大學不快樂怎麼辦？

已經大一下半學期了，我仍是和上學期一樣輾轉反側，入睡困難，無論是中午還是晚上，最近幾天只睡6小時就醒了，總感覺身體緊繃，似乎是焦慮的緣故。看著舍友呼呼大睡，我心裡不是滋味。一方面我個性和她們都不怎麼合得來，勉強維持著舍友之誼，另一方面，我高中成績不錯，高考失誤，考得大學和從前期待的有天壤之別，老師隨便上上課(基本如此，偶爾有很好的老師)，同學每天扎堆玩，三觀也不合，並不能敞開心扉，住宿條件極差，宿舍臭臭的。最開心的就是回家，每次和父母一起就很放鬆很快樂。每次從家裡回到學校都痛苦不已，更容易失眠到凌晨。現在下午，舍友都在睡覺，只有我躺了一個中午，又累又難過。每天都害怕睡不著，我是不是要去看心理醫生？學習也學不進去，學校考試突擊一定不會掛，整個人都在宿舍腐爛。害怕一個人。

我們實在是太像了

可惜我懶得打字 我真的太懶了 或者說 太喪了 對什麼都提不起興趣 知乎也一般只是看別人答題 看別人瘦下來 看別人成績變好 看別人過自己想要的生活

打字也不知道說啥 因為我沒有讓你快樂的辦法 但我懂你哈哈 莫名覺得矯情了 但我猜我應該沒你溫柔 我懶得理我室友 她們天天講撩漢講班上誰誰誰怎麼樣 無聊無聊太無聊了 跟我講多了我連聽都懶得聽了 我懶得聽的時候多了後來彼此就自然而然疏遠了 作為純正的INFJ 反正跟一般的人很難走近 雖然開始我努力想要融入大家 不過沒多久就放棄了

人多的地方我很難快樂 一個人的時候偶爾快樂偶爾不快樂 所以更多的時候我會選擇一個人 看看偶像的照片聽聽偶像的歌跟好朋友談談未來 我們要去爬山 看海 做好多好多事情 好像有點盼頭 日子就沒那麼難過了

本來計划下午去圖書館的 懶癌又發作了 好多事情都是可做可不做的 然後都放棄了 大學之前我想過我要重新開始 我要好好學習讓爸媽臉上有面子 後來發現內向孤僻的人成績很難好 畢竟語言專業真的是要多開口說多表達自己問老師啥啥啥的 我愛音樂我要自學點理論知識畢竟我的偶像是歌手 後來發現對於我來說樂理真的好難書看著看著就睡著了 我要跟大家一樣當個合群的正常人 可是我的自卑和我的自戀都不允許我這樣做 說實話 我很鄙視我自己 但這不妨礙我瞧不起她們

看有人回答談戀愛的 對於我來說不太現實

但是你可以試試的 有對象的時候心裡真的有點依託 可惜我愛無能 好像有個詞叫lithromantic吧 反正沒人愛時渴望被愛 有人示好時拚命逃開 四個月前趕跑了一個人現在還偷偷懷念哈哈(好像有點發神經惹…) 還有就是我喜歡最少大我三四歲的 總覺得身邊同齡男生沒有女生思想成熟 而且我也跟你一樣 高考考廢了現在只是在個普通二本(並沒有說學校不好的意思反正我就這能耐 正常發揮也只能去個比它好點的二本)

我最近也失眠得厲害 開始是室友連麥打遊戲到十二點多 有時候不知道又跟從哪裡認識的男的聊語音到深夜 每次我說小點聲要說到我真發火才能有點效果 後來她關手機睡了 我卻睡不著了 她的打鼾聲 磨牙聲 翻身聲 聲音都不大 卻挑逗著我的每一根神經 我從十二點閉著眼睛清醒到三四點 我害怕啊 我怕第二天無精打采學不進去惡性循環 我怕我猝死怕我抑鬱 那種等天亮的感覺 太難受了 而且一到深夜思想就不受控制 想到宋明理學陸王心學想到包法利夫人想到斯特里克蘭德想到蕭紅想到臨死前的我是什麼樣子

啊抱歉我廢話了這麼多卻幫不了你

又沒審題

中學寫作就常被說老師偏文體了偏文題了

沒有建議 只能幹碗雞湯

不快樂的人很多 除了你 還有你不認識的我 還有無數個像我們這樣的人 沒必要跟快樂較勁 快樂的時刻過得太快了 不容易快樂的人在快樂的時候會害怕的 害怕這種快樂是假的 害怕這份快樂馬上就沒了

看看書吧 可惜我們學校圖書館座位太少 我慫 不想和別人坐那麼近看書 在寢室又靜不下心 但我還是勸你看 身體擺脫不了你周圍的生活心靈得盡量擺脫

聽聽歌吧 我喜歡民謠 堯十三逼哥宋冬野的那種 可能你會聽得孤獨 但是想到有人跟你一樣孤獨著 或許你會開心一點

出去走走吧 不過我不敢 雖然我說的洒脫其實我這個人一點都不酷 就連獨自出門都害怕 更別說這人多到爆的武漢了

寫寫字吧 紙筆最忠誠了 哎呀好累 不想打字了 就說這麼多吧 哈哈哈這點還沒展開突然結束

今天剛在知乎看到一句話說，馬上又有一群傻孩子滿心期待以為自己逃離了地獄，其實他們離開的事天堂。

要知道大學本來就是一個會讓幾乎所有人失望的地方，而且面臨著挑戰，面臨著成長。

看樓主應該也是剛你大學不久，這時候迷茫實在正常，但你真的不應該再糾結什麼高考發揮失常的事了，那已經是過去式了，人應該往前看呀。

我大一也曾經迷茫不知所措，後來我發現這是為什麼。因為你還不知道自己想要什麼。其實在什麼學校讀書不是最重要的，學什麼也不是最重要的，最重要的是你想要什麼樣的生活，這四年你能做出什麼改變和努力。

不知道你是學什麼專業的，不管學什麼，大學總得考那幾個證書，學好每門課!不要相信什麼成績不重要的鬼話，成績好以後才有選擇的權利。

唯一的建議是充實自己的生活。睡不著覺這個事兒，講真我好久沒時間睡午覺了，這又不是必須的。晚上也不要就一直躺在床上玩手機，有時間多去自習室學學英語，給自己定幾個目標，一旦你有了目標有了希望生活充實，你真的就會快樂很多!

還有就是舍友不是朋友，能和睦相處我也得就很好了。別有什麼期待，朋友這事和愛情一樣可遇不可求。但是你表面上得過得去，心裡別太在意。學會一個人獨處，先認識你自己，才能找到別人。

加油＾０＾~

我都不是不快樂，是抑鬱想死了。覺得每天幹什麼都無所謂，主要是因為大學太爛，我知道知乎平均水平都是985211，我為了大學努力了三年，怎麼說呢，就是馮友蘭說過，只有在竭盡全力之後再平靜接受人力所無法改變的部分。可是我不甘心啊，爸爸說你要努力啊，所有人都說要努力啊，可是我努力成功的概率是那麼渺茫。大學裡那麼多人不快樂主要是對前途迷茫吧，然後渾渾噩噩度日，清醒起來又懊悔自己浪費時間，周而復始。大學裡優秀的人太多了，我連一粒塵埃都不如。不快樂還是因為我發現我的能力就是普通人，窮盡一生也只是個努力的普通人，多麼的諷刺悲哀可笑。人間不值得，我的初戀把我甩了，是啊，誰會喜歡我呢。人間不值得啊，要不是父母說我必須要承擔家庭的責任，我會不會已經變成天使飛走了呢。

學會獨處比學會溝通更難 但是優秀的人都能學會 共勉

出門逛逛吧，我最快樂的大學時光都是一個人到處遊山玩水賞花看展，在公園和美術館度過的。

宿舍的人道不同不相為謀，我厭倦了討論護膚化妝和背後八卦的無聊談話。我天生不善交際，既然彼此都覺得無趣，沒什麼強行一起行動的必要。後來吵了一架，她們大概是以高高在上地姿態等我覥著臉和好，但我看到她們只能想到背後長舌的樣子，有的女生關係變好的契機是共同討厭一個人，冷靜下來後想起曾經和她們一起道人是非，我也厭惡那樣的自己。

早出晚歸使我快樂。

還有一年就可以不再見到她們了。

但是呢，話又說回來，討厭舍友你可以期待畢業，出了大學，你就無法期待一個讓你脫離不快樂因素的時間點了。

小學，初中，高中，每一段時間的結束都不會帶走你的學生身份，不想見到的人，不過忍耐一年就好。學生身份保護著我的心，我沒有過對未來的不安。

脫離了大學，不快樂可能就不是忍一下就好了。我很惶恐。

正值畢業季，有些傷感。我還是很喜歡大學生活的，喜歡大學時的專註於自己的我。看著前輩拍畢業照，對未來有些迷茫。寫下這個回答，姑且算作對此刻心情的紀念。