【轉載】婆媳是永恆的敵人？

06-09

不通情理，她只是不通你心中的情理。她自己心中有一套情理。你不要把自己的強加給她。這便如美國對中東的人權政策，美國人想，你怎麼這麼不通情理。中東人想，我不要你的民主情理。這事上，你也要學國際政治。既然總有一個人的生活要受影響，當然應該選擇你們年輕人的生活受影響了。這是我的觀點。　　另外，北面的小區真的那麼不好嗎，不是每個小區的環境都不好吧？不能找出一個略好的小區嗎？沒有妥協方案嗎？從投資的角度看，在不同小區買房更適宜投資，風險化解了。我倒覺得城北升值空間很大的。媳婦不可能和婆婆有什麼太多的親情，這個要求是你老公提的過份了。告訴他，血緣與親緣的關係。英國當年的殖民地那麼多，為什麼加拿大之類的和它後來有親情，而越南印度沒有親情，因為前者是同族，後者是異族呀。至於豬一般的幸福生活，絕對是整壞一個男人的最好方式。要永遠給男人壓力，永遠逼他上進，至少得做家務。要他做，不要你都做。　　這位朋友看過我的信，回信說，你真是博士沒白讀，怎麼一點家務事讓你說成國際風雲了？　　其實，在我看來，處理婆媳關係真是一點兒也不比處理國際風雲容易。國際關係，至少是假設兩個國家都處於平等的較量中，不需要誰特別地讓著誰。但在婆媳關係中，年輕人必須要想到讓著老年人。這倒不完全是我們民族有什麼尊老傳統，而是因為老年人畢竟老了，思維不靈活了，固執了，所謂變成「老小孩兒」了，不你不讓著她，又能怎麼辦呢？畢竟，她是你老公的媽媽呀，也是你的媽媽呀，辛苦一輩子了。作兒女的，有時多想一想這些，對婆婆的氣就會減一些。關鍵的一點是，絕對不能撕破臉皮。沒撕破臉皮，再多的問題都有解決的機會，再多的冤讎（有時確實是冤讎）都有淡忘的可能，但如果撕破臉皮了，修復就難了。作兒媳婦的，有時得能忍就忍。一時解氣地頂嘴等，最後可能給自己帶來更大的麻煩，影響自己的夫妻關係。作老公的，能和稀泥就和稀泥吧。婆媳矛盾，不要試圖將對錯弄得青紅皂白，也不可能徹底解決，原本就應該是得過一天且過一天的事情。當然，我這裡來的個案，都是媳婦們的訴苦。婆婆們通常不會給我寫信，所以，我們也就聽不到她們的苦衷。許多事情，站在她們的角度一解釋，又是另一番理。（此文摘自方剛著《方博士支招兒·破解婚姻6大困局》，金城出版社，2012年版，噹噹、卓越網，及各大新聞書店有售）婆媳矛盾，能拖就拖

方剛

（此文摘自方剛著《方博士支招兒·破解婚姻6大困局》，金城出版社，2012年版，噹噹、卓越網，及各大新聞書店有售）

　　婚姻中要至關重要的親情，不專指配偶間的親情，還有配偶與其父母，以及自己與配偶的父母間的親情。這種親情處理得很好，對於婚姻關係的穩定與否同樣至關重要。

　　婆媳關係，至少在中國的家庭史中一直是一個重要話題。這也不奇怪，因為傳統的中國社會是大家庭的，幾代人共居一戶。而大家庭便必然存在幾代人之間的爭執。代溝加上利益，加上心理學上所謂婆媳對同一個男人的佔有慾引起的衝突，使得婆媳關係歷來為人們所關注，也是家庭內部複雜的人際關係中最容易有衝突的一種關係。關於婆媳的諸多俗語更是將這種關係揭示得淋漓盡致，其中一句「多年的媳婦熬成婆」最為人所廣知。

在寫信給我諮詢的讀者中，很多人是處於婆媳關係的困擾當中。

方剛老師：您好！

>　我遇到了很難的家庭問題，一直想找人請教，可是始終沒能實現。在一本雜誌上看到你的咨助手記和咨助信箱，好想你能幫幫我！

>> 我和我的愛人是大學同學，畢業分配後一起考研，同在一個學校讀書，現在又在同一個單位當醫生。馬上就到了我們的第八個結婚紀念日，可我感覺我們的婚姻已走到了盡頭，我們之間埋藏著許多定時炸彈，可是為了還不到兩歲的孩子，勉強維持著婚姻。

>> 最主要的矛盾，是雙方家庭成員間的矛盾。我們都出生於農村，幼時家境貧寒。他父親懦弱無能，從不為家裡的事情操心。他母親操持家務，性格暴躁，我愛人老大，其下還有一弟一妹。他讀書是靠親戚的幫助，加上貸款來完成的。我爸爸和媽媽都是普通的農民。

>　　我婆婆，有支氣管炎，經常在與弟媳、公公吵架打架後發病，發病後家裡沒人管，弟媳叫她吃毒藥毒死，公公叫她上吊弔死。吵了架，都找我們解決。因為我們單位離家遠，一年中這樣折騰幾次我們受不起，決定把他母親接過來與我們同住。自從婆婆來以後，矛盾也由此產生激化。

>> 我婆婆在農村跟人吵架打架慣了，什麼事做得不好都是別人的錯，經常讓她兒子覺得我們嫌棄她。不考慮我們在單位的影響，一有不順心的事，就哭鼻子掉眼淚，甚至到家屬院里向別人哭述，到單位里見人就哭述。我和我愛人來到這個單位才不久，因為小有才氣，本來很讓人尊敬，我婆婆這麼一鬧，搞得我們很難堪。在老家的時候，公公和弟媳巴不得我婆婆早死，現在婆婆住我們這裡，家裡誰有事都找她，成了要錢的寶貝。我和父母的電話婆婆也偷聽，還道聽途說地講給我愛人聽，我和我愛人經常因此吵架，結果是彼此都痛恨對方的家人。因為我們本來不富，都猜想對方會把錢送回老家，經濟管理上達不成共識，現在我們的收入分別支配。

> 我不想再和婆婆長期在一起生活，跟我愛人一說到這個問題，他馬上反目成仇，我們甚至計劃離婚，我的工作上也受到很大的影響，科里安排工作的時候總會考慮到我的熱鬧的家庭。我是一個婦產科醫生，技術本來不錯，有時很擔心手術時出事。

> 婆婆的去向成了我們的心病，送回老家吧，跟老家的人吵，最後也得由我們解決。送到我愛人妹妹那去呢，也擔心在她妹妹那打架。

> 我的確想過離婚，但受害最大的是孩子，孩子是無辜的，無論離婚後孩子跟誰，都不會象她的親身父母這樣愛她，疼她。如果離婚，我們家裡的人反對孩子跟我，孩子的教育主要是我在承擔，跟了我愛人，等於是毀了孩子的一生。再說我們同在一個單位，低頭不見抬頭見，人言可畏。這些又成了離婚的障礙。

如果不離婚，我也沒有給孩子一個好的家庭氛圍，一個滋養心智健康成長的家。心理學家說如果一個人從小在充滿吵鬧打架的家庭中生活，長大後會多疑、孤僻、不合群、不善與人交流和溝通。憑我們孩子的記憶力和天賦，憑她的爺爺奶奶的做法和父母輩的做法，毫無疑問會認為夫妻之間沒有溫存和關愛是自然的，互相厭惡和離棄也是自然的。我婆婆和我愛人意識不到這一點，經常在孩子面前毫無遮攔地吵架。每一次發生這樣的事情後，我都非常地痛心，我都想徹底地終止這樣的生活。

方剛老師，我應不應該與他徹底地分手？我是不是應該接納他的母親，長期就這樣勉強地生活？我是不是為了孩子還能有親生的父母在身邊，勉強地維持現狀？如果不分手，他母親的問題怎麼解決呢？我實在想過一種清靜的日子，我不想孩子在這種吵鬧的環境里長大。我們兩同在一個單位，又不能輕易地調離這個單位，離婚對我們的壓力很大。如果離婚了，我的家人反對孩子跟我，如果歸他，我也特別擔心孩子的成長。

>> 我現在很怕回我們那個家，我該怎麼辦呢？

>> 謝謝智慧的你！謝謝你的耐心和熱心！

> 一個沒有主意的人

坦白而言，設身處地，我非常為這位「沒有主意的人」感到困擾。但是，我懷疑任何建議都只能起到一定的心理調節與梳理作用，不可能徹底解決這個家庭的問題。婆婆不可改變，任何人都不可能改變，還將這樣生活下去。直到有一天，婆婆不在了，矛盾才能徹底解決。說出來殘酷，但確是事實。

我當然不能說這樣的話，只是回信說：「婆媳關係的緊張影響到夫妻關係，如果不努力調整，前景不妙。一直生活在壓力與焦躁中，也將嚴重影響你的全部生活。但似乎真的沒有什麼好辦法。唯一切實可行的辦法也許是：先送婆婆回老家，在老家矛盾激化時，再接回來。在這邊住得大家都精疲力竭了，再送回去……這樣兩邊跑，雖然根本問題沒有解決，但對你們夫妻來講是一個階段性的休整，有這休整，就會使婚姻的壓力減小。另一方面，還要和老公多溝通。雖然難，也要做。只有你們溝通好了，彼此理解了，婚姻才有保證，外來壓力的負作用也才會降低。祝你好運。」

我的一位多年前工作上的朋友，也突然寫信來談她的苦惱：

> 事情是這樣的，和我老公結婚已經5年了，單純從我們兩個人的角度來說關係很好，可以說是沒有問題，不管是性還是生活。可是，和他們家裡的矛盾卻時有發生。大概是因為我們倆的生活背景不一樣，我們家在北京親戚很少，基本也不怎麼往來；他從小在北京郊區的親戚家長大。結婚後我一直不喜歡和他們家的親戚往來，開始老公還不怎麼在意，後來就開始抱怨。最近，他又和他父親回了趟老家，說不管認識還是不認識的都對他很熱情，又聯想到我對他的親戚怎麼冷漠，說因為我而導致和他媽媽的親戚都疏遠了。

再就是現在住的房子貸款還得差不多了，本來打算投資再買一套，但是他媽媽提出以後老了要住的離她近，說她看上北郊的一個小區了，死活不讓我們在現在的東面再買一套。

她看中的那個小區我們看過了，太差了，現在的小區很好。但是他媽媽堅持說北面去他原來單位也方便，去看病也方便，所有一切她都方便了，卻沒有想過是不是影響了別人的生活。本來常去看看她沒有問題，無論是買個車還是找個其它地方買個近點的問題都不大，但是她非讓在她旁邊買。反正東面她不會來，北面我也不去，我老公很為難。

　　我對她父母該給錢給錢，該去看去看，去了就幹活，但是我老公還是不滿意，說我和他父母不親，讓我哭笑不得。我不知道怎麼才算親。我覺得我做得沒有什麼不好的了，他媽媽說得不太過分的話我都不去計較，還要我怎麼著？

我老公這幾天就在想這房子及以後的事，本來說買了新房住過去也是四五年後的事情，但他現在是越想越覺得難辦，越想越覺得過不下去，開始想是不是該離婚了。可是總結來總結去，也只是想出我和他的親戚和媽媽的關係這點事，又覺得因為這個離了很可笑。他說我是個好老婆，讓他過著豬一般幸福的生活。我說你是不是好日子過膩了，都沒有第三者，工作5年沒換了，老婆5年沒換了，房也有了，錢也夠了，太平淡了非要找點理由折騰？方剛，你也是兒子，我不知道你有沒有這些問題，你說我該怎麼辦呢，這和沒有小孩有關係嗎？我們的問題真得不能解決嗎，真到了過不下去得分上了嗎？能為了她媽媽就犧牲了自己後半輩子的生活嗎？

因為和這位朋友算是曾經比較熟了，我便回信便直截了當，而且開起玩笑：

為這事當然不值得離婚，否則大家全都離婚了。這世界上就沒有婚姻了。要知道，婆婆和兒媳婦是天然的敵人，任何一個家庭里都是一樣，只是程度差異，只有掩飾程度差異而已。你和婆婆的矛盾是相當小的了，沒有正面衝突，已經很不錯了。離了再結，可能婆媳鬥爭更大。

既然是四五年之後的事，能拖就拖。這和大陸的對台政策是一樣的，維持現狀則平安無事。幾年之後，大家的想法和現實都可能會有很大變化。想想台海局勢，照辦就是。

但是，老人的想法和要求是可以理解的,，是不過分的。你一定要先明白這一點。她只為自己想，這沒有什麼不對。她是老人了，當然要以老人為中心。路遠些對你們年輕人可能好克服，對她也許就是無法克服的。

不要怪她不通情理，她只是不通你心中的情理。她自己心中有一套情理。你不要把自己的強加給她。這便如美國對中東的人權政策，美國人想，你怎麼這麼不通情理。中東人想，我不要你的民主情理。這事上，你也要學國際政治。既然總有一個人的生活要受影響，當然應該選擇你們年輕人的生活受影響了。這是我的觀點。

　　另外，北面的小區真的那麼不好嗎，不是每個小區的環境都不好吧？不能找出一個略好的小區嗎？沒有妥協方案嗎？從投資的角度看，在不同小區買房更適宜投資，風險化解了。我倒覺得城北升值空間很大的。

至於豬一般的幸福生活，絕對是整壞一個男人的最好方式。要永遠給男人壓力，永遠逼他上進，至少得做家務。要他做，不要你都做。

　　這位朋友看過我的信，回信說，你真是博士沒白讀，怎麼一點家務事讓你說成國際風雲了？

　　其實，在我看來，處理婆媳關係真是一點兒也不比處理國際風雲容易。國際關係，至少是假設兩個國家都處於平等的較量中，不需要誰特別地讓著誰。但在婆媳關係中，年輕人必須要想到讓著老年人。這倒不完全是我們民族有什麼尊老傳統，而是因為老年人畢竟老了，思維不靈活了，固執了，所謂變成「老小孩兒」了，不你不讓著她，又能怎麼辦呢？畢竟，她是你老公的媽媽呀，也是你的媽媽呀，辛苦一輩子了。

作兒女的，有時多想一想這些，對婆婆的氣就會減一些。

關鍵的一點是，絕對不能撕破臉皮。沒撕破臉皮，再多的問題都有解決的機會，再多的冤讎（有時確實是冤讎）都有淡忘的可能，但如果撕破臉皮了，修復就難了。

作兒媳婦的，有時得能忍就忍。一時解氣地頂嘴等，最後可能給自己帶來更大的麻煩，影響自己的夫妻關係。

作老公的，能和稀泥就和稀泥吧。婆媳矛盾，不要試圖將對錯弄得青紅皂白，也不可能徹底解決，原本就應該是得過一天且過一天的事情。

當然，我這裡來的個案，都是媳婦們的訴苦。婆婆們通常不會給我寫信，所以，我們也就聽不到她們的苦衷。許多事情，站在她們的角度一解釋，又是另一番理。