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婆媳之間,應該這麼相處

婆媳之間,應該這麼相處

新華社報道,安徽省亳州市進行千戶調查:有78%的家庭覺得「婆媳關新時期的婆媳關係如何相處?我認為這是一道生存智慧題: 俗話說:「婆媳親,全家和」。婆媳關係,可以說是中國家庭內部人際關係中的一個傳統難題。儘管目前婆媳受教育程度和素質均比以前高,婆媳同住的比例比以前低,但是依然有相當部分的人仍然覺得「婆媳關係」很難處。實際上,在現今的社會,婆媳關係的經濟依存度很低,但為何還會造成近八成的「婆媳不和」呢?有幾個方面:

一是有一個生活與處事的習慣問題。

譬如說,有的兒子就特別懶,什麼也不想動,而當母親的呢,還特別「喜歡」兒子的懶勁,寧肯自己做也捨不得兒子去做,寵著、慣著。然而當兒子成立了家之後,當媳婦的可沒有寵、慣自己丈夫的「義務」,該做什麼就得做什麼,甚至不該做什麼的還得指揮自己丈夫去干這干那做,於是,當母親的就受不了了,對兒子就特別心疼起來,尤其是當小倆口發生了小矛盾之後,一個勁兒地就偏向自己的兒子,婆媳之間的矛盾也就產生在這些小的、說不清誰對誰非的恩恩怨怨之中。

二是有一個年齡的問題。

婆婆與媳婦之間,畢竟年齡差距很大,年輕人有年輕人的生活方式,有他們的興趣愛好,有許多是談不上錯與對的問題,婆婆因為看不慣,又因為是長輩,想管,硬要將自己的生活方式、興趣愛好強加給年輕的媳婦身上。於是,一個想管,一個又不服管,這也會產生矛盾,這就是人們所稱的代溝或代際差異。

三是有一個觀念問題。

為什麼社會上只有「女婿是丈母娘的半個兒子」,而沒有「媳婦是婆婆半個女兒「的說法?我發現婆媳關係難於相處還有另一重要原因?這個原因是因為一個字:「愛」。「愛」這個東西,是很奇怪的。尤其是當它變成兩個人所屬的時候,就比較地自私的。譬如說,當媽媽總是非常疼愛、關心自己的兒子,因此就有偉大的母愛之說,因而在當母親的潛意識中都有一種這樣的「本能」,不希望其它的愛來干擾母子之間的愛。然而,這是不可能的,當兒子找到對象、成了家之後,必然會將兒子對母親的愛轉移到自己對象的身上。有相當一部分的母親,就是適應不了兒子對母親的「愛的轉移」,在潛意識中就有一種說不清楚的妒忌和不快。尤其是那些心眼比較小的婆婆,當小倆口表現得親親熱熱時,更是有一種說不出來的味道,在內心深處甚至還有一種「我的兒子居然被這個丫頭奪走了」這種想法。有了這種想法,她就要「找岔」、「找借口」,將這種「說不出來的味道」發泄出來…於是,矛盾說不上在什麼地方就冒出來了。

四是有一個感情的問題。

這個問題在這四個問題當中相當重要,能起到引擎與導航的作用 。當原本沒有親緣關係,「本不是一家人」的男女,由於相愛「走進一家門」的時候。婚姻,不僅帶來了夫妻關係,而且也帶來了一大串家庭關係與身份,婆媳關係是其中比較重要的關係。 對於媳婦來說,婚前與夫家的人一般交往比較少,她對丈夫是真有之情,而對公婆和夫家其他成員就只有應有之情。但是,大多婆婆沒認識到這個問題,她看到媳婦與自己的兒子結婚,走進自己的家,就會本能地形成一種預期,那就是兒媳婦應該像女兒、兒子那樣對待自己。可是往往兒媳婦因為缺乏「真有之情」,恰恰無法做到這一點。

同樣,兒媳婚後改口稱婆婆為「媽媽」,也會本能地將婆婆的行為與自己的母親相比,形成婆婆應該像母親這種預期。當雙方混淆了婆媳關係與母女關係的時候,往往都會因為對方無法滿足自己的預期而漸生不滿。


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