如何識別長期關係維護中的情緒暴力?(幸福指南針情感諮詢中心)

06-08

　　曾經和一個學員聊天，我們聊到了情緒這個話題。
　　學員講到了被朋友曾經情緒暴力影響過，還不是一般性質的負面情緒的宣洩傾倒，而是反覆的長期的抑鬱性負面消極傾瀉，一度導致自己的消極狀態。
　　剛開始的時候學員自己沒有意識到，有一次朋友傾盆暴雨般的負面消極宣洩後，他意識到了這是一種情緒暴力，不管你是否接受?能否接受?都無情的狂風暴雨般襲來。
　　這種長期的侵入式的方式很恐怖，如果不及時的發現，自己也會陷入其中，對方沒有解脫自己也會抑鬱起來。這就是情緒給我們帶來的負面影響。
　　所以幸福指南針情感導師今天就和大家聊聊情緒暴力這個話題，情緒暴力導致分手的八大階段，以及我們該如何識別並採取正確的措施。

　　什麼是情緒暴力呢?

　　情緒暴力就是通過自身的消極情緒傳遞給他人一種消極、抑鬱、焦慮的情感。並由此給對方造成某種壓力或困擾，從而伴侶產生自我價值的懷疑否定，既喪失「自我感」。進而對雙方的感情製造了危機。

　　說起「暴力」一詞，想必很多人想到的是拳打腳踢、辱罵各種激烈的表現形式，又或者是冷暴力這種顯現於表面的溝通方面的暴力。但情緒暴力常常披著「溫柔」的外衣，其隱蔽性常常不能讓人意識到這是一種親密關係的暴力方式。

　　被此種暴力虐待的一方一旦沒有「自我感」，極容易受對方情緒、言語、行為、想法各方面的影響，並且以對方為核心，自我的行為都會變得小心翼翼。

　　因此也就會產生「心累」的感覺。

　　在我們服務過的挽回愛情的例子中，因為情緒暴力分手的案例也很多。

　　我大概把它大概分為這幾個階段：

　　情緒暴力分手第一階段：TA突然很忙

　　當你還沉浸在熱戀的喜悅中的時候。

　　TA突然很忙了，那麼你接下來的反應就是：我要乖一點或者TA怎麼那麼忙，你剋制住自己，減少兩人的聯繫頻率，以免打擾TA。

　　而TA不會一點也不理你，偶爾也給你發發簡訊，打打電話

　　但是卻少了一些語氣詞，比如原來的「我已經上班了，老婆!」變成「我上班了」。

　　情緒暴力分手第二階段：你開始質問

　　當第一階段持續一段時間的時候，你覺得你們沒有以前那麼熱情了，

　　終於你開始質問TA ：為什麼最近都這樣?

　　這個時候，TA不會直面地告訴你：我其實沒那麼愛你，或者我已經愛上別人了，或者TA自身也並不知道為什麼?可能是自己沒有意識到，也可能是和TA的性格有關係，也可能和你們的戀愛經歷有關係。

　　但TA通常會說：「沒有啊，可能是自己比較忙吧」，然後還叮囑你「不要亂想」

　　這裡就是一個轉折點

　　通過你的質問，對方認識到了危機，加上你們雙方的用心經營，可能會恢復好轉。

　　這裡就說明：對方已經比你早早的度過了熱戀期，進入到了磨合平淡期。

　　另一種可能就是會有一段時間的緩和，但是時間並不長久。

　　情緒暴力分手第三階段：你不主動聯繫，TA不聯繫你

　　經過了第二價段的緩和，但並沒有得到根本問題的解決。之後面臨的是：TA突然不主動聯繫你了，你發過去的簡訊，TA也回，你打過去的電話，TA也接，除非是必要的事情，否則是不會主動聯繫你了。

　　你的抓狂又開始無休止了：到底TA在想什麼?TA是不是不愛我了?我們怎麼會這樣?

　　一連串的問號讓你逐漸失去自我。

　　情緒起伏很大，重心全部轉移到這段感情上去，進而又影響到了自己的工作和其他方面的事情。

　　但是TA沒有說出來具體的原因和改變的時間，你又不捨得分手。

　　情緒暴力分手第四階段：你開始說我們分手吧 !

　　這個時候女人一般會說，我受不了了，我們分手吧

　　其實，這個時候的心態是想挽回，不是真的要分手，也正是我們經常提到的假性分手。

　　通常，這個時候使用冷暴力的人會很糾結地來一句：不要呀;或者再給我一次機會。

　　總之挽留你，不讓你離開。

　　這個時候你的心情稍微好點了，覺得對方還是在乎你的。

　　但是，這種好的心情還攙雜了很多不安。

　　情緒暴力的人就這麼吊著你的心情。

　　情緒暴力分手第五階段：緩和

　　這個階段，因為有了前面的第四階段，TA會對你做出改變，你也會感覺對方回來了，這個是帶著太多歉意的感情

　　這裡又會是一個轉折點，

　　要麼引起TA的重視，並著重改變，

　　這裡的原因就很大可能和你們的情感經歷有關係。

　　要麼還不長久，負面彈性很大，進入第六階段。

　　情緒暴力分手第六階段：當你開始相信愛情失而復得的時候

　　你們開始恢復第三階段，但TA不聯繫你，而且變本加厲。

　　比如你發過去的簡訊，可能石沉大海，你打過去的電話可能關機了。

　　情緒暴力第分手七階段：完全失去自我

　　當經歷了前面六個階段的時候，基本上你的人心態已經很差了。

　　心情反覆太強烈，你動不動就哭，等待TA的信息等不到就哭，走過你們曾經美好回憶的地方就掉眼淚。

　　你在分手和不分手之間來回徘徊。睡不著，吃不下，可惜這些他都不知道。

　　情緒暴力分手第八階段：你提出分手

　　要經歷很久很久的的第七階段，痛苦往返，朋友勸說、罵

　　你才會進入哀莫大於心死的第八階段。

　　你發了簡訊說分手，對方一片沉默的回應或者是瘋狂的挽回，讓自己感到反感。

　　這裡就是對方嚴重的性格問題，還有你們的相處模式、溝通方式的問題。

　　這就是因為情緒暴力而導致的分手。

　　在上面我們提到了因情緒暴力而導致分手的幾種因素：對方的性格，以及兩人的相處模式和溝通方式。我們再來重點剖析一下。

　　1.不平等的索取與付出

　　TA需要你的時候，你必須馬上出現並作出回應。而你需要TA的時候，對方表現出冷漠、不耐煩或者零回應。

　　TA以這種標準來約束你，卻不會約束自己，在交流方面存在典型的「雙標行為」。

　　想要獲取TA的肯定與贊受，你只能不停地表現對TA的愛與陪伴，不斷付出。

　　長期發展，你們之間的索取與付出關係失衡。

　　你適應了這種模式，你們的關係也徹底確立：TA是主宰者，你是順從者。

　　2.合理化「自私的情感需求」

　　在情緒方面，只有TA的感受才是正確的，重要的，緊急的。

　　而你的情緒與感受只會被他以各種手段與方法排除在溝通之外，通常也會否定你情緒的重要性。

　　因此，情緒暴力的施虐者，常常合理化TA自私的情感需求。

　　比如TA會說，「你過於敏感了」「我是很在乎你的，是你想太多了」，另一方面則對你的情感需求置之不理，或者是敷衍的態度。

　　3.若即若離的「框架」束縛

　　需要你的時候好話說盡，不需要你的時候就嫌你煩。

　　不要以為若即若離是TA的性格所使，而是TA壓根就想通過這種方法操縱你。

　　讓你在情緒波動中不斷的迷失自我，無形中建立自己的主宰框架。

　　框架上的束縛讓人很難擺脫：你想離開的時候，TA靠近，讓你捨不得。

　　你想爭取的時候，TA遠離，讓你不知所措。

　　對一個人的挂念和羈絆不是失去和得到的時候，「想得不可得」的狀態才令人中了毒似的無法拋棄。

　　那麼我們該如何改變這種相處模式呢?

　　1.有效溝通

　　和伴侶展開溝通，恰當地表達自己的負面感受，指出其在情緒方面給自己帶來的傷害。

　　引導伴侶多與自己主動分享積極正性的情緒，一步步調整之前充滿負能量的相處模式，改變被動的交流姿態。

　　2.尋回自我價值，學會拒絕

　　與伴侶展開對話的同時，也要與自己展開積極對話。

　　在生活細節處找出自我價值的閃光點，善於發現自己的優點，以此來消除伴侶的情緒暴力給你帶來的自卑感。

　　同時，對於伴侶不尊重事實的否定，大膽反駁。

　　不能因為TA表面上的愛而遷就TA不切實際的指責與「洗腦」。

　　3.重塑框架，平衡付出與索取關係

　　總是無法平衡雙方付出與索取的關係，根本原因是喪失了框架。

　　在被束縛狀態中，一旦接收到伴侶的極少付出，你就會心滿意足。

　　實際你已經習慣了處於付出的位置，無姿態的滿足伴侶需求。

　　重塑框架，首先讓伴侶意識到付出的重要性，重視你的陪伴與遷就。

　　然後再表明維護長期關係，需要雙方的共同努力，不論物質還是情感方面的需求，同等重要，彼此的付出缺一不可。

　　最後，如果以上三點不起作用，對方仍是一味地否定，或者大發雷霆地指責你「無理取鬧」的想法，你要意識到TA可能不是真的愛你。

　　這時候，奉勸你行使選擇離開的權利，而不要對TA的改變抱有幻想。

　　畢竟，不愛了還想留在身邊，沒有比這更自私的行為了。

　　關於兩性之間的情感，其實還有很多因素會影響最終的事態走向。

　　很多朋友，在搞清楚核心問題前，自己貿然嘗試，導致情況進一步惡化。