三個姑娘的口述：我談了場嚇人的戀愛

2016年3月1日，中國首部反家暴法正式實施。這意味著，我們傳統觀念里隱性的「家醜」如今可以借著法律的力量顯性「外揚」了。相關機構、執法部門可以有理有據地插手家事，懲治施暴者，解脫受暴者。想要知道如何依據新出台的反家暴法保護自己嗎？也許你需要這個：【圖解】手把手教你如何在遭遇家暴時保護自己。不過，想要保護自己，還有一個很重要的前提條件，就是你真的了解家庭暴力，或者說親密關係暴力包含哪些行為。如果你還以為動手打人才算暴力的話，那麼，你很有可能在遭遇親密關係暴力時不自知。下面的這三位姑娘，她們有的遭遇了我們不常見的親密關係暴力，有的無意間成為了親密關係暴力的實施者。從她們的故事開始，希望我們每個人都可以對親密關係暴力，了解更多。

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章魚寶寶：會吹口琴的數據分析員往事不堪回首，現在看來前男友就是個渣。當時也知道這段戀情有問題，但始終沒有下定決心分手。一是覺得分手後改變同居生活狀態，重新自己租房、重新約會找新男友，沒有安全感；二是擔心，我沒有辦法在歐洲繼續待下去。當時我大學剛畢業，正在找工作。身在歐洲的我是個外國人，語言也不通，雖然有一份實習，但並不知道能否留下來工作。前男友是當地華人。就在我畢業後的彷徨期，他提出了同居，說如果我沒有找到工作，他至少還可以幫我留下來。根據當地移民政策，外國人和當地人同居，或者結婚，都可以獲得居住權。於是，我答應了。前任的問題就是偷吃。同居前就出軌過，但我原諒了他。當時天真的以為，既然他提出同居，也算是對這段關係做出了一個承諾；而且兩個人住在一起，朝夕相處，也許他就能把心思全部放在我身上了。然而同居後，暴露出了更多問題。比如我做什麼不順他意，他就會生氣，而且他經常在很晚下班回來，我都睡了的情況下，要和我發生關係，完全不顧我第二天要早起上班，也不管我願不願意。有時鬧矛盾，他也會強迫我發生關係，很多次我都是哭著和他做完的。他以為性可以解決矛盾，有時確實是，但並不一直都是這樣。後來，劇情越來越狗血。他開始徹夜不歸，打電話發簡訊不回，以「忙，見朋友」為借口約會其他人。一吵架，他就住到父母家，完全不理我，美其名曰讓我安靜一下。我提出過分手。但是像所有渣男一樣，他告訴我他最喜歡我，他只就是忍不住流連那些花花草草，他說他真的很希望我留在他身邊。風平浪靜的時候，他的確是一個體貼風趣的好男友，會對我好到心都化掉，讓我覺得這輩子就是他了。這種分手求和關係恢復的循環，不知上演了多少次。我想過離開，可是想到分手後的種種不安全感，就沒辦法下定決心。而且，他在外面沾花惹草，也讓我不斷懷疑自己不是一個好女友，沒有魅力，或是有什麼地方做的不對。於是，我儘力去迎合他，但並沒有什麼用。最後，在我工作穩定下來，拿到居留卡後的三個月，我下定決心分手，而且決定再也不要見他，因為我害怕再見面又會陷入之前的循環。分手後我認真的反思，意識到自己在這份關係里遭受了暴力，只是當時的我太軟弱無法反抗。分手之後，我更加覺得女孩子必須要獨立和自信，才能擁有一份快樂的愛情。

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娜娜：一個從良的婦女這是改變我生命軌跡的重大事件，我自己花了差不多8年的時間才完全釋懷。那時候我才大一，對性一無所知，是個白痴。當時約會1個月的初戀男友和我處於甜蜜期，兩個人花前月下，他也開始逐漸動手動腳，而我根本就不知道男女之事（感慨下我的性教育太失敗了），絲毫不能領會他散發出的種種信號，每次都是拒絕抵擋。有天一起晚飯後，我打算回宿舍，他不同意，就繼續騎著車帶著我去了他宿舍，說要一起看電影。電影里曖昧情色的場景讓他呼吸粗重，然後開始對我動手動腳，最後壓到床上要脫衣服，我嚇得堅決反抗，哭著要求立刻離開。僵持了一會他放手讓我出去。現在看來這一切都是有預謀的，沒有人的宿舍，鋪好的床單，也許還有電影。我受到了極大的刺激，以至於不知道怎麼判定這件事的性質和對我們關係的影響。過了幾天後，他寫了一封很長的郵件求原諒和好，我同意繼續和他見面，但再也無法感到親密。我對他態度冷淡。最後，他提出了分手。在這件事發生之後的一個月里，我獨自痛苦驚恐，晚上自己在床上會忍不住哭泣，白天在大街上就盡量躲避所有異性。現在看來，那應該是一種應激創傷。過了一段時間，我終於把事情和室友講了，但有的人的回應讓我覺得困惑和不被理解。她們說：男生的需求很正常，就是摸摸也沒有真的怎麼樣啦，你也沒有損失什麼。再後來，這件事還流傳了出去，一些同學也知道我被某某動手動腳了，有一個女孩還特地跑過來跟我說他真是個渣男，這讓我更加感到尷尬。所幸那時我開始學習一些性暴力知識，知道作為受害人不應該感到自責，所以並沒有覺得我有什麼問題。然而這個渣男並沒有完全從我的世界消失。他是我的同班同學，上課的時候我還會不時看到他，後來機緣巧合下，我和他的下一任女友（也就是我的學妹）成為了朋友。這讓我發現，他在還沒有和我分手時，就已經開始在網上認識學妹，尋找下一個獵物。這個女孩和他經歷了一段比較長期的關係，她經歷了另一種親密關係暴力——行為控制。因為這種控制，她在一年多的時間裡沒有任何社交生活，只能和他在一起。慢慢地，她發現不對勁，開始反抗並要求分手。後來，這個男生還用了種種手段拒絕分手，比如到她家威脅女孩的媽媽，給這位學妹也造成了很大傷害。對我自己而言，我也沒有想到，一次短暫的關係給我帶來了這麼大的傷害，加上後來我遭遇的性騷擾，讓我對男性的性需求產生了極大地恐懼、噁心和厭惡。幸運的是，在後來的一次心理諮詢中，諮詢師讓我寫出最厭惡的人的名字，並且對ta說：我不再恨你，因為仇恨傷害的是我自己。那一刻我哭了很久，徹底放下了！經歷了這樣的事情，我有一些感觸很想分享給大家：親密關係暴力的當事人的確會很難走出來，身在廬山中，難以決斷。如果你遇到類似的親密關係暴力，當斷則斷，尋找專業的心理諮詢師，ta們能夠幫助你。如果你朋友遇到親密關係暴力或者其他性暴力，千萬別說：不是很嚴重啊，你怎麼那麼不堅強呢！對於當事人來說，這真的很嚴重。請支持ta、理解ta。如果ta難以立刻脫離這個關係，也請理解這種心理困境，並且藉助專業力量來幫助ta。如果你通過這篇文章猜出來我是誰，我很想告訴你們，我現在過得很好，很幸福！

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青貓：泛性戀者2014年的秋天，我參加了一次關於親密關係的論壇劇場, 在熱鬧的戲劇活動結束後,大家圍成一圈分享自己對於親密關係的理解。某位參與者很激動地紅著臉，講述了自己通過這次劇場回溯了遭遇親密關係冷暴力的經歷，意識到自己其實也曾經是冷暴力實施者。在那一刻，我的腳突然有點站不穩，突然理解了過去某任EX對我說過的「你以前真的有傷害到我」背後的原因。伴侶眼中的我還是蠻可愛的，性格很獨立，不矯情不任性。在親密關係當中也比較粗線條，不愛嫉妒不招惹麻煩。不過，我這樣的性格會讓人覺得過於理性和工作狂。同時，我總是表現出不嫉妒的樣子也會被誤認為我不在乎對方。每當遭遇衝突，我絕對是翻白眼不說話坐等對方說「我該死」的那一個，我的伴侶也都知道我是一個傲嬌。當我覺察到自己這樣的行為其實是在實施冷暴力時，我開始認真回想自己是何時學習到這一攻擊方式的。我很小的時候就意識到，和人起衝突的時候，直接跟對方干架是一種很低級的反擊方式，而徹底忽視對方，會更讓對方抓狂。這樣的反擊方式似乎更惡毒更高明，因為人類是非常需要存在感的生物。我是如何學會這一招的呢？我小時候有一個姐姐，她爸爸媽媽對她一直非常嚴厲，如果吃飯的時候她說話太多，父母會直接扇她耳光。遭受了這樣的暴力管教方式，姐姐從小就會使用冷暴力對付自己周圍的人。如果我和她起了衝突，她可以一兩周都不理我，在我試圖跟她和解的時候，她會用一種十分決絕冷酷的表情，假裝沒有看到我的存在，繞過我拂袖離開。這一招對於幼年熱情奔放的我簡直猶如天龍八部當中的毒藥「悲酥清風」，無色無味殺我於無形之中。總是嘰嘰喳喳，超級樂天派的我，遇到這樣的鋼鐵般的戰士也不禁變成了憂傷的少年（此處少年請忽視性別）。這一招我後來也學會了，在和朋友發生衝突的時候，我一定是鼻子最高的那個，一定要挺到最後等對方來跟我和解。然而我學藝不精，不夠決絕，對方一旦跟我伸出手，我一定會樂呵呵地跟對方盡釋前嫌。然而我竟然帶著這一毒藥慢慢長大。我的父母如同許多父母一樣長期吵架，我對於長期吵架的狀態非常反感，於是當我和伴侶有衝突的時候，一定是選擇冷暴力來攻擊或反擊。有的時候，在起了爭執之後，為了平復自己的心情，我甚至會假裝很開心的唱歌來掩蓋內心的不安。這樣就更讓伴侶覺得我是一個冷酷絕情絕對不會低頭的傲嬌，如果對方不來道歉，我們的關係就無法改善了。我最常用的冷暴力方式除了不理人，還有各種拉黑、不接電話、怒掛電話，以及終極手段——太生氣就提分手。我的EX們都曾經遭受過這樣不公的待遇。一次朋友聚會我談起我從來不主動給伴侶打電話的事情，好朋友了解到我跟伴侶相處的模式之後，認真地批評了我。我嘟著嘴巴，翻著白眼，但是內心在顫抖。過去，我從來沒有覺得不給別人打電話是問題，作為傲嬌，都是人家給我打電話；過去，我從來沒有覺得談戀愛的時候有必要經常要說我愛你，作為傲嬌，都是被告白；過去，我從來沒有覺得要經常去誇獎自己的伴侶，作為傲嬌，才不會說這種丟臉的話；過去，我從來沒想過動輒提分手會讓對方多難過，作為傲嬌，好像要經常把分手兩個字摔在對方臉上才符合我們大傲嬌國的身份。我發現，我好像一直用傲嬌這個標籤來逃避和伴侶的真誠溝通，用冷暴力傷害對方。我決定不可以再使用冷暴力了。我終於承認，我在一個在充滿冷暴力和爭吵的原生家庭長大，沒有學會如何用溫暖平等的方式去溝通，，我是一個連愛都不會表達的人。我最近一次成功抵擋自己使用「悲酥清風」的誘惑是在前一天。我的女朋友從美國遠道而來看我，然而我工作太忙，即使和她在一起也要經常用電話和人討論工作的事情。有一次她不高興了，便通過生氣和沉默讓我知道她的情緒。（友情提示： 這樣也是一種情感操縱，請大家不要使用。）我在跟她溝通無效後很想拿出過去的秘技：撒手走人，甩出分手大招。但轉念一想，我應該修鍊一下友善平等溝通大法來遏制自己想要實施冷暴力的惡習。於是，我化情緒為力量，主動承認自己剛才也有情緒，但是希望她能夠直接表達自己的需求，而不是用給我臉色看的方式來發泄情緒。她也承認自己過去習慣了和母親爭吵，非常不善於和自己親近的人表達內心的需求。最後我們握手言和，表示要共同進步，為反家暴法的實施添磚加瓦。雖然，該法並沒有囊括同性伴侶，但我們至少不要作為反面教材。一旦我們真的有了親密關係暴力，作為同性伴侶，我們也要試著去用用該法，去打個官司讓政府看到我們同性伴侶也有反親密關係暴力的需求。（配圖與本文內容無關）如果你極度沒有安全感，非常害怕失去這段戀情，覺得只有通過掌控對方的一言一行、查閱對方的郵件簡訊來確認對方對自己的愛，那你應該意識到這麼做可能是一種潛在的暴力。推薦閱讀：以愛的名義-小心，你正在實施戀愛暴力
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