為什麼孩子會成為婚姻的定時炸彈？

為什麼孩子會成為婚姻的定時炸彈？(2012-05-19 09:57:14)

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誰是孩子的媽？

文/盧悅

有一個腦筋急轉彎：一頭豬帶著六隻小豬仔過小溪，到了彼岸，數了一下，還剩5隻，豬媽媽媽若無其事地帶著5隻小豬離去。問題：為什麼少了一隻豬媽媽少了一隻豬仔，依然不在乎？這裡沒有什麼愛恨情仇的故事，只是因為豬不會數數。

也許我們今天談的話題正好相反：一隻小豬仔帶著一群照顧Ta的豬媽媽們過河，媽媽、奶奶、姥姥、保姆、甚至姑姑、姨媽……Ta能數出來到底有多少個「媽」嗎？

在中國「職業家庭主婦」這樣的名詞是一種非常「高級」的辭彙，這意味著你居然奢侈到可以有閑暇「親自」養孩子，什麼給你撐腰？一定要有足夠的錢才可以。第二呢，你也要做出犧牲，為了成為孩子的媽，你要犧牲掉作為女人的另一部分需要，那就是在這個世界上建立功業的願望。

相夫教子已經遠遠不再是女人一生的全部了，何況，關於幸福，我們有那麼多完美的圖景，那些房子和車子以及孩子的耶魯大學的校園生涯，都值得我們加班到深夜，每天早上起來要用勵志格言外加鬧鐘刺激自己起床，因為一個老公已經不足以支撐我們的夢想了。

不幸的是，一旦有了孩子，你就會發現身處兩個兼職工作中，來回往複——你不再是專業媽媽，也不再是專業工作者。

這意味著你必須要將媽媽的部分權杖移交給另一個女人。這究竟會對我們產生多大的影響？當一個孩子出生以後，家裡平添了許多口，以孩子為中心編織的各種媽媽角色的網路中，你到底處於什麼位置？孩子到底是誰的？誰是孩子的媽媽？

「混合撫養」這個詞聽上去總讓人彆扭，這就好像國王不喜歡議會一樣，工作中的媽媽最大的煩惱莫過於「撫養孩子」方面的各種「勢力」的「明在」和「暗在」的博弈甚至角逐……

我的寶寶被奪走了？

看到婆婆為了哄孩子睡覺一晚上都不合眼，小如開始還是蠻感動的。但兩個月後，她覺得似乎有些不對勁，她發現除了餵奶，婆婆幾乎從不撒手，不讓她靠近，每當她想抱抱孩子，婆婆就走過來說，你不會抱淘淘，他不舒服，後來發展到小如餵奶的時候，婆婆也要在旁邊站著看，兩手微微張開，好像隨時要把孩子從她懷裡抱走似的。

5個月後，小如上班去了，回到家總發現孩子不在家，原來每次婆婆都會在她快下班的時候帶寶寶「溜達」，小如找到她的時候，她就讓小如先回家，她還要陪孩子多玩一會兒。

婆婆一直試圖勸說小如把孩子交給她帶，周末過來看孩子好了。

有一次，她聽見電梯管理員和幾個老太太閑聊：「淘奶奶說了，淘淘不要媽媽了，每次媽媽上班，他都不理睬，現在的年輕人啊……」

為了孩子，她一直隱忍不發，畢竟她有求於人，但是這一次，她實在無法忍受了，回到家，婆媳之間「第一次世界大戰」爆發，兩個女人的哭鬧讓小如的丈夫也失控了，甩手給了小如一個巴掌後，小如徹底心冷，她大喊著「離婚」，想要抱孩子回娘家，婆婆緊緊抓住她的手臂，孩子被吵醒，也聲嘶力竭地大哭，吵著要婆婆抱：「我要婆婆，不要媽媽！」聲聲刺心。

小如眼淚下來了，第二天，她遞交了辭呈，決定在家帶孩子，她要把自己的寶寶「奪回來」。哪怕與婆婆開戰，甚至與丈夫離婚，也絕不退讓了。

對小如最刺激的莫過於婆婆的「步步緊逼」，和她「委曲求全」而到最後卻「孤立無援」地喪失了所有。

這種被劫掠的感覺，為什麼對她有如此大的衝擊？一周以後，小如有了答案，她夢見了5歲時的一個場景，和她有矛盾的表妹，把她最心愛的毛毛熊扔到了公共廁所里，當她哭著向媽媽要買一個新娃娃的時候，媽媽說她已經大了，不需要娃娃了，而此時，她看到兩歲大的弟弟抱著媽媽給她新買的娃娃。那一刻她如墮冰窖。她醒來以後，好像如夢初醒。「我終於明白了，為什麼會這麼心痛，原來這個心痛已經藏了這麼久，現在它被釋放出來了。」

小如說，這場痛苦的戰爭讓她意識到，原來她內心一直有一個不能觸碰的隱痛，那就是她無法忍受自己最珍愛的被人搶走，一直以來，她都用忍耐和爆發這樣的「鐘擺式」的反應面對別人對她底線的侵犯。於是她就成了具有超強忍耐力和極度脆弱內心的綜合體，小時候，弟弟的新玩具和她被扔到廁所馬桶里的娃娃對她是如此大的衝擊，可是她卻無法發泄，因為她有一個非常強悍的媽媽，如果她要哭鬧，她會被嚴厲處罰的。

現在她長大了，在工作中，她從不吃虧，而在情感中，卻總是習慣於這種過山車式的爆發，與丈夫的閃婚以及很快成了媽媽讓她幾乎沒有機會顯露出她的「崢嶸一面」，現在丈夫見識到了。

「好像一切都重演了。」——她最心愛的玩具被奪走了，而媽媽卻給她迎頭痛擊，現在寶寶被婆婆奪走，丈夫給了她一嘴巴。

「案情終於大白」後，小如反而輕鬆了一些，她明白自己已經不再是那個哭著請媽媽主持公道並捍衛自己的布娃娃的5歲的小女孩了。她不想再重複這種壓抑——爆發的反應方式了。她開始學著和丈夫以及婆婆談判，更重要的是，她開始探索自己長期以來都隱隱感覺到那種關於喪失的焦慮——她從未真正直面這種恐懼以及與一個強勢的像媽媽那樣的人物的博弈的過程。

淘淘的出生，讓她不得不一一面對，這一次，她絕對不能放棄了。

2）我的發言權在哪裡？

最近關於毛毛穿衣服的問題，周周家爆發了一場大戰。這場大戰只是孩子出生前那場起名大戰的延續，爸爸、媽媽、爺爺、奶奶還有姥姥姥爺，全員參與，每人都貢獻了兩到三個名字供參考，甚至還為此召開了全體大會討論。

其結果是幾乎鬧翻。最後還是周周很艱難地頂著老一輩人的幽怨乃至惱怒的眼神堅持了自己的主張。

從那時，她就知道，好戲剛剛開始上演。

為了防止老人之間發生衝突，周周只好讓兩邊老人輪班倒，結果，毛毛每換一撥老人就要換一次衣服，有時爺爺奶奶以及姥姥姥爺夫妻間也會因為孩子是否該多穿一雙襪子大動干戈。更讓周周揪心的是，她和老公之間似乎也有很大的分歧。

關於孩子是否可以邀請其他家的孩子到自己家裡來玩，老公的意見是和孩子一起來的保姆人多嘴雜，很容易八卦，更何況難保人心隔肚皮，請一堆陌生人來自己家，一來不安全，二來容易生事兒。

可周周卻覺得，獨生子女的一代，最缺的就是人際交往，孩子應該發展自己的「交際圈」，可以從和小夥伴的交往中學到很多東西。

而婆婆的觀點是多接觸人，容易生病，誰知道對方是不是有病？周周媽媽的觀點是最好不要到家裡玩，孩子應該到外面跑一跑，這樣孩子身體可以得到鍛煉……

說到鍛煉，周周也有一大堆牢騷要發，因為她發現孩子走路總是彎著腰，有一次她在小區看到婆婆帶著毛毛走路，兩個人走路的姿勢一模一樣，她甚至懷疑毛毛平時膽子小也是和太多接觸老人有關，至於毛毛口音里的那股濃濃的安徽腔，更讓她彆扭——那是保姆的痕迹。

雖然身為孩子的媽媽，她卻發現自己的「產品」有了很多其他人的「氣味」和改動的「痕迹」。

一個朋友的經歷更讓她恐慌——9歲的男孩居然對海浪恐懼，這讓她的那個朋友非常內疚，在孩子最關鍵的成長期，她忙於工作，而將孩子置於保姆和老人的照管下。

她見過小區裡帶孩子「放風」的保姆和老人：她們大多是三五成群一起聊天，孩子只能獃獃地躺在嬰兒車裡，無人理財。

周周很困惑，幾乎她每個養育孩子的動作都會引發一場爭論，每個人都試圖成為「主導者」，以推翻前一任的主張為己任，這種多少有些「勾心鬥角」的遊戲甚至發展到了她們各自引薦的各自家鄉的保姆，保姆很少能在這個充滿了「暗戰」的家庭中長待，因為總會來自另一方老人甚至周周和老公的質疑。

慢慢地她發現毛毛越來越沉默寡言，自從她不小心向婆婆轉述了周周跟老公的抱怨之後引發了一場爭吵後，毛毛變得非常謹慎，似乎每說一句話都要耗費他很大的力氣。

說實在的，從小生活在強勢母親主導家庭的周周，要學習如何清晰堅定地表達自己的想法，是一件非常具有挑戰性的嘗試。她甚至找到一個僻靜地方，預演跟媽媽和婆婆和丈夫溝通，說到自己痛哭流涕，因為她想起過去媽媽是如何用眼光就阻止了她的聲音，又想到了在學校有一個語文老師是如何溫柔地看著她，鼓勵她說出自己的想法，她本能地想像著那個老師陪著她，這讓她多了幾分勇氣。她了解，這是她必須成長的地方，為了孩子。

她終於主動召開了第二次全體「撫養者」的會議，她強調，孩子的「主權」屬於她和丈夫，其他人都是輔助者，如果不能接受這個身份，可以退出「撫養者」的行列。在開這個會議前，她和老公進行了艱苦卓絕的談判，她說，孩子已經變得「心事重重」，變得過度「察言觀色」，因為這個家裡做決定的人太多，孩子不知道聽誰的好了。她想讓丈夫可以支持她做出這個改變，那就是這個家需要有一個「民主集中制」。孩子才會踏實。

幸好，他們的關係還算不錯，丈夫有足夠的開放度聽取她的意見，事實上，他也是看到毛毛一次望著窗外時的那種落寞的神情，感到吃驚，3歲的孩子就開始有心事了？

在陳數利害之後，她驚訝地發現，想像中的大戰並沒有發生。

對她來說這是人生一個重大勝利。「我很難想像，自己會跟媽媽說，在你家的地盤你做主，在我家的地盤我做主。」周周說，現在想起來她都有些後怕，因為媽媽是一個超級強勢的人，她已經準備好了迎接媽媽的疾風暴雨的指責；而婆婆的致命武器是「被動攻擊」，通過默默的流淚和指桑罵槐的自我譴責讓你感覺自己在欺負一個忍辱負重為這個家操碎了心的老婦人。周周也準備好了硬心腸，她也準備好了，丈夫一旦頂不住攻擊，她要如何魚死網破地與之鬥爭到底的決心。

這一招棋很冒險，她沒想到問題就這樣解決了。她的另一個朋友蘇珊則遠沒有她這個勇氣。她知道，如果這樣硬碰硬，她自己就很吃得消，更何況，她是一個工作壓力很大的職業女性，養孩子這件事，她能發揮作用的只有晚上的兩三個小時，其他時候，她根本「鞭長莫及」，無法觸及。

她知道，孩子終究還是要回到自己身邊的，只要到可以進幼兒園的年齡，她就會收回管理權，此時，這個孩子可以接受很多種方面的「刺激」，在某種程度上可以有很好的適應社會的能力，也有一種和人發展關係的能力，這個孩子可以從不同的教育方式中獲得不同的養分。

她努力讓自己相信一個真理：沒有對錯之分，只有家庭文化的區別，七彩色才是自然光，她不能霸佔孩子的所有光譜。

關鍵此時她要努力做到的是要承認，這個孩子不完全屬於她自己，她更關注的是家庭氣氛的和諧，她努力做的就是讓所有人都有「面子」的情況下接受她的想法。

慢慢地，她看到孩子在接觸別的小孩子時有爸爸的那種特有的開放，在面對其他孩子的侵犯時有她的溫和，這個孩子有婆婆身上那種開朗，她似乎到哪裡都很有人緣，這可是蘇珊身上沒有的特質，而保姆熱心腸也可以在孩子喜歡參與做家務時看到，她知道不可避免地，孩子也會有每個人身上的缺點，這是沒有辦法的。

「我能做到的，就是盡量展現我的特質，我相信，孩子不是完全被動吸收的，她能感受到誰更愛她，就會更多吸收她身上的品質。」這是蘇珊的心得。

3）我是媽媽嗎？

孩子已經一歲了，可是紅卻總是沒有從她認為的「產後抑鬱」中恢復過來，她覺得生活好像蒙上了一層灰灰的霧，對什麼都沒什麼興趣，唯一讓她「興奮」的就是她的強烈的焦慮感：我是個合格的媽媽嗎？

她的同事是個「超級媽媽」，生孩子以後就直接辭職了。這條路她也想過，可她實在對終日看孩子的生活沒有那麼強烈的喜愛，畢竟，她人生的樂趣無法用孩子就能完全填補，母愛沒有像她的乳汁那麼充溢噴薄；她的一個朋友生了孩子以後，樂得將孩子交給老人和保姆，自己過自由瀟洒生活，夜夜笙歌，什麼都不耽誤，唯一操心的就是自己的身材如何恢復。

她也做不到如此「絕情」，畢竟她已經三十好幾了，比不得那些沒有玩夠的小女生，對女兒她還是很愛的。

因為「首鼠兩端」，她就開始了糾結，在工作時會想孩子，在抱孩子時會想工作，那邊都受影響了，她恨不能有分身，一邊顧孩子，一邊顧工作，可是沒有，於是她只好過著一種好像要分裂的生活。

回到家，和老闆和客戶糾纏了一天的她真想歇歇，可是一看到已經累得氣喘吁吁的婆婆——本來身體就不好——她又不得不勉強給自己打氣，和孩子周旋，她是多麼希望可以一頭扎到床上，什麼都不做，什麼都不說，好好睡上一覺，可是不能。

如果她這麼做，她也會聽到自己內心中媽媽角色跟她說，你不是個好媽媽，一天就這兩個小時和孩子親近，你還要偷懶，你還是個媽媽嗎？

比如穿衣服這件事，她已經跟自己的媽媽說過，不要給孩子穿過多衣服，為此她已經起過濕疹，她甚至還專門和媽媽一起上了親子課，請教了專家，一起看了資料，孩子終於穿少了一些，濕疹也消失了。可是沒過多久，孩子的濕疹又回來了，她仔細一問，老人還是不放心，一切又復原。

她想再和媽媽理論，但卻自覺底氣不足，畢竟和孩子待在一起時間最長的是媽媽，她怎麼好意思「挑理」呢？

她的鄰居就是一個全職媽媽，天天帶著孩子曬太陽，參加各種親子班，比她女兒小一個月，可是個頭卻比她高一頭，而且無論是動作還是語言發展都很好，看上去好像相差一歲。這讓紅很難受，每次遠遠見了鄰居家帶孩子玩，她都要儘可能迴避。

林也曾有紅這樣的困惑和恐慌，為此她付出了慘痛的「代價」，孩子幾乎有一年見到她就躲。原因是她想讓孩子彈鋼琴，老師說，要有一個小棍在旁邊伺候是最快讓孩子學會正確彈琴方式的方法之一。她很害怕失職。

現在想起來，她覺得那時有些失控，她完全被不稱職的焦慮淹沒了。現在她明白了，是因為有一次孩子哭著說：「媽媽，你是我媽媽嗎？」，看著孩子被敲紅的小手，她震驚了，好像一下醒過來了，她想起5歲時，她用小手握著「龐大」的鋼筆寫字時的樣子，那時手好酸。

「比較一直成了我人生的主題詞。」林反思，過去最刺激她的一句話就是「某某家的孩子可以做到什麼什麼事情，多好的孩子……」媽媽從未真正要求她去做什麼，可是這樣的話總如錐刺心，為了躲避這句話，她一直非常努力地奮鬥著，對一切「比較」都非常敏感。

現在是比誰是「更好的媽媽」這個比賽了，她還要比下去嗎？

哪個更重要，做一個可以把其他媽媽比下去的媽媽，還是做兒子的媽媽？

那一刻她做出了選擇：把孩子抱在懷裡，說：「對不起，媽媽錯了。」

TIPS:怎麼成為真正意義的媽媽？

首先這個問題是沒有標準答案的，因為我們每個人都是一個變數，可能在你這裡可以適用的標準，在另一個家庭環境就是無效的，但如果一定要找到一個大概的標準，那麼有幾個事情強調：

1. 心理學認為，決定孩子的是你的人格，而非你的說的內容。或者說，你是什麼貨色，孩子大致就是什麼樣，要讓你孩子成為什麼樣子，先看自己能不能變成那個樣子。所以不用擔心，你大概只能做你只能做的媽媽。

2. 圍繞孩子組成了一個照顧者的「江湖」，這裡面也是要講政治的，什麼人可以聯合，什麼人需要爭取，如何求同存異，如何尊重一個人的情況下挑戰，這些和你在工作場合上做的，其實沒有什麼本質的不同。

3. 以孩子為中心，我們做任何事情的出發點都是給孩子創造一個最好的發展的空間，不是做「你心中的媽媽」而是「孩子需要的媽媽」。所以如果孩子擁有一個比你更有精力照顧她/他的照料者，那麼這個孩子就會很健康的長大，免不了你會嫉妒，會傷感，也會有私心，可是還是不要為此而傷了孩子，讓孩子失去了很好的照顧者。

4. 在無法以量取勝的時候，我們需要的是質的提高，發揮你的優勢，做別人無法取代的事情。

5. 一個好媽媽的潛台詞是有一個好丈夫的支持，以及一個好爸爸的補充，否則無論你如何投入，好媽媽做的事情都會打折，搞定你的男人，這個家就是你的。

6. 一個好媽媽需要起碼兩個標準：1）知道如何讓自己得到幫助、休息以及支持，讓自己情緒保持穩定2）願意用真誠的態度對待彼此的分歧，給孩子一個機會學習如何處理紛爭。

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