為什麼我在老公和婆婆眼裡不值錢？

06-08

包老師，您好！看了貴作《兩性博弈之奉子成婚傻不傻？》，我感觸良多。我大致向您說說我的經歷，希望得到您的分析和建議......

我叫米蘭，今年25歲。我跟老公是閃婚，還是奉子成婚，孕前婚前各種天真，放棄了鑽石王老五不選，喜歡上了外表儒雅的老公。

我們首次上床就中招，避孕失敗，愛孩子也害怕人流的我選擇留下寶寶。

此前，我從沒見過未來婆婆，對老公也缺乏了解，當老公來求婚時，我也是各種惶恐。但是，我克服了這種情緒，決心迎接未來。

第一次去老公家時，我才知道，老公家境清貧，婆婆生活很節儉，對生活要求不高，包括衛生習慣。

接下來就是商討婚禮的事宜，婆婆說他們家拿不出什麼錢，婚禮的規格是最低配版的，彩禮只能給我媽1萬元。

我媽自始至終沒有提過禮金的事，看到婆婆自說自話，一再壓縮，氣到跳腳，對我說：「要不是你生米煮成熟飯，這婚鐵定不同意結了，真是欺人太甚！」

這一切我都默默看在眼裡，內心凄涼：1萬元禮金，15年前我姐夫迎娶我姐時，也不止這個數。

這時，我得知他們家這套小產權房，登記在老公名下，環境設施臟、亂、差，但經過十年升值也價值百萬。我跟老公交了底：我婚前財產二十多萬，外加一台二十多萬的車，我把這一切都共享，但房子需要加上我的名字。

婆婆搬出了他弟弟，我老公的大舅。大舅找我談判，說當初大部分房款是他出的，送給我婆婆養老的，話里話外就是告訴我——你別痴心妄想。

那一刻，我終於清醒了，老公是獨生子，公公早逝，他們是為了我肚子里的孩子才「委屈求全」娶我的。我為自己的天真和愚蠢哭得撕心裂肺，悔青了腸子。

傷痛過後，權衡再三，我決定還是結婚。婚禮定在產後三個月。我提出一個條件，婚禮細節由我和他敲定，婆婆不能插手。

2月底，我難產，後來不得不由順產改剖腹產，遭了兩遍罪，經歷九死一生，最終誕下可愛的女兒，全家人都很開心，但我和婆婆的矛盾也日漸顯露出來。

產後第二天，麻醉過後我疼痛難忍（為省錢沒上止疼泵），想起來喝口水都動彈不得。這時，我女兒正在襁褓中哭鬧，婆婆和老公圍著她團團轉，我輕聲叫喚老公兩三次，但他只是背對著我「哦，哦」應著，卻根本不給我倒水喝。

我很委屈，隨口說：「難道寶寶比我還重要嗎？」這時，我婆婆轉過身來看著我，接話：「難道不是嗎？」

那一瞬間，我的眼淚就流下來了。在這樣的境遇里，我的月子坐不好是意料之中。

一個月後，我出了月子，開始籌備婚禮。我告訴老公從懷孕至今，我花費了將近15萬（除婚前財產），那20萬婚前財產我是不會再動了，要求老公上交每個月的工資，用於婚禮各項開支，不夠的就去借，婚後可以一起掙錢還。

老公為了婚禮，借了將近20萬，3萬多裝修房子，剩下全部用於婚禮開支（我另外墊付部分）。裝修新房時，我想在卧室加個吸頂燈，婆婆不同意，說對風水不好，後來老公出面，婆婆才無奈妥協。

婚禮辦得很體面，但我知道，婚禮當天，婆婆臉都綠了，可我卻感到很痛快。

婚後，婆媳內戰正式拉開序幕。婆婆給我設立了規矩，逢初一、十五不準洗頭，我反擊：「你可以迷信，但彆強加在我身上。」

在寶寶的養育問題上，婆婆常常用她那套老舊的方法強加在我身上，但我置之不理，我做了不少功課，但是因為心頭有刺，我都懶得向她解釋說明。

婆婆氣壞了，向老公投訴，說我沒把她的意見當回事。儘管我已經表明了「井水不犯河水」的相處之道，但是她經常各種干涉——

盯著我買回來的日用品，試探我又花了多少錢；吃個宵夜，會不爽地問我——沒吃飽飯嗎？

每次她說我，我總是淡淡地告訴她：這是我們自己的事，你少操點心……漸漸地，婆婆開始反擊，用她的方法對待寶寶，把我惹毛了。

有一次寶寶不舒服，但是我們要外出辦事，便吩咐她按時喂葯，觀察情況及時告知，結果回來後發現，寶寶的情況更加嚴重了，哭鬧不休。

我問清原由，是婆婆沒有按時餵食指定的葯，卻用了她自己的偏方餵食，導致寶寶病情加重，還腹瀉不止。

我氣壞了，狠狠地對我老公說：「這日子我過不下去，要麼她回老家，要麼我們離婚。這個家，只有一個女主人，要麼她放手，要麼我離開！」

老公慌了，不知道對婆婆說了什麼，她終於有所收斂。她每天做飯照顧孩子，確實辛苦，但這不是為了我，只是為了她的兒子、孫女和她自己。

有一次，婆婆把剛煮好的飯盛給我老公和她自己，卻給我吃上一頓的剩飯。我朝老公發了一通脾氣之後，她就再沒有叫我吃過剩飯。

我深知，如果不是我會反抗的性格，我在這個家早就沒有立錐之地。

婚後半年，由於在大城市生活備感壓力，孩子上學困難各種原因，我萌生了撤退的念頭。我和老公商量去他家鄉或是我家鄉生活，他都同意。

於是，我提出把房子賣掉，到X市買兩套房子，一套居住，一套出租，兩套房子由我們夫妻二人還月供。我婆婆害怕房子落到我手裡，死活不同意。哪怕我提出其中一套寫婆婆名字，另一套寫我們夫婦的名字，她依然不同意。

這一次，大舅又出面，說話更加難聽，還把購房憑證拿走了，臨走還放話，婆婆的養老可以不勞我費心，他會管到底。後來，他又對我老公說，再不管我家的事。

一氣之下，我用自己的婚前財產以家人的名義，在老家首付了一套房子，月供暫由姐姐來供。

時隔半年，我一直在規劃著評估著未來，也付諸努力，越來越清醒地認識到，在我們目前居住的大城市，很難買得起一套紅本的房子，學區房更是妄想。

而去年我提議去的X市，房價早翻了一番，就算現在去買房，也很困難了。

經過這一年多的相處，我已經看清楚老公的懦弱和婆婆的為人，說真的，他們在我心裡已經淪為豬一樣的隊友。從決定嫁進他們家，我一直在謀求怎麼讓這個家庭變得越來越好，現在卻越來越失望……

前幾天，我又提出回家鄉生活的建議，老公欣然同往，婆婆說想跟著我們一起去。但當我提出賣掉這套房子時，她馬上改口說，不拖累我們了；老公也猶豫了。

這一次，我提出了離婚，並擬好了離婚協議。老公找婆婆聊了之後，她答應找大舅要回購房憑證，但遲遲沒有動靜。我給了老公三個月為最後期限。

包老師，您說得對，婚前的恩怨，婚後會一點一點的惡化。我和婆婆的心結，最大的原因就是奉子成婚，讓她看輕，而我自己陷入被動，咎由自取。

有時候，我想不明白，其他追求我的男人都願意與我共享財產，甚至一個男人願意在價值500萬的房子加上我的名字，為什麼我婆婆和老公就不願意呢？

包老師，我想請您分析評價一下文中有關人士，包括我在內，如果能給出相應的建議，那就更好了，無限感激，打擾您了！

米蘭的煩惱很瑣屑，雞毛蒜皮，但這卻是大部分在婚姻中苦惱的女性朋友的真實寫照，說起來都不算要命的大事，可是樁樁讓人備感煎熬。

第一，未婚先孕惹禍。

如果沒有這個突如其來的孩子，米蘭還有了解老公為人、老公家庭狀況的餘地。

不過，說句實在話，很多年輕人在談戀愛時，傻乎乎地沒有想太多，以為兩人相愛就好了。別說兩人相處時間不長，就算相處幾年了，都沒有仔細考慮過兩人是否適合結婚的問題。他們往往是帶著夢想進入現實的，幸福與否，靠運氣。

反之，一些愛得比較理性的人，即使戀愛時間較短，由於把雙方都分析得很清楚，有哪些障礙和暗雷需要排除，都做了安排，所以婚後很和諧。

談戀愛要帶腦子，那種讓你愛得不理智不現實的雞湯，真的不要再喝了！

第二，窮人思維作祟。

米蘭的老公和婆婆一直生活在艱苦的環境中，他們沒有脫離窮人思維的束縛。窮人思維有很多弊端，其中一個痛點在於——輕視人的價值。

什麼意思呢？他們把錢看得很重，卻不懂得錢是人賺來的，人比錢重要的道理。

譬如，他們一直賺錢很艱難，最大的財富就是這套小產權房。他們不懂得炒房，讓資產盤活。所以，他們會把這套房子看成命根子，不容他人染指。

一句話，在米蘭老公和婆婆的眼裡，米蘭是不值錢的。而且，她的婚前財產不過40餘萬，比價值百萬的房子少60萬呢，她就想用來換房子？他們才沒有這麼傻！

為何擁有500萬房產的男人向米蘭求婚時，卻願意給她加名字呢？

道理很簡單，擁有500萬房產的男人未必是富人，但他一定不是窮人思維，在他心目中，米蘭這個人是值錢的。只要她點頭，半套房子不算啥。

在這裡，我想揭示一個殘酷的真相：菇涼們，男人是否願意在房產上加你的名字，與愛不愛你沒有多大關係，而是取決於你在對方心目中是否值這個錢！

米蘭老公和婆婆視米蘭為生育機器（懷孕才求婚，並直言寶寶比她重要）。對他們來說，一個子宮而已，根本不值百萬，只要有房就不愁娶不到媳婦。

為什麼我一再強調菇涼們盡量要找條件優越的對象呢？這倒不是唆使大家貪圖享受，而是這個群體的男人在愛情之外，可能更懂得尊重和欣賞你。

同理，男人找條件優越的菇涼，亦是如此。即使你不沾妻子娘家的光，你們建設小家庭的速度也會快很多，因為你的妻子的思維不一樣……

試想，米蘭老公和婆婆如果願意聽米蘭的，賣掉小產權房，換成兩套X市商品房，財富可能已經增加3~4倍了，而且孩子上學也不愁了。

第三，婆媳矛盾不宜對著干。

既然老公和婆婆這麼看待米蘭，那麼她是不是該離婚？

這需要一分為二看，如果米蘭骨子裡覺得對方必須百分百愛自己，那這日子她真過不下去；如果她覺得湊合著過也行，那麼這場婚姻並沒有那麼糟糕。

她老公除去骨子裡的窮人思維外，對她還是有感情的，能聽從她的意見，比較尊重她。至於她婆婆，只要她不打那套房子的主意，婆婆也願意做出妥協。

對於米蘭來說，放棄將那套房子盤活的想法，跟老公從現在開始，一起攢錢買房，反正老家的房子並不貴。兩人慢慢來，可能苦一點，但是有希望。

至於跟婆婆的關係，只要堅持好好說話，而不是賭氣，是可以溝通的。

其實，老人總是心疼兒子，不好說的話讓老公去傳達，適當關心一下婆婆，不能因為婆婆做得過火，就不尊敬她。時間長了，婆媳關係會達到表面平和，就夠了。

假如米蘭實在想離婚呢？恕我直言，米蘭並非情商很高的女人，博弈能力也不強，不能指望一離婚就開了掛。在未婚未育的情況下，尚且只找了一個這樣的男人，在離異帶娃的情況下，可能會更糟。

千萬不要看到很多離異帶娃的人嫁得很好，就以為自己也會有這種運氣。抱歉，人家那不是運氣，而是憑她們的真本事拿到的。你想效仿，先掂量掂量。

*作者簡介：包士山，從事新聞采編20餘年，喜歡琢磨人性、婚戀和世相，痛恨道德說教，只以毒舌說真話，往往一針見血，讓人猶如醍醐灌頂。其原創公眾號「包士山」（ID:rxfx0518），歡迎關注。