婚後過得好的人，都有種「單身力」。

婚後過得好的人有種「單身力」

來自微雜誌

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一個美粉求解惑說：我老公就喜歡《英雄聯盟》和《速度與激情》，從來不陪我去看電影，美亞姐怎麼調教啊？

為什麼要調教呢？自從老李陪我去看《地心引力》那麼緊張的片子都能睡著，且委屈地說：沒意思，來來回回就這兩個人。我就再也不給他買那麼貴的床位了。

一個資深文藝女青年，和一個西式直男對電影的訴求本來就南轅北轍。非要調到一個頻道，戀愛時還能掐自己的大腿禮節性不睡著，可婚姻那麼長，誰又能總是煎熬著那兩個小時，然後在你感動得淚涕橫流時一臉蒙圈，再被你狠狠責問：你是不是人啊，你居然都不感動？

他覺得自己貢獻了陪伴，卻得來了莫名其妙的指責。

你覺得自己瞎了眼，枕邊人居然get不到自己的靈魂？

其實誰都沒錯，但你對婚姻的期待值太高，你覺得老公不但要是個生活伴侶，還要亦步亦趨跟著你，精神和物質的邊邊角角都要整齊劃一，這才是理想婚姻的樣子。

寶寶，這樣累嗎？

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經過我專業八卦三十年，發現一個定律：婚後過得好的女人，都有一種「單身力」。

什麼是單身力呢？就是即使結婚，有了相伴一生的伴侶，可依舊保持單身的能力。

你有你的岩井俊二和庫布里克，他有他的周星馳和羅伯.科恩。

你有你的赫塔.米勒和波伏娃，他有他的金庸和梁羽生。

你有你的英式下午茶和健身房，他有他的釣魚竿和博物館。

你有你的三五閨蜜，他有他的狐朋好友。

兩個世界開著門，歡迎對方來探視遊玩，卻不會生拉硬拽，讓對方成為自己世界的一員。

單身力有幾個標準和結果：

1. 經濟獨立

經濟基礎決定單身力的上層建築。

經濟獨立並不是婚姻AA制，而是除去一齊養家的生活開支，我們能夠有自主支配金錢、去做我們喜歡的事的權利。

開一個喜歡的店，支付一次長途旅行，買一個love手鐲，淘一本絕版書甚至買一支口紅。只要你在清空自己慾望的路上一直走著，就是一個賺錢——滿足的良性循環。

而這些，如果老公給你買，那就是意外之喜。那是他愛你的一種表現形式。一次次暗示明示，得不到一隻口紅，然後賭氣憋屈，不如明晃晃把嘴唇撅給他：老公，好看嗎？

結果就是：那一刻你們彼此都會更快樂。老公會一如既往如婚前那般尊重你，因為他不能輕易地取悅到你，更沒有看低的資格。

2. 精神世界的獨立

經濟獨立的女人，未必具備單身力。因為她們的精神世界還依附於伴侶。我就知道有一個擁有廣州番禺區一棟樓的富婆，逢人就祥林嫂吐槽老公待她不好。

蔣勛先生說過：

你被孤獨驅趕著去尋找遠離孤獨的方式時，會處於一種非常可怕的狀態；因為無法和自己相處的人，也很難和別人相處，你一定要學會跟自己玩。

深以為然。婚後，你覺得自己依舊孤獨，覺得婚姻痛苦，就是把遠離孤獨寄托在婚姻身上。期望對方能懂你的一點一滴，成為你精神世界的支柱。你註定會失望，對方亦有窒息感。孤獨是人一生的常態，即使結婚後也應該清楚地認識這一點。

除了生而孤獨的本質，我們也應該自主保留精神世界的獨立性。自己和自己玩，這也是女人結婚後，性感而神秘的一面。

你會吟詩作對，老公不懂依舊覺得你蕙質蘭心，你懂職場廝殺，老公拜倒在你御姐裙下。我們婚前電光火石相吸，不就是因為彼此的特別嗎？何不把這種吸引，順延到婚後呢？

老李與我朝夕相處，至今看不懂我寫的很多文章，但並不妨礙他轉發到朋友圈，大言不慚地說：這是在我指導下寫的。

我點開一看，那篇還寫了前男友。

3. 時間的遊刃有餘

單身力還需要你從婚姻生活中挪出時間，來獨酌世界。

女友約我四月去約旦和以色列，共度長達兩周的旅行。她和我繪聲繪色描述了那個動人的情景：我們倆，攜手走過沙漠，你是風兒我是沙，在佩特拉古城留下玫瑰身影。再掠過鑽石櫃檯，在以色列哭牆邊控訴對方長得太好看。

最後，兩個人窩在一個帳篷里寫文。

「拋夫棄子」進沙漠，單個靈魂盡情放飛

我被「一個帳篷寫文」打動了，兩個資深主婦一拍即合，開始了一段閨蜜單身游。而我們的老公，從來不會因為我們「拋夫棄子」的決定感到惱怒。因為我們的時間從不曾完全歸屬家庭。

拋開這種偶爾的長途旅行，短途的說走就走、自己看個午夜場、去咖啡店看本書、逛個海港城。這都是不用、也不需要老公陪伴的事。

如老公願意，你可以邀他一起看遍人間風景。而有些事，你也可以一個人去領略。風景里沒有愛情的加持，又是另一種純粹的風情。

4.不雙標，尊重對方的自由

單身力是雙方的，如果你保持單身力，卻要求老公24小時時保聯，那麼可能誤解了單身力的涵義。首先你並沒有達到精神上的單身力，其次，你也耗費了那部分屬於自己的時間。

就放手讓老公去吧，這也是緩解審美疲勞的一種方式。我的女友和我說，他老公每次徒步去旅行，回來黑黑瘦瘦，眼神賊亮和宅女她說旅途上的見聞時，她的荷爾蒙值會回復到頂點，就地脫衣服。

5. 放低對婚姻的期待，不苛求soulmate

其實單身力的最大意義，就是不奢求soulmate，給婚姻鬆一口氣。

我常常收到投訴，說老公不是一路人，為什麼當時自己不找一個soulmate。我認為，苛求soulmate是一種很危險的心態。成年人都知道，朋友都會因為際遇和時間的疏離，產生淘汰率。放到婚姻上，大家就都變得苛刻。

就算當初是soulmate，面對漫長的人生，都會走得有張有弛，你們看待事物，喜愛的東西都會隨著時間錯位。我就親眼見過一對文青朋友，因為對《如夢之夢》話劇的不同見解，在保利劇院門口大打出手。把我一張美臉從東直門丟到了天津。

放寬心，等一等，緩一緩，把你的soulmate轉移到相投的朋友那裡，這個世界多的是，和你在某個時段心有靈犀的人，但不是每個人都能給你婚姻。

當初走進婚姻的那一個，也許不是get到你靈魂最久的那一個人，卻是時機贈予你的最強韌、最巧妙的緣分，也會陪伴你一生。

為什麼有的女人，看不出婚否，育否？聽不到抱怨？指責？因為她們始終明白，婚姻只是人生的一件小事。

她們生活的一頭是單身生活美好的延續，另一頭是多一個親人愛你的婚姻，這樣相互尊重，相互理解，又相互happy的婚姻，才能持久如一，歷久彌新。

擁有單身力，既贏得婚姻，又保全了自己。

作者：美亞，專欄作家，《南都周刊》香港特約撰稿人，心理諮詢師，一個放心老去的已婚育少女。公眾號：美亞在港村（ID：meiya012），微博@美亞在港村。原題:《看不出我結婚了？因為我有「單身力」》

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