解讀線索(十二)
我們就在做這些事,我們曉得要什麼目標,把自己放在我們所謂的「當下」(uptime),在這時候,我們完全訴諸感官經驗,一點也不受意識的干擾。我們不去觀察我們內在的情緒、影像、聲音、或其它,我們以感官經驗和你應對,並留意你如何回應我們,我們不斷地改變行為,直到你的反應方式是我們所要的為止。現在我明白我在說什麼,那是因為我在聽我自己說出來的話。由你的反應我也得知你對我說的話感受了多少,包括意識的和潛意識的兩方面。我都看在眼裡,我內心不作評論,只是注意,然後調整我的行為。我不知道我內心的感受如何,我有的是觸覺的感知,我可以感覺手在口袋裡,比方說,這是一種奇特的意識變動狀態,這是出神的一種方式,也是領導團體時很有用的一種。
女士:你如何將自己調整在當下?你說你一直調整,直到目標出現為止,你做些什麼調整?能不能詳細點解釋,多談一些,或者。。。。成為敏銳過人的溝通者,你只需要三個條件,我們發現,跟我們談過的治療奇才身上,每一個人的行為都有三種主要的模式(其實這還包括行政人才和推銷高手)。
第一個條件是要了解你所要的目標為何。
第二,你需要能隨時調整你的行為,你需要一種彈性,可以衍生一大堆不同的行為,去找出你要的反應。第三,你需要具備足夠的感官經驗,去留神你所要的反應何時出現。假如你具備以上三種能力,那麼你就能調整行動,說變就變,直到你想要的反應出現為止。
我們就在做這些事,我們曉得要什麼目標,把自己放在我們所謂的「當下」(uptime),在這時候,我們完全訴諸感官經驗,一點也不受意識的干擾。我們不去觀察我們內在的情緒、影像、聲音、或其它,我們以感官經驗和你應對,並留意你如何回應我們,我們不斷地改進行為,直到你的反應方式是我們所要的為止。現在我明白我在說什麼,那是因為我在聽我自己說出來的話,由你的反應我也得知你對我說的話感受了多少,包括意識的和潛意識的兩方面。我都看在眼裡,我內心不作評論,只是注意,然後調整我的行為。我不知道我內心的感受如何,我有的是錯覺的感知,我可以感覺手在口袋裡,比方說。這是一種奇特的意識變動狀態,這是出身的一種方式,也是領導團隊時很有用的一種。
女士:你如何將自己調整在當下?你說你一直調整,直到目標出現為止,你做些什麼調整?能不能詳細點解釋,多談一些,或者…….好的,我調整所有可能的變數,最明顯的一項是我的聲調。你也可以調整你的面部表情,有時候,你也可以說同樣的話,而同時挑起你的眉毛,別人突然間便領會過來了。有時候,你也可以由移動雙手開始,對某些人,你可以用手比個圓。有時候我可以不斷地解釋通一件事情,但使用不同類型的話。這些都是唾手可得的,順理成章的可能性,可女士??在你改變行為的同時,多少應該知道內心的變化吧?
我想大部分的人試著用反省的方式來做,有意識地自我察覺,而大部分以反省意識為主的策略都不會成功。這是為什麼很多人們關係搞不好的緣故,如果我希望你照某種方式行動,我會讓你參照我在做什麼,然後我就是一反常態去做,直到你的表情,說法和行為都符合我的希望。假使我得先檢查自己才能發現,那麼我會把注意力投注在我的感覺和內心的聲音,那麼做將不會告訴我,我是否能獲得想要的結果。大多數的治療師連續為病人治療了十次二十次以後才恍然大悟。女士: ok, 我可以明白應該如何成功運用在心理治療上,以一個心理治療師而言。但是談到親密關係,在當下那麼運用視乎就沒有辦法那麼親密了。喔,我不同意。我認為那樣做會更形親密,我不認為親密建設在內心獨白和想像書面的基礎上,應該是建立在誘導翻譯的基礎上才是。和某一個人應對時,如果我處於當下那麼我就有辦法從對方引導一些反應,愉悅的,親密的,任何我希望有的東西。女士:假如我在跟一個人談到一些我覺得,我認為是很重要的事,那我就是沒辦法處於當下了,不是嗎?如果這是你對親密的定義,那麼我們對於親密的定義各不相同。女士:我的意思是說,這是親密的一部分,這是親密的一種方式而以。OK,我不同意這說法。
女士:當下的時候,你如何去做呢?對於當下你無法那麼做的你可以談你曾經想過,在其他時候感覺到的事,但那時你就不是對於當下了。我同意當下談內心情境是差勁的策略,但我不認為不適用於促進親密關係。根據你的說法,當下不是個好策略,而根據我的了解,當下是唯一能產生普通有效的策略,在人們相互應對中可以得到適當的反應。既然你這麼說,我就為你設計一個完全不同的策略,因為你必須先知道你在想什麼,有什麼感覺,以便於談論它。不過我不認為值策略可以讓你和另外一個人產生相關聯的感情,原因是,你這麼做時注意力並沒有在那個人身上,你把注意力投在你自己的身上,我沒有說這樣不好,我要說的是,這樣做並不能使你感覺和那個人更接近,如果你在心裡製造影像,對自己獨白,產生感覺,然後告訴坐在你身邊的女士,她不會因此和你更接近,那不可能使你和她接觸,你沒有把注意力放在她身上,你只是告訴她的心智,說一大堆你內心到底是怎麼一回事。我的律師用一個很好的策略解決法律問題,首先他腦海里有個待解決問題的建構視覺影像,然後概略地,他聽內心的聲音A並以逼真的影響A加以檢驗,再來聲音B,逼真的影響B,如此這般,直到所有的聲音和影像綜合起來構成組合的視覺影像為止。那麼他就知道問題解決了,這事解決法律問題的超級策略,但卻是解決人際關係的恐怖策略,而他一體適用,他會先有一個影像,如何以他的方式和別人應對,然後試著去找從前做過的同樣影像以為參考,他永遠不可能有新方式對待任何人,因為他總是有從前的舊模式在那兒,用以解決人際關係的難題,這實在是一個非常理想的策略。而且當他適用這個策略時,他做不下去了——他不知所以!最近在電視上,看到一位心理學家在指導人們如何做好溝通,基本上,她的意思是說想像一個你所想要的畫面,然後照那個方式去行動。她並沒有說到要不要注意對方的回饋,她身旁站了一排學生,都是些照本宣科的樣板,齊聲說道:是的!我們能溝通,我們很快樂。
真高與承認你,太好了!他們甚至不知道他們到底握手了沒有,他們一點也沒有接觸,因為他們只在內心製造影像,他們的臉上全都帶著微笑,也許很快樂,不過這不是溝通的好策略。有一次,我們和一位退休的上校吃午飯,他決定要成為一個溝通者,他有兩套策略,一套策略是下命令,另一套是怎麼樣讓人聽話。這兩套策略都無法收集到資訊,人們聽他的話後,他的策略就全部結束了,因此不管他說什麼,如果你告訴他我同意你。他就沒轍了,他這種人你本來就無法同意他任何事,因為他說話的語調會讓你和
他唱反調。我們坐定後,每個人都快瘋了,因為大家不停地對他說:不行,我不會那麼做,然後和他爭論起來。最後,我叫他們都不要說話,拉司黎和我異口同聲地對他說「我們同意你,不管他說什麼我們就說:我們同意你。我們這麼做,他竟然無法衍生任何行為!他停止運作。他坐在那裡十幾分鐘沒說話,接著又才提起一些我們剛才有人談過的話題,我們有隻說一句:我們同意你。他便又要做不下去了。好比要從菜單上決定要點什麼菜,他的策略卻是使每個人都點菜單上沒有的東西,不拘什麼。他的策略部是設計來獲得滿足他口味的食物,而是用來叫別人和他要相同的東西,我猜這會是上校在軍隊里用的好策略,但想要在餐館點到可口的菜肴,挑一家好餐館或者結交朋友,等他所欠缺的東西,那卻是個很爛的策略。獲得完整的感官經驗是一輩子的事情,就我所知,沒有什麼可以限制你。我現在能看能聽也能靠觸覺得到資訊,要是在兩年前,就彷彿是教我學ESP(超感官知覺)一樣困難。我這麼說是代表我願意花時間和經歷訓練自己,在內在真實與外在現實之間,能分辨得更加精密,我的每一個感官管道都是磨得很利,每一個內在的表象系統也都精確無比。我們很多的訓練,視覺的辨認能力的自於米雨頓?艾瑞克森的教導,他是世界上視覺觀察能力最敏銳的專家之一,他能看到的東西在別人看來簡直是(超感官)的,但是那些東西的確在那兒,而且是通過和你我一樣的感官。在做練習的時候,你們有些人叫我過來幫忙說:怎麼辯,這個人的眼神不移動。最後你終於承認:嗯,是有一些輕微的移動。當你說到輕微時,那是表示對你自己偵測能力的說明,不是表示那個人身上發生了什麼事。就好像抗拒。如果診療者願意將抗拒視為對他們自己而不是對病人的評斷,我想心理治療的發展的速度會加快許多。一個病人如果抗拒了,那是在說明你的作為而不是他的。你試圖和病人接觸,建立親和感,但你用了所有的方法,就是還沒有找到一個好用的。你需要在表現自己方面更具彈性,直到你得到想要的反應為止。接下來我們要請各位做一個練習,一增進你的感官經驗,分辨感官經驗和幻覺之間的差異。
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