幽默笑話,他性無能你是怎麼知道的
今天去公廁,剛進去隔壁有人就敲隔板:」兄弟,有紙嗎?「「我來小號,沒帶紙」過了幾秒隔壁塞過來10塊錢:「兄弟能給我換成一塊的零錢嗎?」我一摸兜:「只有8塊!」「8塊也行!」於是我塞了8個硬幣過去。。。
學車,有個萌萌噠妹紙一起,由於我比較胖,她總叫我豬。昨天中午休息的時候閑聊,同學車的大叔問我姓啥,我還沒來得及搭腔,妹紙來了一句:他姓悟能。把大叔說的一愣一愣的,過了好幾秒,結果回了句:他性無能你是怎麼知道的
女:「為什麼你們男人都喜歡素顏的女人」男:「錯,我們男人不是喜歡素顏的女人,是喜歡特么素顏也很美的女人」
上學時期我失戀了,把這個消息悲傷地告訴了我的女同桌,她聽到開心地跳了起來拍掌叫好,見此情景我禁不住問道:我失戀你這麼開心,難道你喜歡我? 女同桌突然冷靜下來說:別別別,你別誤會,是我哥喜歡那個妞兒。
下夜班打車回家,路上司機師傅說他馬上有事換二駕來,反正順路我也無所謂,換過司機後中途忽然車停了,我一看也沒紅燈啊,尼瑪我頓時緊張起來,然後師傅迅速的脫下衣服回頭看了我下,悠悠的說道:「趕的急,衣服穿反了。 」卧槽,嚇的我菊花一緊。。。
有一次,在商場里看見一妹子穿了一雙紅色高跟鞋,很是漂亮。想起媳婦兒最喜歡買鞋,我就跑過去問她:「不好意思,請問妹子這雙鞋是哪裡買的?我想給我媳婦兒買一雙」妹子可能是看我不像好銀,瞟了我一眼說:「你還是別買這鞋了!你媳婦兒要是穿了這雙鞋肯定會有小癟三和她搭訕的!!!」 我。。。
晚上和老公在看電視,突然肚子餓了,於是趴在老公懷裡撒嬌道:老公,人家餓了,你去樓下給人家買一點人家最愛吃的東西好不好?誰知老公一臉茫然的說道:你是要我把樓下小吃街給你搬空嗎?
兒子語文考試不及格,爸爸上去就是一巴掌,然後呵斥道:「一點都不動腦筋!判斷題為什麼全選『對』呢?」兒子邊哭邊理?直氣壯地說:「你看,試卷上面寫得很清楚,『答錯扣分』啊。」
暗戀已久的男同事突然來找我,心中竊喜。 男:「聽說你也喜歡旅遊?」 「是啊是啊…」 「你有帳篷嗎?」 「有哇有哇…」 「有旅行包嗎?」 「有哇有哇…」 「那明天……」 「好啊好啊…」 「明天,我想和我女朋友出去玩,能不能借用一下? 我。。。去。。。去你媽的。。。
老公:」你為什麼在我香煙盒裡塞一塊衛生巾?你知道老子在酒桌給兄弟們發煙拽出來一張衛生巾來是什麼感覺嗎?「老婆:」給老娘閉嘴,讓你背著我抽煙!下次會更讓你想不。。。「
初二的課堂上,看到鄰座女生凳子在往地下滴水,褲子是濕的,而且她臉特別紅的在發抖,我二話沒說,拿著水桶衝出教室,跑到水房打了半桶水,來到那女生旁邊,全部倒在她的身上,全班的同學都懵了,我被老師打了一頓還找了家長,後來那女生跟老師說了情況,老師偷偷的表揚了我。那個女生現在是我的老婆。
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