如何識別高段位渣男？
周周
最近在網上看到一個詞，叫「渣男體」，意指那些頻繁遇到不靠譜男人的女孩。
知乎上的網友Z就痛訴了她的經歷。
Z兩年前留學歐洲，在國內勤於學習的她沒有談過戀愛，去了國外以後，因為孤單和清冷，所以開始接觸身邊的異性。
第一個就是大了她六歲的校友，他們一經網路認識就因同為中國人而感到親切。
幾次熱聊以後，對方約她見面，Z打扮得體去赴約，對方將她引進了自己的住處。
原以為他們會天文地理海聊一番，卻沒想到，對方一改網路上的文雅含蓄，目光灼灼地看著她，然後直白地留Z住下來。
毫無經驗的Z以為戀愛的過程都應該是這樣，於是就順從了他。
但一覺醒來，對方卻像驅逐陌生人似地對她說：我送你回去吧。
Z當時的感覺，如被一個響雷擊中，讓她眼前一片模糊，頓時分不清天地黑白。
從網聊的含蓄，到住處的奔放，再到一夜翻雲覆雨過後的冷冰，她搞不清楚自己到底遇到了怎樣一個人。
受傷後的Z離開了這個男人，而後在一家小酒吧遇到了當地的駐唱歌手。
對方風趣幽默充滿活力，說喜歡東方女孩希望和她做朋友，Z答應了，不知不覺又和他交往起來。
Z這樣說，在一個月內，對方都很正常，但沒多久，Z就發現了對方除了她，還同時交往了其他女孩子。
Z問他：是我不夠好嗎？
歌手竟然毫無愧色地回答：你們都很好啊。
Z頓時覺得自己充其量不過是歌手生活里的調味劑，一個從中國進口過去的增鮮劑而已。
出了酒吧，Z在外面徘徊了一夜：為什麼會這樣？為什麼我總會遇到這樣的男人？
01
Z的處境觸動了很多人，網友們紛紛給她情感上的支持，希望她能儘快振作起來，不要因此懷疑自己，懷疑人生。
她的故事讓我聯想到了電影「一封陌生女人的來信」。
女主從小和作家相鄰而居，從青春期開始，就對作家產生了懵懂的愛戀。
後來，她千方百計地來到了作家的床前，隨著衣裳的褪盡，她的純潔以及她對愛情所有的憧憬都凍結在了那一夜裡，那一次由她自己構建的空洞的夢裡。
她看似洒脫的說出「我愛你，卻與你無關」，而實則，此後的種種舉動都在期盼著對方的回應。
她不斷地給他寄送百合，他卻任憑它們無辜地開放在窗戶外面。
這的確是單方面的愛情，也完全契合了張愛玲筆下那句「見了他，她變得很低很低，低到塵埃里。但她心裡是歡喜的，期待著從塵埃里開出花來」。
然而，越是卑微，越是不求結果，就越會引來對方對你的隨意和俯視。
回到Z，她和這個女孩有著同樣的處境和經歷：
女主從小和寡母相依為命，而Z父母離異，出國前一直和奶奶生活在一起，孤獨成了他們童年的底色。
而缺乏父愛，又讓他們對男人既渴望，又分不清真偽。
於是，他們要麼偷偷地愛， 要麼不斷試錯不斷被傷害。
Z的心理反覆盤旋著一句話：是我的錯嗎？
我很想對她說：真的不是你的錯，只怪童年裡，你缺失了父親的愛，以及沒有一個健康的男人來給你做參照。
02
Z的第一段戀愛其實在男友那裡只是個炮友關係，第二段又淪為了對方的備胎。
這其中有很大原因是基於Z對男性的不了解，以及太渴望溫暖有關，才會頻繁遭遇渣男的傷害。
然而，除了披著戀愛的外衣辦著發泄生理慾望之實，以及腳踩數只船拿愛情當遊戲的兩類渣男之外，另一類暴力渣男經常被我們忽視，他們可以分為精神冷漠型，以及肢體暴力型。
前段時間，網上爆出一篇「年薪兩百萬的女人忍受了十幾年家暴」文章，令人跌破眼鏡。
我一個朋友開玩笑的說：「收入那麼高，若是我，都可以在家裡學螃蟹走路橫行霸道了，她怎麼還能忍受老公的暴力！「
而我的理解是，她之所以能撐過十幾年，不是她善於忍耐，而是有另外兩個原因：
第一是期待改變，第二是不敢向外宣告和求助。
她害怕自己光鮮的生活，被貼上了受害者的標籤，令那些過往對她無比羨慕的人，轉而投來憐憫的目光。
人人都希望自己是自尊自強的，因此即便生活中有不堪的內在，也寧願以微笑來掩飾，在每次受到傷害之後，又暗自安慰自己：也許明天就好了。
但據研究，就家暴來說，拳頭一旦揮出一次，就很難在第一次就終止，因為他們行為背後有強大的動機在作為支撐。
家暴男不是天生有暴力傾向，而是後天從父母那裡習得的，亦或在步入社會後有受虐待受侮辱經歷，他們因此內向自卑，多疑敏感。
他們大多社交很狹窄，事業也會因為性格的影響而發展受限，因此他們將所有的精力都放在另一半上，亦容易將所有的憤怒和不滿發泄於另一半上。
百萬年薪女士的丈夫就是如此，在妻子面前自愧不如，因此經常惱羞成怒將老婆當成了散打的靶子。
他們通過武力來彰顯自己的強悍，而內心其實是虛弱無力的。
而精神上的施暴者呢？
他們雖然不會導致你腫痛淤青，但他們的冷，卻能擊穿你的皮膚咬噬你的骨骼。
有個遭遇了男友冷暴力一年的女孩C這樣形容被冷暴力的感覺：被打了還可以吶喊，但被忽略，被看不見，才是真正無聲的絕望。
相對於對你挑三揀四的人來說，這類男人他們在用沉默控制你，他們不是不健談，而是對你無話可說，不是不活潑，只是把有趣的一面給了別人。
他或許早就不愛你了，但在沒有找到更合適的女朋友之前，他們會持續耗著你。
直到有一天，C在家門口見到他與另一個女孩談笑風生，打情罵俏，她才如夢初醒：
原來對方的心早就不在她的身上了，過去兩人在一起靜得連鋼針掉落都能聽到響聲的狀態，只是自己的專屬冷遇。
一旦遇到更加活色生香的對象，他的幽默和體貼就像從地底下長了出來一樣，那麼刺眼卻又那麼真實。
03
有人說，愛情是上帝給人類賜予的最甜蜜的糖果，無論你的人生是精彩還是乏善可陳，但只要有個人一心一意的呵護你，寵愛你，某種意義來說，你就走向了圓滿和成功。
那麼怎麼判斷你的愛情可以繼續，你遇到的不是渣男呢？或許可以拿以下三種感受做參照。
第一是被重視：他在意你的想法，對你的情緒變化敏感，你傷心了他是你最溫暖的港灣。
第二是被尊重：從不強求你做不喜歡的事情，但願意和你做你喜歡的事情。
第三是給你幸福的體驗：經常給你小驚喜，願意為你注意身體，並且為了你們共同的未來而努力。
如果你說這三種體驗你都沒有，那麼，姑娘，是你該離開，去提高「渣男免疫力」的時候了。
首先：請撕掉你「渣男體」的標籤。
標籤具有附著和強化的功能，所以無論你錯愛幾次都不要給自己標籤化。
你要相信，你是過去對男人不太了解，缺乏辨識的經驗，所以才會頻繁偶遇不靠譜男人。
這不是宿命，這只是在提醒你將來再次進入愛情之前，更謹慎一些，或者加入他人的一些參考意見。
第二：擺脫低自尊，不做感情的奴隸。
很多因為童年缺乏父愛，或者經歷父母離異的女孩，會特別渴望溫暖和愛，於是一旦遇到願意給自己一點溫暖的人，就飛奔過去，但很快發現這些溫暖只是渣男愛情垂釣的魚餌而已。
一旦她上鉤，他們很快會不珍惜，而去外面尋覓另一個獵物。
而應對這樣的錯誤，一定要做到斷舍離，要相信自己是足夠好的，配得上更好的人。
正因為童年缺乏愛，才更要提醒自己，未來要謹慎選擇謹慎愛，並且相信童年的經歷不是自己的過錯，而自己的自信和高貴，總有一個人能懂得珍惜也看得明白。
第三：幸福比面子更重要，對暴力一定零忍耐
雖然暴力男一般都是基於心理疾病或者過往經歷的影響而導致只能用武力來控制感情，發泄情緒，但是他們的問題不應該由伴侶來承擔，而應該自己去面對或接受專業的治療。
因此，一旦遇到對你施暴的人，要麼帶他去醫院，要麼離開他。
因為你的容忍非但救不了他，還可能讓你從偶爾受虐，變為習慣性受虐，你起初的皮肉傷就有可能發展為心理創傷。
至於尊嚴問題，比起默默忍受賠上一輩子的幸福來說，吶喊求助，以及轉身離開才是對自己真正的負責。
第四：拒絕冷漠，愛情不應該一潭死水
健康的愛情是你儂我儂，充滿互動的，如果你的愛情里，和C一樣是沉悶無味的，他的眼神里和言語里都沒有溫存的話，不代表他有性格問題，而代表他心裡沒有你。
所以，在進入一段愛情之前，最好通過對方的各種關係來全方位了解他。
當你發現他對待你的態度遠不如其他人，或者他將原本該給你的熱情都給了別人，那麼你根本不應該為他停留，你要將自己的熱情留給更值得的人。
她在大學裡曾三次遇到渣男，一個戀愛後神秘失蹤，一個花光了她一學期生活費愛上了別人，另一個讓她懷孕後卻拋棄了她。
一度她以為自己是不被老天寵幸的異類，但她不服輸的性格卻提醒了自己：
世界上一定不止三個男人與我有關，走出校門，我要重新給愛情下定義，他必須有健康的家庭關係，穩定的友情關係，以及積極的人生態度。
後來，根據這份愛情藍圖，她找到了現在的先生。
他們婚後十年仍舊恩愛如初，於是她說：
別管自己摔倒多少次，遇到的人有多渣，只要及時起身，馬上離開，說不定下一秒就會等到那份最好的愛。
所以女孩，如果你遇到渣男，不要自責和懊悔，而要快速地離開，然後和我朋友一樣，繪製一張愛情藍圖，將你的願景寫下來，把它作為找另一半的參照。
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