「機關算盡」之後，Ayawawa們真的能過好這一生嗎？

作者：李松蔚

排版：鈴鐺

圖片：電影《東京女子圖鑑》

我曾經收到過一條讀者留言，說我的理論跟Ayawawa老師很相似，我說：「這是我被黑得最慘的一次。」說過這話之後，我又有點擔心，覺得自己並沒有系統了解過人家的理論，直接用這種否定的態度，會不會太武斷。

我一直主張，世界上沒有什麼人人適用的真理，甲之蜜糖，乙之砒霜。從我看到的隻言片語來說，我是不認同Ayawawa老師的很多言論。但如果一套理論有幾百萬人信之不疑，那一定有它的道理。我看不見，不代表幾百萬人錯了。這也讓我對Ayawawa的粉絲感到好奇，我想了解她們是怎樣的人。

前兩天刷屏的《情感教主Ayawawa和300萬種擇偶焦慮》，終於為我提供了學習機會。我讀完這篇文章，理解了那些女孩真實的境遇，看到她們通過學習和應用Ayawawa的理論如何改變了自己的人生，我終於理解了這套理論為什麼適用於這些人。同時，我也問自己，是否改變了對它的態度？

沒有，我對這套理論仍然持否定態度。

我是這樣驗證自己的態度的——你們不妨也做一個這樣的想像——如果有一個你關心的女性，比如你的女兒長大成人了，你非常在意她的幸福，全心全意希望她好。你得知她在學習Ayawawa的這套理論，你會擔心嗎？

你的第一反應是什麼？我會非常擔心。

這種擔心，近乎一種本能的直覺。看到故事裡那些女孩的狀態，我感覺很不舒服。甚至在我捫心自問為什麼不舒服之前，這種不舒服的感覺就已經存在了。是出於什麼奇怪的防禦或者敵意嗎？但那是我發自內心在意的人啊。

她可能因為這套理論而「受益」，她可能嫁給一個好青年，每天歲月靜好，衣食無憂。但如果她像那些娃粉一樣，把這一切歸因為高MV，低PU，大談她如何在人群中一眼看出「石頭剪刀布」的男人，我會為她感到擔心。

我相信這種感受當中，一定存在著某種道理。

? ? ?

我擔心的是什麼呢？

首先，我並不擔心她花錢參加培訓。因為她存在某種困惑。即使這個困惑在我看來根本毫無必要（比如「我為什麼找不到人結婚？」），但那實實在在造成了她的苦惱，這就夠了。我相信，特定的思維和訓練可以幫助一個困惑的人，這是值得付費的。好吧，這就是說，一個我關心的女孩如果真的非常想嫁人，花錢去參加一個「如何讓自己更好嫁」的培訓班，我不會擔心她。

（但我會生氣！如果是我女兒，我會氣自己這些年都教了她什麼……）

如果她學完之後，興緻勃勃地告訴我，這個課程讓她變得更積極了，更願意主動與人接觸，更能夠承擔失敗的風險。我更不擔心，我覺得這門課程很值得，促成了一些積極（這裡的「積極」是一種出於直覺的判斷）的改變。

我會為這種變化感到高興。

如果她垂頭喪氣地告訴我，這個課程讓她知道了自己有多幼稚。她發現以前想得太簡單了，談戀愛和結婚沒有那麼容易，她必須降低一些期待。聽她這樣說我多半會有一點擔心，但我只是擔心她暫時的心情。整體上我覺得這個課程還是有幫助的，讓她做了現實的評估，對自己有了一些新的反思和覺察。我會祝福她早一點從失落的情緒里走出來，這時候，她或許會有新的成長。

更糟糕一點的情況是，這個課程只教了一些技巧，卻都流於表面。比如怎麼挑出那些愛聽好話的男人，在他面前表演出單純的崇拜——這些技巧我都看不上。但我又想，這些東西也算有的放矢，而且萬一對特定的對象有用呢？假如一個人刻苦地訓練這些技巧，希望藉此俘虜某個男人，也就隨她去吧。

（出於關心，我會鄭重提醒她，這些技巧不一定有用。）

如果她說，靠，這個課程什麼都沒學到，老師講的東西都是胡說八道！對我的生活毫無建設意義！這筆錢算是白花了。就這樣，話說到這個份上，我都不會擔心。我覺得也好，吃一塹長一智，誰還能沒上過幾回當咋地？

我說這些，是為了表明，我算是一個比較寬容隨和的人了，不會輕易對自己看不慣的事物產生擔心。但，就算是這樣的我，看到她興高采烈地從課堂出來，告訴我：她脫胎換骨了，學到了真正的秘笈！可以把命運牢牢掌握到自己手裡！甚至進一步說，我見到她得償所願，嫁了一個如意郎君，聽到她自信滿滿地說，一切都在她掌控之中。——那一刻我就會擔心，無比強烈地擔心。

我擔心她那副不可一世的投機主義姿態。

與她想要的幸福之間，存在著巨大的反差。

? ? ?

我在看那篇文章的時候，忍不住想像，那些自認為精明的娃粉，以為看透了一切，選擇並抓住了自己認為最理想的婚姻——姑且不論有多大可能吧——她們要以怎樣的態度留在那段婚姻里呢？人生幾十年，難保沒有波折起伏，遇到一點挫折，比如財務上的危機，Ayawawa老師會建議她的粉絲怎麼辦？

是看到苗頭不對，果斷跑路嗎？

還是繼續低眉順眼，扮演一個「低PU」的賢妻良母？

根據Ayawawa老師一貫的投機主義姿態，我猜她的建議，多半還是看情況而定吧。先同甘共苦一段，如果能挺過來，會有大加分。但如果形勢當真不妙，也不要在一棵樹上弔死。——娃娃老師是一個聰明的女人。

可是，這樣一個聰明人，真的可以靠演技演一輩子扮豬吃老虎嗎？不會被人發現用心不純嗎？在娃娃老師的婚前五問里，對方猶疑一秒鐘都要當成減分項，那麼根據同樣的邏輯，她們想釣的金龜婿是不是也要問一句：「假如我落魄了，你還會跟我在一起嗎？」排除那些猶豫的人，才是合理的呢？

假設一個優質的「男布」——如娃娃老師所說——就想找一個安全，可靠，利於養育後代的女性。如果他有基本理智的話，不應該編製一套《婚前十問》，篩出Ayawawa這三百萬的潛在粉絲，並予以剔除嗎？因為她們的心機，她們的操控，她們對安全可靠的計算，反而讓她們成為了最不可靠的人。

畢竟，一輩子那麼長，不可預料的事那麼多。一段關係如果不是發乎自然，只是出於自以為精明的投機，誰敢把一生交付到這樣的人手裡？

我不想從價值觀的角度去評判什麼，畢竟每個人都有自己的選擇。但就算是對一個純粹的投機主義者，一個把自身當成商品進行買賣的人，這套理論也有著致命的破綻。它未必能讓一個機關算盡的人，賣到想要的高價。

不是因為計算有誤，而是因為它滋長了傲慢。

? ? ?

在Ayawawa看來，女性不是人，是商品。男性也不是人，是人肉提款機。人不是人，是石頭剪刀布。她用一套自創的公式，計算一個人一生的吉凶禍福，再按照最有利的方向去運作。男人都是單細胞動物，喜歡聽好話，我就說好話。他要什麼，我就變成什麼來投其所好，一切問題不就解決了嗎？

哪有那麼簡單呢？ 我以前寫過一篇回答，批判PUA（泡學），裡面有一段話，不管是對PUA，還是對反PUA的Ayawawa，都是適用的：

關係是兩個人的事。想要愉快相處，需要的不僅僅是一方「變成」某個模樣。平等和相互尊重是必不可少的元素。而「把妹」的提法，從根本上否定了這一點。

從這個動賓結構（也包括了「釣男人」以及「馭夫」等等）當中，不難察覺出優越之氣。過去說「追女孩」，那究竟還是要「追」的，把對方放到好歹是有那麼幾分尊重的位置上。相比之下，「把妹」這個詞就有一種穩操勝券的，視若探囊取物，插標賣首般的傲慢——當然你也可以說是自信了。這種自信從哪裡來呢？來自於這門學問看待親密關係的，根本性的一個角度：

「先了解對方想要什麼，再投其所好就可以了。」

這是一種典型的，問題解決（problem-solving）式的思路。這種思路把親密關係當做一個目標明確的課題，一個兵來將擋，水來土掩的任務來應付，認為它是有規律可循的，可控的。其誘人之處就在這裡——簡單，快速，明確。

危險之處也在這裡——否定了另一個人存在的意義。

總該是先有了特定的「人」，才會產生「關係」，和經營關係的種種努力。但是在上述思路中，倒像是先有了一項名叫「愛情」的任務，再不得不挖空心思為它掃除障礙。在這種思路的指導下，對方作為一個「人」，存在感是很低的。——只要能上床/結婚/生孩子，看上去很美就足夠了。我管你什麼是真愛呢？哦哦，你不開心？告訴我，我該怎麼做？力所能及的我保證做到！

這就是工具理性指導下的戀愛：執行任務，解決問題，別的無需多想。

就算任務執行得一絲不苟，這種關係還是很難長久地維持下去。表現起來就是，剛待在一起的時候很新鮮，時間一長你就覺得無意義，對方也覺得無意義，最終就像泡泡糖一樣嚼到沒有味道，也就吐掉了。

? ? ?

回到我最初的擔心，我想，這就是我最擔心的吧。

自以為是，目中無人的傲慢。

傲慢的人，看別人都是引頸待戮，束手就擒，以為一切都是自己的囊中之物。要被這種感覺陶醉很久，想到伸手去撈的時候，才知道是水月鏡花。

那些在Ayawawa的理論中受益的女性，往往是另一類。

這些人，往往因失落而卑微。有人對我說：「你說的那些意義啊，愛情啊，對我來說並不重要，我只想找一張長期飯票。」在Ayawawa的粉絲故事裡，有許多這樣痛苦的，彷徨的，絕望的人。能看到她們受傷的痕迹。

這些失落者，不再去算計或掌控什麼，只是無奈地屈服。選擇在強勢的男權文化下認命。不奢望改變世界，只求自己賣一個過得去的價錢。

正如Ayawawa說的，慰安婦至少能活下來。

一個卑微的靈魂，從「至少能活下來」的角度說服自己，接受這樣的安排，乃至一切詭異的，毫無道理的，也沒有快感可言的宿命，倒也無法苛責。我也有理由相信，這些女性經過Ayawawa的指導，邁入一段看起來可靠的婚姻，或許真的是一個不錯的歸宿。並非因為那些MV，PU的計算，只因為她們心如死灰。她們對「幸福」沒有更高的奢望，只要有一段婚姻待著，就夠了。

就像痛苦到了極處，不奢求治癒自己的病痛，只要有麻藥止痛就好。

而販賣麻藥的Ayawawa老師不屬於這類人。你只要閉上眼睛想一想，感受一下那些追隨者槁木死灰的絕望，再睜開眼睛，看一看娃娃女神指點江山，神采飛揚的氣概，就知道她絕不會滿足於這種低眉順眼的人生。她始終是一個驕傲的野心家。這份驕傲，與她一貫鼓吹的逆來順受，是絕不兼容的。

我喜歡驕傲的人，但不是那樣的傲慢。

我也認識很多驕傲的女性，是在世俗意義上被認為「強勢」或「不幸福」的。她們有一些選擇了婚姻，有一些選擇了自由的人生。沒什麼好與不好。外人看到的只是表面。她們都有各自的幸福和辛苦。如人飲水，冷暖自知。

驕傲的人有一些共同的特點：她們清楚知道自己的力量，同時不否認現實的困難。她們接納自我的特別，也接納所有和自己不一樣的選項。她們追求自身的完善，同時不輕視每一個對手或同伴。她們不認為人生很容易，但她們興緻勃勃，無論這個世界有多不完美，無論一路上有多少不可預見的挑戰。

——否則，又有什麼值得驕傲的呢？

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