[轉貼]孩子，把你的手給我（七）

第7章 妒忌：不幸的傳統

新生兒誕生：彷彿兄弟姐妹之間的入侵

兄弟姐妹間的妒忌是古老而不幸的傳統。《舊約》里記載的第一宗謀殺就是該隱殺死他的弟弟亞伯，動機是兄弟競爭。雅各只有離鄉背井，逃到國外才免遭哥哥以掃的毒手。而雅各的兒子們妒忌他們的弟弟約瑟，把他扔到一個坑裡，打算讓他就這樣死去，後來又改變了主意，把他賣給了路過的沙漠商隊做奴隸。關於妒忌的本性和起源，聖經告訴了我們什麼？在上面所舉的事件中，妒忌是由特別偏愛自己的某個孩子的父母引起的。該隱殺死他的弟弟，就是因為上帝喜歡亞伯的天賦，而不是喜歡他的。以掃變得妒忌是因為他的母親對雅各更好，幫助他接受父親的賜福。約瑟被他的哥哥們妒忌是因為他們的父親最寵愛他，父親送給約瑟一件「色彩繽紛的衣服」，而且當約瑟無禮地縱情誇耀時，父親也沒有管教他。這些聖經上的關於嫉妒和報復的故事告訴世人，妒忌是自古就有的父母和孩子之間的問題，但是，我們現在可以學習如何使孩子心中的妒忌感降到最低程度。新生兒誕生：彷佛兄弟姐妹之間的入侵和父母相比，孩子不會懷疑家庭里妒忌的存在，他們早就知道妒忌的含義和影響。不管他們作好了多麼充分的心理準備，新生兒的誕生還是會讓他們感到妒忌和受傷。沒有理由可以讓一個首席女歌手優雅地準備好和一個冉冉升起的新星一起分享聚光燈的榮耀。妒忌、嫉妒和競爭會不可避免地產生，沒有預計到它們，或者被它們的出現嚇一跳，是很不幸的、無知的表現。對一個小孩子來說，第二個嬰兒的誕生是他最重大的危機，他的生活軌道突然改變，他需要有人來幫助他定位和導航。要幫助他們，而不只是感情用事，我們需要了解孩子真正的情緒。當宣布新生兒誕生時，最好避免冗長的解釋和虛偽的期待，例如：「我們非常愛你，你是這麼棒，因此爸爸和媽媽決定再要一個跟你一樣的孩子，你會愛上新寶寶的，它也是你的寶寶，你會為它感到驕傲，你會一直有人玩了。」這種解釋聽起來既不誠實，也沒有任何說服力，對孩子來說，得出這樣的結論更符合邏輯：「如果他們真的愛我，他們就不會想要另一個孩子，我不夠好，所以想用我換一個更新一點的人。」如果有一天，丈夫回到家宣布說：「親愛的，我非常愛你，你是這麼棒，因此我決定帶另外一個女人來和我們一起生活，她會幫你做家務，當我工作的時候，你就不會那麼孤單了，畢竟，我的愛足夠愛兩個女人。」如果丈夫這麼說，做妻子的會怎麼想？我想她不會對這樣的安排欣喜若狂的，她會奇怪為什麼有她還不夠，為什麼他會以為她渴望和另一個女人來分享丈夫呢？分享父母或者分享愛人會讓人非常痛苦。在孩子的經驗中，分享意味著自己所得的減少，就像分享一個蘋果或者口香糖。分享父母的前景已經足夠讓人不安，但是我們對孩子會為新生兒感到高興的期待則是不符合邏輯的。隨著懷孕的開始，孩子的懷疑變得似乎更有根據。孩子注意到，即使嬰兒還沒有來，它已經佔據了父母的身心。媽媽跟自己在一起的時間越來越少，她可能不舒服，躺在床上，或者累了，在休息。焦慮的孩子甚至不能再坐到媽媽的大腿上，因為那兒被一個藏著的、還沒現身的入侵者佔據了。父親跟媽媽待在一起的時間更多了，而和孩子玩耍或者參加其他活動的時間越來越少了。誕生：介紹入侵者宣布新生兒的降臨時，對原來的孩子來說，不能太盛大、太誇張。這樣說就足夠了：「我們家又多了一個新生寶寶。」不管孩子的第一反映是什麼，我們都需要知道在他們的腦袋裡還有很多沒有問出來的問題，在他們心裡有許多沒有說出來的擔心。幸運的是，我們身為父母，有很好的機會幫助孩子度過危機。新生兒對原有孩子的安全是一個威脅，這個事實無可更改。對於頭胎的孩子，這也是對他的唯一性的威脅。這對於頭胎生的孩子特別痛苦，因為在他的經驗中，沒有分享父母這一項。作為父母眼中唯一的蘋果，他不可能很開心地迎接新寶寶的到來，因為新寶寶的到來意味著他伊甸園幸福生活的結束。但是，通過這次危機的壓力和緊張，孩子的品格是因此得到提高，還是因此扭曲，取決於我們的智慧和技巧。下面的事件就是一個很好的例子，這樣介紹即將到來的兄弟姐妹，對原來的孩子會有幫助。當五歲的弗吉尼亞發現她的媽媽懷孕了時，她的反應是非常開心，她畫了一幅畫，描述了有弟弟的生活，陽光、玫瑰等等。她的媽媽並沒有鼓勵這種對生活的單方面的看法，而是對女兒說：「有時候他會很好玩，不過有時候他會很麻煩，有時他會哭，讓我們所有的人都很討厭；有時候他會尿床，或者把尿布弄得骯髒不堪。我必須給他洗，喂他吃奶，照顧他。你可能會覺得被遺忘了，你可能會感到妒忌，你甚至可能會對自己說：『她不再愛我了，她愛寶寶。』當你那樣想時，一定要過來告訴我，我會給你特別的愛，所以你就不會太擔心，你會知道我愛你。」有些父母在用這種方法時會有所顧慮，他們擔心會把「危險」的觀念輸入孩子的腦中，這些父母可以放心，這些想法對孩子來說不算新奇。我們的話表現出對孩子情緒的理解，它能消除罪惡感，帶來親密和交流。對於新生兒，孩子一定會感到憤怒和厭惡，最好的方法是要讓孩子能夠不受拘束地、公開地表達出苦惱，而不要讓他們暗地裡鬱鬱不樂。表達妒忌：話語好於病症下面的例子說明了一位媽媽如何幫助她三歲的兒子喬丹表達他對於新生兒的不安情緒。寶寶還有三個星期就要出生了，一天，喬丹突然哭了起來：喬丹：我不想家裡有一個新寶寶，我不希望你和爸爸跟他玩，愛他。媽媽：你對新寶寶感到不安。你希望沒有新寶寶。喬丹：是的，我只想要媽媽、爸爸和喬丹。媽媽：你只要一想到新寶寶就生氣。喬丹：是的，他會拿走我的玩具。媽媽：你還有一點害怕。喬丹：是的。媽媽：你對自己說，媽媽和爸爸不會像以前一樣那麼愛我了，也不會有那麼多時間來陪我了。喬丹：是的。媽媽：喬丹，記住，你永遠都是我們唯一的喬丹，你永遠都是獨一無二的，我們對你的愛永遠不會因為任何人而改變。喬丹：即使寶寶也不會嗎？媽媽：即使寶寶也無法奪走我們對喬丹的愛。親愛的，只要你感到傷心和生氣，不管什麼時候，你都要過來告訴我，我會給你特別的愛。當寶寶出世之後，喬丹用捏、拽腳、舉止粗魯表達了他對寶寶的厭惡，媽媽警告他說：「寶寶不是用來傷害的，如果你願意，你可以畫一張寶寶的畫，然後把畫撕成碎片。」當孩子壓制他們的妒忌時，就會產生一些偽裝的癥狀和不端行為。舉個例子，當孩子厭惡他們的兄弟姐妹，但是又不準說出他們的情緒時，他們可能會做夢把弟弟妹妹推出十層高的窗戶，做夢的人可能會嚇一跳，甚至可能會跑到弟弟妹妹床邊看看他們還在不在那兒。當發現他們好好地在那兒時，他們會十分高興，而對於他們這樣的表現，父母可能會將他們的解脫誤認為是愛。惡夢是孩子對用言語不敢表達的畫面的一種表達方式。跟可怕的惡夢相比，用言語表達出妒忌和憤怒對孩子更好。小妹妹誕生後不久，五歲的沃倫會不時地發作哮喘，他的父母以為沃倫很愛護他的妹妹，以為他「愛死她了」（可能「死」字是一個很適當的字眼）。對於沃倫的哮喘，醫生找不到身體上的原因，於是建議他去看心理健康門診，在那裡，他可能會學會用言語表達他的妒忌和憤怒，而不是用喘息。有些孩子用咳嗽和皮疹表達妒忌，而不是用言語。有些孩子則是尿床，用身體的某個器官表達本應用另外的器官表達的情緒。有些孩子會變得很有破壞性：他們打碎東西，而不是說出自己的厭惡。有些孩子咬指甲或者拔自己的頭髮，以此掩飾他們希望咬、希望傷害他們的弟弟妹妹的心理。所有這些孩子都需要用語言表達他們的情緒，而不是用上面這些癥狀。父母在幫助孩子釋放他們情緒的過程中具有關鍵作用。妒忌的各種表現為了安全起見，父母需要假定在孩子當中存在妒忌心理，即使未經訓練的眼睛看不到這種心理。妒忌有許多表現，有許多偽裝的方式。它可以通過以下方式自己表現出來：不斷競爭或者避免所有的競爭；充滿進取心或者局外人的溫順；不顧後果的慷慨或者毫不留情的貪婪。孩童時代沒有解決好的競爭的苦果在成年人的生活中比比皆是。比如說，在路上不停地趕超每一輛車，就是一種失去理智的競爭意識；或者輸了一場網球賽就認為失去了體面，或者隨時為了證明某個觀點就用生命和財產做賭注，或者捐獻時一定要超過別人，哪怕已經負擔不起。還有另外一種表現，比如，總是躲避所有競爭，競爭還沒開始，他就覺得失敗了，或者總是退居次要位置，即使合法的權益也不爭取。因此，兄弟姐妹間的競爭對孩子一生的影響超過大多數父母所能意識到的程度。它可能會對人格造成永久的傷害，使性格扭曲，它也可能成為一生中麻煩不斷的主題。妒忌的源頭妒忌起源於孩子希望成為父母唯一「摯愛的人」的願望。這種佔有慾如此之強，以至不能容忍任何競爭對手。當弟弟妹妹出生之後，孩子會和他們競爭，以獲得父母唯一的愛。這種競爭可能是公開的，也可能是隱蔽的，取決於父母對妒忌的態度：有些父母對兄弟姐妹之間的競爭很生氣，他們會懲罰任何公然的競爭行為。有些父母則小心翼翼地避免任何引起妒忌的理由，他們努力讓孩子相信父母公平地愛他們每一個人，因此沒有必要妒忌。禮物、誇獎、假期、喜愛、衣服和食物都經過計算，平等、公正地發放給每個孩子，儘管如此，所有這些方法還是無法避免嫉妒的發生，不管是平等地懲罰還是平等的誇獎都無法抑制想要得到唯一的愛的慾望。既然這樣的慾望無法實現，妒忌也就無法完全避免。但是，妒忌之火是安全地搖曳，還是危險地突然燃燒，取決於我們的態度和做法。處理妒忌：語言和態度很重要在正常的情況下，年齡和性別差異可能會導致兄弟姐妹之間產生妒忌。哥哥遭到妒忌是因為他有更多的特權，更獨立；寶寶遭到妒忌是因為她受到更多的保護。女孩嫉妒哥哥是因為他似乎有更多的自由，男孩嫉妒妹妹是因為她似乎受到更多的特殊照顧。如果父母根據孩子的性別差異，給予特惠照顧，而不是出於孩子自己的需要，那麼就會產生危險。那些受到父母特別關愛和禮物的孩子經常成為受害者，就像下面這個故事一樣。在生了幾個男孩之後，父母不但毫不掩飾對期待以久的女孩的偏愛，而且他們堅持認為幾個哥哥應該有責任照顧他們的妹妹。男孩子們不但沒有像父母期望的那樣喜愛妹妹，反而責備她享受特別權利，因此他們處處為難她，使她的生活變得十分可憐。不幸的是，哥哥們沒有處理好的妒忌心不但毀了他們的童年生活，而且直至成年，都沒有相親相愛的兄妹關係。如果父母偏愛弱小無助的小寶寶，而不是相對獨立的六歲的孩子，或者情況反過來，妒忌就會加強。同樣，如果一個孩子因為性別、長相、智力、音樂才能，或者社交能力而得到特別重視時，妒忌就會產生。天賦可能會導致嫉妒，但是父母對孩子某個特點或者天分評價過高就會導致孩子之間無休止的競爭。對待不同年齡的孩子一視同仁，這種做法並不應提倡。相反，隨著年齡的增長，應該帶來新的權利和新的責任。年紀大一點的孩子比起年紀小一點的孩子，自然應該有多一點的零花錢，晚一點的就寢時間，以及有更多的自由，可以出去和朋友一起玩。這些權利要公開地、得體地給予，這樣，所有的孩子都會渴望長大。小一點的孩子可能會嫉妒年長孩子的權利，我們可以幫助他們處理這種情緒，不要解釋事實，而是要理解他們的情緒：「你希望你也能晚一點睡。」「你希望你能大一點。」「你希望你不是六歲，而是九歲。」「我知道，但是現在該睡覺了。」父母可能在要求一個孩子要為另一個孩子作出犧牲時，無意識地助長了妒忌心理的產生：「寶寶需要你的嬰兒床。」「對不起，今年我們不能給你買新的冰鞋，有了寶寶，我們需要額外的錢。」這樣做的危險是，孩子可能會感覺不僅被剝奪了財產，還剝奪了父母的慈愛。所以這樣的要求應該用關愛和感激來緩衝一下。同情的話語：妒忌的消除特別小的孩子表達妒忌時毫無策略：他們詢問寶寶會不會死，建議把「它」送回醫院，或者扔到垃圾堆里去。那些膽大的孩子甚至可能會用武力手段抵抗入侵者，他們可能會殘忍地折磨小一點的孩子：他們可能會用圍圍巾的方式擁抱孩子，只要一有機會可能會推、捏、或者打孩子。在一些極端情況下，妒忌的兄弟姐妹可能會導致無法挽回的傷害。身為父母，我們不能允許孩子欺負他們的弟弟或者妹妹。虐待性的傷害，不管是身體上的，還是口頭上的，都要禁止，因為這樣的行為不但傷害到受害者，也會對實施攻擊的人造成傷害，兩方面都需要我們的力量和關心。幸運的是，為了保護年紀較小孩子的人身安全，我們沒有必要傷害年長孩子情感上的安全感。當一個三歲的孩子折磨寶寶被發現時，應該立即制止它，並且直接指出他的動機：「你不喜歡寶寶。」「你生寶寶的氣。」「告訴我你多麼生氣，我會注意到的。」應該給孩子一個大的洋娃娃，或者給孩子紙筆，孩子可能會對著洋娃娃說話，或者憤怒地畫一些線條。我們不要建議孩子該怎麼做，我們所要做的是保持中立的態度進行觀察，並且用同情的語調對孩子作出回應：我們不會為野蠻的情緒感到震驚。情緒是坦率的，攻擊是有害的。最好把怒氣象徵性地發泄到一個無生命的物體上，而不是直接發泄到寶寶身上，也不是以某種癥狀的形式發泄到他或她自己身上。我們的話要簡短：「你向我顯示了你是多麼生氣！」「現在媽媽知道了。」「當你生氣的時候，過來告訴我。」在減弱忌妒心理時，這種方法比起懲罰或辱罵要有用得多，下面的方法就是沒有幫助的。當媽媽發現四歲的兒子沃爾特在拽他弟弟的腳時，她發作了：「你怎麼啦？你想殺了他嗎？你想殺了你自己的弟弟？你不知道你這樣會使他一輩子殘廢嗎？你想讓他變成一個瘸子嗎？我告訴你多少次了？不要把他抱出嬰兒床！不要碰他，永遠都不要碰他！」這樣的反應只會加深沃爾特對寶寶的厭惡。什麼樣的反應才是有幫助的呢？「寶寶不是用來傷害的，這是你的洋娃娃，親愛的，你可以想怎麼拽就怎麼拽。」大一點的孩子也需要面對他們的妒忌心理。對於他們，可以更坦率地和他們交談：「很容易看得出來你不喜歡寶寶。」「你希望沒有他。」「你希望你是唯一的孩子。」「你希望我只屬於你。」「當你看到我過分照顧她時，你就會生氣。」「你希望我和你在一起。」「你很生氣，所以你打了寶寶，我不能允許你傷害她，但是當你感到被遺忘的時候，你可以過來告訴我。」「當你覺得孤單的時候，我會抽出時間來陪你，那麼你心裡就不會感到孤單了。」質量或平等：愛要唯一，而不要均一那些希望平等對待每個孩子的父母，結果卻是常常生每個孩子的氣。沒有什麼事情比慎重的公平更弄巧成拙的了。當父母因為擔心其他孩子反感，不能給一個孩子更大一點的蘋果，或者更有力的擁抱時，生活就變得無法忍受了。精心計算精神或者物質上的給予，這種費神的事情會讓每一個人疲憊而惱怒。孩子並不渴望平等地分享父母的愛：他們需要被愛得唯一，而不是均一。愛的重點是質量，而不是平等。我們並不是用同一種方式愛所有的孩子，也沒有必要假裝如此。我們對每個孩子的愛都是唯一的，我們不必如此費勁地去掩飾。我們越是警惕地防止明顯的區別對待，孩子在偵察不平等的事情時就越機警。漸漸地，我們會發現自己處於了守勢，需要防禦孩子通用的戰爭哭喊：「不公平。」讓我們不要被孩子的宣傳所欺騙，不要為偏心尋找借口，不要聲明我們的無辜，不要駁斥他們的控訴；讓我們抑制想要解釋情況或者為自己的處境辯護的衝動，不要陷入關於我們的決定是不是公平的無休止的爭論中。最重要的是，不要為了公平，把我們的愛定量配給或者批量分發。對每一個孩子，我們都要傳達我們和他們唯一的聯繫，而不是公平和同等。當我們要和一個孩子待一會兒或者待幾個小時時，那麼就要完完全全地和他在一起。在這個階段，讓男孩子感覺到他是我們唯一的兒子，讓女孩子感覺她是我們唯一的女兒。當我們和一個孩子出門時，心裡不要再想著其他孩子，不要談論其他孩子，或者給其他孩子買禮物。要想讓這段時間成為孩子一段難忘的時光，我們的關心就不能被分割。孩子渴望得到我們完整的愛，當他們的這種慾望被承認時，他們就會感到安心。當那種慾望被理解、被同情地感激時，他們就會感到安慰。當每個孩子被唯一地珍視時，孩子就會變得堅強。離婚和再婚：妒忌的另一個競技場離過婚的父母的孩子可能會表現出另一種妒忌形式，那些對具有監護權的父母有親密依戀的孩子可能會有這種妒忌。一切都很順利，直到這段親密關係受到另一個入侵者的威脅時，而這一次，是一個成年人對孩子的父親或母親感興趣。當雙親中的一位離開了家庭，孩子會覺得沒有安全感，這很常見。他們會這樣推理：「如果父母中的一個可以拋棄我，那麼另一個也可以。」因此他們會特別保護和他們待在一起的父親或母親。他們會關注父母的一舉一動，確保父親或母親沒有和另一個成年人發展出感情。他們讓父親或母親的約會變得困難，當他或她打電話時，他們會大發脾氣，當有約會時，他們會儘可能地讓人討厭。他們甚至放棄在別人家徹夜作客的機會，就是為了監視自己的父母。他們最不希望發生的事情就是和另一個陌生的成年人分享自己的父親或母親。媽媽或者爸爸該怎麼辦呢？他們需要理解孩子的窘境，理解他們不安的情緒，通過理解和承認他們的情緒，鼓勵他們說出自己的擔心：「對你來說，現在是一個困難時刻，我請求你再一次作出調整。首先，你已經習慣了沒有爸爸（或者媽媽）和我們在一起的生活，習慣了只是和我在一起的生活。現在我請求你重新安排自己的生活，能夠接納一個不是你父親（或母親）的陌生人。」「你擔心，如果我戀愛了，我就會不再愛你。」「你不希望有任何人介入我們之間。」「你擔心我會不會離開你，跟著這個人一起走了。」「你希望我不需要任何人來愛我，除了你。」「你不希望和這個陌生人一起分享我。」「你希望他會消失，希望我們的生活像從前一樣繼續。」父母的愛和理解可以減輕孩子的擔心，幫助他們調整心態，適應父親或母親的新的、成人的愛情。
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