老人帶娃問題多，當媽的如何破？6招教你如何輕鬆應對！

昨天朋友小麗給我打電話，氣呼呼的訴說著，今天奶奶又把小寶給關在門外了，孩子在外面連哭帶叫的喊了半天，奶奶才把小寶放進來，進來之後還接著問，你聽不聽話了？如果再不聽話就真的不要你了。小麗下班回家後，小寶可憐的巴巴的抱著媽媽哭得死去活來的，說媽媽我以後都會聽話，你千萬不能不要我。

看到這裡大家似乎明白了，這又是一個隔輩帶孩子的案例。現在隔輩帶孩子的情況非常的普遍，一種是孩子的父母工作繁忙，祖父母們便自覺不自覺地成了全面照看第三代的「現代父母」，兼任「保鏢」和「保護傘」。從上學接送到回家檢查家庭作業，挨批時替孫子孫女打抱不平，祖父母似乎要把自己因條件限制對第二代關愛不夠的愧疚，在第三代身上得以彌補，要把自己退休後的閑暇在照顧孫子孫女中得到充實。

另一種是因孩子父母離婚，孩子就全權推給祖父母，這樣的祖父母有點類似真正意義上的「再當一次父母」。

還有些父母雖然把孩子帶在身邊，但是由於種種原因或借口，很少有時間陪伴孩子，偶爾陪陪孩子也僅僅是和孩子待在一起，沒有互動、沒有交流。這些孩子整日與老人相伴，成了父母雙全的孤兒！如果父母不陪伴孩子，孩子會產生被拋棄的感覺，失去安全感。安全感是心理健康的基礎，就好比一棟高樓的地基，沒有地基，高樓怎麼能建起來？父母自己不帶孩子，孩子遲早要出問題的。

小麗就是產假一過就上班了，孩子交給爺爺奶奶帶。他們夫妻倆都是碩士，但在教育孩子這方面卻沒有達到「碩士」的水平。小麗覺得年輕人干好工作最重要，帶孩子是件很簡單的事，交給老人就行了。

無論是哪種情況，老年人帶孩子往往弊大於利。這些弊端大多隱藏著，成為孩子成長過程中的「隱患＂，也許有一天就會爆發。據學術界的調查證明，隔輩人帶孩子，成功率不足30%。老年人付出了一切，為什麼收穫寥寥呢？

一、隔輩親這無法改變的現實

這是個很奇特的現象，也是多數家庭中必然存在的現象。許多人年輕時並不太喜歡孩子(尤其男人)，老了後反倒對孩子特親。於是我們會看到許多老人對孫輩們的要求是有求必應，大包大攬的幫著孫輩做本該孫輩們力所能及的事。在他們眼裡，我們都永遠長不大，何況孫輩。如果父母當著老人的面教育孩子老人會非常的不高興，孫輩在老人們的驕寵溺愛之下變得為所欲為。於是我們會在看到某個孩子特別蠻橫時聽到其父母一聲長嘆，唉，都是讓老人給慣的!

二、容易過分的溺愛和放縱

老人在孩子有不合理的要求時，較多地採取順從、滿足需要的方式和態度，容易使幼兒產生「自我中心」 的意識，孩子有了錯誤也不能及時得到糾正，孩子的不合理的慾望就會無原則的得到滿足，即使父母想方設法來改變，有老人那張保護傘的作用，孩子有恃無恐，稍有不合心意就會大哭大鬧，以達到非分的要求。

三、導致兒童出現心理障礙

祖輩老人在年齡上步入晚年，很多老人正處在這種人生階段，或多或少有不同的心理障礙，具體表現為脾氣急躁、不穩定，並伴有抑鬱憂愁、焦慮等負面心理傾向。如果孩子長期和這樣性格的祖輩相處，容易受其影響產生人際交往恐懼、出走等輕度的心理障礙。如不及時疏導，正確矯治，對孩子的健康成長非常不利。

多數老年人由於年歲大了，喜歡安靜，不愛運動，也不愛外出活動。孩子與祖父母朝夕相處，長期囿於老人的生活空間和氛圍中，耳濡目染模仿的都是老年人的言行，張口閉口說的是成人的話，容易失去天真幼稚的本性。

四、溺愛，易使孩子形成不良的性格

溺愛是大部分爺爺奶奶或外公外婆的通病，他們中的大部分都存在著一種補償心理，將自己年輕時無法滿足子女的高質量的生活照顧，全數投射到孫輩身上，不管孩子的要求是否妥當，總給予毫無節制的滿足，不經意間就會對孩子的錯誤過分縱容，甚至替孩子掩飾及善後，另外孩子有什麼缺點，也因為心痛孩子，不能及時予以糾正。使孩子產生「自我中心」意識，以致造成孩子自私、人性、依賴性強的性格特點。更為嚴重的是導致兒童出現雙重性格。

五、老人更多的包辦替代和保護

祖輩包辦代替的比率明顯高於父輩，試想，老人不厭其煩的一遍一遍的整理；當孩子已經會走路了，爺爺奶奶非要抱著上下樓梯；孩子吃飯時，擔心孩子吃不上，就一口一口地喂，或追著趕著喂，這種種做法，不恰恰束縛了孩子的手腳，錯過了「自己整理、物歸原位、自己吃飯」的敏感期，導致了孩子動作發展緩慢，獨立能力差，一遇到困難就失去信心，只會叫喊著等別人來幫忙，不會嘗試、鍛煉，只有哭鬧和發脾氣。

六、抱持老觀念不放，妨礙寶寶個性發展

許多祖輩教育理念比較落後，對寶寶心理發展的特點缺乏正確的認識，他們就可能限制寶寶的各種探索活動，給他提出一些與他的年齡不相適應的要求，無形中給他一些捆綁，導致他缺乏開創精神。加上不少老人知識老化，思想相對比較僵化，看待事物比較死板，容易固守塵封，採取過於傳統的方式來教育寶寶，那麼，他們落後的教育模式就會影響寶寶接受新知識的速度，導致寶寶缺乏創造性思維與發散性思維的意識。當然，也有不少祖輩因為文化程度不高，思想相對比較陳舊，他們還可能在無意識間傳遞給寶寶一些跟不上時代潮流的封建糟粕，約束寶寶的思維，妨礙寶寶個性發展。

長輩那一代基本都是多胎，撫養孩子方面是絕對沒有問題的，他們有著豐富的經驗借得我們借鑒和學習。但是，我們不得不承認，長輩的教育理念已遠遠跟不上時代的發展，如果一味按照祖輩的教育理念來教育孩子，那孩子的發展是肯定要滯後與同齡孩子的。當然，如果遇到那種喜歡接受新事物新理念的長輩們那又是另當別論了，遇到那樣的長輩實是晚輩的一大幸事。

七、安全隱患較高

長輩們的年齡直接決定了他們身體狀況以及靈敏程度，對突發事件的處理情況較我們年輕人弱。現在的社會不安全因素太多，當危險來襲時，該如何保護?

清清自己的觀念是，既然決心當父母，就應擔負起當父母的責任，孩子能生就要能養，困難是有的，但總會有辦法克服的。如果可以，當父母的還是要在孩子出生後就陪伴著他，畢竟，我們能當父母的能擁有孩子多少年?時光是一去不復返的，等孩子長大些，你縱使想陪他也不一定有機會了。陪孩子一起長大是件無比幸福的事，那些互相陪伴的光陰，在我們老了時回味起來依然幸福無邊。

八、造成孩子與父母的感情隔閡

隔代教育容易導致親子隔閡。兒童時期是教育的最佳時期，也是孩子與父母培養感情的最佳時期。孩子若從小就被丟給爺爺奶奶、外公外婆撫養，親子之間缺乏經常性的交流，彼此之間很容易形成隔膜，無法融洽相處，若關係長期冷淡，則不利於孩子的成長。

孩子長期與爺爺奶奶、外公外婆住在一起，就會習慣被老人袒護和遷就，因此當父母看到孩子的缺點或種種不足時，而對其提出嚴格的要求，希望其改正時，孩子心理上會很難接受，以致形成親子之間的情緒對立和感情隔閡，使正常的和必要的教育難以進行，既容易影響孩子的心理健康發展，也容易導致家庭關係失和。

九、怕孩子哭鬧，而過度滿足孩子吃零食的要求

孩子鬧的時候，年輕爸媽一般還能等待，能接受孩子的哭。而老人很多時候，聽不得孩子哭，心疼。比如，我們本可以用共情的方式，跟孩子說，我知道你現在特別想吃這根火腿腸。但不去滿足他。因為很多時候，你是不能給孩子吃的。於是，我們就得陪著孩子，等待他用哭泣去排解情緒。

不過，這樣的話，老人很難做到。在吃的這個問題上，我特別要講得就是：食品添加劑。很多食品含有添加劑，它對孩子的健康很不好。小孩在成長的過程中，最重要的是什麼？就是大腦。大腦是不能受損的。

十、隔代教育容易泯滅孩子天生的好奇心

老人易受傳統思想的束縛，接受新生事物較慢，教育及養育觀念相對滯後，多年形成的思維模式和生活方式也不容易改變。他們希望孩子乖巧、聽話，穩穩噹噹不出格，不善於運用科學的、有創造性的方式引導孩子。對於孩子因好奇心而出現的的「搗亂」、「破壞」等具有冒險和創新性的探究行為，總是急著加以阻止。比如，當孩子捉來幾隻螞蟻要餵養時，當孩子拔起花盆裡的蘭花要看根是什麼樣子時，當孩子興緻勃勃地拆一輛玩具汽車時，祖輩總會加以阻止和批評。因為，在他們意識里，玩螞蟻很臟，拔花是成心搗亂，一輛完美的玩具車更是不能「破壞」的。他們認為孩子這些出格的做法都是不良行為，必須立即糾正。試想在這種家庭環境下長大的孩子，怎麼能形成開拓創新的個性呢?

十一、不利於兒童的身體發育

在隔代教育家庭中，由於祖輩的縱容，無限制地滿足孩子們的零食偏好，而忽略主食，導致他們發育不正常。在農村家庭，爺爺奶奶很難給兒童提供全面的營養，有時由於農忙或者是勞動後的疲勞，而不能及時給兒童準備每一頓飯，特別是早餐，許多孩子早上總是飢腸轆轆地去上學。多數農村孩子喜好下課後買零食充饑，影響學習效率不說，更重要的是影響孩子的身體發育。

還有一部分長輩讓寶寶不停地吃東西，長得胖胖的，這樣才健康。很多老年人都有一個錯誤的觀點，那就是「吃飽了總比餓著強。」現在生活條件好了，其實寶寶的營養攝入很容易過量，造成很多肥胖兒，如果讓寶寶不停地吃東西，容易加重寶寶的胃腸負擔，會經常出現不消化、積食的現象，孩子三天兩頭腹瀉、發燒，其實就是吃得太多了，我不主張餓著，但應該適量。

還有很多老年人，在孩子不到一歲的時候就和大人吃一樣的飯菜，並且更有甚者會嘴對嘴的喂孩子，因為大人的飯菜做的不會太爛，寶寶太小沒有辦法嚼碎。清清對這樣的行為真的是零容忍，因為成人的口味較重，菜裡面放得鹽較多，如果讓小寶寶經常吃成人飯菜，攝入鹽量過大，會影響腎臟功能，不利於寶寶生長發育，用嘴喂孩子很容易把大人口腔里的病菌傳染給孩子，建議老年人一定要改掉這個習慣。

還有就是要把孩子包得嚴嚴實實，認為這樣不容易感冒。給孩子穿衣服要講究季節性，不能一年四季都把孩子捂得嚴嚴實實的，包得太嚴實反倒容易感冒。在此提醒老年人，給孩子穿衣服，一定要科學合理，根據環境溫度，天氣冷就多穿點，天氣熱就少穿點。

儘管隔輩帶孩子有種種弊端，但是由於工作或者其他種種的原因，不得不選擇這種方式。有個父母因為老人帶孩子的觀念不同而和老人發生直接的衝突，鬧的種種不愉快；而有的人就選擇默認，覺得既然讓老人帶，就得無條件的接受老人帶孩子的所有方式，不管的對的還是錯的。可是親愛的爸爸媽媽們，孩子不可能永遠生活在家裡，以後要上幼兒園，上學，清清認識的一個阿姨，就在家負責帶孫子，把孩子養的白白胖胖的，但是就是對於孩子的教育出現了很多問題，上了小學老師經常把孩子當成問題學生，多次找家長談話。那怎麼才能避免隔輩帶孩子的弊端出現呢？

一、父母和老人要溝通，但盡量少帶負面情緒去溝通

每個人都知道，一旦情緒出來，就不可能好好說話。所以，同樣，當有情緒時，不要去跟老人溝通，老人也會有情緒。

可以先讓自己的情緒壓一壓，然後再跟老人說：媽媽，我覺得你這樣子可能不太好。咱們換一種方式說會更好，具體換怎樣的方式，也要跟老人仔細講講。

很多時候，我們越親，就越不注重溝通，就覺得直說OK。但實際上，越親的人，就越在乎你對他是不是足夠的尊重和關注。

二、讓實踐結果說話

有些時候，我們做的事情短時間內不被老人認同，但是通過努力，是可以感動老人並讓他們接受的。在我身上就有一個這樣的例子。

歡歡兩歲的時候就聰穎過人，只是不肯開口說話。媽媽觀察之後找到的癥結是，老人對寶寶的要求滿足得「太快」，寶寶不需要說出口，想做的事情老人已然代勞。媽媽休假期間，有意識地延遲對歡歡的要求，等她說話才滿足。

開始時，小傢伙兒急得臉都紅了，歡歡爺爺看了氣憤得不得了，讓媽媽甭管，說寶寶是他的心肝兒，說不說話都不礙媽媽的事兒。歡歡媽媽就找好多機會單獨陪歡歡玩，繼續貫徹她的養育方法。沒幾天，歡歡開始說話了，雖還不多也不是很清楚，但是卻讓全家人看到了轉變。爺爺奶奶也樂了，更學會了歡歡媽媽的方法，連歡歡的小哥哥都會拿著蘋果說：「妹妹，你說你要，哥哥就給你！」，家裡人都會心地笑了。

三、帶著老人學習，適當藉助權威的支持

有時候，爺爺奶奶只是沒有意識，或者是不知道要這樣做，所以他才會犯一些錯誤。所以年輕父母們可以帶著老人多去體驗，多去接觸，讓他們有更多的早教意識，獲得更多支持。很多聽過我講座的爺爺奶奶，都會在講座結束後跟我們討論半天，最後說，原來孩子要這麼養啊。

另外，可以藉助權威，因為父母直接跟老人說，老人不一定聽。何況很多時候，我們的溝通方式本身也存在問題。但是藉助權威就不一樣。可以多帶老人去聽講座。我的靜觀育兒脫口秀，其實也可以下載下來，在老人們休息的時候，陪他們一起看看。因為這些脫口秀都是結合孩子們成長中容易遇到的最常見問題，給出的一些實際建議。

四、兩代人之間可以爭論，但最好不要爭吵

爭論是讓孩子可以看到各個方面的信息。孩子會覺得：爸爸媽媽是這樣想的，爺爺奶奶是那樣想的。他看的東西越多，聽的東西越多，就知道事情可以有很多的看法。如此，孩子對事物會有更加全面的看法，思路更開闊。

如果孩子永遠只活在一種聲音里，只知道人生的一種可能，在一個單一通道里成長，比如我們現在只用成績作為孩子好壞的衡量標準時，孩子就一定出問題。

相反，讓孩子知道：我可以做這個事情，還可以做那個事情。換種方式，我還能做得很好，那麼孩子就會覺得自己很強很牛。也就是我們常說的自信、自尊。自尊是什麼我覺得我好，自信是什麼，我覺得我能。對吧？這個孩子覺得自己好，就覺得我行，你說他願不願意去做別的事情，他一定願意做，只要他感興趣的事情。

但是，爭吵的話，就會引發家庭氛圍的緊張，破壞孩子的安全感和家庭穩定。家庭中的緊張情緒，一定會投射到孩子身上。

五、借別人的嘴說話

如果意見上真的與老人發生了重大分歧，也不要針鋒相對，建議採取「曲線救國」的戰略，即「借別人的嘴說你想說的話」，留些可以交流的可能性。因為在對待寶寶的養育上，我們與老人的目的是共同的，只要達成了科學的一致性，繞個圈子，不跟老人拗是很不錯的選擇。

六、堅持我們必須堅持的

也有的時候，老人可能會固執地認為只有他們是對的，因為，他們感覺既然可以把兒子女兒養育成材，也就可以鑄就孫子孫女成為棟樑，從而把我們的建議根本否定，全然忘記了與時俱進；也有的老人要在孫輩養育上驗證自己「寶刀未老」，驗證自己離退休後在家中的地位，明明知道自己不對也要跟我們唱反調兒，讓小傢伙有恃無恐，這種情況就建議年輕的爸爸媽媽自己帶寶寶。

教育孩子是父母的權利和義務，老年人可以適當幫忙，但最好不包辦，否則，會疏遠父母與孩子的感情。在育兒問題上，和老人沒必要板著臉講大道理，也沒有必要爭執。一個玩笑，一個合適的說話機會，一個善意的謊言都可以輕鬆解決很多矛盾。育兒生活也正是由許許多多這樣的矛盾組成的，只要你心態輕鬆，儘力而為，這些小問題不會影響你們三代人和諧、美滿、幸福的生活。了解更多育兒經驗請看清清的另一篇文章家長對寶寶發燒的誤區，知道了這8點，所有的媽媽都能輕鬆應對！