今生我欠你幾個承諾

　記憶回到2010年的夏秋之交，那時意氣風發，三十不到的略有小成，執掌幾個項目的成本，意氣風發，走馬上任。　　人生的偶遇，碰到了你。　　第一次的碰面永遠記得。吃飯的時候有點像相親的味道，自己傻乎乎的跟你做自我介紹，當時竟然傻得忘了問你的情況。倒是你比我大方些。　　當晚看完電影，送你回家的時候，始終記得在車上問你里運河叫什麼名稱的時候，你壞壞的傻笑，就是不說，然後我自作聰明的來句「京杭大運河」。想想沒把握，問問司機吧，來句：里運河。然後滿臉通紅的望向你，你有種作弄人後的快感，愜意的壞笑。氣的我狠狠地颳了你的鼻子，這是我第一次碰你。你也樂了，我也樂了。　　人生第一次來到下關，看你消失在那條小巷，自己站在香樟樹下，默默地擔心，直到七分鐘後，你來簡訊，才放下那顆懸下的心。　　工作壓力，一直失眠，那晚我睡了兩年來最安穩的一個覺。二，相知　　一段時間的相處，我們相知而相愛了，正如你說的那樣，就這樣水到渠成的無聲息的變成了情侶關係。那一年你單位也組織去廈門，我單位也組織去廈門。你先我後，去之前還問你去了哪些景點。去後還電話還很自豪的對你說，你去過的景點我都走了一遍。等我回來你曾經走過的路我都會走一遍，將來的路，我陪著你兩人一起走一遍。　　心中，夢裡一直浮現馬路中間轉盤上的四副浮雕，記得我們第一次經過那四副浮雕時，你告訴我，小時候你離家和小朋友跑出來玩，你在那裡迷了路。夢裡縈迴，看著馬路中間那四浮雕像，總會幻想著你小時候傻傻的，倔倔的樣子。　　始終記得在河下古鎮，我兩第一次拉鉤。第一次默念我兩的世界有始有終！　　腦海時不時的浮現第一次在你家門口不遠的地方，你滴下的眼淚。我不是至尊寶，也不想套用大話西遊的話，我只想說：你的眼淚今生無法從我的心中抹去。　　始終記得你空間的兩篇文章《家是什麼》《相愛一輩子，忍耐一輩子，爭吵一輩子，這就是夫妻》，很清晰的記得那是你對我不滿的時候寫上去的。始終記得自己給你的留言，也記得你在我空間的留言。　　始終記得每天早上你打電話叫醒我，叫我開會不要遲到。真的很溫馨。讓自己真的有了家的感覺。求學的時候落下的壞毛病-----失眠。在這兩年內都給你治好了。　　一直記得每次接你下班的情景，一個人在車上等著，還想：翹班接媳婦，是天經地義。但將來一定要換份輕鬆的職業，好天天接你下班。　　始終記得送你回家兩人在車上吃蛋糕的情景，你喜歡吃的東西，總是捨不得吃，不斷地往我嘴裡塞。吃完蛋糕又塞上一杯果汁。我當時邊開邊吃，還玩笑說給攝像頭都拍下來了，要罰款。越是這樣，你越塞！感覺真的很甜。覺得自家媳婦真的不錯。　　也記得有次出差回淮安，你去接我。看到我輕輕的在臉上吻了一下，看著你當時高興的樣子，心想，將來有妻如此，夫復何求。還記得那串香蕉嗎，你買了一大堆，呵呵。你不是一直罵我浪費亂花錢嗎，告訴你，那次我可真沒浪費，想著你買的，老老實實的在三天內把它吃完了，把我給撐得。　　一直記得第一次陪你去買片皮鴨，在離你上班很近的地方。當時很嘴饞的想那一塊吃，後來和同事去那邊買，還很自豪的對他們說，這是我媳婦挖掘出來的地方。　　你不喜歡我打牌，我也曾諾過，非客戶工作需要，我不打牌。也感謝你那兩年的理解與寬容。記得有一次打牌，你來電騙我，說在我小區樓下，我毫不猶豫的把牌一扔，跑到小區門口，結果陪你聊了一個小時電話，但是那次心裡特別高興，你終於肯主動對我吐露你對自己工作的壓力了。　　始終記得你罵我懶，宿舍的廚房沒用過，也沒收拾過，裡面存放著一堆堆垃圾，你要打掃不讓你做，自己也懶得做。　　工作壓力大的時候，會緊緊的抱著你，晚上偶爾失眠的時候，會給你去簡訊。你也可以不顧睡眠的馬上回簡訊。那個時候，感覺擁有你很舒服了，從來沒有想到過會失去你。　　記得你問我對感情的態度，當時年少氣盛，大言不慚的說，「我從來不會回望從前，也不喜歡去寄希望未來，只想把握好現在。」當真正的愛過，又失去後，才知道，人不去回望從前，是很難做到的。　　你第一次給我的禮物那頭倔驢，至今放在書桌前，常常看到，時常在想，是要改改自己的性格了。　　很多很多和你一起經歷的事情，兩年時光，歷歷在目。　　這兩年是我求學回來後在事業成長上最有所得的兩年，至今仍然受益。也是在感情上最有所得的兩年。謝謝你兩年所對我的寬容，理解，和忍耐。　　但結局，終究是我負了你，無法實現自己對你的承諾。男人無法實現自己對心愛女人的承諾，其實真的是件很痛苦的事情。這種痛或許會激勵著他一輩子吧。三，生活是很現實　　那兩年，有時候很迷茫，但每每腦海中想起你的樣子的時候，很清晰，也決定怎麼做。　　和老闆下棋的時候，聊過愛情的話題，　　我逗他：「如果我在淮安找一個，安家下了，你怎麼看？」　　他也逗我：「為什麼你不帶她走。」　　我：討論過這個問題，她捨不得她熟悉成長環境，捨不得父母。所以我決定留下。　　他：你想過你的職業規劃沒有，值不值？　　當時，我想了下，點了頭。　　他很睿智的回答我，至今記憶猶新：「再美好的愛情遲早也會被鍋碗瓢盆給擊得粉碎。婚後其實沒有愛情，基本上是放在下一代和四個老的身上了，異地戀，你要學會取捨？自己想清楚哦！」　　生活很現實，有時候你會撐不住！是我的不對，不應該讓你去承受這些。　　年少得志，總想著男人應該把時間放在事業上，每次和你吃飯的時候，總是接不完的電話，有時接到電話，吃完飯急急忙忙的又要跑回單位。　　有時你會悻悻的說，沒事，你先去忙吧。　　有時你會嗔怒，你不知道偷點懶讓下面的人去做。　　還有時你會真的發飆，不理我，拒接電話。　　自己卻沒想過，你這年齡是需要玩的年齡，是需要男友在身邊天天陪著你的年齡。你能夠這樣熬了兩年，確實不容易。　　當時總是自己傻乎乎的想著，哎，先這樣吧，婚後抽時間好好陪你。其實卻沒想到你有多難受。　　我知道，有時愛一個人的時候，他卻沒有時間陪你，有時和一個愛的人在一起，他接到電話為了工作又匆匆的走了。我知道這種落差是很難受的，對一個自尊心很強的女孩，這種落差由甚！　　其實有時候你也會很迷茫，每當沒有時間陪你的時候，從微博心情上看了你的留言，內心是一種抽痛，想想，咬咬牙。忍忍吧。　　每次離開你的時候，都傻傻的想，人生，趕緊趁年輕，多奮鬥，早點退休收山，好帶著你走遍山山水水。　　其實這些，我都懂，是的，我懂，只是當年自己沒有珍惜好。謝謝你。所以分手至今我都沒怨沒恨，只有愛和感激。是自己有很多沒做好的地方。　　分手前兩人計劃好了去拜見雙方父母，規劃好了很多，很多。或許十一永遠也無法帶你回家。對不起，這些承諾都無法實現了。四，分手　　七月三十一日分手到十月三十日，不斷的去挽回，當時由於自己的衝動給你造成的困擾和不便表示歉意。　　忘了是那個王八蛋朋友跟我說過，女人深思熟慮後的分手是很堅決的，很難挽回。但當時自己義無反顧的去挽回，沒有為你考慮。是我自私。就如你空間說的那樣：很多婚姻走向解體，並非病入膏肓，無可救藥，而是我們用憤怒和怨氣逼死了還有可能存活的婚姻」。　　分手後我曾對你說過，不管是感嘆號，問號，句號還是省略號，我想要兩人一起划上一個符號。但是你那段時間拉黑我的一切，始終就是不願再見我。　　善始未必善終，本想執子之手，與子偕老，卻不想，互執琴弓，互割如弦。終究是我造成的，對不起！　 道問，莊周化蝶還是蝶化莊周？　 佛曰，色即是空！　 儒說，君子坐懷不亂；愛之，能勿勞乎？忠焉，能勿誨乎？　 都他媽狗屁，人生立世，我雙腳踩在這個大地上，我愛了就是愛了，愛你就是愛你！　 無悔！事情是我惹出來的，就必須承擔後果五，分手之後-----現在　　挽回未果，我履行了一遍承諾。我把我們在這個城市所到過的每一個地方我全部重新走了一遍。　　去歲年底，自己在思考。看著這個城市熟悉的景物，常常見物思人。最後我選擇了離開。　　忘了是王爾德還是那個狗屁哲人說過：「愛，始於自我欺騙，終於欺騙他人。這就是所謂的浪漫。」不管如何，始終心懷感恩。畢竟你把少女黃金年齡最純的，最美的愛給了我，彌補上了我求學時代對愛的一些感悟和理解。　　到現在心中學會了很多，也感悟了很多。很多人說愛是放手也，愛是執著，愛是珍惜。等等，等等，其實都是狗屁。　　我不喜歡尼采，也不喜歡蘇本華悲觀的愛情觀。人生時常想起你，還是高興，祝福為主。　　我不在乎人家怎麼理解，我自己的理解的愛只有一點，一旦雙方真心的愛過-----愛其實是成全。　　你有你所喜歡的生活方式，朋友環境。你喜歡無拘無束。所以更應該成全你，放手讓你去去感受生活，體驗愛情。你當初拉黑了我的一切，就應該給你時間，不要去找你。對於挽回你時自己的衝動行為，深表歉意。　　離淮後也成長了很多，以前沒有時間看的書自己又抽空撿撿看看，以前落下的愛好又去繼續的參與！呵呵，煙也戒了，肥也減了，無心插柳，這兩個承諾算是實現了。　　分手一年將過，很多好友都勸我放下，感激萬分。呵呵，他們說的話比那些狗屁哲學說的實在。感激！　　其實講真心話，內心寬慰的笑笑。人生愛過就好，不需要放下。不存在過去與否，放下與否。　　說放下的人，感情發生了，延續了這麼長的時間，就真的能放下嗎？　　愛過，失去。存在的主題只有一點，你我都要過得好，過得開心！　　每次想起，去偷偷看你的心情和微博的時候，你能夠浮現在我眼前還是那種愜意的壞笑和開心的心情，我就很滿足了！　　當初分手時你所做的任何事情和決定，我現在都能理解，沒有怨恨，我只想我心底的女人開心，我用真心愛過的女人開心。　　對你，我也有很多自豪和開心的地方哦。　　今生，我只為了一個女人，去記住了關於她的所有數字；　　今生，我只為了一個女人，去看過她寫的所有狀態，讀過她寫的所有微博；　　今生，我只為了一個女人，去看過她從小到大的照片，甚至去別的地方尋找她的信息；　　今生，我只為了一個女人，只幫一個女人擦過鞋子；　　今生，我只為了一個女人，去試著聽她聽的歌，走她幼時離家出走走過的地方；　　今生，我只為了一個女人，去嘗她喜歡吃的菜；　　今生，我只為了一個女人，去做保留她青春的視頻；　　今生，我只為了一個女人，去寫過法文情書；　　今生，我只為了一個女人，去放下所有的自尊去挽回過；　　今生，我只為了一個女人，在她家門口可以整日整夜的等候；　　今生，我只為了一個女人，在分手後我可以把我們曾經一起走過的路重新走了一遍；　　今生，我只為了一個女人，曾放棄過我所有的一切；　　今生，我只為了一個女人，到現在傻傻的等，分手後默默地看著她；　　今生，我只為了一個女人，分手後，在她不開心的時候，傻乎乎的用別人的手機去轉發信息給她；　　今生，我只為了一個女人。　　開心就好！　　如今已無任何奢求，只求你健康，開心。　　從另一個角度來說，未嘗不是我想補上你所失去的年華，我所沒有珍惜的時光！　　這些都經歷過，感受過，都很美，很好了。此情不在，此景也不在，說不上無悔，思念或懷念吧。只想你健康，快了！　　如果人生有機會偶遇的話，希望繼續從你臉上看到那愜意的壞笑。　　寫下這段文字，不是為了忘卻，而是紀念逝去一年的愛情吧。　　呵呵，人生怎麼可能永如初見，除非我兩根本沒有開始，既然兩人都享受了其中兩年的美好和痛苦。那麼就留下美好的回憶，抹去痛苦吧。　　而我也接受這狗血而沒有符號的結局。　　本想寫於分手一年之際，才發現原來你也在這裡！
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