100個經典夫妻笑話集合（2）

100個經典夫妻笑話集合（2）

洛神洛書的收藏 收錄於2011-01-14

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第三種可能

　　護士對產婦說：「您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒？」

　　「請您問問他，難道還會有第三種可能嗎？"……

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私房錢

　　有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前, 女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,並要他答應絕對不能去看盒子里的東西.

　　男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾, 也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西. 五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.

　　有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智, 於是他把鞋盒打開,看到裡面放著三個蛋和五千元的現金. 他覺得莫明奇妙.

　　當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事. 『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問. 『可以.』,他的妻子回答.

　　『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』 男子聽了楞住,但後來他想了一想,五年中有三次外遇還不算太壞. 他深吸了一口氣接受了這個事實.

　　『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.

　　『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』

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取名字

　　一個婦女在生孩子的時候很痛苦，她咬著牙一字一頓地說：「寧可一輩子沒有兒子，今後再也不生了！」結果生了個女兒。幾天後夫妻倆商量著給孩子取名字，妻子說：「我看就叫『招弟』吧！」

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不解風情

　　太太抱怨先生：「你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的。」

　　先生：「好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。」

　　太太：「至少稱呼得改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親昵一些的。」

　　先生：「我明白了，老太婆。」

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無題

　　湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。

　　他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：「看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！」

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恐懼的原因

　　一天，老張與老吳下班的時候一起走在大街上，突然身後傳來急促的喇叭聲，只見老張神色緊張地急忙躲到一旁，老吳不解地問道：

　　「你怕什麼？我們在人行道上，車子撞不到我們呀！」

　　老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道：

　　「哎！你有所不知，差不多一個月前，我老婆跟一個計程車司機跑了，自此以後，每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳，深怕那個計程車司機又將我的老婆送回來！」

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吝嗇

　　一對地主夫婦，出名地吝嗇。

　　一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這 么好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。 可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。

　　回到家裡，向老 婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！

---------------------------------------------------------------------過節　　要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是 丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看 到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭 著說：「既然你都知道，還派我去幹什麼？」

--------------------------------------------------------------------------------治療 　　傑克意外受傷，住進醫院。妻子去看他，他強烈地親吻著妻子。恰好有位護士走進房間，見狀馬上回身把門帶上。　　結果，這次探訪的時間很長，誰也沒有進來打憂。　　他們覺得很奇怪，直到妻子打開門時才明白，原來門上掛著塊牌子，上面寫道：「正在治療，閑人免進。」

--------------------------------------------------------------------------------期待　　夫婦倆一起去參觀新潮美術展覽，當他們走到一張僅以幾片樹葉遮掩下部的裸體女像油畫前，丈夫目瞪口呆地站在那裡，很長時間都不離開。　　妻子忍無可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：「喂！你想站到秋天，等待樹葉落下來才甘心嗎？」

--------------------------------------------------------------------------------減少損失　　「真傻，手錶被搶時，你為什麼不呼救呢？」妻子責備他說。　　「如果我大聲呼救，他們就會發現我嘴裡還有4顆金牙，那損失就更大了。」被搶的男人說。

--------------------------------------------------------------------------------不安　　清晨，鮑勃臉色蒼白。他的妻子關心地問道：「怎麼，不舒服嗎？」　　「昨天夜裡，我做了個夢，我去義大利旅遊，而且還品嘗了義大利細麵條。」　　「這有什麼值得不安？」　　「可是今天起來，我卻發現我睡褲的系帶不見了。」

--------------------------------------------------------------------------------慶幸　　音樂家去世了，他留下遺囑，請求把長笛與他埋在一起。　　「天哪，幸虧當年他沒學鋼琴。」他的遺孀慶幸地說。

--------------------------------------------------------------------------------新婚第一夜

　　新婚第一夜，新娘子為了「辦事」，早就換上了漂亮的絲睡袍，作出誘惑的姿勢躺在床上。 　　可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：「怎麼不脫衣服上床來？」他回答說：「你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。」

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誰受傷害

　　一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說1老公不敢說2。一天！老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說：老公！你愛不愛我？老公以肯定的聲音回答：當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘,老婆又按耐不住,跑去問老公。「老公..老公..你剛才說愛我,是不是怕傷害我？」這次老公以顫抖的聲音回答說：「不！我是怕你傷害我。」

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自己的一部份

　　一對夫妻在客廳里,妻子在看電視劇,畫面上出現瀟 的男主角浪漫地對他愛人說:我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部份。妻子看了大受感動,對埋首工作的丈夫問道:老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分?忙得不可開交的丈夫隨口答道:這個當然,寶貝。妻子的態度更熱烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛閃亮著光芒.丈夫不假思索地說:盲腸...

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說夢話

　　饒舌的妻子說：「你昨晚又在說夢話了。」

　　馴服的丈夫回答道：「是的，不然我就沒有說話的機會了。」

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丟了老婆

　　在超商里，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：「我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？」 女人十分不解，男人解釋到：「我總也找不到她

，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了....」

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老王的許願

　　老王夫妻同赴歐洲旅遊，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：「太靈驗了！太靈驗了！」

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老婆的高招

　　一男人經常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終於想出一高招。這一日男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，只聽老婆在屋裡講：「你怎麼現在才來，我家那死鬼一會兒就要回來了，你走吧。」男人一聽大怒。但以後晚上幾乎不出去，即使出去11點之前也就回來了。高手。

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誰背我過河 　　妻子吵著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，經過一條寬闊但不深的河。丈夫說：「我把你背過河吧！」

　　妻子伏在丈夫背上，過了河。

　　他倆沒走多遠，妻子說：「算啦，別離了。咱們回去吧。」

　　丈夫問：「你不是吵著要離婚嗎？」妻子說：「如果真的離了婚，回來時誰背我過河呢？」

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不守空房

　　丈夫：「親愛的！假如我不幸死了，你將如何打算。　　妻子：「不知你真的愛我么？」　　丈夫：「我愛你勝過一切。」　　妻子：「那麼，你一定不會讓我守空房了。」

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並不奇怪

　　妻子眼淚汪汪地對丈夫說：「記得前幾年，你對我是那樣體貼，那樣忠實。而現在呢？你動不動就發脾氣……簡直成了兩個人！」

　　丈夫哼了哼鼻子：「前幾年……前幾年那是因為咱倆還沒結婚。」

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補褲子

　　妻子：「昨天晚上你睡覺以後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？」

　　丈夫：「那當然！你一直對我很體貼。可是，你是不是可以告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？」

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晉陞

　　妻子：「你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴僕嗎？」

　　丈夫：「那是當時的情況決定的。」

　　妻子：「現在呢？」

　　丈夫：「我應該從『奴隸』晉陞為『將軍』了。」

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節約

　　從前，王家村有個王大嫂。

　　有一次他丈夫出外回來，王大嫂就對王大哥說：「自從你出門以後，我在家裡過日子可節省啦。」

　　王大哥問：「你是怎樣節省的呢？」

　　王大嫂說：「我一天三頓剩下的飯菜，捨不得餵豬，也捨不得餵雞，怕糟蹋了，就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒一炒，夜裡再吃！」

　　王大哥聽了說：「我在外邊比你還節省哩！我怕穿壞了鞋，路上總是花錢坐車了！」

鬧鬼了

　　半夜，酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒：「喂，咱們家鬧鬼了！」

　　妻子：「你是怎麼知道的？」

　　「剛才我上廁所，剛打開門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了、、、、、、」

　　「你是不是還感到一陣陰風吹來？」妻子關切的問。

　　「對，是一陣寒風、、、、、、」

　　「你這個混蛋！」妻子怒吼道「你又朝冰箱里撒尿了！」

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有錢的名字

　　一個姓魏的男子問老婆：「人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎麼樣的有錢的名字呢？」

　　老婆回答：「我們的孩子更容易取名字，乾脆叫魏生金(衛生巾)！」

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職業敏感

　　保險公司的一位職員正教他妻子開車。

　　車下坡時，突然剎車失靈。「天哪！車停不下來。」

　　他妻子大叫，「我該怎麼辦？」

　　「禱告。」他指示妻子說，「然後找便宜的東西去撞！」

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話多

　　女：「人一老話就多。」

　　男：「照這麼說，你從來沒年輕過！」

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讒嘴媳婦 　　有個人家，娶了個媳婦，長得白嫩嫩，水靈靈的，眉是眉，眼是眼，什麼都好，就是一樣——嘴巴讒，張口三句話總離不開吃的。鄰居們都笑話她，叫他「讒嘴媳婦」。丈夫聽了，覺得很丟臉，叫她改掉這個毛病，媳婦雖然滿口答應，可總改不了。

　　一天早上，丈夫對她說：「要再不改，你說一句，我就打你一下。」媳婦答應了。

　　第二天天亮，媳婦先起床，一披棉褂子，就叫了起來：「哎呀，這麼涼，像海蟄皮一樣！」丈夫一聽，「啪！」地扇了她一巴掌。媳婦知道錯自己老毛病又犯了，連忙認錯：「實在該打，昨晚剛剛說好的，今早就忘了，真是饅頭錐了心了！」話音剛落，「啪」又挨了丈夫一下打。媳婦猛地醒悟，自己又說漏嘴了，忙說：「打得好，我太沒記性了！要使心眼靈通點，我日後多吃蔥和通心藕……」剛說到這裡，媳婦一抬眼，見丈夫又揚起了巴掌，連忙改口說：「一定用心改！要再犯，你就擰我的嘴！」丈夫聽了，又好氣又好笑，只好住了手。

　　穿好衣服後，媳婦下床開了門，往外一看，又叫了起來：「難怪天這麼冷，下雪了！」丈夫聽她這兩句話沒犯毛病，很高興，也坐起來，一邊穿衣服一邊問：「雪下的大不大？」媳婦探頭看了一下：「不大不大，屋頂上的學部委員只有一層糕厚，院子里的雪也只有蔥花麥餅那麼厚。」這下，丈夫可真的火了。他下了床，順手從門後抽出一根牛鞭，沒頭沒腦地抽了她幾下，又狠狠地擰了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。

　　媳婦躺在地上，呼天叫地地哭了起來。鄰居們聞聲過來問出了什麼事。媳婦把事情經過說了一遍，然後比劃著說：「沒見到這樣狠心的！牛鞭有油條這麼粗，沒輕沒重地抽；又擰我的嘴，你看你看，我這嘴都腫得像肉包子，叫我怎麼去見人……」

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還活著

　　襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我「神經質」。 夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！只好擰他一把。「唉喲！」只聽他笑道：「打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！」

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