一定說的是戴維，是她的第一個丈夫，著名的精神病學教授。」 甲：「天啊，真有趣，原來這些教授都曾經是你的女婿。」 情況有變 女兒：「爸爸，您不是說阿姨今天來嗎？都晚上九點了，怎麼還沒見阿姨的影子呢？」 爸爸：「阿姨今天不來了。」 女兒：「為什麼？」 爸爸：「還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦！」 妻子不軌 丈大懷疑妻子生了病，於是就去一位精神病醫生那裡諮詢。 「醫生，我妻子整天都在擔心她的衣服被盜。」 「她有什麼癥狀嗎？」醫生問。 「有，醫生。有一天我下班回來早了一些。回到家裡竟然發現她雇了一個男人站在衣櫃里當守衛呢！」 分 別 一個紳士和一個淑女隔著車窗告別。火車開了，兩人淚流滿面。坐在紳士身邊的一個老婦人，目睹了剛才的場面，對淚猶未止的紳士說：「這我都懂。和心愛的妻子離別，哪怕只一分鐘，那心情也……」 「是啊，我這就是回妻子的身邊去。」 不用發報 丈夫要去外地出差。臨行前，他對妻子說：「我很快就會回來。如果臨時有什麼要事纏身，需要在那兒呆幾天的話，我一定給你發電報來。」 「不用發了，」妻子說，」那份電報的底稿我已經看過，它就在你的大衣口袋裡。」 後顧之憂 女職員：」我本可以按時上班，無奈我出門後便有一個男人在我後面緊緊跟著。」 經理：「但這不見得會影響你上班啊」 女職員：「因為那個人走得很慢，時間就拖長了。」 電 話 疲憊不堪的丈夫一回到家，就對妻子說：」無論誰來電話找我，你就說我不在家。」 一會兒，電話鈴響了，妻子拿起了話筒，小聲地說：「我丈夫在家。」 丈夫：「我不是告訴過你，讓你說我不在家嗎？」 妻子：「別生氣，親愛的，電話是打給我的。」 得意忘形 女：「親愛的，你的接吻，比起我丈夫來要熱烈得多！」 男：「是的，你那漂亮的女佣人，對我也是這樣說的。」 一妻多夫 「醫生，請你馬上來一趟，恐怕我丈夫是得了闌尾炎！」女明星焦急地說。 「放心吧，我的大太，」醫生平靜地說，「去年我已把您丈夫的闌尾炎割掉了，我沒聽說天底下有生兩個闌尾炎的人。」 「你說得不錯，」女明星生氣地說，「可是你大概聽說過，一個女明星不止有一個丈夫吧？」 未來丈夫 甲：「我的妻子常常提起她從前的丈夫，真氣人。」 乙：」還好咧！我的妻子常常提起她未來的丈夫。」 事實相反 妻子：「你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女人，簡直忘記自己已經結了婚！」 丈夫：「剛剛相反，我每次看見漂亮的女人，心裡最難忘的，就是已經結了婚。」 觸景生情 一對新婚夫婦到郊外遊玩，途中經過一片湖沼。妻子看到湖中悠遊的一對白鵝，便對丈夫說：「親愛的，你看它們生活得多麼美好，但願我們也跟它們一樣。」 丈夫一言不發。 傍晚，在他們回家途中，又經過那片湖沼，又看到一對白鵝。妻子又說：「你看它們仍然相處在一起，一直不分離。」 這時，丈夫開口了：「親愛的，你再仔細看看，那隻母鵝已經不是早上那隻了。」 一千個吻 科恩先生新婚沒幾天就外出經商，臨走時他告訴妻子，每個星期都會按時寄回生活費。 三個星期過去了，科恩太太沒有收到丈夫一分錢，就給丈夫打電報催問：「請速寄錢，房東逼租。」 過了兩天，科恩太太接到丈夫的回電：「近日即匯，我愛你，給一千個吻。」 又過了一個星期，科恩先生還是沒有寄錢，但他收到了妻子的一份電報：「親愛的，現在不用急了，你給我的一千個吻，我給了房東先生，他說房租可以再也不用交了。」 婚姻的障礙 一天，有個美貌的女人找到律師，說：「我有件事情想請教您。」 「是什麼事情？」律師鄭重地問道。 「我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚後的生活美滿。」 「那就沒有問題啦，」律師費解地問，「為什麼你不跟他結婚呢？」 「但是，」美貌女人結結巴巴地說：「我不知道怎樣去對我丈夫說才好呀！」 不忠實 在離婚訴訟庭上，聽了雙方的供詞後，法官說：「太太，照這樣看來，你確實對你的丈夫不忠實。」 「哦！是丈夫對我不忠實。」太太憤怒地叫道，「他說要出差一個星期，可是第三天就回來了。」 尋 夫 根德太太氣急敗壞地走進警察局，嚷道：「我的丈夫失蹤了，請你們幫忙找找。」 她描述丈夫的外貌特徵是：高高的個子，非常英俊，很像富翁…… 「怎麼？我認識根德先生。」站在一旁的一個警察說，「他又胖又矮，禿頭，眼泡浮腫，一副窮酸相……」 「是呀，」根德太太說，「不過，如果你們找到一個跟我剛才說的那樣的人，我就不要那禿頭的傢伙了。」 兩個巴掌 朋友問老湯姆：「你為什麼還不結婚？」老湯姆答道：「一個巴掌拍不響，我一人急有啥用？」後來老湯姆終於結了婚，朋友又問他滋味如何。他的鄰居搶先回答：「每天都聽到巴掌聲。」3、夫妻篇【五】【60則】 聯 想 正在度假中的丈夫在給妻子的信里寫道：「親愛的艾爾卡，狂風在怒吼，大海在洶湧翻騰，此時此刻我禁不住聯想到你……」 響雷過後必有大雨 蘇格拉底的妻子是個潑婦，常對他發脾氣，而蘇格拉底總是對旁人自我解嘲道：「有這樣的老婆好處很多，可以鍛煉我的忍耐力，加強我的修養。」 一次，老婆又發起脾氣來，大吵大鬧，很長時間不肯罷休，蘇格拉底只好退避三舍。他剛走出家門，那位怒氣難平的婦人突然從樓上倒下一大盆水，把他澆得像只落湯雞。這時，蘇格拉底打了個寒顫，不慌不忙地說：「我早就知道，響雷過後必有大雨，果然不出所料。」 丈夫大拍賣 妻子從惡夢中醒來，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫問她到底是怎麼回事，她說夢見一群做丈夫的被人大拍賣，其中有的賣一萬美元，有的賣幾千美元。這時，她的丈夫好奇地問道：「像我這樣的人賣多少錢？」 她說：「正是因為這個我才叫出聲來。他們將你這樣的男人成捆成捆地拍賣，一捆一元錢。」 標 本 一個叫羅伯特的漁民，把他捕到的最大的幾條魚作成標本掛在自己房間的牆上，每條魚的下面都掛上一個牌子，上面寫著：「大鯉魚。羅伯特捕於銀湖」、「鯰魚。羅伯特捕於埃塞斯河。」 他的妻子看到後，把羅伯特的大照片掛到牆上，下面也掛了一個小牌子，寫上：「羅伯特。馬麗·阿利絲捕於夫林特城。」 強詞奪理 甲：「我丈夫從來不跟我吵架，當他知道我對時，他就不吭聲了。」 乙：「如果是他對，你又怎樣呢？」 甲：「但問題是他從來沒有對過。」 忘不了你 丈夫：「如果我死了，你會把我忘了的吧？」 妻子：「你放心好了，我怎麼會把你忘了呢？我會經常提醒未來丈夫好好學習你的長處。」 恩怨分明 一個富翁臨死時對妻子表示，要把全部財產三百萬法郎遺贈給她。 「你實在太好了，」妻子熱淚盈眶地說，「你還有什麼願望嗎？」 「我想吃完冰箱里的那一盤火腿。」 「這可不行，」妻子厲聲說，」那是準備在你葬禮結束後招待客人的！」 你想幹什麼 妻子對她丈夫在經濟方面卡得很緊。有一天，妻子到娘家去，丈夫以為可有機會出去花錢了。他穿上最好的一件西裝，並在口袋裡掏著看看是否還有可花的零錢，忽然發現一張紙條，上面是妻子的筆跡：「你為什麼穿得這樣整齊，你想幹什麼？」 換房間 丈夫忍受不了兇悍妻子的折磨，逃出了家門，投宿旅館。旅館老闆為他開了一個房間，討好地說：「住這間房裡，你會感到像在自己家裡一樣。」這人一聽此言大聲叫道：「天哪，快給我換個房間吧！」 恐嚇信 百萬富翁的妻子收到一封恐嚇信，信上說，如果她不按照規定的時間和地點送去一萬元的話，將綁架她的丈夫。 富翁的妻子按要求將一隻信封送到指定地點，信封內沒有裝上錢，只有一張便條。便條上寫著：「尊敬的先生們，很遺憾，我沒有你們想要的一萬元錢。因為我的丈夫對我非常吝嗇。如果你們能遵守諾言，事成之後，我將從繼承的遺產中給你們五萬元表示酬謝。」 喜歡他喝酒 兩位少婦在路上相遇，講起各自婚後的感受。 甲：「你喜歡丈夫在家幹什麼？」 乙：「我喜歡他陪我跳舞。你呢？」 甲：「我喜歡他喝酒，三杯酒一下肚，他什麼話都對我說啦！」 取而代之 一位姑娘婚後把駕轅的騾、套磨的驢、犁地的牛，甚至連看家的狗兒都賣掉了。 她對人說：「現在用不著它們了，這些活兒我男人一個人全能包下來了。」 迫不及待 身患重病的丈夫躺在床上，而妻子則在一旁寫信。她轉過身來問丈夫：「喬治，『埋葬』這個詞怎麼寫？」 提供選擇 夫妻倆吵得不可開交時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」 「另一個呢？」丈夫問。 「要麼我們都承認是你錯了。」妻子說了第二個方案。 奪 權 有一個婦女，看到警察在大聲吆喝她的丈夫，便不快地對警察說：「請你說話留神些，向他大聲吆喝的，除了我，沒有第二個人。」 再給一次機會 年老而富有的丈夫：「我要把我的飛行員辭掉，他今天開飛機又差點掉下來要了我的命。」 年輕而心急的妻子：「親愛的！我求你再給他一次機會。」 取消中間剝削 財務科長對一僱員說：「你太太請求我們把你的月薪支票直接寄給她。」 「為什麼？」 「她說取消中間剝削。」 又是一夜未歸 丈夫又是一夜未歸。妻子再也無法忍受丈夫這麼做了。一清早，丈夫推門進來，妻子從門後用木棍將他打昏，待他一小時後醒過來時，妻子抱歉地說：「親愛的，對不起，我忘了你這星期上夜班。」 微不足道 丈夫生病躺在床上，對妻子問道：「親愛的，如果我死了，你會哭嗎？」 「這當然了，」妻子說，「你還不了解我的脾氣，對任何微不足道的小事，我都要哭一場的。」尋根究底 劉先生在一家大公司工作，工資豐厚，可是他經常卻身無分文。因為他妻子掌管家中財政大權，劉先生每次發工資，都要一分不少地交到她手裡。 有一天，劉先生手舞足蹈地跑回家來，一推開門，就興高采烈地對妻子說：「太好了，太好了！你猜一猜我遇到了什麼好事？我中獎了，獎金是五千元。」 「這是真的？好極了！」妻子也跟著高興起來。可是過了一會兒，她卻突然把臉一沉，用冷冰冰的口氣責問道：「我問你，買獎券的錢你是從哪裡弄來的？」 只配做家務 妻子陪他丈夫去做「健康普查」。當丈夫查完後在穿衣服時，醫生走出來對她說：「我不喜歡你丈夫的長相。」 「我也不喜歡，」妻子說，「但他做做家務還行。」 悍 妻 在超市裡，一個兇悍的妻子正在氣洶洶地訓斥懦弱的丈夫。 「噓——」懦弱的丈夫輕輕地說，「親愛的，有人在瞧著你呢！」 「我可不怕別人看！」妻子還是怒罵不止。 「那可是馬戲團里的馴獅女郎，」丈夫膽怯地笑了一下，「她准在琢磨怎樣對付你咧！」 先發制人 妻子：「你從報紙上剪下的是什麼？」 丈夫：「一篇報道，說的是一個男人因為妻子老搜索他的口袋而離了婚。」 妻子：「你要它幹什麼？」 丈夫：「放在我的口袋裡。」 歷史學家 甲：「只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。」 乙：「你是說，她歇斯底里什麼」 甲：「不！她揭我的老底，以往一些雞毛蒜皮的舊事都不會丟。」 太太至上 某夫婦新婚，洞房內貼有「家規」，上面寫著： 第一條：太太永遠是對的。 第二條：如果太太錯了，請參閱第一條。 情形相反 甲：「我剛結婚時，晚上回家，小狗對我叫，太太遞上鞋子給我。」 乙：「現在呢？」 甲：「現在情形完全相反，變成小狗遞上鞋子給我，太太對著我叫了。」 稱讚過早 妻子：「我想給小狗起個名字叫『拜倫』，母親說這樣會侮辱那位詩人，後來我想把你的名字『送』給它，母親又說不好。」 丈夫：「你母親真好。」 妻子：「她說這樣會侮辱了小狗。」 一家之王 精神病醫生問一位女患者：「請你告訴我，在你家裡有沒有誇大狂想的病例。」 「有的，我丈夫有時宣布他是一家之主。」 非父莫屬 一男士中了獎，得到一個玩具。回到家裡，他把三個孩子都叫到跟前，說：「誰最聽媽媽的話，從不和她頂嘴，媽媽讓他做什麼，他就乖乖地去做什麼，誰就能得到這個玩具。」 三個孩子異口同聲地說：「爸爸能得到。」 誰是勝利看 兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：「這些日子，我天天和老婆吵架。」 「誰是勝利者？」他的朋友問。 「說最後一句話的自然是我了。」 「這是怎麼回事兒？」朋友不解，又問。 「因為最後總是我道歉。」太太相信嗎 一個人在巷子里遇到強盜。強盜拿出匕首逼他交出身上所有的錢。他苦苦哀求：「你把我身上的錢全部拿光了，我回去怎麼跟我太太說？我太太不會相信我遇到強盜的。」強盜苦笑著說：「那麼，你以為我太太會相信我沒有搶到任何東西嗎？」 不許做此夢 有個怕老婆的丈夫，忽然在夢中笑出聲來。妻子將他搖醒：「你夢見了什麼，如此開心？」丈夫見隱瞞不過，便如實說道：「夢裡娶了一妾。」妻子聽了，頓時大怒，欲罰他跪在床下。丈夫惶恐地說：「夢中之事，為何如此當真？」妻子說：「別樣夢許你做，唯有這樣的夢不許你做！」 老婆下跪 一位男士對朋友說：「昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。」 朋友驚訝地說：「唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什麼？」 男士答道：「她說：『你這個死東西，快點給我從床底下滾出來』。」 「科幻小說」 妻子：「你的那篇小說寫完了嗎？」 丈夫：「剛脫手，準備再修改一下。」 妻子：「小說里的男主人公也很怕他的妻子嗎？」 丈夫：「不，他對妻子的霸道行為敢於進行面對面的鬥爭。」 妻子：「哈，你有切身體會嗎？」 丈夫：「沒有，我寫的是『科幻小說』。」 如此大丈夫 某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打出手，逼對方鑽入床下。鄰居聞聲，趕來勸解，此時這位女「豪傑」一手撐腰，一手執杖，喝令「俘虜」快從床底下爬出來。 誰料床底下的「好漢」因眾目睽睽，難以「下台」，便高聲喊道：「俺男子漢大丈夫，說不出來，決不出來。」 心有餘悸 有個怕老婆的人，老婆死了。他看見靈樞前掛的老婆遺像，不禁想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時，忽然一陣鳳吹來，把遺像颳得動了起來。 這人急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：「息怒、息怒，我這是和你開開玩笑的！」 「再複習一遍」 丈夫終於鼓足勇氣對妻子說道：」我們家到底誰說了算？」 「我。」妻子平靜地說，「怎麼了？」 丈夫連忙回答：「沒什麼，沒什麼，我這人記性不好，再複習一遍。」 「幸虧不是我」 有個人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一隻茶杯，這個人低聲說：「還好，幸虧不是我。」 換了兩次 法官審問犯人。 法官：「你為什麼一夜之間三次闖入同一個店鋪？」 犯人：「我偷了一件連衣裙，可我老婆並不滿意，讓我去換了兩次。」 嚴重警告 鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁地交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀「唆」地一下飛過馬丁的耳際，直插入他身旁的大樹。 馬丁不無遺憾地道歉說：「我得走了。我妻子在叫我吃飯。」 難聽的話 甲：「聽說老吳昨晚又和太太激烈拌嘴，今早從上班到現在，怎不曾聽他提起？」 乙：「他一開口，難聽的話就來了！」 甲：「怎麼會，他溫文爾雅，不會罵粗話的。」 乙：「他被太太打落好幾顆牙齒，一開口，語音不清，很難聽哪！」 你說行就行 一男子從銀行里取出部分存款，打算給年邁有病的父母寄去五十元，以盡孝道。回家後跟妻子商量說：「小孩祖父母有病，給寄去五十元行不行？」妻子把臉一沉，說：「你說呢？」男人忙改口說：「三十元行不行？」妻子仍是這句話：「你說呢？」男人忍著氣又提出：「十元行不行？」妻子笑著說：「你說行就行！」接著男人又提出：「給孩子外祖父母同樣寄十元行不行？」妻子把臉一板，說：「你說呢？」男人又說：「三十元行不行？」妻子仍是這句話：「你說呢？」男人忍著氣又提出：「五十元行不行？」妻子笑著說：「你說行就行！」 頭和脖子 甲：「在公司中我是頭。」 乙：「這我相信。但在家裡呢？」 甲：「我當然也是頭。」 乙：「那你的夫人呢？」 甲：「她是脖子。」 乙：「那為什麼呢？」 甲：「因為頭想轉動，得聽從脖子。」 妻 教 妻子：「老實說，昨晚是不是去賭了？」 丈夫：「是……可贏了。」 妻子：「為什麼要隱瞞？」 丈夫：「怕你生氣。」 妻子：「獃子，你贏了我還生什麼氣！」 只等太太同意 甲：「如今女權運動太過分了！」 乙：「你是說，女人什麼都在佔上風？」 甲：「是的。所以我要寫一本關於男權運動的書。」 乙：「那很好，什麼時候出版？」 甲：「只等我太太同意。」 無權決定 妻子生了個女孩，丈夫埋怨他說：「本想要個男孩兒，你卻偏偏給生個女的！」 「生男生女這是男子決定的，能怨我嗎？」 「在別人家可以這樣說，在咱家買盒火柴都得向你請示，生孩子這麼大的事情我有權決定嗎？」 妻子的厲害 張三有一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。他馬上去拿一件妻子的長衫罩在頭上，「噗、噗」地吹了兩口氣，火便吹旺了。張三得意地說：「真怪，連火爐也怕我的老婆！」 節省開支 甲：「你曾說你要你的妻子節省開支，後來你對她講了嗎？」 乙：「講了。」 甲：「結果如何？」 乙：「我得把煙戒掉。」 能屈能伸 甲：」大夥都說，你在老婆面前顯得特別渺小，可是在你母親面前卻又變得非常『高大』。」 乙：「這有什麼，大丈夫能屈能伸嘛！」 「靈魂出竅」二作 一位怕老婆的小說家寫了一篇怕老婆的手記，不幸給他老婆看見了。她立刻指著丈夫呵斥道：「你的膽子越來越大了，這種沒靈魂的文字，下次必須少作少寫。」小說家聽後，連忙陪著笑臉說：」不錯！夫人前天不是曾對我發怒嗎？我這篇文字，便是在那靈魂剛剛出竅的時候寫的。」 說話機會 潑辣的妻子對順服的丈夫說：「你昨晚又說夢話了。」 丈夫說：「一點不錯。不然，我就沒有說話的機會了。」 酒的作用 妻子：「你在外很少喝酒，為何在家裡要拚命地喝呢？」 丈夫：「我聽說酒能壯膽。」 嫁禍於雞 丈夫對妻子說：「明天是咱們結婚二十五周年紀念日，應該宰一隻雞。」 妻子怏怏地說：「宰一隻雞？難道它應該對咱們在二十五年中的爭吵負責嗎？」 原來如此 甲：「張太太這個人喜怒無常，張先生怎麼有辦法和她相處這麼久？」 乙：「他在氣象台幹了二十多年。」 她不知道 甲：「您和您妻子之間，有沒有過意見分歧的時候呢？」 乙：「有過的，但對於這些分歧，她是不知道的。」 更勝一籌 甲：「我跟老婆一吵，她就揚言要回娘家。」 乙：「我那口子更糟，我們一吵，她就把老娘叫來！」 丈夫氣慨 「小王，你昨天怎麼從樓梯上摔下來了？」 「這很簡單，我妻子在我下樓梯時囑咐我小心些。可你知道，我是從來不願照女人的話辦事的。」 葯 方 一位七十歲的老人向醫生訴說自己的閑境：「最近我和一位二十六歲的美麗女郎結了婚，但每晚只要一上床，我很快就會睡去。」 醫生草草開了一張藥方，遞給病人。病人的臉上露出喜氣：「醫生，你的意思是我能夠……」 「不，」醫生打斷了他，「我對此無能為力，但至少必須讓她也能睡得著。」 抱 怨 妻子拿著一疊帳單向丈夫抱怨：「都怪你月初大吃大喝，現在沒錢了！這房租、水費、電費、煤氣費怎麼付？」 「都怪我不好，我的毛病是有錢就要花。」丈夫作一番檢討，見妻子消了一點氣，又補充一句，「而你的毛病是：沒有錢也要花。」4、夫妻篇【六】【60則】思妻心切 丈夫：「親愛的，你這次出差，我想你都要想瘋了。」 妻子：「瞧你，我不過才走了四天。」 丈夫：「可是，整整四天我都沒有找到錢箱的鑰匙。」 有始有終 多恩和他的證婚牧師在街上相遇。 多恩：「幾個月前，我和我的妻子舉行婚禮時，您曾以上帝的名義宣告，我和新娘的一切煩惱都到了頭，不是嗎？可我現在多麼煩惱！」 牧師：「不錯，我說過。煩惱有始有終，當時我並沒有說明你們的煩惱是到了開始的一頭還是到了終結的一頭。」 還有舅舅 「哎，如果再這樣生活下去，我真感到羞愧無比了。」妻子抱怨她的丈夫說，「你看，讓媽媽給我們付房租，姨媽給我們買衣服，姐姐給我們買食品，這麼生活真使我感到難受與羞愧……」 「哼，你應該感到羞愧，」丈夫不滿地說，「你還有兩位舅舅呢，可他們什麼也沒給我們送來……」 巧妙比喻 妻子埋怨丈夫說：「以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送我了？」 丈夫說：「我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌呢？」 月下求婚 妻子：「有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認為這話對嗎？」 丈夫：「可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的。」 不必太破費 女顧客：「我想買些東西，送給我丈夫，你看什麼最適合男子用的呢？」 女店員：「太太，請問你們結婚多少年了？」 女顧客：「大概有十幾年了。」 女店員：「那麼請到樓下廉價部去買吧。」 散 步 一對夫婦年逾七旬，依然身強力壯，恩愛非常。他們結婚五十周年紀念那天，有人問老先生健康的秘訣，他說：「每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天這樣健康，都是因為五十年來，大部分時間都在戶外活動。」 關係緊張 負責招聘的經理對他的新僱員說：「這份表格你填得不錯。就是有一點，你在填與太大的『關係』一欄時應該填『妻子』，而不該填』緊張』。」 誰失望 妻子：「我和你結婚，你試想有幾個男人在失望呢？」 丈夫：「哼！那大概只有我一個人吧！」 超速的災禍 甲：「有一回，我騎車撞倒了她，因此認識了她。等她痊癲後，我們就結婚了。」 乙：「啊，交通標語牌上寫得真不錯，『超速會造成災禍！』」 更愉快 有人在黃山的石壁上寫道：「我和太太來此一游，很愉快，特留字為念。」幾天以後，旁邊多了另一行字：「我到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念。」 新婚夜談 丈夫：「唉，娶一個妻子要花幾萬元，真難啊！」 妻子：「親愛的，給你生個寶貝兒子不就行了。」 丈夫：「怎麼，生兒子？生個乖女兒吧，也許還能撈回娶你的那筆錢。」 去稅務所 妻子總是對丈夫發脾氣，沖著他大嚷，嫌他賺的錢少。每當這時，丈夫總是站起來，離開家。 「你到哪兒去？」妻子追問。 「我去稅務所。」丈夫答。 「你何必這麼急？」 「因為我不愛聽你的話，在稅務所里我會聽到相反的話。」 婚 服 結婚這天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高興地問：「這身衣服不是按你身材定做的嗎？」 「是啊！可這一陣子，為滿足你提出的那些條件，我東奔西跑得都瘦下兩圈兒來啦！」 太值得了 一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：「你不必到月台上送我了，那要花兩便士買站台票的。」 「沒關係，」丈夫答：「只花這麼少的代價，就能送你走，真是太值得了。」 追根溯源 甲：「我最不喜歡丈母娘了。」 乙：「你要知道，假如沒有丈母娘，哪來你的妻子呀？」 甲：「是么，就是因為這個原因我不喜歡丈母娘，誰叫她生了這樣一個女兒呢？」 張嘴與閉嘴 醫生：「請張開嘴。」 病員：「醫生，謝謝。」 醫生：「謝我幹嗎？」 病員：「我丈夫老是叫我閉嘴！」 多虧信仰不同 妻子：「我到教堂去祈禱，你卻燒香拜佛，這樣我們死後將無法在天國相會的。」 丈夫：「唉，廝守一輩子還不夠嗎？」 結姻紀念日 婆婆跟兒媳提起即將到來的結婚紀念日時，說：「我想你大概還不知道我跟你爸爸結婚已有多少年了吧？」 不等兒媳回答，五歲的小孫子插嘴說：「我知道，四十年了。」 「你怎麼知道？」老祖母問。 「我經常聽祖父對你說：『我忍受這一切，已經四十年了。』」 不如女傭 丈夫看著太太罵完女傭之後，對女傭說：「你不要生氣，我和你都是一樣的命運！」 女傭笑了笑，說：「先生，你哪能和我一樣？我一點也不怕她，並且已告訴她，從明天起不幹了。你敢說嗎？」 看了三個「人」 星期天休息，妻子卻找不到丈夫。晚飯後丈夫一回家，她就問：「你到哪裡去了？」 「我去看了三個人。」 「三個人？」妻子有點緊張。 「不要緊張，他們都是正經人：一個是《沉默的人》，一個是《憤怒的人》，一個是《與魔鬼打交道的人》。」 有限度 女：「為什麼結婚前你對我百依百順，可結婚才三天，你竟跟我打了兩天半的架。」 男：「因為我的忍耐是有限度的。」 頭腦正常了 妻子：「婚前，你曾經是不是把我叫做天使？」 丈夫：「對。」 妻子：「為什麼現在你不這樣叫我了呢？」 丈夫：「親愛的，你應該感到高興，現在我頭腦正常多了。」 自由戀愛 一戶人家正在鬧新房，大家要新郎、新娘談談是怎樣相識而結婚的。新娘含羞地說：「我倆是自由戀愛。」新郎連忙補充說：「不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。」 正是為了妻子 甲：「這幾天你為啥總是愁眉不展？」 乙：「我自己也不知道怎麼回事。」 甲：「那麼你只要常常想到你的妻子，就會覺得快樂了。」 乙：「對啊！我想我的憂愁正是為了妻子。」 擔心的原因 一個推銷員的妻子哭著說：「每次你外出時，我就很擔心。」 丈夫安慰她說：「親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。」 「我知道，那就是我擔心的原因。」 好友人 兩位先生碰在一起談論起女人來。 甲：「女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。」 乙：「我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子佳佳是她跟誰生的。」 獨身俱樂部 某先生原是獨身俱樂部的會員，結了婚以後退出了該俱樂部。 一天，夫妻拌嘴，某先生厭惡地說道：「早知退出獨身俱樂部是束縛的開始，我寧可留在獨身俱樂部裡面了。」 妻子亦不甘示弱地反駁道：「如果你父親是那個俱樂部的永久會員該多好！」 反唇相譏 一對夫妻正在吵架。丈夫罵道：「你該記住，無論什麼時候，男人思考的都是對的，判斷也絕對不會錯，女人卻是剛好相反。」 「對啦，你選我做太太也是絕對對的，然而我選你做丈夫是大錯特錯的啊！」 無獨有偶 隔了十年，回到故鄉的C君，遇到老朋友K君，兩人談起了往事。 「以前同班的A小姐現在不知怎麼樣了？當初我受過她很多的侮辱。」 「喔，我也是，……我比你更慘。」 「不見得吧，我有一次對她說一句『你真漂亮！』她就把痰吐在我臉上，世界上還有比這更糟的事嗎？」 「有！她跟我結了婚！」K君斬釘截鐵地回答道。 嘮叨的妻子 那天夜裡，妻子絮絮不休地說了一大堆話，然後，她手按電燈開關，又問道：「親愛的，家裡的窗門都關好了嗎？」 黑暗中傳來了她丈夫的回答：「親愛的，除了你的話匣子，該關的都關上了。」 換一換 有位太太時常發脾氣，對丈夫嘮叨不休。有一天丈夫對她說：「聽說老婆的嘮叨，會影響丈夫的壽命。」 太太理直氣壯地反駁道：「胡說八道，老婆的嘮叨對於改變丈夫的性情是很有用的啊。」 「那麼，讓我們換一換，由我來對你嘮叨，改變你的性情好嗎？」 借題發揮 夫婦倆在釣魚，妻子邊釣邊嘮叨不休。一會兒，居然有條大魚上鉤了。 妻子：「這條大魚真可憐。」 丈夫：「是啊！只要它閉上嘴，不也就沒事了嗎？」 該死的笨蛋 妻子一面翻閱《世界民俗探奇》一書，一面告訴丈夫說：「這上面說，大西洋某個小島有種神奇的風俗，那就是婚禮過後，如果丈夫不先開口說話，妻子就永遠不能開口。」 「真的嗎？」丈夫說，「我想，先說話的丈夫一定是笨蛋，該死的笨蛋。」 並不奇怪 老師在女學生芳芳的「記分冊」的「教師評語」上寫道：「上課講話大多。」 芳芳的父親閱後，在「教師評語」旁邊寫道：「如果您認識她的母親的話，您也就不會奇怪了。」 傾 訴 一天深夜，女主人接到一個陌生女人打來的電話：「我恨透我的丈夫了！」 「你打錯電話了。」女主人告訴她。 她好像沒聽見，滔滔不絕地說下去：「我一天到晚照顧五個小孩，他還以為我在享福。有時我想出去散散心，他也不肯，他自己卻天天晚上出去玩，說是有什麼應酬，哼，誰會相信！」 「對不起，」女主人打斷她的話，「我不認識你。」 「你當然不認識我！」她說，「我這些話如果對親友講，還不弄得滿城風雨？現在我說出來，舒服多了，謝謝你！」說完，她掛了電話。 含己為人 父親對女兒說：「你的男朋友跟我說要和你結婚，我答應他了。」 女兒說：「可是，我不願離開媽媽。」 「我懂。我不會破壞你的幸福，你將媽媽一起帶去就是了。」父親說。 悲酸的祈禱 一個女子死了丈夫以後，重新結婚。第二個丈夫常常動手打她。 有一天，丈夫從外面回來，妻子正在祈禱：「哦，無所不在的上帝！不要讓我的丈夫死掉，不要讓我再嫁第三個丈夫！」丈夫聽見了，覺得很奇怪，就盤問妻子，為什麼這樣祈禱。 妻子回答說：「我第一個丈夫僅僅罵我；而你已經動手打我；萬一你再死去，我第三個丈夫准要殺我了！」 心情不一樣 丈夫來到機場接妻子。 妻子：「你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，有說有笑的，多開心。」 丈夫：「他是送她的。」 結錯了婚 一婦女對她的女伴說：「你的結婚戒指戴錯了手指頭。」 「管它呢！反正我和我男人也結錯了婚。」 發明家 妻子：「煤氣火爐非常便利，你可知道是誰發明的？」 丈夫：「是每天早晨被老婆叫起來生火爐的男子發明的。」 想想好的一面 葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：「不要盡往環的一面想，應該想想好的一面。」 新寡婦想了一會說：「對了，這是二十年來我第一次知道他晚上在哪裡過夜。」 是我的錯 甲：「那個嘮嘮叨叨講個沒完的女人是誰？」 乙：「我的妻子。」 甲：「啊，對不起，請原諒。」 乙：「不，這不是你的錯，而是我的錯。」 此起彼落 妻子：「你的耳膜炎是什麼時候治好的？」 丈夫：「就是在你喉嚨開始發炎的那天。」 轉 嫁 一男士參加好友的婚禮，見新娘拜謝父母養育之恩的時候，母女倆都淚流滿面，令人感動不已。這男士對身旁的人說：「我結婚時，我岳母一滴眼淚都沒有流，也沒有依依不捨之情，可想而知我太太出嫁前為我岳母添了不少麻煩。可如今岳母終於把麻煩轉嫁給我了。」 現在吃什麼 一對正在度蜜月的新婚夫婦自旅館走入地下餐廳，服務員送來菜單，等候他們點菜。 新娘嬌嗔地對先生說：「你應該很清楚我愛吃的東西，對嗎？」 先生答道：「當然啰，但是現在我們該吃些什麼呢？」 七年如一日 甲：「我同丈夫結婚到現在，丈夫對待我，總是與七年前結婚那天一樣。」 乙：「不對吧，昨夜我還聽見你們爭吵呢！」 甲：「是的！丈夫與我結婚那天，就開始爭吵了。」 補不足 妻子：「我知道，你與我結婚，是因為我有錢。」 丈夫：「不是，是因為我沒有錢。」 贊 嘆 妻子：「我自從嫁了你以後，經常聽到別人在讚歎我……」 丈夫：「那是當然的，你看我有錢有勢，無怪別人要讚歎你的福氣好了！」 妻子：「不！他們並不為這個讚歎我。」 丈夫：「那麼，為什麼呢？」 妻子：「他們先贊我道：『好一個天仙般的美女！』隨後就嘆道：『可惜嫁了這樣一個又蠢又丑的男人！』」 妻之自由 丈夫：「下一次，要請你生一個男孩子了。」 妻子：「這哪裡可以『自由』呢？」 丈夫：「你樣樣都自由，這一樣便不成么？」 發過誓 丈夫；「結婚行禮之時，你不是發過誓，說服從丈夫的么？」 妻子：」是的，那時候是有牧師在旁邊啊！」 情 調 小李自從結婚後，就不曾帶妻子上館子或喝咖啡。有一天，妻子嬌嗔道：「你這個人真沒有情調，幾時我們再到咖啡廳去坐坐？」 小李爽快地答應：「沒問題，我舉雙手贊成。」接著卻問，「可是，我們去咖啡廳聊什麼？」 新娘的抱怨 蜜月剛過，新娘就開始抱怨錢不夠花：「我們結婚前，」她嘮叨道，「你說你很有錢。」 「不錯，」丈夫嘆口氣說，「那時我的確很有錢。」 好女子 張三的兒媳婦整天在家裡鬧得不可開交。張三沒辦法，找到媒人李四說：「當初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……」李四忙解釋說：「當初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！」 頭 痛 一位女士對醫生說她頭痛，醫生建議她出嫁。過了一年，醫生偶然遇見了這位女士：「喂，怎麼？你出嫁了嗎？」 「謝謝，出嫁了。」 「頭還痛嗎？」 「不痛了，可我丈夫的頭開始痛了。」 夫婦之間 甲：「天哪！我把錢包忘在枕頭底下了！」 乙：「哦，你的傭人不是挺誠實的嗎？」 甲：「不錯。可是她會把錢包交給我妻子的啊！」 是諾言還是威脅 「聽我說，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒氣沖沖地摔了一下門就走了，並聲明說，她將同她母親生活在一起。你替我想想，這是諾言呢，還是威脅？」 「對你來說，這兩者有何區別？！」 「嘿，區別太大了！如果是諾言，意味著我的妻子一定去找她的母親；倘若是威脅，那意味著岳母將搬到我家來。」 臨別留言 甲：「我太太每次回娘家，臨走總要留句話給我。」 乙：「她說什麼？」 甲：「要是在二十年前，她會說：『親愛的，我很快就會回來。』」 乙：「要是現在，她說什麼？」 甲：「她！臨走時說：『哎！別忘了澆花、喂貓、打掃房間、看好門！』」 無妻再換 酒鬼：「我真希望妻子能回來。」 朋友：「她在什麼地方？」 酒鬼：「我用她和一個男人換了一瓶酒。」 朋友：「你終於意識到你愛她了吧？你這個蠢貨！」 酒鬼：「不，我酒癮又上來了，可是現在已經沒有妻子去換了。」 她太了解你了 甲：「我結婚後真倒霉！」 乙：「怎麼倒霉法？」 甲：「在老婆面前，我綳著臉，她說我冷酷無情；我笑臉相陪，她說我笑裡藏刀；我照顧她，她說我善於討好；我扔下活兒不幹了，她說我擺臭架子，你看——」 乙：「你妻子真是個人才！」 甲：「你說她亂用詞兒？」 乙：「不，她太了解你了！」5、夫妻篇【七】【60則】 四不」障礙 朋友中年喪偶，有人問他為何遲遲不續弦。他說：「我有『四不』，很難再結婚。這『四不』就是：收入不大，開支不小，家產不多，孩子不少。」 護髮高招 甲：「怎麼，你的頭髮都掉了？你沒想過用什麼辦法保護它嗎？」 乙：「是啊，我正提出離婚。」 吵架協議 一婦人對朋友說：「我和丈夫有個協議，就是吵架之後，在睡覺前必須和好如初。」 「你們真的能遵守這協議嗎？」朋友問。 「是的。有一次，我們整整有二個星期沒有睡覺！」 「你幹活去」 甲：「你和妻子的共同語言是什麼？」 乙：「『你幹活去！』」 母乳缺點 丈夫：「醫學書上說，母乳餵養有許多優點。」 妻子：「你也是吃母乳長大的？」 丈夫：「是呀！」 妻子：「看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢！」 不懂時髦 太太一時興起，到美容院去把額前的頭髮染成紅色，以趕時髦。回家途中，她的頭髮果然惹人注意，她不禁洋洋自得。 回到家裡，丈夫的態度卻使她大為掃興。他走到她面前，一本正經地問：「難道你的頭髮沾上油漆了嗎？」 無話可說 甲：「為了妻子開心，我戒煙、戒酒、戒賭了。」 乙：「那麼她一定很高興了。」 甲：「現在她每次想和我說話，都覺得無話可說了。」 不必再問 妻子淚如雨下地對丈夫說：「你不再愛我了，看到我哭也不過問一下為什麼！」 「對不起，我已領教過，問這個問題實在不划算。」 結 束 兩個女人在一起閑談。 甲：「唉，我和他訂婚三年了。三年美好的日子現在結束了。」 乙：「怎麼，他把你甩了？」 甲：「不，我們結婚了。」 時間觀念 丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍電報給他：「如已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。」 有道理 甲：「我老婆挑剔得很，我簡直受不了。」 乙：「她總是這樣嗎？」 甲：「當然。」 乙：「我看不見得，不然她怎麼挑上你呢？」 擔 心 甲：「我對我妻子的記憶力非常擔心。」 乙：「為什麼？她已經失去記憶了嗎？」 甲：「恰恰相反，她對任何事情記得太清楚了。」 賣牛奶的男人 約翰出差回來，懷疑太太紅杏出牆，舉止不端，立即向公寓管理員打聽消息。 「有沒有人來找過我太太，譬如你不認識的男人，或其他什麼男人？」 「沒有，只有一個賣牛奶的男人昨天來過。」 「這樣啊，那我就放心了。」約翰吁了一口氣。 「可他現在還沒有下來呢！」 妻子的埋怨 一對結婚四十年的老夫妻在談話。 妻子埋怨說：「你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。」 丈夫答：「這好辦。」隨即便移坐到她的身旁。 「可過去你總是緊摟著我。」 「這樣好嗎？」他摟住了妻子的脖子。 「你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎？」 他忙跳起身，走出房門。 妻子忙問：「你去哪兒？」 丈夫答：「我得去取我的假牙。」 意外發現 一位女士打算與丈夫離婚，她委託一位律師辦理此事。律師問她：「夫人，您什麼時候發現，您丈夫不再愛您了？」 這位夫人傷心地說：「去年夏天。那時，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但沒問我是否摔痛，還叫嚷著讓我替他在地窖里拿些酒上去。」 妻子像漁夫 甲：「聽說，我的前妻現在後悔跟我離婚了。」 乙：「這有什麼稀奇。妻子就像漁夫，她們總是對逮著的魚不以為然，卻大肆吹噓已經溜掉的魚。」 後悔當初 保曼為慶祝結婚二十五周年紀念，特邀請親朋在家慶賀。 賓客都到齊了，而男主人卻不知哪兒去了。 後來有人在書房內找到了他，他在自斟自飲。 「老兄！」朋友漢斯問，「怎麼回事？」你老兄不在前廳和大夥一起高興，卻獨自躲在這兒喝悶酒呢？」 「唉！別提了。」他好沮喪地說，「當我結婚才五年的時候，就想離開我太太，曾向律師請教，而他卻警告說，『如果要離婚，至少得負擔二十年的贍養費！』你替我想想，當年我若是膽大一點，今天我不就可以自由了嗎？」 勇 氣 夜裡，睡在床上的一對夫妻忽聞屋角一聲響動。 妻子：「你起來看看吧，說不定是小偷呢？」 丈夫：「我不敢去。」 妻子：「哼！男子漢大丈夫，一點勇氣也沒有。」 丈夫：「我是沒勇氣！否則早就有情人了。」 懷疑誰 先生氣呼呼地對妻子說：「哪個小鬼偷了我錢包里的錢。」 妻子不以為然地說：「你怎麼可以懷疑自己的兒子，也許偷錢的不是他們，而是我呢？」 「絕不會是你，因為錢包里的錢沒有全部被偷光。」 詛咒誰 有個女人很漂亮，卻嫁了一個醜陋的男子。當這個女人懷孕時，她看著自己的丈夫抱怨說：「如果我的孩子像你，你真該詛咒呀！」她丈夫回答說：「如果我的孩子不像我，你才是該祖咒的！」 共同點 有人問一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同生活中，有哪些共同點。她考慮了很久，最後答道：「我們唯一的共同點就是在同年同月同一天結婚。」 今非昔比 有個女子向法院提出離婚要求，理由是：「他不如以前愛我了」。證據是他們之間從相識、戀愛、結婚直到婚後的十封信件。 「初次相識時，他稱我為『親愛的』；戀愛時他稱我為『最親愛的』；熱戀時他叫我『唯一親愛的』；可結婚後他便對我直呼其名了。」 情緒變化 甲：「阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！」 乙：「可你注意了沒有？他的變化還是很大的。」 甲：「有何變化？」 乙：「結婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒啦！」 度日如年 甲：「你今天怎麼這樣衣冠楚楚的？」 乙：「今天是我的金婚紀念日。」 甲：「你開什麼玩笑，你結婚才五年。」 乙：「可這五年對我來說，就像整整五十年。」 不和三年 丈夫到法院要求和妻子離婚。他說：「我們不和已經有三年了。」 法官問：「你們結婚多久了？」 丈夫回答：「兩年。」 「三從四德」 甲：「陳夫人的品行如何？」 乙：可謂『三從四德』！」 甲：「當真？」 乙：「有錢則從，有貌則從，年少則從；吃得做不得，穿得動不得。」 陷入誤區 一個男人跑到偵探事務所去抗議，他斥責道：「你們派去偵查我太太行動的偵探，現在己不再跟蹤她了。」 「有這等事！」一個年長的偵探氣憤地說，「那小子現在在哪？」 「他正在陪伴我的妻子散步！」 稱 呼 甲：「王夫人在結婚前，人家都稱呼她什麼？」 乙：「周夫人，陸夫人，林夫人……」 兩腳貓 一漁夫的妻子長得很漂亮，鄰居中有個年輕人暗中與她勾搭。那婦人告訴他以後夜裡來幽會，以貓叫聲為暗號。夜裡，那年輕人果然來了，並且以貓叫聲為暗號，但是漁夫並未外出打魚，那婦人就故意大聲地說：「貓兒，貓兒，你別吵了，今夜無人打魚，明晚再來吧！」 那年輕人竟大聲回答：「好！」漁夫聽到了，就告訴妻子：「這真是只兩腳貓。」 懷 孕 女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」 「是啊！」女傭回答說。 虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人再次訓斥。 「我為什麼要害羞？太太你自己不也懷孕了嗎？」 「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。 「我也是啊！」女傭高興地附和道。 糊塗夫妻 甲：「你怎麼啦，什麼事情不開心？」 乙：「昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以為是女傭，就抱住她親起吻來。」 甲：「哈哈！就在那個時後，你太太來了，是不是？」 乙：「比這更糟糕，原來，我擁抱的那個女人竟是我太太，而且，她還說：『現在不行！我不知道我那死鬼什麼時候會回來。』……」 亂 套 一寡婦嫁了個青年人，而她的女兒卻又嫁給了這青年的父親。這樣一來，他們之間的關係可就亂了套了。 因為她的丈夫得稱她的女兒為「媽媽」，所以她就成了自己丈夫的「姥姥」；但反過來，寡婦的女兒又成了她的」婆婆」，——女兒怎能把兒媳婦叫「媽媽」呢？因為那樣一來，這青年的父親不就得稱兒子為「爸爸」了嗎？ 總而言之，這兩家子的關係算是亂套了。 得子秘密 麗娜結婚多年，一直未能懷孕得子，便去教堂祈求。 一年之後，她果然得到一個兒子。她的朋友莎莎得知後，替她非常高興，就問她：「怎麼樣？我也想試試看，只是不知道能不能如願？」 「啊！當然沒問題，只要那個年輕的看門人還在。」 酒後吐真言 在一次宴會上，兩個喝得半醉的男人用低沉而模糊的聲音交談著。 「喂，那邊有一位黑眼、黑髮、身材修長的女人，你看到了沒有？她就是我太太。坐在她旁邊的金髮女郎，正是我的情婦呢！」 哇！那太巧了。我正好同你相反。」 物極必反 一個美貌的太太告訴律師決定和丈夫離婚。律師問她：「你有沒有什麼正當的理由？」 「當然，理由就是我太愛他了。」 「奇怪，你既然愛他，又為什麼要和他離婚？」 「和一個不能『背叛』的男人生活在一起，你能想像嗎？」 意見不和 法官：「你們為什麼要離婚？」 丈夫：「我們意見不合。」 法官：「怎麼不合？」 丈夫：「我要離婚，她不肯。」 殊途同歸 一對夫婦到律師事務所協議離婚。 妻子：「我要求離婚是因為結婚到現在，我講的話，他不曾聽過。」 丈夫：「瞎說！這回你要我到律師事務所，我不是跟來了嗎？！」 遠 見 傑生和安琪是對新婚夫婦。 安琪：「親愛的，我們的結婚證書呢？」 傑生：「你放心，我已收藏好了。」 安琪：「親愛的，你真有遠見，聽說離婚一定要用的。」 結姻照 甲：「從結婚照上看，你和妻子保持著一定距離，為什麼不挨得緊一點呢？」 乙：「當然要保持一定距離，這樣如果離婚就可以輕易地剪開！」 笑不出來 攝影師：「你不要總是哭喪著臉，要面帶笑容。」 顧客：「我笑不出來呀！」 攝影師：「想一想你的親人或是美好事物，你就會笑的，比如說想想你的愛人吧！」 顧客：「我剛剛和她離了婚。」 攝影師：「那你就想再婚吧！」 太貴了 「我想和丈夫離婚。」一位女演員走進一家律師事務所，說。 「可以，」律師爽快地回答，「你給二萬元錢，我馬上就給你辦妥離婚手續。」 「什麼，要二萬元？」女演員大聲喊起來，「太貴了！我找個人開槍打死他，人家才只要一萬元呢！」 偽劣商吊 甲：「這對年輕人也真是，結婚時如膠似漆，怎麼不到一年就感情破裂鬧離婚？」 乙：「真可惜！他們的膠是『再生膠』，他們的漆是『等外漆』，全都是偽劣商品。 承認犯罪 「被告，你是否承認犯罪？」 「是的，法官先生，我妻子說只要我進一次監獄，她就同意離婚。」 愛不專一 一對新婚夫婦來到法院辦理離婚手續。工作人員詢問女方要求離婚的理由，女方回答道：「他愛情不專一。當初談戀愛的時候，他一再表示世界上只愛我一個人。」 「他還愛上誰了？」 「他還愛上他的爸爸和媽媽！」 碑 文 丈夫對妻子說：「親愛的，我正在考慮，在你的墳前碑石上刻什麼話最合適。」 妻子說：「請你刻上下面這段話：『可憐的寡婦某某在度過了多年的痛苦守寡生活之後，終於在此墓中與她的亡夫會合了。』」 不能再娶 剛結婚不久的丈夫又在讚美鄰家的小姐美麗。太太酸溜溜地說：「那你為什麼不向她求婚呢？」 「她已經把你介紹給我，我怎麼可以再娶她呢？」 比意志 丈夫：「結婚多年，我發現你是個意志薄弱的人。你覺得我怎麼樣？」 妻子：「我覺得你根本沒有意志。」 精心挑選 妻子想買件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次徵求丈夫意見時，丈夫總是說好看，可從上午八點一直至十二點，也沒有買到中意的衣服。最後妻子不耐煩地說：」你這個人就是這樣隨隨便便！」 丈夫回答說：「當初我就是這樣隨隨便便挑上你的，你就是精挑細揀才選上我的。」 最丑的畫像 一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子站在一幅作品前，對她丈夫說：「你瞧，這要算我生平看到的一幅最丑的畫像了。」丈夫連忙拉過妻子，小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面鏡子。」 如此解釋 某先生與妻子吵了一架。 某先生對朋友說：「她實在難相處。」朋友勸道：「是不是你自己有問題呀。」某先生肯定地說：「不會呀，我最善於同女人相處了。你看，我有四個女朋友，我同她們都相處得很好呀。」 不能再買 太太非常喜愛新買來的一對畫眉鳥，那天清掃鳥籠，一不小心，雌的一隻飛走了。先生安慰她：「我明天再買一隻好了。」她馬上反對說：「妻子剛剛離開，丈夫怎能立刻再娶！」 隱藏私房錢 一對夫妻在回家的路上，突然遭到攔路搶劫，一歹徒持槍逼迫他們交出身上的錢財。這時，妻子嚇得手足無措，可當她看到丈夫不慌不忙地從內衣袋裡掏出錢包時，突然發怒道：「好啊，你這該死的！竟瞞著我隱藏私房錢。」 意志堅強 甲：「請抽煙。」 乙：「不，我戒了。」 甲：「你真是意志堅強的人。」 乙：「不，是我妻子意志堅強。她對我說，你要麼抽煙，要麼要我！兩者選一！」 愛做傻事 一對年輕的夫婦在河邊散步，妻子忽然問起丈夫：「如果我不小心跌進河裡，你是否願意立刻跳下去救我？」 丈夫說：「當然啰！你不是常發牢騷，說我喜歡做傻事嗎？」 高 見 丈夫對妻子說：「為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？」 妻子回答說：「這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才愛你們。」 拍馬屁 一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說：「親愛的，你真會拍我馬屁。」 失 戀 妻子：「他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那樣的成就。」 丈夫：「我在那時，你若討厭我，我到今天也出人頭地了。」 不放心 甲：「我以為你一定不放心你的丈夫外出？」 乙：「啊！自從我家僱用了那個漂亮的女佣人後，他在家，我反而不放心呢！」 等 待 夫婦倆一起去參觀新潮美術展覽會。當他們走到一幅僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女畫像前時，丈夫立即目瞪口呆地站在那裡，很長時間都不想離開。 妻子忍無可忍，吼道：「喂！你想站到秋天，等待樹葉落下來才甘心嗎！」6、夫妻篇【八】【60則】 太例外 甲：「我發現女人常常猜疑、吃醋。」 乙：「我太太倒不，她從來不關心我的秘書長得是不是漂亮——只要他是個男的。」 怎樣區分 甲：「你的妻子和她的妹妹長得真像，簡直就像雙胞胎，你是怎樣把她們區分開的？」 乙：「這很簡單。當我吻她妹妹的時候，妻子就會立即同我爭吵起來！」 有言在先 丈夫在咽氣前對妻子說：「我恐怕不行了，很快就要到另一個世界去了。」 愛吃醋的妻子叮嚀說：「但願你到了那個世界以後，再不要和別的女人亂來喲！」 為何女的多 妻子：「你們廠怎麼有這麼多女的？」 丈夫：「紡織廠嘛，當然是女的多哩！」 妻子：「還不是你這個勞資科長有意招的！」 醋意大發 有個嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要對她的丈夫進行一番仔細的檢查。只要在他的大衣上發現一根短短的頭髮，她就會鬧得四鄰不安。有一天晚上，她什麼都沒有找到，但還是哭喊著說：「如今世界，甚至女人也有禿頂的了。」 回 電 善猜忌的妻子，無論先生出差到哪裡，均會以電報跟蹤，先生對此感到十分厭惡。 有一次，先生外出，二十四小時後剛下榻某旅館，便接到妻子的電報：「勿忘你是已婚者。貝貝。」 先生沉思片刻，立即回電：「你的電報未到。山山。」 氣煞我也 市長夫人嫉妒心很重。市長選舉日，她來到投票處，在選票上寫下丈夫的姓名。這時，她偶然朝緊挨著她的一位年輕的姑娘的選票上瞥了一眼，只見那上面寫著自己丈夫的姓名。市長夫人血往頭上涌，她一把抓住姑娘的衣襟，說：「氣死我了！」 「啊？你這是幹什麼？」 「你親親熱熱地寫我丈夫的名字。氣煞我也！」 太太吃醋 妻子：「這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。」 丈夫：「為什麼？」 妻子：「昨天她落了不少頭髮在你的衣服上呢。」 不見得 妻子：「男人，都是膽小的。」 丈夫：「不見得，否則我怎麼會同你結婚呢？」 夢裡罵妻 妻子：「昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？」 丈夫：「不知道，我說了些什麼？」 妻子：「你好像在罵我。」 丈夫：「有可能，因為白天太忙，抽不出空來罵你。」 誰來掌管 一對新婚夫婦就「誰掌管家庭財務問題」吵得不可開交。最後，妻子嚷叫起來：「如果沒有我的錢，這台電視機會在這裡嗎？如果沒有我的錢，你坐的那把安樂椅會在這裡嗎？如果沒有我的錢，這所房子會在這裡嗎？」 「別逗了！」丈夫氣哼哼地說道，「如果沒有你的錢，我才不會在這裡呢！」 她可是我老婆 丈夫把一個好友帶回家。不一會兒，一個女人默默走了進來，將端來的茶杯放在桌子上，又走了出去。好友說：「您家的女佣人不算漂亮，不過也許還能幹？」 丈夫忙說：「你想到哪裡去了？我會雇這樣一個醜八怪來當女佣人嗎？她可是我老婆！」 比 強 一對夫妻互相指責對方的缺點，誇耀自己能幹，爭論得無休無止。 妻子的「女高音」越叫越響。丈夫不耐煩了，說：「好，好，我承認，有一點你比我強。」 妻子得勝地笑了笑，說：「哪一點？」 丈夫說：「你的愛人比我的愛人強。」 連馬都不如 一位騎兵的妻子對丈夫說：「邁克，你睡覺時講夢話，有個什麼叫『珍妮』的，她是誰？」 「哦，那是我的馬。」丈夫回答。 「啊，我連你的馬都不如！」妻子傷心地說。 更厲害的「一課」 妻子在同丈夫大吵了一場之後，回到娘家。「媽媽，我回來住，給他上『一課』。」 母親說：「如果你真要給他上『一課』的話，我就同你一起回去，在你那兒多住一段時間！」 倒霉的兒子 夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿兒子出氣，給孩子一耳光。 「什麼？」妻子見了怒不可遏，「你竟敢打我的孩子？」邊說邊將兒子拖過來，也打一耳光，並氣沖沖他說：「哼！你休想佔便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！」 續娶閻王之母 有一個男人，當他妻子臨死時，他很悲傷地問道：「妻呀！你走了之後，我要當光棍了。現在問你一句，你走後叫誰來作我的續弦夫人呢！你平日心中可有這個女人嗎？」他妻子聽了，掙扎著起來，怒氣沖沖地罵道：「你這個無情的男人，我尚未氣絕，你就想續娶。像你這種忘恩負義的男人，哪個女人肯嫁給你？你的後妻一定是閻王爺的母親無疑。」丈夫聽了，搖搖頭，說：「這樣不可！一誤不可再誤，我已娶了閻王爺的女兒在先，難道還要娶閻王爺的母親於後嗎？」 賤賣緣由 有個人路過紐約舊汽車出售處，看見一輛舊汽車只賣四十美元。他以為也許是搞錯了。可是過了幾天，那輛舊汽車價錢仍然不變，他忍不住以四十美元買下這輛舊汽車，結果發現汽車幾乎完好如新。於是，他好奇地問賣車的中年婦女這輛舊汽車為何如此便宜。 「很簡單，」那位婦女回答，「這是我亡夫的舊車，他在遺囑中吩咐將這輛舊車送給他的女秘書，那個小賤人！」 看守丈夫 甲：「看你的臉色不好，你病了嗎？」 乙：「我沒病，我丈夫病了，我得日夜看守他。」 甲：「難道沒有護士嗎？」 乙：「正因為有護士，我才得日夜看守他！」 皇上不公道 從前有個在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不同意，就想了個點子。這天，他來到老婆跟前，裝作很煩惱的樣子說：「今天皇上下了一道聖旨，讓我納妾。聖旨不可違，這叫我咋辦呢？」 老婆一聽，問丈夫：「聖旨在哪裡？」 大官欺老婆識字不多，拿出他早準備好的用黃緞子包著的一本曆書說：「聖旨在此。」 老婆一見有皇上聖旨在，只得同意丈夫娶小妾。 婚後，夫同妾外出。老婆翻出曆書細看，見上面寫著：「正月大，二月小，三月大，四月小……」十分高興，她口中喃喃地說：「皇上體貼人情，分得均勻，以免我二人之間爭鳳吃醋。」 接著，她又往下看，只見：「五月大，六月大，七月小，八月小（指農曆）」。不由得心中大怒道：「原來皇上不公道，為什麼把大熱天都分給我，涼快天都分給她呢？」 尋 妻 百貨公司里擠滿了人，一個男子走到漂亮的女店員面前。 「先生，想買什麼？」漂亮的女店員問。 「我想跟你談幾句話，可以嗎？」 「我忙，你想說什麼？」 「什麼都可以，因為我的太太不見了，不過我一跟漂亮的小姐談話，她馬上就會出現的。」 尋根究底 一醫生和他的太太在街上散步，有個年輕的金髮女郎向醫生打招呼。他太太酸溜溜看著，然後問她丈夫：「你在什麼地方認識這個騷貨的？」 「我們只是因為職業關係才認識的。」他解釋道。 「真的嗎？是你的職業？還是她的職業？」 專註不一 一軍官從海外歸來，新婚妻子在機場上迎接他。等候取行李時，軍官將飛機上最美麗的空中小姐傑西指給妻子看。 「你怎麼會知道她的名字？」妻子問。 軍官解釋說，機上人員的姓名都寫在駕駛室門上的牌子里。妻子又問：「親愛的，那麼，駕駛員叫什麼名字？」 軍官無言以對。 苦 經 一位富商太太向醫生大訴苦經，說她睡覺時丈大的夢話大多，但聽不清楚。 醫生開了一張處方給她：「服了這幾帖葯，你先生就不會再說夢話了。」 太太馬上搶著說：「不，我只希望你能開幾帖葯，使他的夢話講得清楚一些。」 妻有遠計 一位太太想畫肖像，她丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來讓畫家動筆時，提出了一個要求，希望給她畫上項鏈、耳環、頭飾等物，而事實上她並不戴這些金銀首飾。畫家同意了，但問道：「幹嘛要這樣呢？」 太太說：「這是為了萬一。你知道，我也許比我丈夫死得早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找這些寶貝好了！」 散 步 丈夫多年來一直六點鐘起床，為的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，終於叫醒了妻子：「聽著，你願意和我去散一會兒步嗎？」 驢 子 有一對夫婦吵得很兇。吵到後來丈夫覺得後悔，就把妻子帶到窗前去看一幅不常見的景象——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。 「為什麼我們不能像它們那樣一齊拉，拉上人生的山頂？」 「我們不可能像兩匹馬一樣一起拉，」太太說，「因為我們兩個中間有一個是驢子！」 誰吃虧 在法庭辯論了好一番之後，瑪麗終於獲准離婚。 瑪麗滿面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋友震驚地問：「你笑什麼？法官判定四個孩子歸他啊！」 「那正是我要笑的呀，」瑪麗說，「因為這四個孩子都不是他的。」 恍然大悟 妻子：「我聽一位南極的探險家說，在南極最寒冷的地方，任何人都不能張口說話，如果張口的話，就有凍死的可能。」 丈夫：「哦，我明白了！」 妻子：「明白什麼？」 丈夫：「明白女人為什麼從不參加南極探險。」機會教育 老張在電梯里盯視一個美麗的長髮女郎，張太太 非常不高興。突然，那個女郎轉過身來，給老張一記耳光，說道：「我教訓你下次別偷捏女孩子！」 當夫婦倆走出電梯的時候，老張對太太說：「我並沒有捏她呀！」 「我知道，」張太太說，「不過，我捏了她。」 尋找「出路」 甲：「當我聽說你這個老光棍結婚的時候，我簡直不相信自己的耳朵了。」 乙：「這有什麼奇怪的。我家裡堆積了那麼多骯髒的餐具和衣服，我沒有別的『出路』。」 如何寫碑文 夫妻倆吵完架，丈夫坐在一旁沉思。 妻子：「你在想什麼？」 丈夫：「我想等你死了以後，碑文怎麼寫？」 妻子：「你為此犯難嗎？不要緊，寫上『某某的遺孀』就行了。」 真心話 妻子：「咱倆結婚已經五年啦，你一句真心話都沒有對我講過。」 丈夫：「胡說！這次我向你提出離婚，就是真心話。」 丈夫的眼睛 貝爾和他的妻子在海濱散步，迎面走來一位漂亮的姑娘，貝爾輕聲說：「多麼美的鼻子啊，如果長在你的臉上就好了。」妻子聽了，反感地皺了皺眉。 不一會，又走來個漂亮的婦女，貝爾又悄悄他說：「這隻小嘴多美啊，如果長在你的臉上就好了！」妻子又撅了撅嘴。 這時，過來個瞎子。妻子連忙說：「這雙眼睛多好啊，如果長在你的臉上就好了。」 對 比 丈夫：「你出去時可別再帶那條怪模怪樣的花狗。」 妻子：「我覺得那條花狗很可愛。」 丈夫：「你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你自己的美貌吧？」 妻子：「你真糊塗，如果我想那樣做，我還不如帶你出去更好些。」 少婦的妙答 一個風流男人看見一個漂亮的少婦，便想接近她，與她談話，但素不相識，又不可冒失地開口。他見她拎著提包，就找到了話題，嬉皮笑臉地說：「請問，您的提包是從哪兒買的？我想給妻子也買一個。」少婦冷冷地說：「你妻子有這種提包會倒霉的。」 「為什麼？」 「那些不三不四的男人會以提包為借口找她的麻煩。」 自 由 在慶祝結婚五十周年的宴會上，妻子注意到丈夫的眼中有淚光。 「我從沒意識到你竟是這麼多愁善感！」她說。 「才不是這麼回事呢，」他鄙夷地說，「還記得當時你父親在穀倉里抓住我們，並宣稱如果我不娶你，他就要送我上監獄呆五十年的事嗎？哼，今天，我是個自由人了！」 該 死 兩個酒鬼在一起閑聊。 甲：「我真該死！那天我酒後失言，把我以前曾結過婚的事告訴了我老婆。」 乙：「我更該死！我酒後失言，把我打算將來再結一次婚的想法說了出來，讓我老婆聽到了。」 分 歧 丈夫：「你看對門新搬來的夫妻倆，那女的姿態多麼嬌美，多麼漂亮！」 妻子：「不！我看還是那男的來得瀟洒、風流！」 變 動 甲：「你和你的妻子結婚之後，生活怎麼樣？」 乙：「生活變動了。」 甲：「怎麼變動？」 乙：「在我們結婚之前，我講話，她肯聽。在蜜月旅行時，她講話，我肯聽。現在我倆講話，各人都不聽了。」 露 餡 有一對夫婦，都是高爾夫球愛好者。一天晚上，他們突然討論起有關未來的問題。 「亨利，」妻子問，「如果我死了，而你又再婚了，你們兩個還是生活在這所房子里嗎？」 「我想是這樣——房租已經付了。」 「那我們的車呢？」妻子繼續問，「你們兩個會繼續用它嗎？」 「我想是這樣——買車的錢已經付了。」 「那我的高爾夫球杆呢？你會讓她使用嗎？」 「噢，不」這位丈夫脫口而出，「她是個左撇子。」 女佣人嫁給誰 鰥夫對女兒說：「你知道嗎？我們家的女佣人下周要結婚了。」 女兒說：「謝天謝地，這個凶女人要離開我們了，我真高興！但不知道她要嫁給誰？」 父親說：「她要嫁的那個人就是我。」 原因所在 丈夫：「你在這個家裡也太厲害了。」 妻子：「我給你生了兒子，沒生丫頭，腰桿就是硬。」 兒子：「我說姥姥的腰桿怎麼直不起來呢，原來因為生了我媽。」 破 例 妻子：「今晚破例讓你去看一次電影，下不為例。」 丈夫：「這太好了，謝謝。什麼片子？」 妻子：「《模範丈夫》。」 「虐侍」 一位太太跑進一家律師事務所，嘮嘮叨叨地說丈夫虐待她。 「你丈夫是怎樣虐待你的？」 「他把家裡的罈罈罐罐全摔破了。」 故伎不靈 妻子外出參加舞會，深夜才回家，丈夫想讓她挨挨凍，以示懲戒。 「膨膨膨！」敲門聲。 「誰呀？」 「是我，我是你老婆！」 「不對，我老婆規規矩矩，決不會半夜三更才回家。」 「少廢話，你不開門我跳井啦！」 「悉聽尊便！」 妻子抱起一塊木頭投入井裡，「撲通！」 丈夫信以為真，忙去「救人」。 這時，藏在門後的妻子偷偷溜進屋子，鎖上門。 丈夫知道上當，迴轉身卻被關在門外，他便敲起門來。 「誰呀？」 「是我，我是你丈夫！」 「不對，我丈夫老實巴交的，決不是個夜遊神。」 「別開玩笑了，我光著身子都快凍死了！」 「你活該！」 「你再不開門我也跳井啦！」 「那好吧，你老婆在井裡等著你哩！」 自 認 妻子：「你焚燒什麼東西？」 丈夫：「和你沒有結婚時的書信。」 妻子：「你忍心燒嗎？」 丈夫：「這也是為你。我死後，被人發現了這種信，一定當我瘋子，到這時候，我的遺囑也無效了。」 原來如此 在一個宴會中，兩個太太在密談。 「站在窗邊的那個男人真奇怪，」一位太太說，「你還沒有來的時候，他儘是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。」 「他是我的丈夫。」另一位太太說 誰之過錯 從前有個男人結了婚，但妻子久久不能懷孕。於是他和妻子商量，想要娶個妾來生孩子。妻子開始不搭理，後經不住丈夫的糾纏，只好說道：「我不生育到底是誰的過錯，不妨你我各以一人試試，怎樣？」 如果發瘋 妻子患重病，先生寸步不離地守候在一邊。妻子問先生說：「你老實告訴我，我死後你打算怎麼辦？」 先生說：「不要問我這個問題，我要發瘋。」 「你會不會再婚？」 「如果發了瘋，我會再婚的。」 缺乏眼光 妻子：「前面那個女人很漂亮！」 丈夫：「可我認為她一點也不漂亮！」 妻子：「你太缺乏審美眼光了。」 丈夫：「不錯，所以我常常讚美你漂亮。」 喜歡哪部分 一天，丈夫對正在吃零食的妻子說：「你的臀部越來越大了。」妻子於是就開始節制飲食。幾周後妻子的體重就減輕了好幾磅。這天丈夫又對她說：「你不能再減肥了，瞧你臉上已出現皺紋了。」 「喂，」妻子不高興地說，「你最好告訴我，你到底喜歡看我身體的哪一部分——臉還是臀部？」 循序而進 甲：「錢太太的愛犬被汽車壓死了，她真傷心。」 乙：「我想當初還是不要突然去告訴她的好。」 甲：「我也這樣想。所以我起初只是說她丈夫壓死了。」 禮 物 細菌學家對自己的妻子說：「親愛的，我為您的生日準備了一件意想不到的禮物。」 「太好了，是什麼呀？」 「我用您的名字命名了一種新的病毒。」 也算節約 太太梨花帶雨地說：「隔壁那個女人今天穿的那套衣服和我的一模一樣。」 丈夫體貼地說：「你想再做一套是嗎？」 太太破涕為笑，撒著嬌說：「總比搬一次家便宜吧！」 正因為如此 丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地號陶大哭。 「你不相信在天上可以再相會嗎？」一位朋友試圖勸慰他。 丈夫抽泣著：「當然相信，正因為如此，我才哭的。」 愛得發狂 某女士對她的女友說：「我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事——他總是叫錯我的名字。」 更加幸運 飛機墜海，機上人員全部罹難。一個商人因為汽車趕不上，誤了登機，免於一死。 記者採訪他：「先生，你沒趕上飛機，太幸運了。」 「托福！不過，更為幸運的是……」 「噢？」 「我的妻子比我早走，她趕上了那架飛機。」 現場觀察 丈夫打電話給妻子說，他邀請一個朋友到家裡吃晚飯。妻子回答說：「太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什麼都沒買！」 丈夫說：「沒關係，親愛的。我這個朋友打算找個對象，想看一看，家庭生活是個什麼樣子。」 賠款迅速 一家有名的保險公司的職員正在向一個女人宣傳：「夫人，本公司信譽卓著，而且一向以賠款迅速為市民津津樂道。我舉一個例子吧：最近有一個人在本公司買了人壽保險，有一天，他從屋頂上跳下來，當他經過第三層樓窗口的時候，公司便立刻把他應得的賠償金送到他妻子手裡……」 「不用說了，」這位女人說，「我給丈夫買一萬元的意外保險。」 「請問你先生是幹什麼工作的？」 「在馬戲團走高空鋼絲。」 糟 糕 某人過橋，偶不小心，竟失足墮河溺死了。旁人見了，便飛跑去告訴他的妻子。他的妻子問來者道：「死屍找到沒有？」 「沒有！」 「糟糕！」死者的妻子說：「房門的鑰匙，還在他身上呢！」 如 果 如果哥倫布家裡有個老婆，他還能夠發現美洲大陸嗎？他的老婆會喋喋不休地說：「你上哪兒去？和誰一起去？去找什麼？什麼時候回來？我看你們這次航海什麼也別想得到！」 心不在焉 妻子對丈夫說：「你心不在焉的毛病可能會傳染的。你看，今天我本想給你買條領帶，結果卻給自己買了一雙鞋。」 臨死不懼 妻子：「那天，當大黑熊跑出來的時候，你竟丟下我跑啦！可你從前對我說，為了我，你不怕面對死亡呢！」 丈夫：「是呀，我是這麼說的。可是那隻熊不是死的呀。」 贊 美 史密斯大太站在丈夫的墳前哭泣，一位陌生人走到她的身邊說：「夫人，我為您的不幸而感到難過。但我必須告訴你，我一見到你就愛上了你。」 「呸！你這個流氓，」史密斯太太喊道，「你給我滾開，不然我就叫警察了。這是談情說愛的時候嗎？」 「我不是有意的，」溫文爾雅的陌生人解釋道，「我實在是為您無與倫比的美貌所傾倒。」 「唉，」史密斯太太轉變了語調，「你應該在我不哭的時候來關心我。」 自 負 妻子回到家裡，高興地對丈夫說：「我今天請人看過手相了。那人說，我的第二位丈夫是個英俊、有學問、非常溫和的人。」 「哦！」丈夫吃驚地說，「你跟我是第二次結婚嗎？」 巴不得早死 妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：「別傷心了！也許不久你會再找到一個理想的伴侶！」 妻子反而哭得更傷心地說：「誰會要我這半老徐娘呢？如果你十年前就這樣的話……」7、夫妻篇【九】【60則】 白 產房裡，即將臨盆的妻子對丈夫說：「我要告訴你，我的雙眼皮是割的，鼻子是墊過的，下巴是做的，所以娃娃生下來不像我的話，你不要嚇一跳！」 丈夫安慰她說：「我早知道了，不要緊。我也要告訴你：我右眼是換的，下齒是裝的，左腳是假肢！」 互相欺騙 新娘：「你在結婚前曾說你有一大筆財產，原來是假的，你欺騙了我！」 新郎：「當時你對我說，有沒有財產沒有關係，看來那句話也是假的。你也欺騙了我！」 事關早餐 有個人一早醒來，發覺妻子已經死在床上了。他跳起來，臉色蒼白地奔下樓梯，大聲喊道：「阿梅！阿梅！」 女傭答應道：「先生！什麼事。」 「早餐的雞蛋煮一個就夠了。」 生日禮物 甲：「你買什麼給你丈夫作生日禮物？」 乙：「我買了本附有一把鎖的日記本給他，我知他很喜歡寫日記，而且向來是不輕易給人看的。」 甲：「你真老實。」 乙：「不過，我多配了一把鑰匙。」 婆婆的嫉妒 剛做婆婆的王太太看見兒子給媳婦買了件皮大衣，不禁嫉妒了。她對王先生說：「把兒子養大了有什麼用？給老婆買這買那，卻不管我們老人死活。」 干先生答道：「這種話我早就聽膩了。」 「老糊塗，我什麼時候對你說過？」 王先生說：「不是你，是媽媽跟我說的。」 哭 夫 從前有個女人，丈夫病死了，她撲在棺材邊哭得很傷心：「夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！」她一邊哭，一邊把頭向棺材撞去，誰知她的頭髮恰巧被卡在棺材的縫隙里，她一驚：「啊！有鬼。」趕緊一面掙扎，一面又啼哭：「夫啊夫，孩兒們還小，我不能和你一路走啊……夫！」 高興太早 某先生頗有「大丈夫」派頭，從來不幫太太做家務。 妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：「你今天不用洗碗碟了。」 妻子喜出望外他說：「真太好了，謝謝你幫忙。」 先生問答說：「你閑著明天再洗吧。」 贈送假貨 在妻子的生日晚會上，丈夫當著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。 一位朋友說：「瞧您夫人多高興呀！假如您贈給她一輛『薩布爾牌』轎車，她會更高興的！」 丈夫攤開雙手說：」我也曾這麼想過，可惜這種轎車目前還沒有假的！」 遙 控 張家幾個兒女合買了一台遙控電視機送給母親當生日禮物，張太太說：「我最不會使用這種遙控的玩意兒了。」 經常出差在外的張先生說：「太太，你過謙了。」 晉 升 妻子：「你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴僕嗎？」 丈夫：「那是當時的情況決定的。」 妻子：「現在呢？」 丈夫：「我應該從『奴隸』晉陞為『將軍』了。」 補褲子 妻子：「昨天晚上你睡覺以後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？」 丈夫：「那當然！你一直對我很體貼。可是，你是不是可以告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？」 並不奇怪 妻子眼淚汪汪地對丈夫說：「記得前幾年，你對我是那樣體貼，那樣忠實。而現在呢？你動不動就發脾氣……簡直成了兩個人！」 丈夫哼了哼鼻子：「前幾年……前幾年那是因為咱倆還沒結婚。」 不守空房 丈夫：「親愛的！假如我不幸死了，你將如何打算 妻子：「不知你真的愛我么？」 丈夫：「我愛你勝過一切。」 妻子：「那麼，你一定不會讓我守空房了。」 想人非非 一個商人駕駛的汽車在旅途中突然拋錨。天色慚晚，他發現不遠處有一幢房屋，便前去叩門求宿。 開門的是一位美貌少婦，她說她家中正好無其他人，正感寂寞，很歡迎。 少婦招待他吃了晚餐後，就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的話外之音，並聯想到她的姿色，實在無法人睡。 正想人非非時，響起了一陣輕輕的叩門聲。美麗的女主人身著睡衣，含笑立在門口說：「先生，你一個人不感到寂寞嗎？願不願意有個人陪你一起睡？」 「當然千千萬萬個願意！」他高興得幾乎發起狂來。 「那真是太好了！」她說：「碰巧另外有位先生的車子也發生了故障，來這裡借宿，你們就在一個房間里睡吧！」 靠夫為生 莎夫爾夫人走進獄長房間對他說：「獄長先生，我想讓我丈夫出獄。」 「他是犯了什麼罪被關進監獄的？」獄長問。 「只為偷了一塊麵包。」 「他算個好丈夫嗎？」獄長又問。 「不，先生，」她回答說，「他飲酒，毆打孩子們，他沒有什麼好的地方。」 「那麼，你為什麼要求他出獄呢？」 「是這樣的，」她同答說，「我們又沒有麵包了。」 誰背我過河 妻子吵著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，經過一條寬闊但不深的河。丈夫說：「我把你背過河吧！」妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠，妻子說：「算啦，別離了。咱們回去吧。」丈夫問：「你不是吵著要離婚嗎？」妻子說：「如果真的離了婚，回來時誰背我過河呢？」 難伺侯 雖然妻子努力想使丈夫喜歡，但往往總是失敗，經常在吃早飯時就會發生不愉快。妻子做炒蛋時，他說想吃荷包蛋；她做荷包蛋時，丈夫又說想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一隻炒蛋和一隻荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的讚揚。 丈夫瞥了盤子一眼，憤憤地說：「那隻蛋該做荷包蛋的，你卻把它炒了！」 本性難改 「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件事都挑毛病了。這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病。」 「好吧，咱們現在開始。」妻子說道。 一會兒，她脫口而出：「這房子里熱得像地獄一樣。你為什麼總把空調器開得很小呢？」 「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲來。 「就算這樣，」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」 「三秒鐘。」 「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你不要買外國手錶？那些表根本不準確！」 警 告 女：「我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。」 男：「可我並沒有做什麼無禮的事呀。」 女：「我知道。如果你想做點什麼的話，時間只剩下不到一小時了。」 羊毛出在羊身上 甲：「你丈夫過生日，你打算送什麼禮物？」 乙：「噢！二百支雪茄。」 甲：「這得花多少錢？」 乙：「不花一文，我只不過每天從他的煙盒裡取出兩支積攢起來罷了。」 不必小心 丈夫：「我想投保意外險，你說好不好？」 妻子：「當然好哇！以後你出門我就不必叫你要小心啦！」 約法三章 新婚之夜，洛克對妻子說：「我對你沒有什麼別的要求。只求你在廚房裡做個經濟學家，在客廳里做個貴婦，在卧室里做個蕩婦。請你把它記下來，貼在門的背後。」 洛克的妻子可能是記憶力不大好。第二天洛克在門後看到的紙條上寫著：「在廚房裡做個貴婦，在客廳里做個蕩婦，在卧室里做個經濟學家。」 常勝將軍 一個女人對她的同事說：「你知道嗎？每次我和丈夫吵架，最後都是以我獲勝而告終。 「為什麼？」 「因為要是我先輸了，我就要求重來。」 都有理 丈夫下班後，和朋友一道飲酒聊天，遲了將近半小時才回家。 他一進門，妻子問道：「你到哪裡去啦？怎麼不先打個電話回來說一聲？」 丈夫：「假如我連這點自由都沒有的話，會被人家笑話，說我不是大丈夫。」 妻子也不甘示弱，說：「如果我連這點都要求不了你的話，我怕被人家笑，說我是你的小老婆呢！」不想丟臉 丈夫：「你給我買的襯衫根本不合身，幾乎有我兩個大。」 妻子：「這我知道。我是不想讓那個給我拿襯衫的女售貨員看出，我的丈夫是如此乾癟瘦小……」 節日紀念 甲：「在這一年裡，你認為什麼節日最值得紀念呀？」 乙：「愚人節和復活節。」 甲：「為什麼？」 乙：「我在愚人節結婚，在復活節離婚。」 不吃「大鍋飯」 兒子：「爸，咱們分家吧！」 父親：「你前天才結婚，分家不怕人笑話？」 兒子：「笑話？我媳婦說了，如今時代不興再吃『大鍋飯』啦。」 沒人相信 新娘津津樂道地向她的好友炫耀：「我的丈夫真是可愛極了，他逢人就說，他和世界上最美麗的姑娘結了婚。 「你放心好啦，沒有人會相信他的。」好友脫口而出。 開始胡說 商人多貝要死了。他的親友和鄰居圍在他的床前。多貝聲音微弱地說：「麗娜，不要忘了，商販施爾欠我們五十克朗。」 妻子立即把丈夫的話重複一遍：「我請在場的人作證：商販施爾欠我們五十克朗。」 「還有鐵匠列普欠我們八十克朗。」 「我請所有的人作證：「鐵匠列普欠我們八十克朗。」 「請不要忘了，我親愛的，我還欠麵包師貝格一百二十克朗。」 這時，他的妻子哭道：「可憐呀，我的多貝，他已經開始說胡話了。」 領養誰 丈夫：「哥哥說要分家，父母也分開和我們哥倆過，你看，我們領養誰？」 妻子：「你說呢？」 丈夫：「爸爸身體越來越差了，種不了園子，也持不了家；媽媽身體好，就要媽吧。」 妻子：「笨蛋！身體好，老不死，要養到哪一年？！」 丈夫：「……」 離了再結 丈夫：「孩子他娘，咱們離婚好嗎？」 妻子：「咱倆從來不吵不鬧，為啥要離婚？」 丈夫：「我的意思是，離婚以後我和你再結婚。」 妻子：「啊？你今天發精神病了還是怎麼著？」 丈夫：「沒有啊！你看，這幾年年輕人結婚，把我們的腰包都掏光了。如果我們不再結一次婚，這些錢怎麼撈得回來啊！」 不嫌錢多 新娘傷心地哭泣道：「你跟我結婚僅僅是因為我有一點點錢！」 「沒有事的，親愛的！」新郎柔聲地說，「要是你有很多錢，我同樣會跟你結婚的。」 鰥 夫 「嗯，親愛的，」他在穿衣服時說，「我想你昨夜告訴我房間里有賊，是真的。」 「為什麼呢？」 「因為我上床睡覺時放在口袋裡的錢都不見了。」 「嗯，如果你昨晚勇敢地起來殺死那個卑鄙的傢伙，你的錢就不會丟了。」 「這是可能的，但是那樣我就成了鰥夫了。」 誰該慶幸 一天，S市市長和他的妻子愛莉去視察某建築工地。一個頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來：「愛莉，還記得我嗎？高中時我們常常約會呢！」 回去的路上，市長椰榆地說：「你嫁給我是你的運氣，不然你將是建築工人的老婆，而不是市長夫人。」 愛莉反唇相譏道：「你應該慶幸和我結了婚，否則S市的市長就是他了。」 離婚不離家 剛結婚三天，新娘就要把婆婆趕出去。新郎嫌她不孝順寡母，於是就提出離婚。新娘說：「結婚三天就想離婚，沒這麼便宜——我不同意。」 新郎說：「你不孝順婆婆，我非跟你離婚不可！」 新娘說：「不行！要我答應離婚，除非你依我三個條件。」 新郎說：「你提條件吧！只要辦得到，我全依你。」 新娘說：「第一，結婚的新房歸我。」 「行！」新郎滿口答應。 「第二，房子里的傢具歸我。」 「行！」新郎也滿口答應。 「第三個條件，你得離婚不離家，每月工資交給我，晚上還得在家住。其他一切，給我也不要。怎麼樣？」 「啊！」新郎恍然大悟地說：「那不還是把我媽攆出去嗎？」 賣光了 妻子：「親愛的，當年你娶我時答應給我月亮的。」 丈夫：「真對不起。百貨公司經理說早就賣光了。」 誰是戶主 一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去，使勁地敲門。 出來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：「太太，你們的戶主是誰？」女人喘息著說：「等會兒告訴你，我跟我丈夫正在決定這件事！」 爭吵有因 推銷員走到一戶人家門口，聽見裡面有男女吵嘴的聲音，決定在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走出來，推銷員問他道：「你家大人還在吵架嗎？」 孩子答道：「是的，先生，他們永遠在吵架。」 推銷員搭訕著又問：「你父親是誰？」 孩子隨口答道：「這正是他們吵架的原因！」 真的沒送東西 妻子一邊抽泣，一邊難過地撲到丈夫的懷中說：「幾個星期以來，我一直跟你說，在聖誕節別送東西給我。現在你真的沒送我東西，嗚嗚……」 轉 移 甲：「聽說你同你丈夫離婚，只用了兩個星期就把所有的手續辦好了。你一定付給律師很多錢吧？」 乙：「一個子沒付。」 甲：「為什麼？」 乙：「那位律師己成為我的未婚夫了。」 空頭支票 女：「結婚前，你答應給我新汽車、新樓房……但現在呢？這些東西我連影子也沒見著！」 男：「我上次參加公民投票，政府也曾經答應給我們汽車和樓房？而今我向誰討去？！」 必要的提醒 除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家裡時，妻子不僅沒有像平常那樣責備他，反而顯得特別殷勤，給他斟茶遞水。 新年鐘聲響了，丈夫也清醒了一些。這時，妻子輕輕地對他說：「親愛的，新年到了！等會簽支票給我的時候，千萬別寫錯了年份！」 妻子假設 妻子：「我常假設，我若是男人就好了。」 丈夫：「為何？」 妻子：「當我走進綢緞店時，看見好的衣料，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！」 丈夫：「……」 好算盤 丈夫因為車禍突然死去，太太悲泣了七天七夜。第八天，人壽保險公司的職員送來保險金，她的哭泣立即停止了。 「哦，一百萬元！」婦人高興得回過頭來看著保險公司的職員，然後一本正經地說，「如果用二十萬塊錢，可以使丈夫活過來，那多好啊！」 少女的愛 一位十八歲的妙齡女郎嫁給了一個八十一歲的百萬富翁。在舉行婚禮時，富翁問：「親愛的，我們年齡懸殊，你會真愛我嗎？」 少女嫣然一笑，答道：「當然是真的。如果你是九十一歲，我一定會更愛你！」 錢 一對年輕夫婦老是吵架。 這天，丈夫又悶悶不樂，嚷道：「全是為了錢、錢、錢！你這種人，無論說什麼，就是一個字：錢！下次再把錢放在嘴上，咱們乾脆離婚！」 妻子聽了，不甘示弱地說：「哎呀，這麼說，遲早要離開你哩？那好吧，到時候你給多少錢？」 飛行員的妻子 在蘇格蘭的一個飛機場上空，一位飛行員正在進行高難度的特技飛行。他的妻子在地面觀看錶演。 「當你丈夫頭朝下飛行時，你不害怕嗎？」一個觀眾問她。 「沒有什麼可擔心的！每次飛行之前，我總是從他衣兜里把零錢掏走。」 鼓勵之後 丈夫：「人要是有了不達目的不罷休的決心，就什麼事情都能辦得到。」 妻子：「有了你的鼓勵，太好了！我們馬上再去時裝店女皮大衣櫃檯前看看吧！」 沒白教 甲：「聽說你教會你妻子打牌了，是嗎？」 乙：「是啊。可我沒白教，上星期六那天晚上，我就把這個月給她的那一半薪水贏了回來。」 買手鐲 一闊佬的太太看中了兩隻漂亮的手鐲，但一時拿不定主意買哪一隻好，因為其中一隻手鐲很貴，另一隻則要便宜些。 店主悄聲對她說：「就買這隻吧，反正是花他的錢。你現在要是不花，他就會把錢花在第二個妻子身上。」 只見闊太太杏眼圓睜，惱火地說：「我就是他的第二個妻子。「 我才不愁呢 「像你這樣亂花錢，」丈夫埋怨妻子說，」如果我有什麼三長兩短的話，你大概只有出去討錢過活了。」 「我才不愁呢，」妻子氣呼呼地說，「我向你伸手要錢的經驗還不夠嗎？」 用心良苦 丈夫：「我又沒踩你的腳，為什麼剛才在大庭廣眾之下，你幾次高喊我踩了你的腳？」 妻子：「穿著這麼漂亮的高跟鞋，我總不能光是叫你一個人瞧呀。」 領 捂 某君向朋友大吐苦水，說太太好飲好食，每到月底，總是入不敷出。朋友教某君多帶太太游游佛寺，讓她領悟「四大皆空」的道理。一天，朋友遇到某君，問他：「怎樣？嫂夫人領悟到真諦沒有？」 某君搖頭苦笑道：「她現在除了吃喝外，還喜歡穿呢！」 「怎麼回事？」 「唉，她領悟到『佛要金裝，人要衣裝』啊！」 要錢不要命 先生臉色慘白，驚魂不定地對妻子說：「剛才我走進小巷裡，突然有一個男人拿著小刀指著我的脖子，威脅我說：『要錢？要命？快做決定！』……」 妻子立即打斷他的話，叫道：「你呀，就這麼笨！為什麼要把錢全部交給他？」 全是零錢 妻子：「哎，快到站了，有零錢嗎？」 丈夫大惑不解：「你忘性真大。自打和你認識起，我袋裡就從來沒有整張的！」 破舊俗 甲：「我和愛人搞對象時，破除了那種女跑男追的舊俗。」 乙：「你們是……」 甲：「她每次跟我要東西時，都是我在前面跑，她在後面追。」 此地無銀三百兩 「你和你丈夫結婚是不是看中他的錢？」一位女友問新娘。 「怎麼會呢？我甚至不知道他有幾百萬！」 一封情書親愛的阿尼： 我思前想後，總覺得和你這樣好的男人解除婚約，實在太可惜了，請你原諒我的胡鬧，趕快回到我的身邊，我再也不能忍受沒有你的日子了，莎莎字。 另，聽說你贏了一百萬元，有這回事嗎？ 新婚佳話 新郎：「親愛的，讓我們商量一下婚後的生活吧！在我們家裡，你想當總理還是副總理？」 新娘：「噢，親愛的，我可不敢當。不過我想我還是能夠勝任一個較小的角色。」 新郎：「什麼角色？」 新娘：「你們家的財政部長。」 一字之改 男：「你喜歡讀詩嗎？」 女：「喜歡。」 男：「你覺得匈牙利詩人裴多菲的『生命誠可貴，愛情價更高；若為自由故，兩者皆可拋』寫得怎樣？」 女：「好是好，但要能改動一個字就更好了。」 男：「改動哪一個字？」 女：「若為自由故，二『老』皆可拋。」 男：「啊……」 大衣生日 丈夫回到家裡，驚奇地發現妻子正在點燃十五根紅蠟燭。 「今天有誰過生日嗎？」他問。 「對，」妻子口答說：「我的大衣今天滿十五歲啦！」 用心不善 婚禮結束後，新娘對新郎嬌滴滴地說：「我現在想試一下我的新名字應該怎麼寫。你這裡有支票和筆嗎，親愛的？」 紀念品 史密斯先生突然病逝在醫院裡，他太太邊哭邊說：「你連件紀念品都沒給我留下，就離開了我，讓我多麼想念你呀！」她哭了幾聲，突然停下來對醫生說：「請借一把鎚子給我用一用。」 醫生問道：「太太，你要鎚子幹什麼呢？」 「我要他的一顆牙留作紀念。」 「最好保持你丈夫牙齒完整，要別的行嗎？」 「不行，那可是顆金牙呀！」 忘了看臉 女：「我要求與丈夫離婚，請法院明判。」 審判員：「請陳述理由。」 女：「他騙了我，結婚前他沒有告訴我他臉上有斑點。」 審判員：「結婚前你沒見過他？」 女：「見過……不過，當時我只顧看他送的禮物，沒有注意看他的臉。」 對症下藥 丈夫緊張地向心理學家求教：「我太太就會哭，哭，我真不知道怎麼辦？」 「別急，」心理學家告訴他，」也許她需要撫慰，只要你向她保證你愛她，我想就會好了。」 「具體應該怎麼辦？」 「永遠記住，女人喜歡糖果、鮮花、貂皮大衣。過一會，你不妨向她提一提。」 發財的動力 記者詢問一位億萬富翁白手發家的經過，富翁說這全得助於夫人的「一臂之力」。 「她怎樣幫助你呢？」記者問。 「我全告訴你吧，」富翁答，「是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要賺多少錢，她才花不完。」 富 有 丈夫：「親愛的，我要努力工作，以後我們就會富有。」 妻子：「親愛的，我們彼此相屬，已經很富有了。以後也許是有錢罷了。」 競相攀比 一位電影明星安慰剛離婚的同行說：「還是你離婚好，你看我太太近來每天晚上都夢見嫁給百萬富翁，這多受罪。」 剛離婚的同行反過來安慰電影明星說：「你還算運氣好，我原來的那位不等到晚上，在白天就夢見嫁給了百萬富翁！要不然我怎麼會離婚呢？」8、婚姻篇【醋】【60則】初戀味道 某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：「甜而酸的酸奶有初戀的味道。」 新聞記者問：「如果小孩子問什麼是初戀的味道時，怎麼辦？」經理馬上回答說：「沒啥，回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了。」 婚姻的滋味 丈夫：「醋放在哪兒？」 妻子：「就在咖啡櫥內那個貼有蜂蜜標籤的紹興酒罈里。」 轉變原因 甲：「你說為什麼有些男人結婚後變得像女人一樣？」 乙：「這是因為有些女人結婚後變得像男人一樣。」 不得苛求 岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架。女婿為此特地請教岳父。 岳父說：「我結婚時我岳父告訴我，『不要批評你太太的缺點或怪她做錯事。要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的文夫。』你要牢牢記住這句話。」 重要部位 甲：「一個已婚男士身上最重要的部位是什麼 ？」 乙：「他的嘴巴，他必須時刻控制住它。」 非讓不可 心理學教授向學生講解在不同環境下的人類行為模式。他說：「看到自己不對而立即讓步的人，是個聰明的人；明知自己對而仍讓步的人，是個……」 「結了婚的人。」一個學生插嘴說。 一時的瘋狂 幾位好友相聚在一起，談論有關離婚的事。其中一位說：「離婚不外乎是先生陷於一時的瘋狂狀態，才與太太提出分離的要求。」 另一個頗不以為然地說：「不對！一時的瘋狂不會離婚，結婚才是一時的瘋狂。」 婚後感慨 在一次宴會上，幾位先生在談論各自的婚姻，其中一位說：「我絕不會忘記我結婚的日子，因為我結婚的那一天，正是第二次世界大戰爆發的前一天。」 「這有什麼稀奇？」在旁邊的一位說，「我跟你一樣，我們也是一結婚就打起仗來的。」 「婚姻快樂法」 快樂的丈夫總是心平氣和地等太太嘮叨完畢。其實他壓根兒就不聽她說什麼。這種裝聾作啞的自衛本領是應該學的。 快樂的丈夫還應該盡量少管家務事。他會對太太說：「親愛的，家裡的事你作主。」她越忙就越深信自己有用，也就越覺得快樂。 總之，丈夫要婚姻快樂，最好的辦法莫如先使妻子感到婚姻快樂——而通常妻子總是「後丈夫之樂而樂」的。 男性的特徵 公司新雇了一名已婚的女電腦操作員，老闆發現她每次操作完電腦後，總對電腦說：「先生，你幹得好！」 老闆好奇地問她：「小姐，你怎知道這台電腦是男性的呢？」 「因為要我先動手，他才肯幹活！」 如果自己選擇 在某國首都舉行了一次婦女座談會，參加會議的有各界婦女代表。一位上了年紀的婦女在會上發表了她對選擇愛人的看法，並說明她的丈夫就是她父母為她選定的，這使她至今都很高興。 有位婦女不理解她的觀點，問她：「為什麼？」 「因為，」她說，「如果是我自己選擇的，我將悔恨終生。」 可卑的發明 有個美國人發明了一種所謂「情書專用墨水」。它的特點是乍寫時顏色鮮艷無比，四個月後則消褪得蹤跡全無。一些朝三暮四之徒競相購用這種墨水，在情書里山盟海誓，亂墜天花，待他們見異思遷時又可踐毀前約，來一個一古腦兒不認帳。 難怪世人稱之為「可卑的發明」。 女人的事 今天是威廉老人的百歲生日，一家報社記者請他談談長壽的秘訣。威廉告訴記者，他的長壽應該歸功於他的終身不結婚。」 「結婚嘛，」威廉得意地說道，「那只是女人的事，咱們男人嘛最好別沾邊。 聰明的男人 兒子：」爸爸，聽說本來很聰明的男人，結了婚以後都會變得很嘮叨，是真的嗎？」 父親：「你仔細聽著，真正聰明的男人是一輩子都不結婚的。」 調查結果 廣播電台為了調查其收聽率，決定在星期天晚上打電話給一千個男人。 「請問您現在正在聽什麼？」對於每個男人都這樣問道。 「正在聽老婆嘮叨。」在這一千個男人中，有九百三十四人是這樣回答的。」 男人看女人 女人最現實了。婚前，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：「親愛的！你沒受傷吧？」婚後，你若再發生這種「意外」，她雖然一樣緊張，問的卻是：「我的天哪！玻璃沒破吧？」 天 堂 老師：「告訴我一兩件關於約翰·彌爾頓的事情。」 學生：「他結婚時，寫了一本《失去的天堂》；他夫人死後，他又寫了一本《回到了天堂》。」 發跡階梯 「他的成功得助於他的第一個太太，而他娶到第二個太太又得助於他的成功。」 幸福的一對 胡先生和他的太太是幸福的一對。 胡先生睡覺時呼嚕聲很響，而太太的聽力很差。 重 婚 法官甲：「被告只是重婚，你為什麼判如此重的刑？」 法官乙：「我最討厭一錯再錯的人。」 喜 糖 一女子最近結婚，度完蜜月上班後，送給每個同事幾包口香糖作喜糖，同事覺得很奇怪：「哪有人用口香糖做喜糖的？」 「有啥不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜蜜蜜，久了就覺得味同嚼蠟了！」 經驗之談 甲：「你要是閑得無聊，消磨時光的話，就得談戀愛。」 乙：「你要是不怕麻煩的話，就得結婚。」 獨到之見 某君和雜貨鋪老店主閑聊，正巧看到兩個女郎穿著緊身而裸露的服裝瀟洒走過。某君說：「比起以往來，現在的女孩子真懂得如何吸引異性了。」 老店主感慨地說：「我的看法不同。干雜貨鋪這一行而成功的，從不把全部貨品陳列出來，只是分批擺出精彩的貨色。這正是她們祖母輩吸引異性的方法。」 愛情與理智 梅納塞入贅到一個有名氣的企業的老闆家。 一位朋友問道：「梅納塞先生，您是出於愛情還是出於理智入贅的？」 「這個嘛，出於愛情做交易，出於理智娶老婆。」 怕老婆哲學 談起怕老婆，某博士有一套『三』從『四』得」的懼內哲學：三「從」是：太太的命令要服從，太太外出要跟從，太太說錯要盲從。四「得」是：太太花錢要捨得，太太生日要記得，太太發威要忍得，太太化妝要等得。 櫻桃樹 甲：「女孩子和櫻桃樹有何區別？」 乙：「沒有區別。生長、開花、結果。長高之後，小夥子就爬了上去。」 潛水結婚 甲：「潛水是最好的結婚方式。」 乙：「為什麼？」 甲：「可以提醒新人：從這一刻起，要學會忍氣吞聲了。」 遲了四十年 度假旅館中，一個英俊的小夥子走進一位老太大的房間。他道歉說：「真對不起，我一定是走錯了房間。」 老太太回答說：「那倒不一定，不過是遲了四十年了。」 這是不可能的 一個男子在圖書館裡想找到有關「女人是男人奴僕」的論證文章。圖書館的女職員對他說：「這是不可能的！這裡沒有。」 欲婚須知 有個人問他的朋友：「為什麼某國的一個皇帝十四歲就開始統治國家，而到了十八歲，人們還不允許他結婚？」 「因為照應妻子要比治理國家難。」他的朋友冷冷地回答。 X與Y 丈夫：「夫妻的感情就像X，相交只有一個點——就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。」 妻子：「我們呢？是不是也像X那麼可悲？」 丈夫：「不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為一了。」 北極度蜜月 荷蘭一家旅行社刊出這樣一則廣告： 「請飛往北極度蜜月吧！當地夜長二十四小時。」 婚前婚後 幾個未婚少女，圍著一個已婚的少婦詢問道：「婚前婚後他對你的感情究竟有何不同？」 少婦笑了笑回答：「就像他的工作一樣。」 「那他的工作又如何呢？」其中一個續問。 「我與他戀愛的時候，他在一家熱處理公司工作；我同他結婚時他在一家製造保溫桶的工廠工作；當我生下孩子時，他就轉到一家冷藏倉庫去任職了。」少婦答道。 結婚或離婚 有個年輕人上班總是衣冠不整，蓬頭垢面，一副糟蹋相。有一天經理對他說：」我不知道你的婚姻狀況。不過我建議，如果你還是單身漢的話，就該結婚；如果你己結婚了，就該離婚。」 婚姻三階段 一離婚者，在向朋友們談論婚姻的滋味時說：「婚姻的生活有三段：頭段『相敬如賓』，繼而『相敬如冰』，最後『相敬如兵』。」 結姻三部曲 有個外國老人在大樹下，自言自語道： 求婚、結婚和後悔，就像蘇格蘭狂舞、慢步舞和五步舞一樣：開始求婚的時候，正像蘇格蘭狂舞一樣狂熱，迅速而充滿幻想；到結了婚，正像慢步舞一樣，循規蹈矩的；接著，後悔了，拖著疲乏的步子，開始跳起五步舞來，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入墳墓里為止。 關於結婚的妙論 一個生物老師以「生物學」的觀點勸誡男女同學們不要一出校門就草率地走進結婚禮堂，他說：「一個人未結婚前，行動絕對自由，是『動物』；結婚以後，行動有了範圍，就變成了『植物』；等到生兒育女，行動更不自由，就變成』礦物』了。」 婚後才能知道 「什麼是真正的幸福，小夥子，這隻有當你結婚後才能知道。」 「真的嗎？叔父。」 「是的，但那時知道已太遲了。」 讓那貓出門吧 有兩個未婚女士一直擔憂如果接近異性將會發生可怕的事，甚至不讓她們那隻雌貓出門。 終於有一天，其中一位女士結婚了，並踏上了蜜月旅途。幾天以後，另一位女士收到一張明信片，上面只寫著：「讓那貓出門吧！」 樂悲之別 教授：「什麼是樂觀主義者和悲觀主義者？」 學生：「樂觀主義者就是那些想結婚的男人；悲觀主義者就是那些已經結了婚的男人。」 愛神和月老 甲：「你知道西方國家鬧離婚的為什麼比中國的多？」 乙：「這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富得多！」 長頭髮 甲：」你知道為什麼近來男人們都喜歡留像女人一樣長的頭髮？」 乙：「因為，假如他的情人或妻子在他的衣服上發現了長發，他會笑著說：『這是我的頭髮。』」 理想的丈夫 米蘭動物園看管人員對一群遊客說：「諸位，請別拿東西餵給駝鳥吃。駝鳥視力差，什麼都吞。」 「真是個理想的丈夫！」一位中年婦女說。 結了婚的士兵 有人問指揮官：「在您的部隊里，您為什麼寧願要那些結了婚的士兵呢？」 「因為結了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯諾諾地執行命令。」 老太太許願 老太太一生孤獨，只有一隻雄貓與她相依為命。她祈禱說：「主啊，在我離開人世之前，讓我過一天無悔無恨的日子吧！」 忽然一名天使出現在眼前，要老大太說出三個願望。 「讓我變得年輕漂亮吧！」 天使揮一揮黃金棒子，老太太就變成了二十歲的漂亮女孩子。 「讓我家四周圍開滿各種鮮艷花朵。」 果然如願，眼看窗外百花齊放。 「您還可以許一個願！」 「那就把我心愛的雄貓變成英俊男士吧！」 天使揮一揮黃金棒子，站在面前的果真是一位風度翩翩的美男子，他溫文有禮地說：「小姐，你後悔了吧？誰讓你怕我亂跑，前不久叫醫生把我給閹了。」 禍不單行 甲：「請你舉例說明什麼叫禍不單行？」 乙：「未婚的媽媽生了雙胞胎。」 教師情書 一 地理老師寫道：「你是東半球，我是西半球。我們在一起，便是整個地球了。」 對方回信：「如果這樣的話，地球上那不只剩下我們這孤獨的一對了嗎？」 二 歷史老師寫道：「現實是今天，歷史是昨天，我們相愛，昨天和今天便天然地連接在一起了。」 對方回信：「只有昨天、今天而沒有明天，我們活著還有什麼意義呢？」 三 數學老師寫道：」親愛的，你是正數，我便是負數，我們都是有理數，該是天生的一對啊。」 對方回信：「親愛的，如果結婚後我做出了無理的事，也還是有理的吧？」 四 哲學老師如此求婚：「芳芳，你是存在，我是意識，根據唯物論的原理，存在決定意識，我願永遠做你忠實的僕人。」 對方答覆：「根據辯證法的原理，在一定條件下，意識對存在有反作用，一旦我們結了婚，你便成了主宰我的皇帝。」 五 語文老師寫信更動人：「倩倩，你是夏夜的星，你是春天的雲，你是潺潺的小溪，你是溪邊柳條枝上的百靈，你是輕盈的舞步，你是悅耳的歌聲……」 情情回信說：「我的天啊，你唯獨不愛我這個人。」 六 物理老師的情書寫得更妙：「你是陰極，我是陽極，我們結合便能產生愛情的電！」 女友嚇壞了：「請走開！我不敢靠近你，我怕觸電身亡。」 七 生物老師的情書獨具一格：「人是富有感情的高等動物。我大膽地向你求愛，你一定會接受我的愛，因為我們都是地球上最高等的動物。」 他收到這樣的回信：「我勸你把求愛的信寄到動物園去！」 報紙和女人 一家報紙的老闆在他的報上出了一個題目，如果答對的，由報館提供一筆到百慕大去旅行的費用。題目是： 「為什麼有人把報紙比作女人？」 結果有一位女士獲獎，她的回答是：「因為每個男人都有他自己的一份報紙，但他仍然免不了還要向別人的一份報紙偷看幾眼。」 戀愛短篇 文藝社徵文比賽，要求是以最短的篇幅，論述戀愛始未。結果小王得到了冠軍。其文如下： 初戀：心中只有她。 熱戀：媽媽叫我向東，情人叫我向西——向西。 失戀：情人結婚了，新郎不是我。 愛情的力量 一份表格要求：「請按你以往的習慣寫上你的名字。」 一填表格人寫道：「永遠愛你的夏洛特。」 風度論 一位美國教授向三位法國學者請教什麼是風度。 第一個學者回答：「這定義不難下，譬如，當我回家時，發現妻子正和別的男人接吻，而我向他們脫帽為禮，再說『對不起，打擾了』，這就是風度。」 第二個學者說：「這還算不上風度。如果我回家，發覺妻子與別的男人接吻時，我脫帽為禮，然後說：『對不起，請繼續下去。』這才是風度。」 第三個學者捋捋鬍鬚，響亮地說：「這也不算風度。如果我回家，發覺妻子正和一個男子接吻，我脫帽致禮，說『對不起，請繼續下去』後，再看著他們真的繼續下去，那才夠風度。」 聽 戀愛後是他說她聽， 訂婚後是她說他聽， 結婚後是兩人說鄰居聽。 答 問 「請問，什麼叫瀟洒？」 「瀟洒就是失戀後把天昏地暗硬說成陽光明媚。」 「什麼叫門當戶對？」 「就是硬將兩團無法調和的麵糰揉在一起，並聲明沒有使用手段。」 「什麼叫單身漢？」 「就是當他打麻將時，無人來掃他的興。」 最佳的丈夫 在一次愛情座談會中，討論什麼樣的人才算最佳的丈夫。經過激烈爭論之後，主持人作結論道：「女人的最佳丈夫應該是考古學家。」 「這是什麼意思？」 「因為你愈老他對你愈感興趣。」 結姻前後 女人—— 訂婚前，像燕子，愛怎麼飛就怎麼飛。 訂婚後，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。 結婚後，像鴨子，想飛，但已力不從心。 男人—— 訂婚前，像孫子，百依百順。 訂婚後，像兒子，學會頂嘴。 結婚後，像老子，發號施令。 婚姻的基礎 小說家安德烈對一位負責處理離婚訴訟的法官說：「我想，建立在金錢基礎上的婚姻應該說是最牢固的，因為我發現只有那些經過銅婚、銀婚的夫妻才舉行金婚儀式。」 獲獎的最短小說 比賽獲獎的最短小說，全文如下： 「他說：『你應該嫁給我啦？』『不。』於是他倆又繼續幸福地生活在一起。」 獨身者的高論 有位哲學家終身未娶。有一次他在路上遇到一個朋友，朋友問他：「你不為你的獨身主義後悔嗎？」 哲學家答道：「每個人應該對自己所作出的決定感到滿意。我為自己的決定感到滿意，我常常這樣寬慰自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。」 順 序 一位研究西方社會的心理學家斷言：「今天的年輕一代和我們這一代沒有什麼不同。他們也是逐漸懂事，也離家出走，也要結婚，也生孩子，只不過其順序是倒過來的。」 又喜愛又討厭 某個國家一項有關家庭主婦的調查透露，她們喜愛的東西有五十六種，討厭的東西有九十種。只有一種是兩方面都列出來的：丈夫。 結婚的益處 一位大學者對他的一位弟子說：「孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明賢惠的妻子，你就會感到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你就會成為一個哲學家。」 婚戀二十題 一、許多在別人看來不般配的一對，其實很幸福；許多在別人看來很般配的一對，往往很痛苦。 二、好姑娘和好看的姑娘並不是一碼事，記住這一點，也許你就不至於過分地挑剔對方的膚色、臉蛋和線條。 三、為什麼有的漂亮的小夥子得不到漂亮姑娘的青睞？回答是：因為這個小夥子僅僅是漂亮。 四、有時愛情的缺陷不是來自對方，而是來自旁觀者的閑話。 五、奇怪的是，許多擇偶條件相當優越的人，往往是終身品嘗愛情苦果的人。 六、在戀愛時，男女雙方或許有這樣的心理：換一個或許比身邊這一個更可取。其實，對那另一個你並不了解，真正相處起來，也許還沒有身邊這個可愛。 七、愛情是一種感情，也是一種理智，它的魅力或許正在於兩者的巧妙結合。 八、月光下令人傾心的東西，未必在白日里使人陶醉，愛情亦然。 九、有趣的是，婚後生活的美滿程度，往往同婚前對它想像中的美滿程度成反比。 十、愛情是什麼？有人說：1+1＞2，你同意嗎？ 十一、上帝安排一門好親事，就如同把紅海分成兩半一樣難。 十二、當一個老頭子娶了年輕的妻子時，他變得年輕了——她卻衰老了。 十三、可以少愛我一些——但要長久些。 十四、愛人類是容易的，愛一個人卻很難。 十五、在與某人結婚之前，應該很好地了解一下對方；而要很好地了解對方，則首先就要和他（她）結婚。 十六、當戀人在天邊時，心痛；當戀人在身邊時，頭痛。 十七、一位紳士在出差的路上寫信道：「親愛的，我昨天又一次堅信，比你更好的女人再也沒有了。」 十八、假如你不知道自己的丈夫到哪兒去了，你不必著急，因為你一旦知道後會更著急。 十九、不愛丈夫的妻子欺騙他的方法，就是不公開背叛他。 二十、凡事有度。掌握愛情的度，也就是讓熱戀的溫度始終保持在9O℃左右。偶爾升到120℃，未嘗不可，但要適當降溫。有變化，有起伏，才能使這樣的愛既甜蜜又能永恆。更多免費電子書，請到TXT書籍下載網http://downshu.cn/
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