幽默笑話，他性無能你是怎麼知道的

06-08

今天去公廁，剛進去隔壁有人就敲隔板：」兄弟，有紙嗎？「「我來小號，沒帶紙」過了幾秒隔壁塞過來10塊錢：「兄弟能給我換成一塊的零錢嗎？」我一摸兜：「只有8塊！」「8塊也行！」於是我塞了8個硬幣過去。。。

學車，有個萌萌噠妹紙一起，由於我比較胖，她總叫我豬。昨天中午休息的時候閑聊，同學車的大叔問我姓啥，我還沒來得及搭腔，妹紙來了一句：他姓悟能。把大叔說的一愣一愣的，過了好幾秒，結果回了句：他性無能你是怎麼知道的

女：「為什麼你們男人都喜歡素顏的女人」男：「錯，我們男人不是喜歡素顏的女人，是喜歡特么素顏也很美的女人」

上學時期我失戀了，把這個消息悲傷地告訴了我的女同桌，她聽到開心地跳了起來拍掌叫好，見此情景我禁不住問道:我失戀你這麼開心，難道你喜歡我？女同桌突然冷靜下來說:別別別，你別誤會，是我哥喜歡那個妞兒。

下夜班打車回家，路上司機師傅說他馬上有事換二駕來，反正順路我也無所謂，換過司機後中途忽然車停了，我一看也沒紅燈啊，尼瑪我頓時緊張起來，然後師傅迅速的脫下衣服回頭看了我下，悠悠的說道：「趕的急，衣服穿反了。」卧槽，嚇的我菊花一緊。。。

有一次，在商場里看見一妹子穿了一雙紅色高跟鞋，很是漂亮。想起媳婦兒最喜歡買鞋，我就跑過去問她:「不好意思，請問妹子這雙鞋是哪裡買的？我想給我媳婦兒買一雙」妹子可能是看我不像好銀，瞟了我一眼說:「你還是別買這鞋了！你媳婦兒要是穿了這雙鞋肯定會有小癟三和她搭訕的！！！」我。。。

晚上和老公在看電視，突然肚子餓了，於是趴在老公懷裡撒嬌道：老公，人家餓了，你去樓下給人家買一點人家最愛吃的東西好不好？誰知老公一臉茫然的說道：你是要我把樓下小吃街給你搬空嗎？

兒子語文考試不及格，爸爸上去就是一巴掌，然後呵斥道：「一點都不動腦筋！判斷題為什麼全選『對』呢？」兒子邊哭邊理?直氣壯地說：「你看，試卷上面寫得很清楚，『答錯扣分』啊。」

暗戀已久的男同事突然來找我，心中竊喜。男:「聽說你也喜歡旅遊？」「是啊是啊…」「你有帳篷嗎？」「有哇有哇…」「有旅行包嗎？」「有哇有哇…」「那明天……」「好啊好啊…」「明天，我想和我女朋友出去玩，能不能借用一下？我。。。去。。。去你媽的。。。

老公：」你為什麼在我香煙盒裡塞一塊衛生巾？你知道老子在酒桌給兄弟們發煙拽出來一張衛生巾來是什麼感覺嗎？「老婆：」給老娘閉嘴，讓你背著我抽煙！下次會更讓你想不。。。「

初二的課堂上，看到鄰座女生凳子在往地下滴水，褲子是濕的，而且她臉特別紅的在發抖，我二話沒說，拿著水桶衝出教室，跑到水房打了半桶水，來到那女生旁邊，全部倒在她的身上，全班的同學都懵了，我被老師打了一頓還找了家長，後來那女生跟老師說了情況，老師偷偷的表揚了我。那個女生現在是我的老婆。