一個不幸的婚姻會給他們的下一代造成什麼影響？
對於這個問題，答案並不是非黑即白的。這主要跟子女的成長環境以及子女在後天教育中的認知及處理問題能力有關。
的確，一個孩子性格的養成跟原生家庭的教育及環境有著極大的影響。原生家庭就是個體出生及成長的家庭，兒子或女兒並沒有組成新的家庭，這樣的家庭泛指原生家庭。從心理學上講、家庭的氣氛、傳統習慣、子女在家庭角色上的學習對象、家人互動的關係等，都將影響子女日後學習、生活、及感情生活，更有甚者會影響子女在自己新家庭中的表現。
一個不幸的婚姻對於子女的影響可能會有以下幾個方面：
一、自卑。如果一個孩子從小在父母的爭吵中長大，那麼更容易造成孩子自卑的性格。在他的認知里，感覺自己是不受歡迎的。夫妻爭吵時，盡量避開孩子。
小F生活在一個多子女家庭，老一輩傳統的重男輕女思想還是比較嚴重的。所以在她很小的時候，便被父母送給了大表舅。漸漸懂事時，被父母接回了家裡，雖然那時她不知道發生了什麼事情，但是她從小就不敢對父母有過多要求。爺爺、奶奶對她也不是很喜歡，父母經常因為一些小事吵架，這一吵起來，他們不是摔鍋、就是摔碗，她常常感到恐懼。為了討好他們，也為了不讓自己再次被送人，她每次考試都名列前茅，於是從小就養成了討好型人格。
具有討好型人格的孩子常常不敢犯錯，害怕自己有一點錯就不被喜歡。在後天的學習教育中，自信心的培養往往要比自卑的養成要慢得多。
二、對於婚姻有著錯誤的認知，更願意單身；或者婚後重複著父母婚姻中的不幸。從小的耳濡目染，讓他覺得婚姻大概就是這個樣子的，要麼不婚，要麼就是在壓力下結婚，然後婚後重複著父母婚姻中的不幸。
有些夫妻常常以孩子為借口湊合著在一起生活，卻不知這樣的生活未必會給孩子正向的榜樣力量。他們在生活中不斷重複著家庭暴力（暴力、冷暴力）行為，更容易造成孩子自卑、軟弱等心理。如果兩個人離婚了，還能正常地聯繫，共同陪伴孩子的成長，在孩子今後的生活中勢必有著積極的作用。
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一段不幸的婚姻，給後代造成的影響因作用對象――孩子的不同而不同，可好可壞。
不過值得肯定的是，婚姻當中的兩個人必然是不好過的。
既然問到了對於後代的影響，那麼我就簡單從好、壞兩個方向來陳述一下吧。
一、壞的影響
生活在爭吵環境當中的孩子，是不幸運的，他們每天都會受到很多父母消極思想的轟炸，幼小的心靈便受到摧殘。
1、自卑，退縮，沒有堅定的自我立場，從而也使得孩子從小開始便慢慢習慣順從他人。
2、脆弱的心靈，心理承受能力弱，經不起他人的指責，從而誕生的便是敏感的神經，有時候甚至於會覺得他人隨口說出的帶有負面因素的話語，都是在拐著彎說自己。
3、容易產生過激的行為。因為內心壓抑著太多的負面信息，越來越敏感的「孩子」，會變得易怒，性格甚至於扭曲。
4、對於外界的仇視。一不小心就認為外界是醜惡的，這也不奇怪。因為在讓處於幼年時候，家庭生活就幾乎是孩子的整個外部世界，而這個世界卻充滿了厭惡和暴力，這些都會對孩子的心理產生不可逆的影響，導致步入社會時，一時之間難以適應。
5、對他人缺乏信任感。不知道愛是什麼？對於愛的理解模糊，不明白為什麼要去愛人，他人又為何要來愛自己。不是因為他缺乏愛心，他只是從來沒有嘗試過心裡的那片區域而已。
6、對於愛情的懷疑，婚姻的拒絕――這是最直接的影響。「孩子」認為這世界沒有什麼愛情，只有虛假和利益。過好自己才是真理，兩個人有什麼好的，因為在他眼裡，有家庭是一件多麼不快樂的事情。
二、好的影響
既然是作用於一個未知的生命體，同樣是是消極的外界刺激，卻不一定會讓他如願變成一個「失敗」的人。
這樣的話就涉及不同的人格類型了，擴展開來就是另一個話題了。
這裡就簡單說幾點。
1、化苦難為力量。
因為自己經歷過這麼一些刺激，深深明白當中的痛苦。立志擺脫，並且願意為父母分擔生活壓力。
2、成長中學會理解。
隨著年齡的增加，明白了父母生活的不容易，其實他們不是不愛自己，也不是不愛對方，他們只是生活現狀的無力，讓他們積累了太多不好的情緒，他們也不願對自己最親近的人大發雷霆，誰又曾知他們獨自一人立在角落時的淚流滿面。
所以自己選擇更加努力，學會了體諒自己的父母，慢慢學會了放低自己。
3、有擔當。
在苦難的家庭中，父母難免爭吵，也就會有流淚，自己會學著去安慰自己的母親，讓她堅強。敢於指責自己的父親，讓他多對自己的媽媽謙讓，即使會面領挨打，也硬著頭皮上。
4、充滿愛心，熱心幫助他人
自己身處苦難之中，深知落入其中人的無助與悲傷。所以，對於苦難，更有一層自己的體會，會磨練出更貼合對方的同情心更能得到他人的信靠和依賴。
其實，磨難在所難免，也並不是人為所能夠掌控，但是對於磨難的認知可以不同。我們可以把它認為是壞的，悲觀的看待它，也可以把它當做難得的磨練機會，蛻變自己。
我們可以發現，同在一個父母不和的環境之下，孩子發展好和壞的結果，使得他們未來成長成為了兩個方向的人。
一個往正方向，一個則往負方向。
三、如何引導孩子
孩子有著這兩個不同的結果，那麼我們自然是想著他們能夠往好的方向去走。
不需要給孩子多餘的外在物質給予，那解決不了他的內心痛苦，你的安慰和給予只會讓他更加委屈，並且深一步認定自己的可憐和不幸的孩子。
相反，要讓孩子接受現狀，認清現實，給予鼓勵，挑起他心中另一半的堅強，而不是去順從外界暗示他的軟弱。
一個認為自己可憐的人，是他沒從根本上認識並接受自己的苦難現狀，當他明白了，其實這恰恰是上帝對他的另一種賜予。
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在心理學中認為，童年的時光雖然短暫且容易遺忘，卻會在潛在的對我們的一生造成很重大的影響，當然有的時候這個影響是好的，有的時候則反之。 我們大部分的童年生活都是跟父母一起度過的，因此對於我們的童年而言，父母是最重要的影響者和榜樣，他們的行事風格將直接影響我們的人生。而一個不幸的婚姻顯然是一個不太好的童年經歷，大部分時候，一段不幸的婚姻，都會影響下一代的婚姻價值觀，會讓他們對於感情生活缺乏安全感，也難以信任他人，甚至會產生一定的抵抗和消極對待的伴侶的情況。當然，也有一部分孩子，由於自己的個性很好，並不會受到父母感情的影響，甚至產生對感情更深的依戀和堅持，這樣的事例也是存在的，但是總體上看，這種不幸的婚姻還是弊大於利的。因此父母們在選擇在一起之前就應該做好準備，不要輕易的放棄自己的婚姻，因為這件事中，不僅有你們也有你們彼此的孩子。
父母的離異對孩子的影響不光是感情這個層面的，還有其他更重要的因素，例如離異兒童受到校園霸凌事件的概率遠遠高於一般兒童，且離異家庭的兒童自信心以及一系列的心理因素的發展都遠遠落後於正常家庭的兒童，這類現象主要是因為情感支持的缺失和與他人差異而帶來的不平衡的。
因此，各位父母，如果可能的話，請堅守你們的感情，和你們的孩子，不要輕易的放棄。
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父母的婚姻不幸，子女的婚姻有不幸的，也有幸福的。但我特別想說的是，父母婚姻幸福的孩子，會少走好多彎路，他們會從小在內心獲得一種穩定和安全感。更容易相信別人，也更單純。
她是個聰明能幹的可愛女生，可在感情問題上，卻總是不順，初戀就遇人不淑，後來又相繼遇到幾個不咋靠譜的男人，兜兜轉轉間，有幾分心灰意冷，她最後選了一個老實本分的男生。婚後的生活中，她總是因為一點小事大發脾氣，鬧的雞飛狗跳。
有時打完架，她經常氣的肝腸寸斷的，像一個充滿了負面情緒的氣球，隨時可能爆炸。我咋這麼不幸呢？她常這樣問。我相信她的痛苦是真實的。夫妻間的事，別人勸是沒有用的。很難說，她之前的感情經歷，還有她婚姻中的問題，她在其中到底有什麼樣的責任。以她的聰明，不應該出現這樣的問題，但她總是跌倒和受傷，在感情的問題上。
有一天她對我說，她對男人，其實，一直沒有信任。面對男人時，她經常像一隻鬥雞，總是戰鬥的狀態，甚至充滿仇恨。為什麼會這樣？
她和我說起她小時候。上小學時，她有一個同班的好朋友丹，兩人形影不離。她爸和丹的媽還是一個單位的同事。她記得，她上丹家寫作業時，丹媽會把她抱在腿上問她家裡的事，你爸爸在家嗎？媽媽呢？媽媽什麼時候回來呀？然後丹媽就走了，讓她們倆在家裡好好寫作業。這都是她長大後回想起來的。當時並沒有覺得有什麼奇怪。
有一天晚上，她和媽媽在家，她小姨沖了進來，趴在她媽耳朵邊說了些什麼，然後兩人就往外面指，指的就是她的同學丹家的窗戶，她們還說到了丹媽。她媽顯然覺得晚上把她一個人放在家裡不放心，就把她帶上了。漆黑的夜晚，她和她媽，到處去找她爸，她的小手緊緊拉著她媽，她能感覺到媽媽在發抖，走路踉踉蹌蹌的。那一晚，她們沒找到她爸，但她知道，大人間有什麼事發生了，而且是不好的事。讓她越發感到奇怪和張惶的是，大人們都刻意瞞著她。她印象最深的就是，半夜醒來，她發現，她爸和她媽都不在家，漆黑的夜裡，她睜大眼睛在想：他們在瞞著她什麼？家裡到底發生了什麼？還有時，兩人前後腳回來了，就大吵大鬧，大哭大吼。每到這時，她就覺得，她的天塌了，暗無天日的感覺讓她窒息，喘不上氣來。
她的童年，就是在這種慌亂中渡過的，她經常被她媽領著四處去找她爸，確切地說，是去捉姦。她們似乎想找到什麼，又怕找到什麼？當然，她和她最好的朋友丹也掰了。她知道的是，她媽有一次把丹的媽給打了。
多少年後，她在家鄉又遇見了丹，這時的丹已經是一個小嬰兒的母親，她和丹依舊像以前要好的時候那樣，站在街上親熱地聊了起來，在她的心裡，過去的那些都過去了。只是在她們都小的時候，因為大人的事，她們變成了敵人。她們已經好多年沒見了，但她們都刻意不提自己的父母。
在她長大的過程中，伴隨她的，是經常聽到父親的各種緋聞，真真假假的，這讓她有錐心之痛。還有大人們那奇怪的眼神。
現在呢？我問。她說：父母都老了，這些事好像都過去了，但父母仍然總打，只是在她回家的時候，裝作沒事的樣子，消停兩天。吵架已經是他們之間的一種常態，他們早就習慣了。她也懶得管了。所有的外遇都會過去，有人以為，那過去了的外遇，就像鳥在天上飛過，不會留下什麼痕迹，其實，她知道，那些看不見的痕迹永遠在她心裡。
很小的時候，她就不讓她爸碰她，拒絕和他有什麼親熱的表示，她的內心充滿抵觸。也許，以後，她把這種抵觸和憤怒繼續擴大到其他男人身上了吧，誰知道呢。
她有一個這樣的父親，他的身後像鬼影一樣不知道站著幾個形跡可疑的女人，他們是同謀，鬼鬼祟祟地要來傷害她和媽媽，但爸爸居然和那些鬼影樣的女人是一夥的。她的心裡充滿不安和懷疑。
她的話讓我想起了我身邊好幾個這樣的女生。比如我的一個同學，周日，我回到宿舍，發現她在蚊帳里哭，寢室里只有她一個人。她告訴我，她爸有外遇，她回家父母又在吵，她可以躲到學校里不回家，可她弟弟呢，他還那麼小，往哪躲？
比如，我的另一個同學，她告訴過我，有一天她臨時回家，看見門口除了父親的鞋，還有一雙女人的鞋，裡屋的門關著，那時她已經是大姑娘了，她轉身走了，在街上晃到半夜才回家，想了又想，她沒把這事告訴她媽。
我的同學中，也有父母婚姻不幸福，但她自己的婚姻卻很幸福的。一個女生告訴過我：從懂事起，父母的吵架，就像她生活中的傷口，那是她心裡的疼，一直疼來著。長大的過程，她一直在想，這是怎麼回事。在很小的時候，她就用一雙冷眼看到了父母婚姻中的致命問題。在自己的婚姻中，她小心規避一些情況的出現，精心守護她的婚姻之城。但她經常會問她先生一句話：你覺得幸福嗎？當他回答：幸福，她才好像放下心來。她說，她在潛意識裡好像一直覺得婚姻幸福是多麼意外的一件奢侈品，似乎是她不配享受的，讓她有不真實的感覺，所以她總要問一問，才覺得踏實。所以她很在意和珍惜她的婚姻，想想小時候，家裡雞飛狗跳的日子，她覺得慶幸，自己終於不用過那樣的日子了。她說，其實，所有的外遇，都有冗長的迴音。之所以我生活的還好，只不過我在刻意規避一些婚姻中的風險，因為我在父母的婚姻中見識過了。
父母的婚姻不幸，子女的婚姻有不幸的，也有幸福的。但我特別想說的是，父母婚姻幸福的孩子，會少走好多彎路，他們會從小在內心獲得一種穩定和安全感。更容易相信別人，也更單純。反正我能看出來，誰的父母的婚姻是幸福的，誰的不是。父母婚姻幸福的孩子，他們從小獲就得了一種陽光的底色，那是對他們最好的一道保護。這話我以前說過，再說一遍，你別嫌我磨叨：父母能給子女最好的財富，就是他們婚姻的幸福。
父母離婚後對子女的影響，越來越引起社會各方面的關注。特別是對年幼兒童的心理發展會產生什麼樣的影響？
有研究表明：父母離婚這件事的本身，並不是影響子女心理發展的惟一因素，真正影響子女心理成長的重要因素，是父母離婚後包括孩子在內新組建家庭的環境影響。
許多事實說明，父母離婚後要重新創造一個適合於孩子成長的環境，確實有相當困難。父母離婚後一般有兩種情況：一種情況是不再婚者，常常為孩子的歸屬發生爭執，甚至於家族親戚的介入，不惜拿孩子作為鬥爭的工具，因而不易建立良好的單親教養家庭環境。
還有一種情況是離婚後再結婚，新組建後的家庭成員關係複雜，生父母、繼父母、同父(母)異母(父)兄弟姐妹，使孩子的成長環境變得複雜起來，會在心理發展上出現障礙。
由於以上消極因素的存在，從性格發展的角度來看，離異家庭子女容易形成以下性格傾向：
1、自卑
離異家庭子女容易產生「我的家庭是不幸的」、「我是沒人要的孩子」、「我的命不好」、「等消極悲觀的自我概念，如果再加上其它方面受到挫折，很容易導致自卑的性格缺陷。
2、孤僻
不和睦的家庭環境使孩子對人際關係感到緊張，「離婚不光彩，不願意讓別人知道，在同學中抬不起頭來」等想法使孩子不願意和人多來往，很容易形成獨來獨往、不合群的孤僻性格。
3、怯懦
有的父母離異後，往往把感情和希望寄托在孩子身上，特別盼望孩子成材，顯示自己教子有方，因而對孩子束縛過緊，管教過嚴。久而久之使孩子心理負擔過重，害怕自己使父母失望，因而對父母敬而遠之，變得膽小怕事，怯懦退縮。
4、粗暴
離異家庭子女往往對父母的離婚行為不理解，或者是將離婚理解為父母的冷酷無情和極端自私，如果加上離婚前父母經常吵架打鬧，孩子感覺不到親情和家庭溫暖，容易產生悲戚、冷酷的心情，會形成粗暴的性格傾向。
以上只是父母離異後的子女在心理發展、性格成長過程中有可能發生的傾向分析。當然，兒童和青少年的心理發展、性格成長不會僅僅是家庭環境一個因素所決定，還涉及到學校、社會等多方因素，是一個複雜的社會問題。
離婚的現實已經打擊了孩子的自信心，那對於離異的父母應該怎麼做呢？我們應該怎麼做才能夠讓孩子感受到家的溫暖呢？
第一個建議是：一定要讓孩子看到，即使離婚了雙方依然要保持著家庭能量的鏈接和責任的共擔！
但是什麼是離婚？首先是國家法律層面的婚姻關係已經解除；其次是現實生活當中的婚姻關係已經解除。但是，還有一個更深層面的就是夫妻之間的能量、責任依然還連在一起。對於孩子來講，他不在乎的是那一紙結婚證書，他更關心的是父母親共同的責任。比如：對待孩子，對待家族，以及平時的情感的鏈接，這個非常重要！
其實很多人沒結婚的時候拚命想結婚，結了婚以後又有諸多的不順想離婚；離了婚以後又覺得其實結婚也蠻好的，也後悔當初做了這樣的決定。離了婚的人又開始會去反思自己的錯誤和對方的好，如果真的有去反思這一點，那當初你為什麼要這樣做呢？
如果明白這一點你就應該知道，雖然現在國家機關發了一紙離結婚證書，沒有了夫妻共同的生活，包括性生活等。沒了沒關係！你們仍然可以做一個比朋友還好一點的這種關係。如果真的人能做得到，那你也是一個大有修行的人。
如果我們能夠把這種關係看清楚，雖然婚煙表面的形式已經不存在了，但是父母親依然還能保持有一個共同的責任，就是：為了讓孩子、為了這個家族，以及各自生命的成長，彼此守住著一片界限好好的去關心孩子、好好的去關心自己的家族，以及對方的生命。那就不一定要有婚姻的表面形式以及那張證書，也不一定要有婚姻的生活或者性生活，對孩子來講同樣也是存在著婚姻背後的能量鏈接、責任鏈接的。這時候孩子就會感受到你的愛，感受到家的存在，雖然表面上沒在一起，但是心依然是在一起的。
但是，現在很多人離了婚不但沒這樣做，還去告訴孩子：
不要緊！我跟你爸你媽你合不來！所以，只能這樣子，我會好好照顧你的……
講這些終歸都是廢話，講這些終歸都是教導，講這些終歸都是自我安慰。其實，真正能夠讓孩子感受的就是雖然結婚證書沒了，雖然沒有在一起生活，但是確實父母親都在承擔這個責任，父母親之間依然保持著相互的關心，依然保持著這個家庭能量的鏈接以及責任的共擔。那這樣子的話，孩子他才不會太過於擔心。
第二個建議：離異的女人更應該活出精彩的自己！
當我們活出精彩的自己，你才有能量去面對你的這個破裂家庭以及孩子；當我們活出精彩了、自己覺醒了，我們才有能力去給孩子溫暖的港灣。如果沒有，你拿什麼能力去給他這些？
也就是說，我們要讓孩子看到離完婚更好，而不是更壞！
第三個建議：離完婚的人更應該在孩子面前去說對方的好，而不是說對方的不好！
我們見過很多離異的家庭，在孩子面前去抱怨對方的不好，其實這會給孩子一個很大的不安全感！給孩子的感覺就是你們在互相的重傷，而這個時候孩子他不僅不能夠站在你那邊，反而會站在另外一邊去和你對抗，同時他的潛意識裡面也種下了對對方的惡意。
所以，我們真正應該去說對方的好！但是，我們的離異是由於各種的原因造成的，這需要如實地和孩子講明白。如果我們的能量鏈接和責任鏈接依然存在，這樣的孩子就感受到你的真誠，所以他也能夠坦然的去面對，不會自卑。
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很多夫妻維持吵鬧不斷的婚姻的理由就是不想讓孩子生活在破碎的家庭里。但實際上，生活在吵吵鬧鬧的家庭中，孩子一樣會受到影響：
一、影響孩子對於溝通相處的模式認同
身教重於言傳，孩子良好品性的養成關鍵就看父母是否能以身作則。在一個良好溝通交流的家庭氛圍中，孩子會潛移默化地習得理智、寬容、設身處地理解他人的溝通相處模式。
但如果家庭氛圍是兩天一小吵，三天一大吵，孩子就可能沿襲這種模式——因為他沒有看到其他的示範。或者，他也可能反向認同，迴避可能產生任何衝突的情境，而這往往會形成冷暴力的風格。
二、影響孩子對於親密關係的理解
孩子對於親密關係的理解，最初的範本就來自於父母的親密關係。如果父母示範的親密關係是互相理解、互相認同、攜手努力，那麼孩子就會對親密關係抱有正性的期待和美好的憧憬，這就會使他對親密關係抱有堅實的信心。
反之，孩子可能在進入自己的親密關係前，就已經對它充滿了懷疑、失望，或者會特別渴求某種理想化的關係，而這些理解必然會對他未來發展親密關係帶來一定的困擾。
所以，我認為會不會影響孩子的心智健康關鍵不在於父母是不是維持婚姻，而在於父母能不能示範一種良好的處理親密關係的模式。
如果兩個人離婚了，還能良好地處理彼此的關係，敏感細緻地體察孩子的內心需要，並且共同陪伴孩子的成長，那麼這樣的離婚對於孩子的負面影響絕不會大，甚至可以給孩子良好的示範。
答主簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。頭條號：心理諮詢師曹懷寧。
1評論
婦專委特邀心理問答專家志願者馬景芬：
要回答這個問題，先弄明白什麼是原生家庭？所謂的原生家庭就是十八歲前與父母及兄弟姐們生活的家庭，家庭的氣氛，傳統習慣，家人互動的關係等，都影響子女日後在自己的人際關係及新家庭中的表現。
如果婚姻不幸有可能對下一代有如下影響：
自卑心理。父母的長期不睦，會讓孩子覺得自己不夠好，自己不能為父母做點什麼，父母的不幸與自己有關係。
因為自卑，在人際關係中過度的敏感，安全感不足。在原生家庭中沒有學習到良好的互動模式，尤其是在孩子未來的親密關係中會遭到很大的打擊，讓其痛苦甚至抑鬱。
父母婚姻的不幸，如果各自不懂得處理情緒，孩子就會被大人的情緒所傳染，成為情緒的「受害者」，心理學上的踢貓效應就會產生作用，孩子的內心衝突增大，就會產生心理問題。
家庭關係中，夫妻關係是核心，其次才是親子關係。如果父母的婚姻不幸，請告訴孩子那是父母之間的事情，與孩子無關，更不能用孩子裹挾對方。如果不能給孩子一個父母相愛的家庭環境，不要打著為了孩子的幌子而維繫，選擇離婚對孩子的傷害也許會更小。
離婚這件事情本身不會給孩子造成大的影響，而是父母處理離婚這件事。所以成熟的父母一定是學習處理問題，畢竟孩子也是獨立的個體，尊重其感受很重要。
允許兩個人不再相愛，但是並不影響做愛孩子的父母。
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原生家庭，確實會給孩子的成長帶來很大的影響。夫妻的親密關係是親子關係的基礎，孩子的成長往往是通過父母的言行來作為參考的榜樣。
孩子的情商管理中有非常重要的幾塊：
1. 情緒認知。生活在不幸婚姻底下的孩子，往往會影響到它正確的一種情緒認知。他不知道該如何抒發自己正確的情緒，更多的是一種掩飾。
2. 自信。如果在婚姻關係中一方非常強勢，而一方非常怯懦的話，孩子可能會從自信變成自卑，產生自卑情結，認為自己有所欠缺，總是要把自己跟他人進行比較。
3. 憤怒管理。前面已經說到了，父母的行為是孩子最好的鏡子。而當父母都無法很好的管理自己的憤怒的時候，你怎麼能奢求一個孩子懂得管理好自己的憤怒呢？
4. 合作。家庭，就是對最小單位的社會。孩子從父母的關係中學習如何與人相處，如何合作。不幸的婚姻，會讓孩子留下和做無用的印象！
5. 感恩。感恩是培養孩子同理心非常重要的一點，而當家庭中沒有這種感恩的氛圍的話，孩子往往一直處在戰戰兢兢，信任缺失的一種狀態。他所感受到的都是一種戰爭的狀態，而不是一顆感恩的人付出執行。
我感覺給孩子最大的影響是心理方面的，我一個朋友就是這樣的，從小爸媽經常吵架，她媽媽動不動就回娘家好久都不回來，剩下她爸爸帶著兩個孩子凄風苦雨的過著，加上一些心懷不軌的鄰居天天說什麼你媽不要你了，永遠都不回來了。所以可以說給我那個朋友造成的影響是終身的。
愛情方面，她會不停地試探，她不知道對方為什麼愛她，又愛到了什麼程度，所以，她任性，無理取鬧，歇斯底里，就是要看看這個男人愛得多深，承受的底線又在哪裡。
婚姻里，她會不由自主的照搬父母相處的模式，有時候她雖然不贊同母親的一些處事方法，但是在潛移默化的影響里也會不由自主的變成那個樣子，所以，她的婚姻也是不幸。
你這個問題建立的前提基礎是，父母對孩子會造成多大的影響。
你是不是認為：如果父母沒有為孩子提供一個完整的家，他們的孩子在成年之後，多半也過得不好？
你是不是認為：
父母是孩子最好的老師，家庭是孩子最好的學校；父母是孩子最好的榜樣，孩子受到父母的影響最大？！
的確，如果有一個人告訴你，「其實，父母對孩子的成長起不了多大作用」。
我想，幾乎所有的父母，都會嗤之以鼻，甚至感到憤怒：這幾乎是在毀滅「父母」這個天下最辛勞最用心的角色，難道我們辛辛苦苦地為孩子付出，竟然是無用的？這簡直是絕頂荒謬，一派胡言！
是的，現在，真的有一個人這麼說了。
在美國，有一位78歲的老太太——朱迪斯·哈里斯（Judith Rich Harris）把上面的這些父母自己的「認為」，叫做「教養假設」（The Nurture Assumption ）。為了充分地說明自己的觀點，她專門寫了一本書，來告訴你，那些教養假設都是錯的！
這本書的中文名叫《教養的迷思》，這本400多頁的厚書的中心思想，就是：
科 學 地 證 明
家長對孩子的成長起不了多大作用！
如你所料，這本書剛一出版，就在美國掀起了軒然大波，《新聞周刊》的封面，赫然出現了「家長重要嗎？」這個大標題。
這本書因為招致的批評太多，還被要求召回，並且還真的召回了。
那麼，是不是就意味著這本書本身就是嘩眾取寵的淺薄之作呢？是不是就意味著父母影響孩子的觀點戰勝了呢？
咱們先別著急，看看事情的發展。
就在這本書被父母所批評，並引起全美國教育界大討論的時候，有兩位重量級人物站出來為哈里斯說話。這兩位重量級人物，都是盛名一時的各領域男神。
哈里斯希望家長不要過度緊張，因為許多心理學實驗證明家長可能不是兒童人格發展最終的關鍵。
於是，作為一個被主流學術界拋棄的民間作者（相當於我們最近老說的「民科」）她寫了這本否定上百年家庭教育觀念、學術上邏輯極其嚴密的著作，發表在最權威的學術期刊，還得了學術大獎，還霸佔了所有媒體的版面，書被印了幾百萬冊，版權賣到了20多個國家。
《教養的迷思》給了我們的一個嚴謹而全局觀的角度，去思考一個人，究竟是如何成為今天的這個人的，是什麼樣的因素構成了一個人的成長。
看一看這本書，對於你思考你孩子，你本人的人生大方向是有用的。
對於那些就是覺得不太對，但不知道哪裡不對的雞湯文，你也終於明白了不對的理由。
這本書最大的願望，是希望父母讀了這本書之後，會覺得撫養孩子這件事情容易一些，家長的壓力小一點，可惜這個願望並沒有實現。家長們仍然沿用傳統文化那種令人憂心的教養方式。
誠心誠意推薦這本並不好讀，頗受爭議，引人思考的《教養的迷思》；如果你打算駁倒它，請不要說一句」放屁「」胡扯「就跑了，我希望你準備好充足的學術彈藥、嚴密的邏輯推理再過來。
評論
通常人們認為父母的爭吵對孩子有著負面的影響，不利於孩子身心的健康成長，但如果積極引導，有時也會產生正面的作用。具體表現為：
【錦囊妙計1】使孩子失去安全感：父親是天，母親是地，如果養育者之間產生了暴力衝突，對於孩子來說就是天塌地陷，這種感覺會讓孩子產生世界末日般的妄想，如果孩子長期生活在這樣的家庭環境中，會使孩子失去安全感，出現焦慮、恐懼心理。
【錦囊妙計2】使孩子產生愧疚感：兒童缺乏理性思考問題的能力，他們會認為，父母之間的一切衝突都是因為自己不夠好，因此養育者之間的矛盾會損傷孩子的自尊心和自信心，覺得自己不值得被愛，容易造成自卑情結。
【錦囊妙計3】讓孩子體會親情關係不是絕對美好的：如果父母只是偶爾產生口角，這雖然會給孩子造成負面影響，但這種影響會隨著時間的流逝而淡化。相反，孩子還能夠從中認清一種現象——即便是最親密的關係，也有可能會出現矛盾，世界上沒有完美的關係。這樣孩子在長大婚戀時就能較好處理矛盾和衝突。
【錦囊妙計4】讓孩子學習如何化解衝突：父母不僅要在孩子面前表現如何爭執，更要在孩子面前表現如何化解爭執。這會讓孩子相信親密關係能打也能和，關係是有彈性的，懂得處理矛盾和衝突要有包容心，要以理服人。
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評論
父母之間的相處方式，也就是父母是如何處理自己的婚姻關係的，對孩子有很大的影響，與別的人際關係不同的是，夫妻關係是人一生中最親密的關係，因其親密、私密，孩子很少能在自己父母以外的地方細緻入微地觀察和學習。
待友之道、 鄰里相處、與同事的往來等，孩子都有機會觀察父母以及他人的方式，並有很多機 會親身去實踐，處理不當的話也有很多機會去修正或結交新朋友從頭再來。
婚姻就不同了，看別人家的父母如何相處，只能看到表面人家願意讓你看到的，關起門來 人家如何處理夫妻矛盾，我們是看不到的。
記得小時候常常聽到鄰居們議論，誰家打老婆了，也能聽到樓上摔杯子、摔椅 子的聲音，白天在路上碰見，大家都跟沒事人一樣，很和諧。他們是怎麼和好的？ 不知道。他們是因為什麼吵起來的？更不知道。小說和電影電視是我們看和學習的 另一渠道，但是，再寫實的文字或情節，再本色的表演，也不可能如生活本身那樣 瑣碎地充滿各種細節，那樣戲劇化地不合邏輯。
書和電影看多了，反而會產生誤導， 讓我們以為生活可以那麼地簡單、美好、痛快，一輩子可以一個小時就過去。 現實生活又不容我們多去嘗試。
朋友可以多交，可以同時有好幾個，戀人、夫 妻卻只有一個。即便是伊麗莎白·泰勒，也不過結了八次婚。帶著從父母那裡習得 的模式和書本影視給我們的幻想，我們步入了親密關係。若不能在這段關係中學習、 成長、修正、進步，要麼痛苦、難受一輩子，要麼打破關係，另起爐灶。而另起爐灶，不過是重複。若在這段關係中去修復、進步，一是要看對方的配合度，更重要 的是自己是否有足夠的反思和改正的動力，做起來並不容易。
所以，最好是在進入親密關係時，就沒有太多不好的習慣。這取決於你受了多少父母的影響。
與托爾斯泰的看法不同，我認為幸福的婚姻各有不同，每對夫妻都有他們自己保持快樂、和諧的互動方式，旁人不見得能學到；而不幸的婚姻卻有很多共同點。只要解決這些衝突點，兩口子愛怎麼過日子就怎麼過吧，一樣會過得開心。
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有些父母總說離婚對孩子不好，然而事實是長期的吵架一樣會對孩子產生深淵的影響。實在過不下去了，就分開吧，讓孩子有個安靜的童年，未嘗不是一件好事。單親家庭的孩子只要跟孩子生活的一方心態好，每天能給孩子積極向上的能量，那孩子也一樣會成長得非常好。
首先肯定的回答不幸的婚姻對下一代的影響肯定是負面的！第一，心理上。一個不安定的家庭以及不安定的家庭氛圍給孩子帶來的一定是不安定，從心理上讓孩子感覺不到安全感，覺得自己是被拋棄的！這種孩子要麼是特別懦弱要麼會特別叛逆！為了讓別人喜歡自己要麼去特別討好大人要麼就需要叛逆的來引起大人的注意，從而造就這種不健全的性格！第二，人際關係！整天爭吵不斷的家庭教會的孩子不正確的溝通方式，以爭吵來發泄不滿，用爭吵完成去和別人的溝通，這往往早就的孩子沒有朋友，更加的孤僻！第三，對將來家庭觀念的影響！俗語說近墨者給，這樣的家庭下只能讓自己的孩子不自覺的去效仿父母的做法，要麼躲避，要麼也要這樣深陷泥潭！
我想說，與其關注「不幸的婚姻會給下一代造成什麼影響」，不如關注如何讓婚姻變得幸福。因為，不幸的婚姻給孩子的影響無疑大多是負面的。
推薦一本書，不妨抽時間來看看，自以為這本書是對自己、家人都有長期高回報的書之一。它來自公認的「婚姻教皇」約翰·戈特曼，裡面講到了婚姻幸福的「七大法則」，我也是前不久拜讀的，裡面提到了幾個觀念是個人很贊同的：
1、看是什麼因素讓婚姻成功的，而不是看什麼讓婚姻失敗的；
2、一次討論以什麼的方式開始，往往會以什麼樣的方式結束；
3、尋找對方觀點合理的部分，而不總停留在「我」的部分。
下圖是我的拙劣的筆記，希望對你有用。
只有父母彼此相愛，家庭和諧相處，才能叫gei孩子最好的成長空間。一個不幸的婚姻，內在一定充滿悲傷、指責、戰爭與混亂不堪。這樣的生長條件不利於孩子良好的生長發育，會造成孩子膽怯、不自信、怕生甚至其他一些詳盡的不利影響，所以婚姻不幸對孩子的成長是想當不利的。不幸的婚姻對於孩子來說，就是一個絕望的死水環境，不利於孩子的身心健康發育，父母的婚姻因為自己的原因影響到子女也是一個不太合理的做法。對下一代的婚姻價值觀有直接的影響。會左右孩子的意志，影響孩子正常的發展。
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夫妻生活不和諧真的回給孩子留下不好的影響，因為孩子的成長過程中都是受父女身教言傳而受益的。父母的過激行為還給孩子留下終生的心理陰影。有多少單親家庭的孩子，不願意回家，整天在網吧里泡著。因為他不願意麵對缺爹少娘的現實，更不願意聽到些許的埋怨。現在有多少孩子能理解父母的苦衷，能包容父母的過失，能原諒父母給自己帶來的悲哀？願作為父母的不負責任的人，能否放下自己的不負責行為，給孩子一個溫暖的家，營造一個和諧的氛圍。
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拿一個朋友的例子來回答這個問題，朋友家裡經濟條件不是很好，父親母親都沒固定收入。父母經常因為各種小事吵架，基本每天都有磨合不了的事情，而把我朋友扔在一邊不管不顧。聽我朋友說，她似乎沒有感受過父母的愛，每天聽著他們吵架，自己就特別害怕，害怕他們都不要自己了。每天過的戰戰兢兢的，生怕他們因為自己的事情吵起來。朋友為了討好她的父母，主動包攬了很多家務，學習也很用功，雖說達不到優秀，但也是良好。平時基本不惹事，乖乖做好自己本分，也沒什麼交際圈。
朋友說她自己就是因為父母的吵架失去了很多童真童趣，沒有父母的陪伴與愛，她變得自卑沒自信。本來應是豐富多彩的人生，卻感覺暗淡無光。
父母的行為對孩子的影響毋庸置疑，好的壞的孩子都能領會。父母好的婚姻孩子得到的是愛和陽光。如果很不幸父母關係不好，父母更應與孩子溝通建立和諧的親子關係，讓孩子更好的成長。
婚姻不幸的直接受害者就是孩子，這是毋庸置疑的。不幸的婚姻必然不會有幸福的相處，父母對雙方的不滿也隨時可能會發泄到自己的孩子身上，而孩子由於年齡小，對事物的看法又比較單純，所以父母對他的態度讓孩子感覺到是自己不夠好不夠優秀才會招致自己父母的不喜歡，這樣久而久之，在孩子的成長過程中就會不自信，甚至是自卑；另外，父母之間的不愉快，或者是爭吵，甚至大打出手，會給孩子幼小的心理埋下恐懼，如果沒有及時開導疏通，會造成他長大成人後對兩性關係和婚姻的排斥，認為婚姻就是他眼中父母爭吵，雙方互相中傷的樣子，這樣他就很難有幸福的婚姻，所以奉勸年輕的父母們，為了孩子的人生，請你們好好相處相愛。
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從小父母就是感情不好，吵架，冷戰。我就是父母的出氣筒和遷怒對象！弟弟還好，因為重男輕女的原因。父母從小這樣，所以我聽不到他們對我的認可，也聽不到他們對我的讚揚，現在怎麼樣呢？呵呵，我就是個極度沒得自信的，做任何事都是畏手畏腳的。為啥？他們心情不好，就看我哪哪哪不好，就是各種罵啊！比如，我手放鬆時自然彎曲的動作，被罵；比如我跟父母用手機的手指不同，被罵；比如早上起來不太清醒的時候，被罵；被罵的時候，臉色變了，被罵的更厲害；沒對象，各種被罵，先是詛咒我單身一輩子，當個尼姑算了，後面就直接喊我去死算了；前年找不到工作，心情沮喪的時候，他們不但沒有開導我一點點，反而認為我有病，逼到我去看心理醫生；我生病的時候，不敢跟父母說，也不敢讓他們看到，也會被罵，所以每次我都是悄悄的買葯吃，然後悄悄的把葯袋子那些拿去丟，不敢被他們看到。你們以為我說的罵是那種一兩句幾分鐘的事情么？呵呵！我說的罵，時間上，少則30分鐘，多則一兩個小時！內容上，真的是啥子話都罵得出，所以我不只一次有輕生的念頭了！
我家也是媽媽條件好，爸爸條件差的那種。說真的，我沒有感到我爸對我媽有一絲憐惜！以前我外婆他們有任何好東西，都會喊我一家子過去吃，都但是我爸完全不領情，反而覺得我外婆他們是在羞辱他吃不起這些東西！所以他跟我外婆他們也處不好。這個也導致我有社交恐懼症了，真的很怕跟人交往與交流！
大概就是看到他們這樣，我就不想找條件比我家差的，我想找個跟我家差不多的，不高攀也不下嫁，這個是最好的。但是我父母居然想讓我找那種啥子都沒有的，不關心我，也不會主動找我，啥子都是我主動的那種男的。而且他們還有神邏輯，我也是無法理解：1，條件好的男的，我嫁過去一定會被別人一家人欺負；2，男方聰明的說明男方媽媽不是省油的燈，我也會被欺負。我就鬱悶了，你們什麼時候可以看到未來了？還有，我以後究竟會幹什麼讓對方一家人都來欺負我啊？這個也是怎麼都說不通的！真的累了
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父母長期吵架給外人當成笑柄，留給<親骨肉>也是承受了#莫名無形#的壓力；困此以後自己養的.親骨肉.根本不把你們放在眼裡；性格很固執，開始變成斤斤計較之人，慢慢的會把原有的善良消滅掉，可能再也不相信任何人；親骨肉走上了一條厭世的人生，不知[家]在何方。
父母吵架本來就沒有做父母的樣子，子女自然也不會做子女，更別說以後子女飛黃騰達～就運算元女真正飛黃騰達，心裡也是不快樂！
建議：
女性一般打不過男性，也不喜歡利用打；怕傷害到對方，不吵不鬧又解不了心頭之恨或者擔心改變不了對方.因此變本加厲，其實對方不作聲並不代表他沒有聽見。
處理這樣事情.是女性心太急、要求工作太細、想幹活太多，而且又無能為力，身體很累贅.吃不消，因此逼迫自己伴侶拖拉下水一起干////////方法用錯了：應該培養耐性、給時間對方、誘導方向、話不投機半多……
往往男性習慣不理會矇混過關，實在受不了就反唇相譏或者拳腳相向……
處理這樣的事情是男性剛開始覺得老婆很有才.很會說話；日子久了就厭煩了，怨恨也越積累越多，被逼到犯渾，以為打能將對方控制住，沒想到火焰更嚴重～一發不可收拾～
其實男方很容易處理：實話實說就行啦，承認自己不好就行了，或者幫助老婆找出愛好.多表揚她.多說好話；要麼給她來個深情的擁抱#勇敢面對現實，就算自己對的也要偽裝認錯，認錯並不代表認輸，也不代表自己無用！
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不幸福的婚姻無疑會對孩子造成的影響： 1、 抑鬱 2、 退縮 3、 社交能力變差 4、 健康上產生問題 5、 學業表現變差 6、 出現各種偏差的行為 7、 平均壽命明顯的減短 同樣的結果也會出現在父母雖然持婚姻關係，但是處於敵對的立場或者或父母離異的孩子身上
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多少心理會比較難受，自閉，被別人問及你父母怎樣做什麼的或者炫耀他們父母怎樣怎樣，多少就會有點不高興吧。我挺幸運的，我媽媽的其他姐妹也就阿姨姨媽她們不是丈夫不在了就是丈夫找小三，而我爸雖然脾氣丑，確還是忠於我媽，有時候也聽我媽訓。我覺得媽媽幸福，我就很榮幸。
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實話實說，既然是離婚，男方的問題佔九成，作為女人你也得有一成的責任吧？（除了男方吃喝嫖賭抽）即使是男方出軌，肯定也有你做的不好的地方，比如性生活是否和諧。你有沒有真心關心過他？所以，離婚女性格上多少也會存在一定問題！不要總說男人怎麼渣，先考慮一下自己的問題，這才是正道！
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我是真體會到了，後悔沒早早結束，越早結束，對方傷害越少。結婚頭兩年沒有孩孑，剛結婚離婚怕人笑話。有了孩孑，又為了孩孑，忍吧！結果讓自己婚姻生活讓自己變成了一個怨婦。各種傷害永遠忘不了，因為在我的婚姻生活中不被尊重，讓我感覺自尊心被人家踩在腳底下踩的粉碎。
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什麼影響都造成不了，該什麼樣的人還是什麼樣的。不好的家庭的孩子會更珍惜自己的家庭，不好的家庭的孩子會厭惡家庭不停地背叛。你說好不好？家庭在這個社會中，解決問題的關鍵在這個社會。
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五星163224201 06-13 21:37 0贊 踩
一個沒有真愛的家庭，孩子受影響最大，表現在自尊心特強，用謊言包裝自己，吹牛。誇大其詞。不誠實。精神上多少有些不正常。一家如果有四個人，會有四個心眼，個顧個的。沒有愛心，自私。沒有為了家，共同努力的精神。
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