堪稱中國最爆笑黃色笑話

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! 某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹完,女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費! ! 高速鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,車速是快! 飄張紙都能把鼻子砸出血來! 　　 ! 是夜.夫床上看書.時不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:幹嘛?妻反問:你手幹嗎?(雙意:a乾濕的干,b幹嘛的干)夫一本正經的說:就濕濕手.好翻書! ! 一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求(球)必應. 　　 ! 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒! 　　 ! 父親帶兒子去洗澡,地很滑.兒子將要滑倒時一把抓住父親的"下邊"才沒倒下.父親罵到:他媽的,幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你! 　　 ! 一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬! ! 雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.　　 　　! 避孕套對衛生巾說:我真怕你,每次你一上崗,我就一星期下崗.衛生巾生氣了:你丫別裝蒜了,你他媽稍微疏忽一點,我十個月生意就黃了. ! 一民工大便不通去醫院作檢查,醫生檢查後給此人開了一個藥方,民工到取葯處一看是一卷手紙,不解,醫生說:以後不要再用水泥袋擦屁股了. ! 俺們鄉下人拉完屎用土塊擦屁股的時候,城裡人用報紙擦,等俺鄉下人用報紙時,城裡人用衛生紙擦,等俺鄉下人再用衛生紙擦屁股時,可城裡人又用衛生紙擦嘴! 搞不懂!　　 ! 倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就天天包一活人,每天吃新鮮的! ! 洞房花燭夜後,新娘艱難地扶著牆出來,罵到:騙子,他說他有三十年的積蓄,我還以為是錢呢,是他媽慫! ! 一老頭乘公交去潮州市高潮村辦事.途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員說:還沒呢.一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什麼,高潮到了我會叫的! ! 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路! 賊心不死!! 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道:真是桃花盛開的地方啊.美女聽後,撩起裙子說:還有生你養你的地方! ! 兒子每晚要和媽媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯!媽問:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事了! ! 公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦! ! 村寡婦報案說:丟人那!俺昨晚被強 J了.pol.ice問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的. ! 少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一寡婦挺身而出,救走少女自遭Q B,電台採訪,寡婦言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒! ! 屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據.一日妻發現此收據,只識4000元不識"嫖妓"二字,問屠夫:何事罰4000元?屠夫答到:罰我肉中注水! 　　　 　　 ! 歹徒闖入民宅強 J婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.! 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上就有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時有,有時沒有. ! 傻子娶妻半年無子,爹問兒辦事沒有,兒不懂,爹說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳對公爹說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上的尿盆子! 村長夜半醉酒回家,誤躺豬圈.讓老婆為其倒水,母豬哼哼數聲,村長曰:不倒就算了,還撒什麼嬌呢!伸手摸到豬奶,笑罵道:咋又買劣質皮衣了?還雙排扣呢! ! 老漢乘火車,夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內.幾日後,覺腳癢不適,醫生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕.醫生曰:你這算什麼?昨天還來了一個B里長腳氣的呢! ! 一女胸小難嫁,相親時男問有饅頭大嗎?女說有!男遂同意婚事.新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:天啊,旺仔小饅頭! ! 一對男女偷情,男的溜進去後趴在女的身上便不動了,柔情地說:咱們現在終於聯通了,女的有些不悅, 男便猛烈進攻,女的高聲大喊:哇塞,移動就是比聯通好!唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經而來! ! 駱駝和大象在路上遇到了,大象奇怪的說:咦,你的蜜蜜怎麼長在背上.好奇怪噢.駱駝聽了不高興了,說:死樣兒,滾遠點,我才不和雞雞長在臉上的東西說話. ! 主任和司機一起去觀看演出,到了門口,保安讓主任進去了,把司機攔住了,司機義憤填膺的說:我和他是一個系統的,讓我進去! 保安也得理不饒人:雞雞和蛋蛋也是同一個系統的,雞雞進去了,蛋蛋怎麼就進不去? ! 最近混得怎麼樣啊? 嗨,別提了多美了!老婆這幾天出差,我每天晚上就抱著別人的老婆睡,別看她年齡不大可能折騰吶,累死了!你小子艷福不淺啊!哪泡的妞,多大?你丫瞎想什麼! 我女兒,今年兩歲. ! 乘客:我開始覺得我太太有問題.司機:是嗎?為什麼?乘客:有一天搭計程車時,我問司機那裡可以找樂子,他竟然開到我家了! ! 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你有?你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:不稀罕!我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!! 一對白膚夫婦結婚多年,終懷一子,可生後竟是黑皮膚.丈夫質疑.妻子埋怨道:都是你的錯!每次上床,還不是你非要關燈不可! ! 一農村小伙外出打工,全家人送行時老父親偷偷交代:傻小子出去後可別在外邊亂來,小心染上啥...對:是血病!它會給咱村帶來災難的,全村人性命都掌握在你的手裡.兒子不解:咋?老父親:傻小子你想呀,你一得那病,你媳婦就得,你媳婦一得,我就得,自然你娘就得,你娘一得,那村長就得,村長一有啊,全村姑娘婦女就全完啦! 那不全村都完了! ! 女友說:我們能分手嗎?我想換一個. 男友不假思索地說:什麼?不可以! 女友:為什麼? 男友:就像這食堂的包子,你咬了一口,人家能給你換嗎? 女友無奈:可你沒我想像的好,叫我怎麼辦? 男友:你本來想吃肉包,拿錯了,咬了一口是菜包,換又不給換,難道扔了?湊合吃吧. 女友恍然大悟: 對!包子不換了,扔了! ! 兒子對媽媽說:媽媽媽媽,我要報復那個小保姆,她把我玩具弄壞了! 媽媽:你要怎麼報復呢?兒子說:我要象爸爸那樣壓在她身上,使勁咬她的嘴皮,舌頭和蜜蜜!還要頂她尿尿的地方! ! 清晨上班.公交車急剎車,一位美女大叫,別擠啦!把人家的奶全擠出來了!眾人一看還真是,美女胸上地上全是鮮奶!腳下有一隻踩扁的猛牛奶袋兒.
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