超級無敵笑話（隔壁老奶奶都笑癱了）

06-08

1。一男去女浴池偷看，忽然有人來，只好裝**塑像，進來女觀之感新奇而觸摸男根，男強忍至第4女時終忍不住噴射，女雙手捧住，驚呼：哇，原來是裝洗髮水的。。2。有人問一秀才洞房之後的感受，答曰：「初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗」3。以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。哥從前一直不明白，為啥老婆叫大房、二房、三房… …如今真的懂了，古人誠不我欺也4。「女人結婚有什麼用」？答：「有個鳥用」。5。老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。…….6。剩女的QQ簽名：該找個男人啦，有事男人干，沒事幹男人7。今天，領導提出一個尖銳的問題：「處女節是幾月幾號？」見眾人茫然，領導又說：「我們一再強調，科學發展觀，要用科學的方法學習和思考，才能應對各種問題……你們……」「請大家記住，處女節是3月7號！因為處女和婦女僅僅只是"一日之差"！」眾人驚訝萬分，隨後齊聲稱讚「領導英明！」8。有朋友接了女友一個電話，說她懷孕了。他傻樂地說「那結婚吧」的同時，把簽名改成了：「愛她，就幫她停掉大姨媽！」頓時就霸氣側漏了9。新婚第一夜，一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：「怎麼不脫衣服上床來？」他回答說：「你先睡吧！不要管我，我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會10。記者採訪武大郎：你老婆被西門慶強佔，有何評論？大郎說：自娘子被霸佔以來，我一直密切關注事態進展。眾所周知，潘金蓮自古以來就是我老婆，我對金蓮擁有無可爭辯的主權。希望西門先生認清形勢，不要做破壞武西雙方世代友好的事情，儘快無條件釋放我老婆！！

11。上班高峰人巨多，今兒上班坐公交車上人擠人，一男的站我後邊，右手扶著桿，左手提著一煎餅。本人女，煎餅一直燙我屁股，真是忍受不了了，還躲不開，一心想報復。。。後來我默默的放了個屁，再後來我看那男的吃的特別香，我心情舒暢了。。。12。一美少婦向神父請教什麼是魔鬼、地獄、天堂？神父解釋說：在我的兩腿中間有一魔鬼，在你的兩腿中間有一地獄，只要把魔鬼關進地獄，我們都能進入天堂……13。汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴14。你要麼找一個能讓你過上好日子的男人，要麼找一個你甘心情願為他吃苦的男人。除此之外的，讓他們有多遠閃多遠。。15。一等獎《相約》:男:性會;女:久癢! 二等獎《請客》:男對女說:請你吃飯吧?女:何必!改日吧! 三等獎《下面》:女對男說:來我家吧,我下面給你吃！四等獎《辦事》:女問男:我的事怎樣了?男答:日後再說! 五等獎《選舉》:村裡選村長,一少婦憤然:誰**都同意,我就是不讓我老公幹16。博主提問：請用一句話把中國四大名著連起來——強人回復：寶哥哥你的金箍棒讓金蓮樂不思蜀啊17。一哥們很久沒見女朋友了，晚上就偷偷去女友學校找她。兩人饑渴難耐，就跑到學校的小樹林戰鬥，激戰正酣之時，被巡邏的保安大叔看到！只見保安大叔用手電筒一照，大喝一聲：「拔出來！」18。總是在裁人，簡稱總裁；老是板著臉，所以稱老闆；總想監視人，所以叫總監；經常沒道理，就叫經理；讓領導秘密舒服，稱為秘書19。兩個中藥世家聯姻，男姓龍，女姓陳。婚夜兩人對聯。男出上聯：龍骨一根，退燒止癢又生津；女對下聯：陳皮兩片，化痰消腫還解渴；橫批：一日見效20。晚上給美女同事發信息：我開好了房間，等你！她回：別開玩笑了。我回：真的，都說你技術好，我想試試真假。她回：你在哪？我回：歡樂鬥地主，電信一區，12房間，22桌。她回：滾

21。公園裡一對恩愛的情侶，女的撒嬌說：「親愛的，我牙疼。」男孩吻了吻女孩的嘴唇說：「親愛的，還疼嗎？」女孩說：「不疼了。」過了一會女孩又說：「親愛的，我脖子疼。」男孩親了親女孩脖子問「還疼嗎？」女孩說：「不疼了。」旁邊一老太實在忍不住就說：「太神了，小夥子你痔瘡能治嗎？」22。作為一個男人，你不抽煙不喝酒也就算了，如果還不好色那活著還有什麼意義23。一名七十歲的老翁娶了小老婆。鄰居憂心忡忡地問：「大爺，您這一把年紀，能吃的消嗎？」老翁不屑地答道：「這簡單，跟玩麻將一樣！少吃，多摸，拚命碰，不放炮24。有關部門在「天上人間」抓獲一俄羅斯小-姐。審訊員：「一天接多少個？」她支吾：「有……六、七個吧？」審訊員拍桌怒問：「到底有多少個？」她冷笑：「到底的？。。。這個真沒有25。鄉長穿著短褲作報告，講到激動時把一隻腳抬放在椅子上，小弟-弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，後面還長著呢26。三國演義中，甘夫人：多虧了趙子龍將軍和我七進七出，才有阿斗這個孩子啊。劉備：**的，將他們斬了27。一男一女周一上班同時遲到，結果男被扣發獎金，女卻安然無恙。男職員很不服氣，跑去質問女職員：「我遲到挨罰，是因為睡過頭了，你同樣遲到，為什麼沒挨罰？」「我睡過頭兒了。」女職員回答28。一女秘書晚上給領導打電話。女秘書：老領導，昆明的昆怎麼寫啊？領導：哦，上面一個日，下面一個比。。。女秘書：那麼我們昆一下好嗎？領導暈倒，感嘆道：女秘書不可怕，就怕女秘書有文化。。。29。一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？答曰：吃了20片避孕藥。又問：為何不按說明書用藥？又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。。。30。有一天，小明和小強去小書攤借書，小明問老闆：「老闆，有沒有劉備的。」老闆看了一眼後，給了他一本《***》。小強十分不解問同學：「你買三國他怎麼給你***？」小明不屑的淡淡道：「劉備是誰？劉備是皇叔！」小強頓時醒悟啊，內涵啊，內涵啊！！！

31。古到今婆媳總是不和，經深入分析，原因有三：1.婆婆花五年時間教會兒子穿褲子，媳婦用五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了；2.婆婆用**哺育了兒子的生命，媳婦用沒奶的**欺騙了兒子一生；3.媽媽會深情的看著兒子入睡，可媳婦晚上不顧兒子多累還罰兒子做俯卧撐32。一位報考醫學院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出餵食母乳的四個好處。這位考生很快就寫出三個答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛生，然後就憋住了… …思前想後，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！33。一少婦給兒子餵奶，小孩兒餓極好一頓狂吮猛吸，少婦見狀十分動情：這孩子，比我們單位領導還厲害！好兆頭啊，長大了肯定是個當一把手的！！！34。海上漂來一具男屍，面目模糊。只能從下體辨認。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：不是俺姐夫，也不是俺男人！乙婦女：不是村長，也不是書記！一個年輕寡婦走上前來，盯著男屍下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的35。男女鬼混，不料丈夫提前回家。門鈴響時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：「不要緊張。」然後，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口。：「親愛的，進門之前先把這袋垃圾拿出去扔了吧。」男子安然離開，回家路上他想，這個女人真實太聰明了！走到家門口，男子按門鈴，他妻子開門遞出一袋垃圾......36。男子因魔獸世界，放棄了學業，放棄了工作，放棄相親。。。妹子憤怒了：不就是一個遊戲么。該男回答：女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘。。。。妹子聽罷怒道：你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你3037。【不努力的女人只有兩種結果】：逛不完的菜市場，穿不完的地攤貨。。。【不努力的男人只有一種結果】：女朋友拿著LV的包包，自己帶著Lv帽子。。。38。某大學女生宿舍貼了一對聯：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，貼在自己宿舍門口：今日青春女生，明日成功女性39。一男見美貌修女，試調戲，被斥。旁邊一掃地老太太指點他：「你可裝成神父約她，定成功。」當晚，他帶假面具約修女出來愛-愛。完畢後得意地摘下面具說：「我不是神父，我是白天調戲你的人！」修女也摘下面具說：「我也不是修女，我是白天掃地的老太太！」40。朋友妻，是金魚，好看吃不到。****，是河豚，好吃，易中毒。情人，是甲魚，好吃，還補，但是貴。老婆，是刀魚，不好看，但好吃便宜啊

41。一開電腦：就覺得社會黑暗，官員腐敗，惡勢力橫行，民不聊生，馬上就要革命了。一開電視：就覺得社會和諧，人民幸福，載歌載舞，天下太平，一百年都不會出事42。史上最後一個處男——莎士比亞；史上最後一個處女——畢加索。43。北方男人到南方吃飯，男：饃饃多少錢？女：摸摸五十。男：下面呢？女：一百。男憤然：水餃呢？女：睡覺二百。男驚叫：一碗二百？女：一晚四百。經驗總結：南方消費確實高。。。44。她睜開眼，昨夜的醉意已經褪去。發現床是自己的，家是自己的。而陌生男人已經穿好衣服正要開門而去。她突然有些憂傷，即脫口而出：我還不知道你的名字呢。男人回頭，溫柔笑道：就叫我雷鋒吧45。什麼是幸福？姐理解就是倆人想幹什麼幹什麼，早上一起吃麵包，上班，吃午飯，洗碗，看書，看電視，看電影，喝酒，撒酒瘋，晚上打一炮，抱著睡，起夜親對方一下，反正就是幹什麼都在一起就對了46。主持人問女選手：「男人用偉-哥的目的是什麼？」女選手紅著臉思考了很久說：「想不出來。」主持人立即說：「恭喜你答對了！」席下一片議論：「回答的太精闢了！」。