停不住了等熱門笑話86則

最近親戚來訪，就昨晚，天冷進被窩終於暖和快進入夢鄉，誰知尼瑪，想尿尿，又不想起來，想起還有衛生巾在檔中，要不，尿一點在衛生巾上吧也沒那麼憋得慌，糾結了半天還是先尿一點算了，誰知尼瑪一尿停不住了有木有？尿了一床有木有？

2、所以差不多就得啦

一直腳著考試前複習什麼的，給多長時間都不夠用，越看越覺得哪哪兒都不會～所以差不多就得啦～

3、考試分數

監考老師＋地理位置＋附近戰友友善度＝考試分數！！！

4、沒用的，來不及了。

昨天中午去吃肯德基，看見四個附近高校的孩子點了杯可樂在那複習功課，桌上堆滿了試卷和筆記，不由得想起了我的校園生涯，心中湧起一股暖流，於是走上前，略帶哽咽地對他們說：「沒用的，來不及了。」

5、治療感冒有療效

一日，哥幾個出去玩，在路上，一哥們感冒了，問我們誰帶感冒藥這時，另一個們脫下皮鞋遞給他，很鄭重的說，舔舔吧！治療感冒有療效！

6、買護手霜

天涼了，單身的小夥伴們記得給自己的媳婦買護手霜！！

7、我就把我最寶貴的東西送給他

一漂亮妹紙在說說上發表：誰能送我愛瘋５ｓ，我就把我最寶貴的東西送給他！於是屌絲省吃儉用，各種途徑借錢湊錢，買了一部５ｓ，然後找到了妹紙見面後，女孩羞澀的給了男孩一部愛瘋４。。。。

8、最沒道理最委屈的話

你不惹他他怎麼會惹你，他怎麼不去惹別人？據說這是人人都聽過的最沒道理最委屈的話。

9、咸豬手

公交車上，一猥瑣男子對身旁的年輕女子伸出咸豬手，女子察覺到後立即奪過來啃吃起來！

10、大雨是怎麼治水的

從小我就在想：大雨是怎麼治水的？

11、每次聊天看見呵呵倆字

每次聊天看見呵呵倆字，我就想拿著水管子，一頭接著水龍頭一頭戳你嘴裡，讓你喝個夠，誰讓你說口可口可的。

12、女朋友懶並不可怕

女朋友懶並不可怕，可怕的是還愛乾淨。負責洗衣服的男人們，你懂的。

13、你們到是變完身來救我呀

幼師一名，一天和同事打鬧被同事按在地上，於是向我班小朋友求救，說快來救救老師！高潮來了，小朋友圍了一圈說，鎧甲勇士變身，奧特曼變身。。。。你們到是變完身來救我呀！

14、和男神去吃西餐

今天特丟人，和男神去吃西餐思密達，看到桌子上反光映出來劉海有點亂，腦子一抽，就下意識的拿起桌子上的叉子梳了一下。

15、您好，我們領導不在

領導不在座位上，同事替接電話都會說：您好，我們領導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的後面多加個「了」字。。。我是不是該看心理醫生了。

16、歌迷朋友們並沒有忘記我

《藝術人生》現場，說到動情處，毛寧不禁潸然淚下：「離開歌壇這麼多年，歌迷朋友們並沒有忘記我。在倫敦，在悉尼，在紐約，經常有外國歌迷熱情地喊著我的名字！！１」

17、戀愛前，女生都是很聰明的。

戀愛前，女生都是很聰明的。戀愛後，她們在腦袋裡裝了一堆程序，其中包括不哄睡覺就生氣程序、不陪逛街也生氣程序、道歉不夠主動還生氣程序等，最後她們都變傻了。

18、就算老師講的是個毛線

就算老師講的是個毛線，學霸也能把它織成毛衣。

19、請尊重每一位基友

請尊重每一位基友，因為，每當兩個男人一起搞基的時候，世界上就多了兩個妹子資源。

20、其實世上本沒有路

其實世上本沒有路，走的人多了，就有了「遊客止步」。

21、新聞聯播

如果在中國你遇到了一群不是官二代富二代星二代紅二代而他們又生活的很幸福的老百姓，請不要懷疑，你沒有誤入桃花源，也沒有到了天堂，你只是來到了一個叫新聞聯播的地方！

22、這世界就是這麼不公平

狗咬你一口，你能咬回來，蚊子咬你一口你能咬得回來么？這世界就是這麼不公平！

23、很多人早起刷牙都有噁心乾嘔的癥狀

據說：很多人早起刷牙都有噁心乾嘔的癥狀，科學研究發現，這類人群的共同特點是喜歡照鏡子。。。

24、晚上如果睡不著，數羊吧

晚上如果睡不著，數羊吧。喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底撈、東來順、麻醬小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金針菇、蝦滑、川粉、水晶粉、海帶、牛肉丸…

25、那你的人生怎麼能算完整呢

如果你沒經歷過躺床上被手機砸中腦袋；易拉罐拉環被意外掰壞；用橡皮筋彈別人結果反彈到自己；拇指和食指被五二零粘住了撕不開。。那你的人生怎麼能算完整呢？

26、別人的女朋友放棄瘦身了

別人的女朋友放棄瘦身了，你的女朋友放氣瘦身了！

27、我眼前的人讓我覺得真噁心

一同學發表心情：我眼前的人讓我覺得真噁心！神回復：你是在照鏡子吧？！

28、我成功的隱藏了我的實力

兒子考試沒考好，在扣扣發表說說：這次期末考試，我成功的隱藏了我的實力！

29、紅牛是功能性飲料

一二逼女同事問我：你們喝紅牛能壯陽么？我當時淡定的告訴她：紅牛是功能性飲料，不是性功能飲料！

30、不想太露骨說

不想太露骨說人平胸就用「尕」來代替吧！

31、老公你看我可愛嗎

老婆：老公你看我可愛嗎？老公：說真話還是假話？老婆：（思考了片刻）說假話吧～老公：不可愛！老婆：（開心中）那你說真話吧！老公：真不可愛！！！結果是那貨挨了一頓打！

32、丈母娘

「她，炒熱了中國樓市，推動了剛性需求，培養了白富美，激勵了矮矬窮。她，就是丈母娘，多麼偉大的存在！」

33、你問我爸去

上學時一男同學趁父母上班帶女同學回家各種纏綿，媽媽下班後發現沙發上長頭髮無數，便問怎麼回事，這哥們回答的那叫一個乾脆：「不知道，你問我爸去。」這才叫坑爹啊

34、這十六年是不是有別人了

「過兒，跟姑姑說實話，這十六年是不是有別人了」「我對天發誓，真的沒有」小龍女舉起楊過的左手認真的說：我那裡不如他了？這時雕在旁邊鬆了口氣！

35、離別時對男友說，

小麗小學老師一枚，剛和男友分手，離別時對男友說，多年後，你已娶，我未嫁，請你媽管好你爸！最好也別讓你老婆落單，別讓你兒子到我的班讀書！

36、「你好」改為「是你」

把在微信上向美女打招呼的頭兩個字從「你好」改為「是你」。瞬間你的回復率就會提升２００％

37、有些人，只是一眼

有些人，只是一眼，便已是天長地久；有些人，只是一眼，便讓人此生難忘；有些人，只是一眼，便被人趕出女澡堂子。

38、３０年前那場比賽

我很想說一句：早知道現在混得這麼累，３０年前那場比賽，我就不爭第一了！

39、起碼一米三

「小明多高？」「起碼一米三９「馬多高？」

40、年齡乘以五十

一位成功人士對我說，錢包里應該總有「年齡乘以五十」塊的現金。這麼算來今天我才四歲。

41、你喜歡水嗎

「你喜歡水嗎？」「當然喜歡。」「太好了，這樣你就已經愛上７２％的我了！」

42、我發現這是真的

我以為有錢了以後我會很開心，等到我真的有了錢，我發現這是真的誒！

43、不要讓孩子輸在起跑線上

所謂的「不要讓孩子輸在起跑線上」是沒有意義的，因為你就是起跑線本人，你的孩子早就輸了。

44、如果你被查出患有癌症

如果你被查出患有癌症，你會是什麼反應。神回復：去中國好聲音的舞台

45、多大人了還吸手指

看到網上說親嘴大賽。一時興起就跟女朋友親了起來。這時我媽對我怒吼道：「多大人了還吸手指！」

46、男人肯定是沒有一個好東西

女人不要心存幻想，男人肯定是沒有一個好東西，但凡喝酒的時候男人勸你喝酒都是為了把你灌醉之後干點什麼。我前幾天約酒的時候就把一個妹子灌多了，拉著她跟我下了一晚上五子棋，她一把都沒贏過，爽死我了。

47、這是為什麼啊

「隨機抽樣問了幾個婦女，如果你老公嫖娼被抓，你去救嗎？」「不，絕不。我會去公安局，要求多判他幾年。」又隨機問了幾個婦女「如果你兒子嫖娼被抓，你去救嗎？」「當然去救！」

48、人類真是太可怕了

在樹木乾燥後的屍漿上寫字，用恐龍的屍油開車，吃荔枝的嬰兒、橘子的子宮內膜、草莓的包皮，吃雞的未受精卵子，還吃各種動物屍體，拿火山的排泄物求婚……人類真是太可怕了。

49、自從流行把艹字頭單獨扒出來之後

自從流行把艹字頭單獨扒出來之後，我就完全無法直視「莞爾而笑」這個成語了

50、舊社會的生活真是豬狗不如啊

記者採訪一老農：您覺得現在和舊社會有什麼變化？老農說：舊社會的生活真是豬狗不如埃「那現在呢？」「如了。」

51、快叫顏良文上

袁紹：「可惜我顏良文丑，若是在此，何懼華雄！」曹操急道：「丑沒關係，快叫顏良文上！」

52、找李紋

「菊花癢了怎麼辦？」「找李紋。」「為什麼？」「ＣＯＣＯ。」「那……摳完之後呢？」「還找ＣＯＣＯ。」「為什麼？」「你聞。」

53、多麼痛的領悟

周一一一一一一，周二二二二二二，周三三三三三三，周四四四四四四，周五五五五五五，周昗！

54、我的精華

今天在家，突然手機找不到了，就拿我爸的手機打一下，輸入號碼，按撥出鍵，手機上顯示的竟然是「我的精華」。

55、現在物價也太高了吧

普通青年：現在物價也太高了吧！高富帥：現在清純妹子太少了啊！屌絲：現在的紙質量太差了吧！

56、真心要棒打鴛鴦嗎

一男的怒氣沖沖的在和一個老人說話：大爺您真心要棒打鴛鴦嗎？我們有了八年的感情，我能給她最好的生活和物質！而且我答應了她去荷蘭渡完蜜月就回來照顧你們！你們還有啥不放心的？？？大爺哀求道：小夥子，我們就一個兒子啊！

57、我能想到最浪漫的事

我能想到最浪漫的事，就是年老的我和你手挽手，一起去給前任們掃墓！

58、再次發現電視里都是騙人的

再次發現電視里都是騙人的，不是說兩個人吵架只要吻住對方的嘴就好了么，我這樣做了，我叔怎麼扇了我一巴掌？

59、最可悲的身份

最可悲的身份，是那種既不是學霸又不全非學渣的人，他們聽不懂課，作業不會做，只好以抄作業為生，不逃課不搗亂紀律，為考試成績著急，又無奈於現狀，三分鐘熱度，又恨自己不爭氣，他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最最煎熬的日子！

60、還在擔心人口問題嗎

柯南ＴＶ已突破７００大關，根據完全統計截止目前ＴＶ７００集（４５５人）＋劇場版１６部（４４人）。柯南世界裡死亡人數已達４９９。柯南目前一年級下學期，半年死了近５００人，按故事這樣發展，到柯南壽終正寢時（如果他能活到８０歲）。目測日本可減少近八萬人口！還在擔心人口問題嗎？養一隻柯南吧！

61、夾給我

「親愛的把那個魚丸夾給我。」「魚丸什麼？」「夾給我。」「ＩＤｏ！」

62、楊過被郭芙斬斷右臂後

楊過被郭芙斬斷右臂後，默默地把微博個人資料的「感情狀況」欄從「戀愛中」改成了「喪偶」。

63、從小到大的數學考試每當我遇道難題

從小到大的數學考試每當我遇道難題，我會停下來仔細算算我整張卷子能考多少分！

64、『我單身，我驕傲』

一人消費，沒有拖累，獨立自主，拍板乾脆；不掃房屋，不疊床被，不聽啰嗦，不用下跪；所有收入，自己支配，花錢瀟洒，當家絕對；能吃能餓，能喝能醉，能愛能恨，能熬能睡；奔波勞累，身心疲憊，我行我素，無怨無悔；人生短暫，自由可貴，單身倍好！！！！

65、耳光太響，沒聽清

還記不記得當你鼓足勇氣對她表白，她是怎麼答覆你的？神回復：耳光太響，沒聽清

66、象徵

象棋：中國政治象徵，一切為了保帥。麻將：中國國民象徵，互相算計，只為自己成功。圍棋：中國思維象徵，一切都是非白即黑。軍棋：中國官場的象徵，官大一級壓死人。雜技：中國現狀的象徵，折騰來折騰去其實都是為了維穩。武術：中國軍事的象徵，架式嚇人，近期沒見制服過誰

67、一同學特愛自拍

一同學特愛自拍，上個星期，這二貨突然想自拍，剛拿出手機，擺好ｐｏｓｅ，拍照一部摩托車從他身邊飛過，剩下獨自凌亂的他手機給搶走了。

68、您稍等給您送去

我是開酒吧的，晚上一奇葩顧客來店內消費客：有酒么？我：有！客：啤酒１５瓶。我：好的，您稍等給您送去！客：我自己拿就好，不用送。。挺遠的！我：您坐哪？一會就能送到！您放心就好！客：好吧，給我送到對面小區１４號樓２單元１１０２我：。。。。瞬間感覺他是不是來耍我玩的？！

69、運動真的可以改變一個人命運

運動真的可以改變一個人命運。我老婆聽從了隔壁老張的教誨，從三年前就開始跟他一起晨跑，到現在還沒有回來呢！

70、昨日在一高速服務區如廁

昨日在一高速服務區如廁，見廁所內寫著：小姐電話ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ８０包夜，我想說這麼便宜也就算了，你挺萌的在女廁所留小姐電話是幾個意思？

71、果然不一樣了

我有一個朋友，最近剛當上交警。這天，我和他在路上閑逛，我正準備橫穿馬路，他一下把我拉住說道：「別亂走！過馬路一定要走斑馬線！」我一驚，說：「小樣，當了交警果然不一樣了埃」結果這貨笑嘻嘻的回了我一句：「走了斑馬線被撞了，賠的多些！」

72、我媳婦水都放好了

昨晚在ＱＱ群里玩視頻的時候，一哥們說，不聊了，我媳婦水都放好了！我們正在感慨這哥們真幸福的時候！那邊傳來他媳婦的聲音，老公！快來洗碗！水都涼了！

73、我們換個話題吧

西蘭花說：「我像一棵小樹」；香菇說：「我像把小傘」；核桃說：「我像大腦」；香蕉說：「我們換個話題吧？」

74、份量都是滿滿的

同學在學校食堂兼職，這不快期末考試了，於是就想辭了專心複習，可是老闆不準，於是乎他幫別人打菜的時候，手從來不抖擻，每一勺的份量都是滿滿的，不到三天，老闆批了……

75、男人活著全靠健忘

男人活著全靠健忘，女人活著全靠牢記。

76、含笑半步顛

以前有個同學叫韓笑，後來踢球腿傷著了，走路一瘸一拐的。後來他得到了一個絕對響亮的外號：「含笑半步顛」

77、二手的大學高數課本特價出售

二手的大學高數課本特價出售，九成新，有成績單為證！！

78、這也忒早了點吧

初中時，歷史老師讓一男同學回答問題，該男生不會，后座女生小聲告知答案Ｎ次，最終被男生聽到。老師感嘆：「都說成功的男人背後有一個默默支持的女人，可是，這也忒早了點吧！」全班爆笑，那女生也羞紅了臉。喜劇的是，後來，後來兩個人真的走在一起了！

79、起來吧

前幾天一哥們結婚，拜天地，司儀喊：一拜天地，二拜高堂，哥們和他媳婦都規規矩矩拜了，高潮是司儀喊：夫妻對拜的時候，我那哥們畢恭畢敬來了個９０度，而他媳婦只是把手放在腰間低了個頭，小聲說了句：起來吧！當時全場那個笑啊，只見哥們他爹和他媽坐在前面一臉黑線啊，這哥們是不是下半輩子就這麼的了。

80、我沒錢

兒子７歲，情人節那天老婆叫我陪她過，還要送花。我說都老夫妻了送啥花，老婆一聽生氣了。就對旁邊的兒子說，寶貝，你陪媽媽過，結果兒子抱腦袋倒在床上痛苦的說，我沒錢……

81、演技派

今中午上班，見一孩子上台階摔倒了，趴地上哭，然後家長在屋裡沒聽到，他哭了會就不哭爬起來了。這時候屋裡媽媽喊了聲，怎麼了？然後這熊孩子又原地趴下接著哭了！這是演技派的節奏？

82、我終於明白女友為何平時會犯二了

中午和女友陪她爸媽吃飯，飯後進電梯超載了，老丈人來了句，大家把腳都抬起一隻，這樣就只有一半的重量了，我終於明白女友為何平時會犯二了。

83、周瑜病死了

諸葛亮夜觀天象，見將星墜地，嘆了口氣：「周瑜病死了！」劉備問他怎麼這麼肯定，諸葛亮回憶道：「因為，草船借箭那天很冷，江東起了大霧，我看見周瑜他，他沒戴口罩…」

84、面朝期末

從明天起做個幸福的人，預習，複習，做課後題。我有一個夢想，面朝期末，科科全過！！

85、您對高考改革有什麼看法

青年上山找到禪師，問道：「大師，您對高考改革有什麼看法？」大師不語，趕了一隻雞出來，讓它走直線。那隻雞雙目失明，走路歪歪斜斜，大師就引導它改變方向，一連改了八次，青年終於頓悟道：「您是說高考還在摸索階段，需要引有人引導？」大師搖頭道：「瞎雞八改。」

86、中國十大刑法之首

中國十大刑法之首————掀被窩