女人挖坑男人跳 有心計的女人不吃虧
有人把使心計比喻成挖坑，女人要學會挖一個華麗麗的坑，讓男人心甘情願跌進你的溫柔鄉……
愛商第 1 課 經 心
他身上可能會有很多你以為自己喜愛的東西，但當你真的用青春、婚姻體驗過後，才痛苦地發現，他並不是能與你「執子之手，與子偕老」的人。這是因為愛情開始之前我們對於自己需要什麼樣的愛情、婚姻還沒有一個清晰的認識，所以，有一些問題，是我們邂逅愛情之前必須要經心的。
我們都說，愛情中的人，是被愛神丘比特的箭射中的人。
這句話我同意!畢竟兩個完全不相干、沒有血緣關係的人，能夠遇到並且擦出火花，產生愛的感覺，是一個很神奇的過程。但是要知道，丘比特也很忙，他一年三百六十五天地幹活，也沒有一個假期或者休息日，忙忙碌碌了這麼上千年，是不是也會有偶爾出錯的時候?會不會也有鬧性子、不敬業、怠工的時候?他一天要射出多少箭，會不會有盲箭、亂箭，會不會有誤傷?如果這樣的情況發生了，也就是你看到了一個貌似自己真命天子的戀人出現的時候。
請關注我說的是「貌似」，也就是他身上可能會有很多你以為自己喜愛的東西，但當自己接觸下來，或者當自己真的用青春、婚姻體驗過後，才發現，自己是被忙昏了的丘比特誤傷了，那個人不是你「執子之手，與子偕老」的人。通常我們出現這樣的失誤的時候，都是因為我們對於自己需要的是什麼樣的愛情、婚姻還沒有一個清晰的認識，以為一些華麗的東西就是能夠讓自己幸福的內容，以為一些問題，是不需要摻在對婚姻的思考當中的。然而，正是這些「以為」種下了一顆愛情的苦果。
所以，有一些問題，是我們邂逅愛情之前就應該深思熟慮的，有一些事情是我們要在遇到「他」之前就要過腦子、要經心的!
一、背著黃金上路，真的會幸福嗎?
遠行不帶針。這是我們老祖宗告訴我們的一個古老真理：人要是準備走很遠的路，就要輕裝前進。之所以說它是真理，是因為每個人在生活的實踐中對此都很認同，毫無疑義地接受這個觀點。遠行最好連針都不帶，更不要說千噸黃金。如果你在一段旅途的開始帶著很重的金子，那麼你有可能遇到的風險，第一是你會被累死，第二是你會被砍死(遇到強盜)。不論哪種結果，這些黃金對於你的旅程只會起到破壞的作用，而不會讓你輕鬆快樂。
普通的旅途如此，生活的旅途是否也適用這個道理?在人的一生中，金子是美好且有誘惑力的物質。我們在情感的道路上如果有這種物質保駕護航，我們的情感是否就會穩固和快樂?背著黃金上路，真的會幸福嗎?
(一)外在標準的黃金男，背起來有些沉
現在很多年輕的女性朋友，在她們剛剛步入社會，進入情感的獵場時是有這樣一個夢想的：找個富二代、官二代，或者找個事業成功的男人，再不濟也要找一個高管!總之，幹得好不如嫁得好，這樣的觀念在現在一些年輕人的婚姻觀中是很被認可的。所以，找個黃金男是一些朋友擇偶時給自己設定的一個硬性指標。
2010年上半年，廣州市婦聯主辦的廣州地區首屆女大學生論壇首次發布《廣州女大學生價值觀調查紅皮書》。結果顯示，59.2%的女大學生願意嫁給富二代，57.6%則願意選擇「潛力股」作為結婚對象。這遭到網友的猛烈炮轟，大多數男性表示「最討厭要嫁富二代的女生」。為此，在網上掀起了一番熱烈討論。
從心理角度看，這個擇偶觀沒什麼可抨擊的!
我們從小就做著「公主和王子從此過上了幸福生活」的童話夢，在這樣溫馨、美麗的童話故事中，我們逐步建立著自己的人生觀和愛情觀。然而，隨著成長，隨著時代的變化，人們的擇偶觀也在悄然隨著社會的脈搏跳動、變化。
男士們抨擊年輕女性這樣的一個擇偶觀念是有些偏激的，有吃不到葡萄說葡萄酸的感覺。並不是因為我是一名女性，而是因為他們忽略了人性中趨利避害的天性。
人們在自己的一生當中，不論經歷什麼樣的事件，都不會給自己主動找麻煩，大部分朋友不會說，我就願意和自己過不去，什麼不好我選擇什麼，什麼讓自己更有可能陷入困境我就選擇什麼。如果有這樣和自己較勁的人，我個人認為屬於心理病態，需要做一些心理諮詢和認知調整。大部分朋友對生活的選擇，都是讓自己能夠走上更加愉快、幸福的成長道路。同樣，對待兩性情感的選擇，我們也會遵從這個趨利避害的天性。
記得老一輩在他們年輕的時候，首選的愛情對象是我們最可愛的人——軍人。那個時候，軍人是榮譽的象徵，也是穩定生活的一個保障。後來到了父母那一代人，他們選擇的對象是工人，這是因為在經濟建設的初期，工人的社會地位很高，在同齡人中收入也比較穩定。再後來，人們選擇的對象為知識分子，那是因為，知識就是力量，知識改變命運的社會共識，讓社會對知識分子的尊重達到了一個高峰。而現在是經濟時代，在這個經濟社會當中，經濟不僅是衡量社會發展的一個槓桿，也是衡量一個人是否成功、是否有能力的一個表面標準。
所以，在這個時候，我們很多年輕朋友將自己的目光鎖定在這些製造財富神話的黃金男身上，又有什麼值得厚非的呢?本質上，這和我們的前輩期待自己嫁給一個威風、正直的軍人，和我們的父母期待自己能夠嫁給堅韌勤勞的工人、內涵淵博的知識分子，是沒有什麼區別的。這是社會發展造成的。
四、婚姻有風險，裸婚需謹慎
2010年上半年的時候我去北京電視台財經頻道參加一檔娛樂訪談節目《名人堂》，節目的中心內容是裸婚的問題。當時的嘉賓是三男三女，有演藝界的明星，也有商界名流。對於裸婚這個話題，當時每個人都給出了自己不同的觀點，但總體來說，大家還都比較認可裸婚，甚至認為裸著的婚姻會更堅實和美麗。在節目錄製的現場，大家聊得非常開心，不過我倒認為，娛樂性的節目，還是以娛樂為主，這些算是功漸成、名小就的精英男女們恐怕很難有機會面對真正的裸婚。自己已經有了百萬的殷實家底，這婚姻的進入形式，裸不裸的還真沒有太大的影響。恐怕看這期節目的一些電視觀眾會認為嘉賓有些站著說話不腰疼的嫌疑。
(一)裸著的婚姻舒服嗎?
裸，什麼意思?露出，沒有遮蓋。
裸婚是指不買房、不買車、不辦婚禮，甚至沒有婚戒，直接領證結婚的人們，這個詞是2008年興起的網路新名詞。不過，我倒認為還有待進一步補充一下。現在很多裸婚的朋友，不是不買房、不買車，是以他們現有的經濟實力暫時還買不起房、買不起車，即便婚禮的費用也讓他們捉襟見肘。這樣恐怕才是真正意義上的裸婚一族。
相比較我做節目當中遇到的那些精英男女來說，夏曉輝和宋佳是現實中徹底的裸婚者。兩個年齡相當、剛剛畢業不久的年輕人在一次郊遊途中偶遇，愛情的火花一觸即燃，很快，兩個年輕人變得如膠似漆。兩個人的老家都不在北京，父母也都是安分守己的工薪階層，他們商量好決不做啃老族，自己的生活自己創造。雖然兩個年輕人都有各自的工作，但畢竟剛剛起步的事業還沒有很大的果實可以收穫，所以兩個人暫時和別人合租在一個單元房中。他們的狀態非常像《蝸居》中的海藻和她的初戀男友，經常到月底會連續吃十來天的煮麵條，速食麵在每個月的最後一周會成為一種奢侈的調劑。宋佳說，那段日子最讓她快樂的就是晚飯後，兩個人一起散步、下跳棋、講故事。不過，生活總是多變的，由於很多原因，宋佳和小夏的婚姻並沒有維持多長時間。具體的原因，這裡不詳細描述，免得對裸婚這個話題有導向性暗示。單說宋佳離婚很久後和我有一次對話，當時我問她：「裸婚的感覺怎麼樣?」已二十八歲的宋佳老成地回答我：「那時候我們太年輕。」
裸婚好嗎?看上去，挺好!
現在如此高的房價，年輕朋友一步入社會就購買自己的房子、車子，恐怕想不啃老都費勁。所以，不做啃老族，通過自己打造自己的人生，能夠有這樣的人生觀是非常值得我們讚賞的。並且，當兩性關係的交往動機中沒有任何功利性目的時，那麼這段情感也是相對比較純粹的。單純的東西往往是這個社會中人最為奢侈的夢想，所以，當在複雜的社會環境中，能夠有人和自己一同創造這份單純，不僅這段感情變得如水晶般晶瑩，就連自己看自己的心態也多少帶著一些英勇、偉大的味道。裸婚，把你不落俗套、不拘於社會陋習的特別個性用一種現實的方式展現出來，很酷!
婚姻是由兩個成熟的異性結為夫妻，組建家庭。家庭的功能除了性需求、生兒育女、贍養老人等這些生理需求和責任義務之外，還有兩點非常值得關注，就是它的經濟功能和感情交流功能。
我不認為經濟功能對於一個家庭來說是功利性的，它是現實客觀存在的。
我和先生三十多歲結婚，我們都有很多的人生積累，雖然我們也沒有拍婚紗照、擺婚宴、購婚房，但因為自己原來就有房子，所以頂多算是一個半裸。
我和先生都不是慾望很多的人，按說經濟問題應該不是很困擾我們生活的因素，但我們婚後也經歷著很多和經濟相關的問題。剛結婚沒多久我需要進修學習，花錢!生病住院，花錢!害怕以後再生病而去買商業保險，花錢!婚後不久趕上春節，要孝敬雙方父母，花錢!先生的妹妹生寶寶，我閨密的孩子滿周歲送紅包，花錢!先生為了顯示對我父母的孝順，給他們重新裝修房子，花錢!車子壞了，花錢……
沒完沒了的生活，沒完沒了的花錢，這些問題如果出現在一個需要用吃速食麵去調劑吃挂面的困境的裸婚夫妻的生活中，恐怕他們的心情是無法輕鬆愉悅的(或許也有可以愉快面對的小部分)。
不過，經濟上的壓力畢竟是可以克服的，大不了節約些，紅包少包一點，對父母的孝敬暫時放一放，等以後自己的能力積累到可以承擔的時候再做不遲。這樣一來，經濟壓力對於兩性關係的影響不是就會下降嗎?
沒錯，經濟壓力你可以暫時忽略，假裝沒有發生，但是如果這類問題頻繁出現在自己的生活中，就會引發家庭另外一個功能受到衝擊，就是感情交流的功能。
張陽不顧家人的反對，不顧裸婚嬌妻的淚眼婆娑，毅然放棄在北京的工薪工作去深圳打工賺錢。他的原因很簡單，覺得自己快要被這份愛情帶來的「負罪感」壓得喘不過氣來了。每當和自己心愛的她逛街的時候，看到妻子對那些琳琅滿目的櫥窗現出的羨慕和失落時，自己心裡那個難受勁真是無以言表。他開始做兼職，讓自己多賺一些，但是工作壓力和績效壓力讓他的脾氣越發失控，他總是會有意無意把工作中的壞情緒帶回家中，讓無辜的妻子成為出氣筒。張陽知道自己這樣特別惡劣，但如果放棄兼職，他就要面對捉襟見肘的生活現狀，不放棄兼職，就會讓他面臨崩潰。最終，他選擇暫時離開。
根據壓力學來看，人如果總是面對一些自己力所不及的事情，就會產生焦慮，而產生焦慮就會對自己的現狀產生不滿，對自己的要求有所上升，那麼就有可能給自己施加更大的壓力。久而久之，就形成了一個不好的循環，最終導致高焦慮情緒。這個時候，人的情緒就有可能失去常態，無法自控，甚至當壓力導致的焦慮達到飽和的時候，情緒的失控還會引發人際交往失控，如果是戀人，就比較容易爆發「戰爭」。
裸婚，好嗎?有好有壞，畢竟生活是千姿百態的。有人覺得好，就會有人覺得不好，那取決於人們處理問題的能力和遇到困難、挫折時的心態。不過，不論好或者不好，裸婚帶來的很多現實問題是客觀存在的，不是愛情能夠完全、永遠遮蓋的。婚姻不是物質，而是相互扶持、共同努力的精神和相互依靠的溫暖。沒有平和的心態、相對穩定的環境，就比較容易破壞共同努力的信心和兩人相處時親密、溫暖的狀態。
(二)裸婚，男家歡喜、女家愁
面對裸婚這個話題，經過調查，男性接受的程度要遠遠高於女性，據網上的初步統計，有80%的男性都贊成裸婚，而70%的女性覺得裸婚不靠譜。要進入裸婚的年輕人的家長，由於性別的不同，男性家長和女性家長的態度也有很大的差異，據調查，男方家長的擔憂程度要遠遠低於女方家長。
這個道理不說大家也會很明白。父母都希望自己的孩子能夠有一個穩定幸福的生活，對於男性的父母，男人的奮鬥是一個必然的過程，如果在這樣的過程中有一個相愛的人陪伴著自己心愛的兒子，為什麼要拒絕呢?
而女孩的父母心情就會比較酸澀。女性相對於男性來說，競爭的難度會更大一些，競爭的時間資本也會較男人小一些，所以，奮鬥對於男人和女人來說，理論上的確因為性別差異有所區別。當父母看著自己的女兒步入幸福的時候帶著獻身的意味，怎麼讓他們愉快地接受?
從年輕人的角度來看，我們社會文化中對於男性的社會要求和對女性的社會要求是不同的。男人對於家庭來說，責任更重一些。雖然現在已經是男女平等，甚至到了女權有些昂頭的時代，但是對於一個家庭來說，人們往往不願意去面對男女平等。買房娶媳婦好像依舊是很多朋友的一個思維定式，男人想要結婚就有可能面臨淪為「房奴」的風險，而這個身份一旦背負，恐怕就要很多年去承受這個經濟壓力。所以當有女性願意和自己因為愛情而進入婚姻，不需要讓自己背負如此巨大的壓力的時候，為什麼不歡天喜地地接受呢!
愛情中單純的女孩，往往會忽略這個壓力對於男性做決定時的影響，她們更願意認為這位先生的決定就是基於濃厚的愛情，而不是為了逃避什麼東西。
我相信愛情，我也不否認他依舊是以濃厚的愛情為基礎才決定進入婚姻的。之所以會讓這個問題在你進入婚姻選擇前慎重審視一下，是想讓你看看，由於傳統文化帶來的男女責任差異，有可能你親愛的他在決定的時候，潛意識中也不排除有鬆一口氣的慶幸。
面對裸婚，女性朋友需要更多的理性和思考。
(三)裸婚，不是盲婚!
裸婚既然是什麼都沒有的婚姻，就說明現實生活狀況已經是經濟基礎相對薄弱，所以裸婚更要嚴格挑選對象，更嚴格地審查對方的人品、性格等。裸婚，不是盲婚!
剛剛說過，雖然我和先生認識之前都各自有一小部分物質積累，但是我們的婚姻沒有很多必要的程序和準備，也算是半裸。而我選擇這樣一個男人進入穩定的情感關係也是睜大了眼睛面對的。
我第一次看到自己先生是在一次驢友出發見面會上。我當時的年齡也算是一個「齊天大聖」(剩女)了，對於身邊出現的陌生異性自然會多加一些關注。當我來到驢友出發見面會現場的時候，我先生健碩的身材、黑色T恤衫和藍色牛仔褲的裝束，以及他和朋友閑聊時發出的爽朗笑聲第一時間就引起了我的關注。經過我一系列巧妙的盤問，他被我鎖定為自己發展的對象。
首先，我判斷，能夠在這個年齡去西藏旅遊的人身體應該是比較健康的，沒有良好的體力和耐力，以及對生活的熱愛，面對去西藏這樣的挑戰還是會很慎重的。
其次，他是那次驢友隊的隊長，在會議過程中，他先仔細核對了每個人的身份證明和就職單位，並且讓每個驢友留下了備用的聯繫電話，並將旅程的線路設計、注意事項很清晰地講了一遍。由此，我不僅知道了他有一份不錯的、穩定的工作，我還判斷他是一個性格比較開朗、組織能力強、細緻的男人(性格內向、不善交際的人很難去做一隊之長，因為他需要隊員的信任和認可)。
然後我和他「閑聊」的時候問他是否自己一個人去旅遊，他說帶妹妹一起去。我問，是什麼關係的妹妹，他說，是親妹妹。我問他那他愛人和孩子怎麼辦(因為出發時間段剛好趕上中秋節)，他說，老婆還不認識，孩子更談不上。我說，那你女朋友自己一個人過節嗎?他說，目前沒有。通過這個簡短的交流，我判斷這個人是一個單身、生活相對嚴謹，且家庭觀念很重的男人。你想，如果沒有很強的家庭觀念，誰會帶自己的妹妹出去旅遊呢!一個男人，在旅遊的途中會發生很多意外的邂逅，帶著妹妹出門，不是給自己設置「障礙」嘛!
接下來我說：「你和你妹妹時間還都很自由啊!」他說：「我們都放年假。」我問：「你妹妹今天怎麼沒來?」他說：「她在部隊醫院，今天夜班。」我說：「你妹妹工作不錯呀，自己考的軍醫?」他說：「我父親是軍人，他建議我妹妹考的。」經過這段談話，我又知道了他一些基本的家庭背景情況，一個人的家庭對於這個人的影響是非常巨大的。
最後，我問：「誰陪你父母呢?你們兩兄妹一起進藏，他們不擔心危險嗎?」他回答：「我父母出去旅遊了，我沒告訴他們我們去西藏，說是去雲南，免得父母擔心。」雖然在這個問題中，他說了一個善意的謊言，但出於怕父母擔心這個目的，還是可以接受的。而我也從中知道了他的父母身體健康，這個男人是一個很孝順父母，不願意讓他們擔心的孝子。
這些問題當然不是一口氣問出來的，否則成審犯人了!這幾個問題，是我在驢友會兩三個小時的過程中，有機會就問一問，逐步讓自己對這個人有了全面的了解。並且，那天參加這個見面會的還有我先生的好友和他的妻子，那是一對平和、幸福的夫妻。想要了解一個人，就要看看他的家庭和朋友。家庭決定了這個人的個性和性格，朋友的情況也會透露出這個人的一些生活觀和價值觀，人以類聚!
經過這樣的了解之後，我聞到了自己未來生活中幸福的味道。後來，我們逐漸熟悉並且走到了一起，也正是基於對彼此人品和個性的了解，我這才敢於和他以「裸」的方式進入婚姻。
一個人目前的成功未必是真正的成功，但是一個人的人品和性格決定了他未來是否會擁有幸福生活、成功生活的能力!
想要選擇裸婚，沒有問題。它遠勝於為了自己的幸福去壓榨父母的那些人。但是婚姻畢竟是現實的，不可能真的有情飲水飽。所以，這件事情還不能腦袋一熱就OK，還是需要過一過腦子，經一經心!事業的成功真的有可能是過眼雲煙，但是對於一個人人品的認可，對於一個人的性格的了解，才是你獲得幸福生活的根本。對於經濟已經不作為參考因素的裸婚朋友，這時候你就更加應該慎重地去審視對方的基本素質、綜合狀態，這樣你的選擇才會把握更多一些，也才會讓你「裸」得更有價值!
五、他父母的生活是你婚姻的鏡子
我們怎麼能夠知道對面的這個男人進入穩定的兩性情感中的真實狀態?他會不會在以後漫長的生活中很輕易發生變化?如果遇到外界的誘惑他會用什麼樣的方式處理?如果遇到各種生活矛盾，他又怎麼去面對?很多很多的疑問讓我們在作情感選擇的時候不敢輕易作出決定。
其實，這些問題都是可以去了解的。我們的個性和性格，以及我們處理生活問題的很多技巧都是有出處的，從生下來到成年，人們受到社會和家庭兩個環境的重大影響。對於一個人來說，家庭的影響在他一生當中是非常關鍵的因素。
(一)和父母交往，學習如何做自己
柏老師：
您好!
我叫張宇，出生在一個有婚姻暴力的家庭中。
我記事開始，我的爸媽就經常會因為一些小問題爆發激烈爭吵，並且最終會以母親被父親暴打一頓結束。在這樣的環境中成長起來的我，對於婚姻是很恐懼的。人家都說，婚姻是幸福的港灣，是溫暖的載體，但是在我的印象中，婚姻就是痛苦的根源，也是不幸的開始。所以，我在成年之後總是有意無意迴避著情感的話題，因為我認為自己無法面對正常的兩性關係。如果我結婚，也可能是一種悲劇的開始。
之所以會有這樣的想法，一方面來源於我父母的婚姻狀態，另外一方面也來源於我姐姐的不幸婚姻。我有一個比我大八歲的姐姐，她同樣見證了我父母的暴力婚姻，並且也經常會被家庭矛盾牽連，並且成為暴力的另外一個犧牲品。小時候我看到姐姐為了維護媽媽，會去反抗父親的暴力行為，但結果就是她也會挨打。為了脫離這樣的不幸家庭，姐姐在很早就找了一個她認為非常堅強的純爺們式的男人離開家庭。我很清楚地記得有一次我父親暴打了姐姐之後，姐姐的那個男人聞訊趕來，將我父親按倒在地，用武力進行報復之後，將姐姐帶離了我們這個不幸的家庭。然而姐姐的命運並沒有因此而得到很大的改善，從她生了一個女兒開始，我們母親的命運重新上演在姐姐的生命進程當中。在她的家庭中也有很多這樣的暴力事件出現。
雖然姐姐最終沒有像母親那般一味忍讓，而是選擇了離婚，但是帶著一個孩子的她再也不願意去觸碰婚姻，一直選擇做一個單身媽媽。
這兩個我最愛的女性的悲慘經歷，使我對婚姻產生排斥。雖然我是一個男人，但是對於兩性關係我依然感到很深的恐懼。我害怕經歷母親和姐姐的不幸福，也害怕自己成為父親那樣的暴徒。
這樣的狀態一直維持到我三十二歲那年，我遇到了一個比我小七歲的很單純的女孩兒，她用她的真誠和執著打動了我，溫柔的她讓我對於兩性的交往變得沒有那麼抵觸。經過交往，我覺得和這樣一個溫柔、善解人意的女孩兒進入婚姻，應該不會出現我父母和姐姐那樣的生活狀態。雖然那個時候她還沒有穩定的工作，也並不是很成熟，但我依舊選擇了和她進入婚姻。我從自己確定和她交往的那一刻就告訴自己，決不給她帶來任何的不幸。
但是，隨著時間的推移，我們之間發生了很大的變化。現在我結婚已經八年，我已經是一個四十歲的男人，我妻子也成為一個單位的主管和我們孩子的母親。但是，隨著她事業的良好發展，我們的婚姻關係卻逐步惡化。現在她每天都會非常忙碌，將自己大部分的精力投入在工作當中。並且由於她的工作原因，有另外一位主管和她走得非常近，她和那位主管在一起的時間要遠遠多於我和孩子的時間。雖然我也知道他們之間是單純的工作關係，我也相信我妻子對於我的承諾，但不知道是否因為嫉妒，我的內心總是感覺很深刻的不平衡，並且我感到內心深處總是勃發著一種憤怒的情緒。
在半年前，有一次我在妻子的手機中發現了一張她和幾個人的合影，合影的人中就有那位男性主管，我妻子身上穿著一件男款戶外夾克。我知道那件衣服不可能是我妻子的，她也告訴我是當天氣溫很低，她的那位男同事把外套借給她擋寒。如果這件事情放在別人身上，我會很客觀地理解和接受。但是那天我就偏偏鬼迷心竅，就因為她的同事為什麼不把衣服借給其他女性同事而只借給她穿這個無聊的問題，不斷地和她糾纏。最終，我妻子很憤怒，和我說，這日子沒法過了，與其這樣兩個人痛苦，還不如離婚。
當我聽到這句話的時候，我失控了，我打了我妻子。
打完她之後，我被自己的行為驚呆了。我恍惚間覺得剛剛的我已經變成了我的父親，我最厭惡的暴力居然會出現在自己的生活當中。我害怕，我不知所措，我哭著懇求妻子的原諒。
我的妻子是一個非常善良的女人，她聽我說過以往我成長中的不幸經歷。對於我的行為給自己帶來的巨大恐懼她也給予了理解。她沒有和我計較，原諒了我，並且還反過來安慰我。我當時也發誓再也不會讓這樣的行為出現在自己的生活當中。
但是事情並沒有如我想像的那樣。從那次開始，我們矛盾頻發，並且每次都會以暴力結束，並且每次我都會懊悔、自責。看到她對我的不信任和絕望的眼神，看到被我們的爭吵、暴力嚇壞的孩子，我覺得我一直害怕的婚姻魔咒終於呈現在自己身上。
我想改變，但我不知道怎麼控制自己，也不知道為什麼那麼痛恨暴力的我卻成了父親那樣的男人。
妻子和孩子的眼淚讓我心疼、痛苦、絕望，甚至我想過結束自己的生命來逃離婚姻的魔咒。
面對暴力的行為我要如何控制自己?我還有救嗎?請幫助我!
張?宇
張宇的問題我們很多朋友可能會非常疑惑，明明他是暴力的受害者，明明他曾經那麼深惡痛絕的一種行為，為什麼會再出現在他自己的身上，並且無法自控?如果他特別喜歡一種行為，對這種行為產生認同，他或許會讓自己以後也如此行事，但他如此排斥，為何依舊會沿襲父親的狀態?難道是遺傳的因素嗎?
與其說是遺傳，不如說這是一個學習帶來的結果。
我在兩性關係的指導諮詢中，經常會讓來諮詢的人去觀察對方父母的交往模式。要知道，我們在成長的過程中，很多思維的習慣和行為的習慣都是來源於家庭，而父母自然就會成為我們學習的榜樣。
如果你是一個女性，你將會和媽媽學習如何做一個女人;如果你是一位男性，你將會和父親學習如何做一個男人。當然，有時候這個父母並不一定局限於生理上的父母，也可能是你非常認可的在你成長過程中某個權威的人物，比如老師、兄長，或者其他長輩。
在張宇的成長中伴隨著暴力，但也伴隨著母親對暴力的縱容，以及姐姐用錯誤的方式反抗暴力帶來的非常不幸的結果。也就是說，他的母親雖然被暴力傷害，但是依舊會屈從於暴力，這會讓張宇在痛恨暴力的同時，對於這個行為產生了功能性的認同。他在潛意識當中會認為雖然這是一個非常不好的行為，但同時它也是一個維繫婚姻的手段。如果對此有意見和反抗，就會成為姐姐那樣的一個犧牲品，一個永遠不敢再面對情感的孤獨的人。
當自己無力去和暴力抗衡的時候，就會屈從於暴力的控制，並且在這其中為暴力主動尋找理由，這就是人們經常提到的斯德哥爾摩綜合征。
而張宇成為暴力的一個使用者，還不僅僅是他屈從了暴力這個手段的力量，還有一個很重要的原因就是「張宇是他父親的兒子」。
當我們想要和一個人開始一段兩性關係的時候，有件事情請一定要先經一下腦子，它是不能忽略的，那就是看看對方父母的婚姻模式是如何存在的。
我們學習做自己這個性別的人是什麼意思?
意思是我們對於自己這個性別的理解和接納程度。拿我自己來說，我是一個女性，我第一個看到的女性、全方位親密接觸的女性就是自己的母親。她的一言一行，她的舉止談吐就形成了我做自己這個性別的人的楷模，我會參照這個模板去塑造自己。這個不是你願意或者不願意的主觀選擇，它是你下意識的一種學習。或許你會說，我們的父母有很多不盡如人意的地方，我們可以選擇性學習，但是這是你成長、成熟之後的思想，在你有了意識判斷能力和對於外界影響選擇性接納的能力的時候，你的很多習慣已經養成。
為什麼說三歲看大，七歲看老?
因為零到七歲是我們完成自己人格、性格很多基本塑造的一個關鍵的年齡階段，它對一個人性格和行為習慣的影響程度佔據一個人整個人生的70%。也就是說，你七歲以後的很多性格、習慣養成對你人生的影響也就起不到三分之一的作用(看到這裡，更希望那些還沒有為人父母、準備為人父母的朋友們要把自己在孩子幼兒階段的作用放到一個更加重要的地位)。而我們在這個年齡段，父母很多的示範作用是我們無法選擇學習或者抗拒的。
而且，由於我們大都會在自己的家中成長(包括爺爺奶奶、姥姥姥爺家)，所以我們學習的對象就會相對穩定、單一。在家庭這個學習環境中，我們不僅是學習如何做自己這個性別的人，更要學習面對異性的方式。
當你對你結交到的這個男人還不是非常了解的時候，迅速了解他的方式就是仔細地觀察他的父親，在他父親身上會出現很多的問題，當然這樣的問題不是所有的都會出現在你想交往的這個男性的身上，但至少這些問題都是有可能會出現在他身上的，並且有可能影響他的思維方式。這時候，你就可以判斷有哪些你可以接受，有哪些你不能理解、接受，免得交往了很長一段時間後才發現對方身上的某些東西對自己影響很大，而不得已選擇忍耐繼續交往，或是選擇放棄而分手。
對於失戀的人來說，不論是哪一方都會受到傷害，只是程度不同。何必給自己找那樣的麻煩!
(二)和父母交往，學習如何和異性相處
我認識一個女孩叫齊瑞，她前後交往過五六個男友，有過兩次婚姻，現在第二次婚姻非常幸福。這個女孩有一個問題非常困惑，為什麼自己不能和喜歡的、有很大成績的強勢男性擁有良好的情感關係?
齊瑞成長的家庭雖然平淡，但也很和諧，只是讓她有些不太滿意的是自己的父親。在齊瑞家中，媽媽是一個相對強勢的女人，不論什麼大事小情都是要媽媽最後拍板做主，倒不是因為媽媽欺負爸爸，而是因為齊瑞的爸爸是一個性格過於溫和、缺乏主見、做事瞻前顧後的人。齊瑞對於父親不是很滿意，她認為父親太過窩囊，不爺們兒!自己以後找愛人絕對不找像父親這樣性格的人。
當齊瑞開始戀愛之初，她就遵循著這個標準。大學的初戀是她們學校學生會主席，一個有優勢、強勢、高度自我的大男孩。愛情的開始是美麗的，但當面臨學校向社會轉型的問題時，兩個人由於很多觀念不同、處理問題的方式不同，總是有很大的分歧。最終，隨著大學畢業，兩個人的戀情也走到了終點。
參加工作一年後，齊瑞走進第一段婚姻，對方是自己單位的一個領導。這段婚姻三年後結束，之後齊瑞又交往了兩三個「精英類」男性朋友，但逐漸她發現自己不論多喜歡這類男性的處事風格和思維方式，但當和他們真正親密交往、生活在一起的時候，她就無法和這類男性和平相處。三天小吵的狀態一直伴隨著她和戀情。最後，她遇到了一個和自己父親性格類似、工作很普通的男人，抱著試試看的態度交往，沒想到久旱逢甘霖，齊瑞內心對於情感的很多遺憾、渴望，這個男人都很好地滿足了她，並且，他們也沒有以往戀情中那些爭吵、分歧。他們情感中的那些矛盾的結局，就彷彿輕輕擠壓一個剛剛出鍋的麵包一樣，總能夠恢復到剛出爐的完美狀態。
面對這樣的現實，齊瑞自己感嘆：看來我是沒有坐享其成的命啦，還是守著我的「麵包」先生過我們平凡快樂幸福的生活吧!
其實我認為這個和命運無關。首先，齊瑞從自己的媽媽身上學會做什麼樣的女人，那就是比較強勢的處理問題的方法、果斷的判斷能力、獨立思考的能力;再者，她從小看到的兩性相處的方法就是自己父親和母親的交往模式，這個模式已經為齊瑞在內心深處搭建了一個兩性交往的固定模型。也就是說，她對待男性的方法，就是媽媽對待父親的方法。
而如果用這樣的方法去對待一個「精英型強勢男人」，勢必會出現問題。兩虎相爭恐有一傷。她沒有其他和異性交往的學習模板，也沒有這類的技巧經驗，所以，最終能夠讓她覺得交往起來舒心、快樂、放鬆的那個異性的個性，肯定是她比較熟悉，並且自己對他有駕馭能力的男人。
要學會逐步建立從自己、對方父母關係中去預測自己婚姻關係模式的心理基礎。我們學習怎樣去與異性交往的第一個老師就是自己的異性父母。父母關係是學習婚姻相處模式的第一渠道，也是最為重要的。它的暗示模範作用是先入為主的，是學會做自己性別人的關鍵，也是學習如何處理和異性交往關係的關鍵。
(三)朋友，人以群分
我們剛剛說，如何分辨這個人是否適合和你進入一段穩定的情感關係，要參考對方父母的相處模式，這是因為家庭教育對於人的性格、習慣的養成佔據成年後個性特質的70%。如果這個人在這一方面的評分為五十分，那是否就應該立刻放棄這個人選?
最好不要這樣，別忘記，人的個性特質還有30%是成長過程中逐漸習得的，它有可能成為改善幼兒期在父母示範作用下學會的某些不良個性的渠道，也有可能這30%中會有你堅決無法忍受的其他個性特質。
物以類聚，人以群分。想要快速了解你面前這個人成長過程中形成的某些價值觀、人生觀，最好的方法就是去觀察這個人所交往的朋友。朋友不一定志同道合，但誰也不會與一個和自己處理問題方式完全不同，或者對對方處理問題方式並不認同的人成為好友。
張華兩年前認識了男友吳志全，交往過程中張華對這個人的印象還是比較良好的，但吳志全有幾個不錯的好友，這幾個人讓張華很不喜歡。雖然那幾個人也有相對穩定的工作和女友，但有的沉迷於網路遊戲，有的喜歡在於不同異性交往過程中感受情感的快樂，還有一個和家庭的關係非常惡劣。張華就曾經和自己男友為他一個好哥們兒在女友面前撒謊，起因是這個好哥們兒和另外一個女孩私會，但是對自己女友說是和張華兩人外出。
張華很不喜歡男友的幾個朋友，但吳志全總是說那是別人的生活，自己沒有必要去干涉，他們身上有很多好的品質，人無完人等這類的話。張華也就沒有過於介意這個問題。但是接觸兩年後，張華髮現自己男友身上雖然沒有朋友的那些習慣，但他面對問題、困難的時候所表現出來的並不是勇敢面對、積極解決的生活態度，而是迴避、退縮，如果兩個人出現了一些矛盾，吳志全也是消極處理，並不會和張華做很好的溝通。最終，小問題逐步積累成大矛盾，最後兩個人爆發了一次矛盾，吳志全不願意麵對、解決，他消失了兩個月的時間。兩個人的戀情也隨著這次消失而結束。
大家還記得我剛剛說自己在和先生第一次見面的時候，他有一對好友夫妻也在現場嗎?他這對好友也成為我選擇和我先生交往的一個促進因素。我先生的這對好友夫妻在整個會議的過程中給人的感覺是非常良好的。首先我先生的朋友面對來參加會議的陌生人一直都是笑容可掬，積極交流，雖然他那次並沒有參加外出旅遊，只是列席這次會議，但只要隊友有什麼問題，他都會用自己帶的筆記本電腦，用無線上網的方式查詢。這說明我先生這個朋友也是為人善良、熱情，並不吝惜自己對別人力所能及的幫助的(後來深交後，事實證明的確如此)。並且，當服務生過來添加飲料的時候，這對夫妻都在和服務生說對方需要添加什麼飲料，顯示出良好的關愛狀態。
朋友的交往會成為一種個人個性、價值觀的投射，我們之所以會對別人產生認同，並不是單純地認同這個人的外在特質，而是因為我們對這個人的思維模式、行為習慣、個性特徵有多方面的認同，而這些認同正是自己內在個性、價值觀的一種外在投射。所以，當你不想浪費寶貴的感情和時間而去面對一個情感交往對象的時候，請不要忘記用心看看他所結交的朋友!
六、兩性情感中的爛桃花
當一份情感突然降臨在你面前的時候，即便你腦袋裡開始分泌多巴胺，也不要讓整個腦袋都被多巴胺和腎上腺分泌的其他東西佔據，要先在欣喜若狂地享受愛情之前用心分辨一下到底你邂逅了桃花運，還是遭遇了桃花劫。
桃花運是中國傳統文化中命理研究對於某一種人生運勢的簡稱。每個人都會有碰到桃花運的時候。
桃花運也有好與不好的區別。不好的桃花運就成為我們人生的桃花劫，也叫桃花煞、爛桃花!也許是你遇到了錯誤的人，也許是你在錯誤的時間、地點遇到了某個人。
對於女性的情感而言，能夠讓自己最終獲得幸福和快樂的就是好的桃花運，反之，得到的這份情感，如果痛苦大於快樂，付出大於回報，甚至情感的盡頭只是一場美麗的南柯夢，那麼這樣的情感或許就是我們說的桃花劫。
一位偉人曾經說過，不以婚姻為目的的戀愛是不道德的戀愛。
一位偉人曾經說過，沒有愛情的婚姻是不道德的婚姻。
我不是偉人，但我也想說，打著愛情的幌子去獲得情感的兩性關係是可恥的。
然而這份情感是否屬於好的桃花運，是否會帶給自己美妙的情感體驗，是否最終會發展成一個溫暖的家庭組合，還需要你在進入兩性關係之初擦亮你的眼睛!要知道：女人的一生中很多男人會跟你有親密的關係，要會分辨哪個是能夠持續發展的，哪個只是過眼雲煙。
(一)他為了我放棄了所有
在我的諮詢室里坐著一對穿著不俗的年近六旬的夫妻，他們是來諮詢婚戀關係問題的。年齡比較大的夫妻的婚戀問題是相對難處理的，因為隨著他們年齡的增長，他們認識自我、突破自我的空間縮小了。看到這對老夫妻坐在我的諮詢室里，我的諮詢助理戲謔地和我做了個鬼臉。
諮詢開始後，這對老夫妻卻表示他們來諮詢的並不是自己的婚姻問題，而是女兒的婚姻遭遇了一朵爛桃花!
在北京舉辦奧運那年，老夫妻唯一的女兒喬喬經朋友介紹和一名優秀的公安幹警相識，並在同年結成了連理。兩年過去了，現在喬喬堅決要求離婚。
大家都知道公安幹警的工作是相對忙碌的，並且時間沒有那麼固定，或許為了執行一個任務，大半個月都不能回家。從小在嬌慣環境中成長起來的喬喬開始還很為自己出門時能夠挎著一個英俊的警務工作者而沾沾自喜，隨著時間的推移，她開始逐漸厭惡總是一個人的生活。喬喬在網上打魔獸遊戲的時候結識了很多朋友，其中有一個男性和她聊得很投機，並且兩個人的交往從虛擬走進了現實生活，發生了親密的男女關係。
隨著這兩個人情感的推進，喬喬對現在的丈夫更加看不順眼，不是挑剔他不能經常陪伴自己玩耍，就是指責丈夫不懂浪漫柔情。
喬喬的丈夫是做公安工作的，對於妻子反常的行為他自然很敏感，捕捉到了一絲異樣的味道。於是這位丈夫利用自己的工作條件查到一些妻子與那個男人的交往證據，面對這樣的證據，喬喬索性挑明，跟丈夫提出離婚。
喬喬的父母對我說，這位姑爺真的是很好的人，他表示自己能夠理解妻子寂寞無聊引發的情感需要，如果喬喬能夠回頭，他可以忽略發生過的一些事情，和喬喬把婚姻繼續下去。
但是這個提議遭到了喬喬的堅決拒絕，為了顯示自己離婚的決心，她已經從家中搬出，開始自己租房子。
我對喬喬的父母說，都已經是這樣的狀況了，如果父母單純出於對姑爺的喜愛，而強迫喬喬維持婚姻，也不一定是一個明智的選擇。畢竟在主流文化的影響下，對待婚姻是否忠貞這個問題還是很被人看重的。現在喬喬的婚外情已經被丈夫抓到了確實的證據，並且她自己也都承認了，那難免丈夫的內心對於這個問題會留下陰影，對於喬喬的信任也會大幅度降低，以喬喬被嬌慣成性的性格來看，好像也不一定能夠很好地去處理以後隱性的情感問題。
喬喬的父母這時候告訴我，他們現在非常著急並且不能夠接受的已經不再是女兒的這段婚姻是否存留的問題，他們更加苦惱、恐懼的是導致女兒情感出現問題的那段桃花劫。
面對讓女兒喬喬痴迷的這個離過婚、有過違法記錄、沒有工作的男人，喬喬的父母堅決反對。他們給喬喬分析了這個人的現狀，以及未來兩個人有可能發生的一些情況。
但是用父母的話說，喬喬已經鬼迷心竅。她堅決認為這個人帶給她的是浪漫的愛情。離過婚是因為這個男人以前的妻子不懂得欣賞丈夫平凡的魅力，有過違法記錄是因為曾經為哥們兒兩肋插刀導致的衝動行為，這恰好說明這個人的義薄雲天。而現在沒有工作的原因就更加讓父母氣得半死，喬喬說是因為這個男人要用全部的精力和時間去撫慰喬喬受傷的心靈和缺失的情感，所以自己辭職了。等到兩個人的事情穩定下來，他自然會去賺錢養家。喬喬說，這個男人為了自己放棄了工作，放棄了自己的朋友，放棄了自由的時間，他為自己放棄了一切，自己不能對不起他。
喬喬自從結婚之後也是一直閑待在家，每日除了睡覺吃飯，就是上網打遊戲、外出逛街，最近喬喬父母居住的那片地區剛好趕上拆遷，因為喬喬的戶口也是在這個地方，並且有自己的一間獨立的房子，喬喬也拿到了一部分拆遷補償款。這個男人是不是知曉了這個事情，而對喬喬甜言蜜語地欺哄，喬喬的父母想讓我幫助分析一下。並且想讓我給他們一些方法，幫喬喬從這段桃花劫當中走出來。否則自己的女兒真的和這個男人在一起，那後果不堪設想。
這對老夫妻的問題我無力幫助。心理諮詢是針對當事人的一些問題，經過交流後給予一些引導，最終讓當事人意識到問題的所在，並通過諮詢師幫助，進行認知的調整、行為的改變。
如果這對老夫妻讓我幫助解決的是他們怎麼減少焦慮和煩惱，或許還有些方法，但他們讓我解決的是我沒有見到的人的問題，這是很難做到的。面對失望的兩位長者，我的內心很沉重。難道喬喬真的沒有預見到自己所經歷的有可能是一段痛苦的情感嗎?
我們不去評價喬喬這段情感的對錯，誰也不是道德的審判官，但是就桃花的問題來看，這段情感註定不會是桃花運，因為喬喬忽略了一個人甜言蜜語背後的個人品質的考察。
那個男人第一次婚姻的失敗是源於何種因素咱們不好妄加揣測，但是後面兩個事件還是需要慎重思考的。
朋友之間講義氣，並能夠為朋友承擔一定的責任，這固然是一種好的品質，但是如果因此而衝動地冒犯法律，那不僅說明這個人缺乏理智，也說明這個人法律觀念淡薄。「衝動是魔鬼」這句話也不是沒有緣由的，但衝動是人的一種思維模式導致的行為習慣，往往在情感的控制下，有的人會因為自己固定的一些思考和認知去下意識選擇行為，這就不單是一種衝動，而是一種生活觀念和價值觀念。再者，這個朋友讓你去處理問題的時候，你任由你的情緒而爆發衝動行為，並且沒有作出應有的阻攔行為，也能夠看出他在處理問題的方式方法上是有待商榷的。在上一節當中咱們說過，朋友是投射個人價值觀的一個外在形式。
為了陪女友戀愛而放棄一切，這個說法簡直就是滑稽。面對婚姻和愛情的年輕朋友在社會中也是大有人在的，如果每個人都因為要全情投入愛情而放棄自己的工作和社交，首先說明這個人處事的能力有問題，其次說明這個人對待情感的不成熟。兩性關係如果有一個良好的發展，並且能夠取得很好的結果，不僅要有情感因素，也要考慮經濟、自我價值、安全感的建立、未來生活的長期規劃。如果一味沉迷於愛情而放棄所有的一切，除了說明這個人幼稚不成熟，也不好說他是否有其他的企圖。
要知道，當一個人的全部快樂單純來源於一個人、一件事情的時候，他就會形成偏執型思考、處事的狀態，而這樣的狀態，即便他沒有任何叵測的居心，也會因為時間的推移而產生很多其他的問題。
從這些角度來分析喬喬的這段情感，它成為桃花劫的幾率真的很大。
(二)我會為你離婚的
你讓我感受到充滿激情的愛，為你我願意放棄一切，給我一些時間，我會為你離婚的。
聽到這樣的話，請你一定要提高警惕。通常這樣的承諾還不如人體排氣，它的成功率不會高於百分之十。
嚴敏在一次偶然的機會中遇到了自己高中時的同學，嚴敏已經三十三歲，在情感道路上一直很不順利。她的同學趙先生是一個有家庭的男人，女兒已經四歲。嚴敏期待著浪漫的愛情會眷顧她，而趙先生也恰好經歷著婚姻七年之癢的疲憊期。
一個需要愛情，一個需要新的情感的刺激，兩個人在偶遇之後，很快走到了一起。
在最開始的階段，嚴敏並沒有對趙先生有什麼樣的情感幻想，或許她單純地把這個男人當成了一個寂寞時的調味品。沒有任何目的，單純為了享受情感。因為它沒有動機，所以越發顯得放鬆，不需要負責任的情感的確是規避了很多責任和壓力。對趙先生來說更是如此。常言道妻不如妾，妾不如偷。為什麼?不單因為這樣的情感模式刺激，還因為它不需要現實情感關係當中的責任和義務。
兩個人的情感一日千里地發展著，在交往過程中趙先生不斷地抱怨自己的婚姻如何不幸，自己的妻子如何不解風情，家裡什麼事情都需要他去承擔，壓力太大。妻子從來不做家務，不能夠自己處理事情，買根蔥都要給他打電話詢問價格。
妻子不孝順，和自己的母親關係惡劣，自己吃得不錯，讓母親吃冰箱里剩了好幾天的麵條。兩人經常爭吵，甚至在母親六十大壽的宴會上，妻子也會不顧大局地和母親爭吵，把母親給氣哭了。
妻子不僅這樣對待母親，她自己作為一個母親，對孩子的健康成長沒有盡到責任。現在女兒已經四歲，作為母親的妻子從來不為女兒洗澡，還是他這個做父親的去做。每逢周末，也是自己這個做父親的帶著女兒去遊樂園，而妻子卻和朋友逛街、做美容。
妻子缺乏真誠，所以她沒有任何朋友，連自己的朋友也被妻子得罪了很多，好在自己很有社交能力，朋友們看在他面子上還都遷就他的妻子。趙先生還說，妻子很不招人喜歡，她的朋友最後都成了趙先生的朋友。
讓嚴敏更加感動的是，趙先生自從和她在一起之後，已經和妻子分房而睡，據說是已經半年沒有和妻子過夫妻生活。
趙先生對嚴敏傾訴，自己當年是經歷了情感的創傷才不再對愛情抱幻想，和現在的妻子進入了婚姻，但是自己從來沒有感到過婚姻的幸福。
趙先生是做生意的，時間相對寬鬆，每天早上他來到嚴敏的家中，待到深夜再回自己的家，兩個人這樣交往了將近一年的時間。
嚴敏對於趙先生的情感在逐步加深，有一天深夜突然下起暴雨，天空炸雷不斷，嚴敏非常恐懼，她給已回到家的趙先生髮了一個簡訊，四十分鐘後，趙先生居然又回到了嚴敏的家中。從這天開始，嚴敏覺得自己遇到了浪漫的愛情，她的桃花運終於來了，也正是從這天開始，她轉變了自己對這份情感的態度。她要為這個不幸婚姻中的男人付出更多。於是嚴敏告訴趙先生，只要他願意，自己未來是可以和他共同生活的，且不介意成為那個可憐的四歲女孩兒的後媽。
但是這樣一個承諾讓嚴敏浪漫的愛情出現了問題，趙先生開始逐漸減少來她這裡的時間，並且總是推託家人身體不好而迴避談論這個話題。不過嚴敏並沒有認為他們的情感出現了問題，仍然堅守著這份「愛情」。
大部分女人對丈夫的情感都很敏感，面對丈夫如此詭異的行為，趙先生的妻子也逐漸發現端倪。最終，趙先生的妻子和他爆發了激烈的爭吵，面對著妻子的指責，趙先生不願意承擔這樣的愧疚，再加上嚴敏對情感的堅持和這份激情的刺激，趙先生也的確提出過離婚。然而在妻子斷然拒絕後，在激情逐漸退卻後，趙先生也沒有再次提起這樣的話題。趙先生的妻子是一個很聰明的女人，她用放風箏的方式去處理丈夫的出軌。在她心目中，男人在外面的情感就像是一個貪玩的孩子去外面看風景，當風景看夠了的時候，他自然會回來。趙先生髮現妻子在自己承諾不會和嚴敏繼續交往之後原諒了自己，他的情感天平又向妻子傾斜了。
當嚴敏知道了趙先生和妻子已經達成和解後，非常傷心。但她知道，對於一個女人來說，離婚是很大的傷害，如果這個女人真的不值得擁有婚姻，那也還罷了，但她隱約感覺趙先生的妻子好像沒有趙先生口中那麼不堪。她選擇退出這段情感。嚴敏為了躲避傷心，離開了和趙先生相處的城市。
但萬萬沒有想到的是，趙先生對嚴敏突然蹤亦全無竟然無法接受。他千方百計打聽到嚴敏的去處，在一天清晨，在外地旅行的嚴敏走到酒店大廳的時候，看到了滿臉憔悴的趙先生。
浪漫的愛情實在是太「浪漫」了，嚴敏再一次陷入了這凄美的愛情當中。她相信趙先生說的那句話：你讓我感受到充滿激情的愛，為你我願意放棄一切，孩子現在太小，給我一些時間，等她上了小學，我會為你離婚的。
這個夢想沒多久就破滅了。有一天，嚴敏無意間聽到趙先生一個同事和他調侃，那個同事說：「老趙，你們夫妻結婚九年還這麼甜蜜，真是難得呀。看你出差時你老婆送你，你們還吻別，真讓人羨慕!」
現在嚴敏再一次從趙先生生活中消失，她決定這次不再相信那些虛偽的承諾，不會再忍受苦情的跌宕。在我的諮詢室中，嚴敏和我講述這段經歷的時候，她的手機鈴聲還在不斷地響起。
嚴敏非常痛苦，她不理解為什麼這個男人會如此欺騙自己，也不理解浪漫愛情為何會變為「桃花劫」!
在諮詢過程中，很多女性朋友都有類似的經歷。曾經有位和嚴敏經歷類似的女士，在這樣的情感中糾結了十四年。當然，在現實生活中，還有很多女人真的因為自己的堅守而最終成為贏家。但這樣的情感註定是桃花劫，即便是成為贏家，也是一個失去了幸福快樂的贏家。
從女性角度來說，不要因為填補空虛而輕易接受情感，這樣的選擇太不理智了。或許在最初時，女性並沒有過多的佔有慾和動機，但人的情感也是一種習慣，當一種「愛情」成為你生活中的習慣的時候，你就會衍生出動機和慾望。通俗地說，就是你可能開始的時候只是玩玩，沒把這個人當回事，但他對你的好成了一種習慣，就會建立起你們之間的一種依賴。最終，當你再次審視這個人、這份情感的時候，你會發現自己已經無力自拔。
對於男性來說，沒有責任和義務的情感是放鬆的、安全的，而隨著女性動機的產生和佔有慾望的膨脹，這份情感最初吸引男性的那份輕鬆已經不復存在。如果這依舊是一份充滿著道德規範、責任付出的情感，那和自己原來擁有的情感有什麼區別呢?這時候，這樣的情感對於男性就會形成壓力，會讓他產生放棄的念頭。
對於一個期待被佔有的女人，一個男人通常都會讓她覺得自己在她的生命中是不可缺少的，是無法替代的。這時候，男人會貶低自己現有生活中的異性，為的不過是讓這個女人感覺到自己的價值和重要性。所以，這時候男人傾訴自己的家庭、情感中一些不如意的地方，通常是有誇大成分的。就像趙先生一樣，他把自己的妻子說得如此不堪，在嚴敏面前把自己塑造得如此無辜、不幸，這就很容易讓嚴敏喪失判斷力，忽略了趙先生即便擁有這樣不堪的生活，也沒耽誤他每周和家人一起出遊，每年和家人一起國外度假，更沒有耽誤他把所有錢都如數拿回家裡。這些客觀事實嚴敏都忽略了，趙先生的卑鄙、欺騙是一部分原因，但嚴敏過於相信自己在趙先生情感中的重要性也是很重要的因素。
再者，趙先生和自己的妻子有將近八年的婚姻，還有一個可愛的女兒，他妻子現在很多習慣都是在趙先生的「配合」(嬌慣、容忍)下養成的，或許這個女人有很多的問題，但是迴避、出軌，尋求自己單方面的滿足，甚至和妻子長時間分居，這些對於這個女人都是很不公平的做法。七八年的情感，可以這樣輕易玷污，即便嚴敏和趙先生有結果，那麼出現問題後，他會不會也以這樣迴避、在外補償的方式去處理?一個人如果不負責任、逃避矛盾、迴避問題，那麼這或許是他處理問題的一種習慣性思維方式、行為方式。根據人格穩定的論據推斷，他對別人、外界怎樣，也就會對你怎樣的。
有的人為什麼會產生婚外情，而不是先離婚再開始新的戀愛?那是因為這個人不敢去面對自己原有生活中的矛盾，也沒有解決矛盾的能力，更有可能是因為原有生活並沒有那麼不堪忍受，而僅僅是因為不盡如人意。沒有結束自己的婚姻而開始另外一段情感，他的內心或許是佔有慾的膨脹，或許是在婚姻外部找一個替代補償品，平復自己在婚內的不滿足，或許只是一個為了免費吃午餐的謊言。
要知道，如果對方的情感本身出了問題，他應該有勇氣面對這樣的矛盾，只有有承擔的人，才是一個對婚姻有責任感的男人。否則他因離婚產生的內疚感就會由你這個提供新情感的人擔負一大部分，但是這份內疚感很大程度上是那個懦弱的男人轉嫁到你身上的!你堅持得越久，他的妻子、戀人堅持抗衡得越久，最後這個人對原有情感的負罪感就會越大。那麼，到那個時候，即便你成了他名正言順的戀人，你也要隨時處理他因為對以往情感產生愧疚而引發的補償行為。如果前段情感當中有孩子的存在，你的處境就會越發尷尬。如果對他補償以前情感的行為你有任何一點異議，都會被這個人上升到得便宜賣乖，太不豁達的高度!
這樣的情感，在最初就不要觸碰。如果他真的愛你，請讓他先克制自己的情感，將他原有的問題解決乾淨，再開始一段新的情感。否則，你就會有可能成為他未來生活不幸的始作俑者。
(三)為了事業，我們隱戀吧!
胡麗娟在一趟開往四川老家的列車上遭遇了自己的桃花劫，但是當時她認為，或許現在她依然認為自己邂逅了浪漫愛情。
胡麗娟認識的男人和自己恰好是一個行業系統的，這個男人比自己小五歲。當這個男人知道胡麗娟在行業內的業績和地位的時候，他顯示出超強的熱情和接納。探親回來後，這位男士不斷地約胡麗娟，一直馳騁商場的女強人在如此強大的情感攻勢下軟化了。她為這位男士提供了很好的社會資源和資金支持，她認為這樣做是對於這位男性給予自己愛情的一種應有的回報。自己這樣做是心甘情願，並不是這位男士提出的要求。
隨著兩人情感的不斷發展，男士的事業有了很大的進步。胡麗娟多次暗示兩人的關係要公開化，並且希望儘快進入穩定的婚姻狀態。然而，這位男士卻總是說自己事業還沒有穩定下來，如果現在讓業內人士知道他們的關係，會讓自己留給別人有所企圖、目的不純的印象，那樣，自己的自尊心無法面對。而每次胡麗娟要求見雙方家人的時候，這位男士也是以工作太忙，沒時間回老家等理由推辭。
現在胡麗娟來到了我的諮詢中心，她希望我幫她分析這個男人的動機，分析一下這個男人是否僅僅是為了她的事業支持而和她進入這樣的情感。
沒有和胡麗娟的男友見面，我無法清晰地判斷他的動機，我建議胡麗娟帶著她的男友一同來做心理諮詢。
雖然我沒有給胡麗娟提出什麼建議，但這段情感當中是存在著「桃花劫」的風險的。現在很多人為了規避事業發展的曲折和漫長，會選擇一些捷徑，這些捷徑當中不乏有人利用情感作為上升的墊腳石。
胡麗娟的這位男友最初的行為並沒有什麼不妥，不論是他和胡麗娟的年齡差距，還是事業成績的差距，都不能作為他進入這段兩性關係時有不良動機的根據。即便當她提出和男友的關係公開化時遭到了拒絕，我們也可以看成男士對於自己害怕被別人誤會的自尊心的一種維護。但是，當胡麗娟提出要和男友家人見面，以及帶男友見自己家人遭到拒絕的時候，我覺得這其中是有很大的問題的。
兩個人的家庭都不是在工作的這個城市，雖然家庭內部的情感公開有可能遭到女方親屬的質疑，但是至少在男方家庭當中這樣的阻力會小很多。如此全方位的隱戀，難怪胡麗娟的安全感會下降。
在我們的情感道路中，隱著的情感是很容易受到衝擊的，弄不好就有可能讓這朵愛情的桃花變爛了!為什麼要隱?因為暴露後會有所失去。怕失去的是什麼?是我們為了獲得一份情感應該付出的正常的代價。一段不願意為情感付出任何代價的兩性關係，它又能夠承擔多少的情感責任?別說一段情感，什麼好東西捂著不見天日也會漚爛了的!
愛情的雙方如果沒有承擔責任、面對風險的能力，這樣的愛情有價值嗎?
愛商第 2 課 蕙 心
經營感情要從幾個方面入手，你和他交往模式的搭建，你和他的關係，你和他朋友的關係，你和他家人的關係，你和他的錢的關係，等等。
雖然我們經過慎重審視進入的一段情感會相對穩定，但現在人都知道在穩定的兩性情感中也不能掉以輕心。婚姻是愛情的保險箱這個說法早就被批駁得體無完膚。誰都知道要經營情感，但這個非固體的東西如何去經營?怎麼才能讓自己的情感在自己的經營下增值而不貶值，這也是很多朋友的困惑。
對於穩定關係下的情感，經營起來雖然不像經營商業機構那麼煩瑣功利，但它所涉及的層面也是很多的。一段情感，不論是否和諧美好，都會有一個相對強勢、相對弱勢的狀態出現。你和他誰佔據心理上的強勢地位，誰就有可能獲得這份情感更大的主動性，也會擁有更多的安全感。你的情感誰做主，你能不能駕馭愛情、婚姻這艘巨輪，關鍵要看你有沒有經營婚姻的慧質蘭心。
什麼是慧質蘭心?解釋：蘭、蕙均為香草，比喻女子幽嫻聰穎的品性，形容心地善良、品質高尚、聰慧的女子。
經營感情要從幾個方面入手，你和他交往模式的搭建，你和他的關係，你和他朋友的關係，你和他家人的關係，你和他的錢的關係，等等。對於這些問題，我們如果沒有一個前瞻性的認識和了解，遇到類似問題的時候，就會用以往父母交流的模板去面對，或許這會給自己的情感帶來不必要的傷害。
一、用心搭建吵架模型
當親密的兩性情感中還有爭吵存在的時候，它還是一段穩定的情感，畢竟你的言行對於對方還能夠產生影響，你還能夠引發對方的關注。但當這段兩性關係中已經沒有了任何爭吵和交流的時候，它離結束恐怕不遙遠了。
雖然我們這樣積極地去理解戀人之間的爭吵，但是誰也不希望在自己的情感中總是充斥著不和諧的聲音，更加不希望自己在爭吵中丟失情感的主動。
而大家或許不知道，我們和親密愛人、朋友的很多交往習慣都是由於最初的交往模式形成的，情感交流過程中的爭吵也不例外。一次吵架的模式往往會成為今後發生爭吵的一個模板，第一次吵架，一定要用智慧去吵架。
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(一)我們為何爭吵?
你知道吵架是因為什麼引發的嗎?通常我們以為吵架不過是針對一些事情有不同的看法、觀點，並且彼此不能很好地去協調，最終引發矛盾而產生爭吵。但心理學告訴我們，吵架或許還有很多你並不知道的潛在因素。
如果你夠細心，客觀地去面對自己日常生活中的爭吵，你會發現，你們之間吵的不是眼下發生的這件事兒，而是不知道從什麼時候開始積累的一堆事兒。
陳雨桐最近一直心裡「不爽」，雖然沒有發生什麼大事情，但每天好像總是有些事情讓自己不順心，也不知道為什麼心裡總是覺得「堵得慌」。這感覺是從兩周前丈夫去參加同學聚會開始的。那天同學聚會丈夫快到深夜兩點才回到家裡，想著自己是很豁達地同意丈夫去聚會，陳雨桐也就把內心中的不滿壓抑下來，總不能嘴上讓他出去，現在又表現出不滿，那在丈夫心中，讓他出去的這點好也就白費了。但是不成想，過了一天，丈夫又說老同學好多年沒有見面，對於這次聚會大家都很興奮，尤其當年幾個玩得特好的哥們兒更是意猶未盡，所以幾個少年時期的哥們兒想再單獨聚會一次。為了能夠讓陳雨桐同意，丈夫做了整整一天的家務，並且還讓兒時的哥們兒特意打電話來說明、邀請。看著丈夫期待的眼神，陳雨桐也就無奈地答應了再次聚會的請求。那天，丈夫依舊是很晚才回來。
沒過幾天丈夫的媽媽打來電話，讓丈夫開車過去給姐姐送些東西。丈夫沒有時間，陳雨桐開車過去，當她看到婆婆給她自己的女兒準備了半車吃的、用的，而自己的丈夫沒有一點兒的時候，內心的不平衡那就別提了。回家陳雨桐免不了發牢騷，說了婆婆偏心眼兒太厲害，好像兒子是撿來的這類話。但是丈夫在一旁逗孩子玩，敷衍了幾句也沒說什麼。
又過了幾天，陳雨桐偷偷溜出去給孩子開家長會，不想回單位的時候被領導發現，挨了批評。回家和丈夫說，丈夫居然還說自己沒有大大方方請假，貪小便宜這類的話。最終兩人的爭吵爆發了!
陳雨桐特別委屈，認為自己已經很大方，很有胸懷，並沒有計較什麼，怎麼就貪小便宜不大方了!
而丈夫也很委屈，自己無意中的一句話，原本也是想告訴對方自己在這個事件中也有責任，不要那麼介意領導的態度，怎麼就招來沒完沒了的一頓大吵，至於嗎!
你說，陳雨桐吵的是挨領導批評而丈夫沒有恰當處理的這個委屈事件嗎?
當然不是。
我們平時會有一些情緒的累積，這個累積有積極的也有消極的。積極的就是愉悅、快樂、幸福的情緒，而消極的當然就是委屈、不滿、失望等情緒。通常這樣的負面情緒是由於壓抑產生的。
當我們處理一件事情的時候，內心很多真實的想法沒有很好地傾訴、表達出來，而為了在某些人面前塑造一個良好的形象，或者達到一個什麼樣的目的的時候，我們就會出現言不由衷、口不對心的狀態。而這樣的狀態，是我們把內心真實的情緒掩藏起來了，這個掩藏不是消失。因為被壓抑、掩藏的這個情緒中有你自己真實的自我和真實的態度，如果你不能很好地接納你的口不對心，那麼你就面對著對自我的否定和背叛，那樣會產生很多的後遺症。比如會逐步演變成自我價值感降低，感到自己的尊嚴受到了傷害，覺得自己沒有被親密愛人理解，等等。
陳雨桐就是這樣一種自我壓抑的爆發。她在第一次對丈夫晚歸的問題產生不滿的時候，沒有很好地和丈夫溝通，繼而引發了丈夫第二次晚歸，這個不滿的情緒依舊沒有被處理。丈夫夜歸這個問題並沒有引發兩性關係當中的信任問題，而是引發了陳雨桐的安全感的問題。
通常我們傳統的兩性關係的觀念中，認為情感雙方是一體的，緊密聯繫的。雖然現在提倡兩個人不論多麼相愛，也要給對方和自己留下足夠的私人空間，但是傳統文化帶來的觀念，想要轉變是需要很長時間的。所以，陳雨桐雖然明白自己支持丈夫參加聚會的行為是正確的，但對於丈夫外出的擔憂依舊是存在的。而承擔著這樣一種不安全感作出的決定，陳雨桐內心中就會認為自己為此作了很大的犧牲，認為自己是很豁達、大度的。
這樣的自我壓抑，導致陳雨桐接下來處理家庭中的很多事情都是帶著委屈、不滿，她不自主地放大各種事件中自己「奉獻」而得不到回報的委屈情緒。
想要避免這樣的爭吵很簡單，不要壓抑自己的負面情緒，也不要為了顯示某種「大度」讓自己忍著過日子。生活不是忍著就能過好的，當問題爆發的時候，積極和對方進行良性溝通。用不著指責和埋怨，因為你的壓抑是自己選擇的。你溝通的目的只是讓對方能夠體諒你的自我壓抑，並且對此進行情感的理解和撫慰，這樣，你就不會暗自生氣，也就避免了爭吵的爆發。
另外，在我們的兩性關係中，有些爭吵並不是為了達到證明誰對誰錯的目的，只是獲得尊重的一種手段。
有一次我在北京台做情感訪談類的節目，其中男方抱怨女方看不起自己，總是有事沒事和自己爭吵。而女方卻說，自己沒有看不起男方，她覺得恰好是男方不懂得尊重自己，而自己卻能夠接納男方的很多問題。她給我舉了一件發生在他們生活中的小事情，來證明男方對她的不尊重。而恰好男方也認為正是這件事情證明了女方對於自己的不尊重!
這件看起來玄機很大的生活事件是這樣的：兩個人總是為了切菜這點小事情吵得臉紅脖子粗。女孩子切西紅柿、圓白菜這類蔬菜時會將蔬菜洗乾淨，然後一分為二來切，而男方看到她這樣切菜就會指責，認為她應該先把西紅柿、圓白菜的根部去除掉，然後再切。開始，兩個人還是玩笑地去說這個問題，但到最後，誰也不讓步，直到有一次在廚房裡上演了一幕西紅柿滿天飛的蔬菜大戰。
這個事件被當成「天大的事件」在電視台媒體中提出來的時候，我啼笑皆非。在兩性交往中，這點事情恐怕連芝麻綠豆都談不上，為什麼會爆發如此激烈的爭吵，並且讓兩個人如此耿耿於懷?因為這裡面涉及的是你是不是真的懂得「尊重」的含義。
通常，我們認為尊重一個人就是聆聽他的話語，並且表示理解。但很多人在理解過後的行為，卻背離了尊重的含義，那就是「我給了你傾訴的機會，我表示理解，但是你是不對的，我要改變你的想法(行為)」!這樣的尊重不是真正意義上的尊重，僅僅是你給改變對方適應自己做好的一種鋪墊。
心理學中講尊重是不僅要聆聽和理解，並且要學會接納彼此間的差異。只有我們尊重了別人和自己的差異的時候，才真正做到了尊重。當然，這個差異是和道德、法律等一些社會準則無關的。
上面說到的這對小情侶，的確是沒有很好地理解尊重的含義，而是期待自己能夠把對方塑造成自己熟悉的樣子。但是，每個人的成長背景不同，造成了生活習慣、思維習慣、言行舉止的不同，這些差異也是造就生活情趣的一部分。如果你選擇的那個人和你的各種言行都如出一轍的話，那你等於自己和自己過日子，時間長了，恐怕會加速審美疲勞的出現。世界上沒有兩片相同的葉子，生活中也沒有兩個完全相同的家庭。
這樣的爭吵更多是由自己脆弱的自尊心引發的。不論誰都沒有真正去尊重對方成長過程中養成的生活習慣，並且還將此類問題上綱上線。不難看出，這對小戀人把生活中的一些瑣碎事情上升得太高了，什麼事情都和道德、尊重掛上鉤，這樣會活得很辛苦。為什麼會有如此之強的防範意識，恐怕更深層次的原因還是對擁有這份情感信心不足。一個人總擔心別人看不起自己的時候，通常會感覺別人就是看不起自己的。
吵架，有時候也是索取溫暖的一種方式，它是很多人獲得情感關注的途徑。
張欣對於女友的一些行為很不理解，他不明白為什麼女友總是有那麼多的問題和意見，總是有那麼多的不滿，總要和他爭吵。原本兩個人下班都很疲勞了，能夠安安靜靜地享受一下二人世界多好，為什麼總是要整出點「動靜」?
女友對此很委屈，每次下班兩個人約會就好像開始上演啞劇。張欣靜靜地幫她做飯打下手，靜靜地看電視，靜靜地看書，悶都悶死了!如果自己再不整出點動靜，恐怕張欣和自己是無話可說了!
性格問題是這兩個年輕人的情感問題的關鍵。一動一靜的個性相遇時，靜的那一方往往是擁有更強大力量的人，因為他的靜會給對方造成情感得不到回應，情感無處釋放的錯覺。而有這樣的錯覺後，動的那個人就會為了讓自己的情感安全感不至於透支，而故意去引發對方對自己的關注。如果沒有很好地引起對方積極回應，通常就會採用錯誤的爭吵手段。大概的潛台詞是：哪怕你罵我呢，也算你理我了，總比不理我強多了!
但是這樣的一種行為，往往會讓喜歡靜的那一方摸不著頭腦，在他的內心，只要守在你身邊就是愛的表達，而不需要說什麼，做什麼。
所以，這樣的情況下，兩個人應該有一種雙方更加認可的、更為合理的生活安排，用主動注入的方式給生活找點樂趣，而不是要被動地等著樂趣的出現。
(二)什麼樣的架不能吵
因為吃醋吵架，這樣的架不能吵。否則有可能沒事也讓你吵出事情了!
情感上很多事情是捕風捉影的，這裡說的捕風捉影和以往你認為的恐怕有些出入。很多時候，一方情感問題的風，是另外一方製造出來的。也就是說，你男朋友的出軌有可能是你幫助他完成的，你製造了他情感上的風吹草動之後，他開始捕捉其中的影子。
謝飛男友單位最近調來了一位女助理，恰好這個女助理和謝飛男友是校友，兩個人就有了很多聊資，相比起其他陌生同事，兩個更快地熟絡起來。謝飛從男友的口中總是聽到一些關於這個女孩的話題，又從男友手機中發現兩個人近期有很頻繁的簡訊交流，謝飛坐不住了。她從有意無意「提醒」男友要對情感專一，發展到看到男友手機中有這個女孩的簡訊就會很不高興，拉長了臉也不說話。男友開始還有所解釋，但逐步發展到對女友總是翻查自己的手機感到很不自在，他認為這是女友對自己的不信任，再後來每當看到女友拉起臉的時候，他就很壓抑很煩躁。男友覺得自己並沒有做什麼對不起女友的事情，還要遭受這樣的不信任、懷疑、調查，還要因為一些莫須有的問題看女友的臉色，自己太冤枉了。相比起女友，他那個女助理同事每天非常開心，總是和他聊一些很有趣的話題，並且對於女友鬧矛盾的事情還總是寬慰他，他覺得這個女孩子讓自己覺得很放鬆。
不怕不識貨，就怕貨比貨。按照謝飛以往的條件，她是完全有能力和這個女助理較量的，以往男友最喜歡的也正是自己快樂積極的生活態度和善解人意的處世風格。但是現在謝飛放棄了自己吸引男友的優勢，反而經過她的「努力」，讓男友在自己同事身上發現了在謝飛身上消失的優秀品質。這樣，謝飛就從絕對優勢下降到弱勢地位。
而這個事情的始作俑者恰好是謝飛自己。很多女性朋友都喜歡查男友的手機，並且根據手機中的簡訊、電話作為妄自猜測的根據，這樣做其實一點好處也沒有。當你愛一個男人的時候，你會因為信任覺得沒有必要去看他的私人信息、信件。但當你和他之間缺乏信任了，或者你對自己把握這份情感的自信下降的時候，你就會去查閱這類的信息。
文字的想像空間是很大的，每個人會因為當時自己的情緒狀態、生活狀態而賦予它不同的含義，如此，文字就會帶來很多認知上的誤會。而當你帶著不信任、懷疑的心態去面對這些文字時，你就會發現能夠讓你捕捉到的蛛絲馬跡真的數不勝數，因為在你的內心當中已經判定自己男友肯定會有、應該會有類似的問題發生。
一個很有名的心理學測試，一個教授告訴一個大學生他即將進入的房間內有幾個人，其中有一個是慣偷，讓這名學生根據自己的觀察找出嫌疑最大的人。這個房間內幾個人當中有一個長得尖嘴猴腮，眼神也是飄忽不定。大學生怎麼看都覺得這個人就是慣偷，於是他很快就作出了判斷。
結果是錯誤的，這個被大學生認定的慣偷其實是研究核物理的一名教授。
大學生為什麼會這樣判斷?那是因為他以前見過一個小偷，那個小偷恰好就是這樣的一種臉型。於是當他進入房間後，就首先判定這個尖嘴猴腮長相的人嫌疑最大。然後他就會從這個人的行為當中找各種各樣的可疑點，作為自己判斷的依據，而忽略了其他一些人發出的信息，即便那些信息是很有價值的，因為這些信息和他的判斷不吻合，不是他所需要的，所以他看不到。
帶著思維上的審判結果去看待問題時，你總是不會讓自己失望的。但是，這樣你就會成為真正製造問題的那個人。
當你覺得自己和對方的情感中有了些不信任的味道的時候，與其自己去製造證據，不如仔細思考一下你們之間的不信任到底是什麼原因，找到這個原因再去處理問題。你的安全感不足已經是一個很大的麻煩了，如果再通過你的行為讓你的情感關係中失掉信任感，那就更加得不償失!.
在我做諮詢、做節目過程當中，還經常聽到這樣的一種說法：我們倆其實感情特好，要不是因為他家的某某某，我們是絕不會吵架有矛盾的，絕不會走到今天這一步的!
因為他的家庭成員引發的問題，這架，不能吵!
王麗和男友陳浩經常會因陳浩的姑姑而產生矛盾。陳浩的媽媽從陳浩很小的時候就因為身體的原因總是住院，而陳浩的姑姑成為主要照顧陳浩的人。當陳浩成年之後，媽媽和姑姑都會經常介入陳浩的個人生活。由於陳浩和媽媽的情感較淡，所以陳媽媽面對兒子的很多問題都更多的是聆聽，而不會發表什麼意見，但是陳浩的姑姑卻總是給陳浩「支招」。這讓王麗很反感。她向我諮詢的時候說，如果陳浩媽媽有這樣的行為她是可以理解的，但是他姑姑橫加干涉她怎麼也無法接受。兩個人經常會因為姑姑的問題爭吵，開始的時候，陳浩還會顧及很多王麗的感受，但是隨著兩個人交往的深入，還有王麗不滿的增加，陳浩的情感天平反而逐漸地傾斜到姑姑那一方。對此，王麗更是有一肚子的委屈和意見。
其實，在這個案例當中，王麗雖然說如果是自己的准婆婆有什麼意見她是不會計較的，但是她所面對的問題依舊是婆媳關係的問題。顯然，陳浩的姑姑是陳浩精神上的母親，她很大程度上在進行著一個婆婆的行為，而王麗和姑姑的對抗，也是兒媳婦和婆婆的對抗。她只不過是給自己的行為找了一個很好的理由。試想，如果陳浩的姑姑就是陳浩的媽媽，那麼王麗該怎麼面對?
而對於自己愛人的獨佔慾望，導致兩個人出現了很多問題。而王麗處理這個問題的方式，反而會讓陳浩認為這個女友並不體諒他的心思和難處。
相似的問題在兩性關係當中有很多，不論是婆媳關係、翁婿關係，還是家族當中其他成員和自己小家庭的關係，當遇到這樣的問題時，你的處理方式決定了你和他情感的穩固程度。要知道在一個人成長的過程中，家庭成員之間的情感是相對穩定的，並且會因為血緣的因素，讓彼此的信任感和安全感較其他人高很多。這樣的情感在遇到兩性情感時也不會變弱，只不過在兩性情感相對穩定的時候會被淡化、忽略一部分。而當兩性情感中爆發了一些矛盾、問題的時候，它的巨大功效就又會顯現出來。
我們說，一個媽媽很難在孩子心中一輩子都成為最重要的人，她勢必要和其他人一同分享孩子的生命，同樣，一位女人也不會因為愛情、婚姻而佔據這個男人所有的情感世界，她也要學會分享。
對於一些由小家庭和大家庭之間的問題引發的矛盾，最終的勝利者不會是那個最會吵架的人，而是最懂得體諒左右為難的愛人的那個人。
(三)用「心」爭吵
通常兩個人的交往中前幾次吵架會成為以後兩人爭吵的一種模板，所以，在兩性關係剛剛開始親密的時候，對於吵架這個事情請不要用「嘴」吵，要用「心」吵，為自己和對方未來的吵架搭建一個模型。
我和朋友的妹妹曾經有過一次聊天，她叫張薇，很漂亮。在交流過程中，她略帶自豪地說自己和男友之間的情感關係非常穩定，男友很寵愛自己，並且會滿足很多自己無理取鬧的小要求。如果哪次男友沒有滿足自己，她就會用吵架的方式去捍衛自己的愛情利益。
張薇真的只是仰仗男友對自己的寵愛而有恃無恐嗎?主觀上是的，但是這樣的行為在潛意識當中也會使他們的兩性關係形成一個交往的模型。對於張薇來說，吵架是她獲得這段兩性情感主動地位的一個途徑。為了讓男友屈從於自己的領導和情感控制，張薇用一些無關痛癢的問題製造出爭吵，並且最終爭吵的結果是以男友失敗而結束，這樣張薇就給男友養成了一種弱勢心態。張薇的男友逐漸地適應了張薇的主導地位、強勢地位，他也會逐漸放棄自己很多底線。最終當兩個人爆發一些不是雞毛蒜皮的小問題的時候，張薇的男友也會因為兩個人爭吵的模型已經定下來而導致自己變得很被動。哪怕到時候他有很多「小事我已經聽了你的，這樣的大事是不能夠妥協」的心態，也很難去改變兩個人之間的強弱地位。這就是模板的力量，我們也叫它思維定式引發的心理習慣。
但是這樣的小爭吵並不是以破壞兩性情感為代價的，其中更多的還是需要智慧，需要在爭吵的表象下運用很多女性所特有的優勢。
撒嬌很多女孩子都會，但是往往在我們獲得一次兩性較量的勝利之後反而會吝嗇這個行為。或許你會擔心你在勝利之後會因為撒嬌而降低勝利的功效，但其實不然。當你勝利的時候，對方就處於失敗的地位，而這樣他的自尊心和對於這段情感的自信心就會有所損傷，雖然這個損傷不會很大，但積少成多、集腋成裘的道理大家還是知道的。這時候，就需要我們用撒嬌的方式告訴對方，你是知道對方是因為寵愛你而讓著你，並不是因為恐懼你才收口的。這樣就會改變男士對於自己「吵輸了」這個結果的定義，他就不會認為是你們之間出現了情感問題，而會認為自己這樣做很有男人氣概和價值。因為他的付出你是懂得的，因為你讀懂了他的愛。這樣的反覆，就會強化你們的吵架模型的穩定，會讓你的男友不會為了要爭回面子，增強自尊心而去真的和你較真。因為在他的心目中，你已經讓他潛移默化地接受了他吵輸了只不過是愛你的一種表達方式。
讚美也是很多人都會的行為。但是在爭吵過後，很多贏家不會用這個方法來鞏固自己的勝利果實。當一個人在一次爭吵中處於弱勢的時候，他的某些內心需求就會因為沒有滿足而產生缺失感，這樣的缺失會成為他下一次爭吵的一個積累因素，因為他是自我壓抑的。那麼這時候我們對於對方在和自己爭吵中的某些細節的問題給予肯定和讚美，那就或多或少會補償一下對方因為吵架而引發的心理缺失，降低他的不平衡感。
吵架模型的建立是從第一次爭吵開始的，要想讓自己獲取更多的情感主動，就不要吵沒有任何意義的架，也不要因為情緒而讓吵架成為自己被動的成因。但是，不論什麼樣的爭吵，我們都不要害怕，因為它是兩性關係中問題的一個集中體現。正是有了這樣的爭吵，你才能發現你們的情感中一些隱存的危機，也才不會讓小問題積累成大矛盾。有病就治，有話就說。
如果吵架是不可避免的兩性情感交往的特殊手段，那就用智慧好好享受其中的樂趣。不過架不能總吵，哪怕是甜蜜的吵、溫柔的吵。它不應該是你達到某種目的的手段，否則這樣的吵架如果把握不得當，是很容易給對方造成疲勞、反感的情感壓力的。你應該在還沒有大事爆發出來的時候，及時鳴鑼收兵。男人怕麻煩，女人偏偏就喜歡不斷地製造麻煩。有些麻煩不是不可以製造，關鍵要造得適度，有些麻煩不能製造，免得在還沒有建立起穩定的模板之前就吵崩了。到時候人家不玩了，你就瞎了!.二、妥協創造和諧
妥協是認輸嗎?是否在情感當中一味地妥協就會讓自己處於被動狀態?其實不是的，妥協是一種很好的心理戰術，當你運用得當的時候，你會發現它蘊含著強大的力量。
前段時間家裡裝修，於是少不了去家居建材市場，在那裡我偶然看到了這樣的一個不妥協事件：男人選了一款紋理很漂亮的櫥櫃，但是女人不喜歡，她覺得紋路太深，放在廚房不好清理，於是她傾向於表面光滑的一款，但男人不喜歡，他認為看上去冷冰冰的，缺乏家的感覺。女人立即臉色大變，甩過去一句：「反正你不常打掃廚房，選什麼都無所謂。」大庭廣眾之下，男人遭到搶白，自然心裡不爽，於是恨恨地說道：「就你能，就你講衛生。」女人這時顯然已經急了：「你總是這樣，這麼自私，從來不考慮我的感受……」 他們兩個就在那兒寸土不讓地爭來爭去。最後，男人甩頭而去。女人看男人不留情面地扔下自己，也非常氣憤地向另外一個方向走去。
在我的諮詢案例里有很多類似的故事：兩個人情緒糟糕到極點，甚至在崩潰的邊緣，感情生活更是進了死胡同，走進去卻出不來。即使在諮詢室里，他們依然大吵特吵，仔細聽聽他們吵什麼，似乎都不是什麼驚天地的大事，都是什麼他喜歡早上洗澡，而我喜歡他晚上洗澡，我讓他晚上洗，他偏不，我說晚上洗，他說早上洗……最後戰火升級到他不愛我，不在乎我，不考慮我的感受，等等。
余光中曾說：「家是講情的地方，不是講理的地方，夫妻相處是靠妥協。」你認為你是對的，他也不認為他是錯的啊!在感情里，真理都是相對的，而且不是越辯越明的，反而往往是越吵分歧越大，越吵越覺得對方不可理喻，不理解自己。接著還會憤憤地想：憑什麼?為什麼他總那麼……
於是，有因為裝修房子就一拍即散的情侶，也有在籌辦婚禮時，他說訂A酒店，她說B更實惠，最後相持不下，而大打出手的……而這一切都是因為我們太不肯妥協，或者說不會妥協。
(一)關於妥協的4個誤解
為什麼妥協對於我們來說如此艱難?是因為我們誤解了妥協——
妥協=示弱。許多人可能認為要是我妥協了，他以後肯定會覺得我好欺負。其實，妥協是一種力量的顯示，越強大的人越容易妥協，越不懼怕讓步。這也是一種自信。所以認為妥協是示弱的人，潛意識裡是自卑的。怕對方從此以後不重視自己，因此總想努力多控制一些，多抓住一些。但越是這樣，越像手裡的沙，抓得越緊，流失得越多。
妥協=失去自尊。我們很容易把妥協與投降、屈服、喪失原則畫等號。於是，總是以為我要是妥協了，多沒面子，太傷自尊了。其實他所謂的自尊，是凡事都要強過別人，壓倒對方的虛榮，是一種比別人強的高姿態。他們時常有居於對方之上的想法，甚至想壓制對方，希望對方處在召之即來、揮之即去的劣勢境地。
妥協=縱容對方。許多女孩子都覺得與男友發生爭吵，千萬不能妥協，尤其是第一次爭吵。否則他以後肯定無法無天了。因為這是我對他的一種縱容，以後每次就都是我先讓步了。這樣的不肯妥協，是因為不懂變通，強調絕對，最後把自己和對方逼進死胡同，是一定要爭輸贏的潛意識作祟。
妥協=放棄。在妥協讓步時，我們習慣有這樣一種患得患失的心理：我要是妥協了，意味著失去更多，而對方會獲得更多。因此，寸土必爭，寸步不讓。其實，我們不妨把妥協理解成一種曲線救國、高瞻遠矚的策略。妥協在這個時候，不是為了得到「最好」，而是為了避免「最壞」，甚至是為以後的「更好」。
此外，讓妥協變得艱難的原因還來自我們父母的相處模式，以及父母給我們的教育。若我們的父母凡事有商有量，彼此寬容尊重，那麼我們很容易受他們潛移默化的影響，而順理成章地選擇比較柔和折中的相處模式。
同時，要是在我們的教育過程中，我們的父母總是給我們灌輸你要去爭、你要取勝這樣的理念，那麼在你的感情模式里就很難看到「妥協」二字。
(二)妥協是為自己做的一道關於幸福的選擇題
非兒和老公一直兩地分居，她一直糾結於是繼續生活在自己喜歡的城市，還是去找老公的矛盾中。在她的潛意識裡，她覺得老公應該來找她：「憑什麼要我拋棄一切去找他?那會不會顯得我更在乎他?那他會不會太得意?」其實，在妥協前，非兒為什麼不這樣想呢：「結束了兩地的奔波，再也沒有彼此惦念和猜忌的煩惱了，可以過一種踏實穩定的生活，1+1>2。」妥協是為自己作一種關於幸福的選擇，要考慮妥協會獲得怎樣的幸福，而不是先考慮對方會獲得怎樣的利益。妥協與對抗一樣，是解決矛盾衝突的一種辦法。
關於妥協你不能不知道的N件事
在更多的時候，我們不該糾結於我到底該不該妥協，而是我該如何妥協，這樣才是一個高情商的女人。妥協是跟自己和解，但是要達到你好我好大家好的效果，還是要講分寸、火候、尺度的，而不是聲嘶力竭地質問對方：「我都妥協了，你還想怎樣?」所以——
妥協從我開始
不得不承認，最初的妥協不是一種愉快的體驗，因為我們習慣原地不動地期待妥協先從對方開始，不覺得問題是出在自己身上。其實，妥協應該從自己開始，這就跟「先富帶後富」一樣。當對方意識到你改變的時候，他自然會去調整。這就是為什麼當我們不對對方提出太多要求時，對方反倒順應我們的步伐了，也是我們為什麼經常說「男人就是賤」的原因。
妥協可以是「我們一起」
在文章開頭中提到的那對夫妻，他們都太關注各自的感受了，而且固執地以為自己是正確的。其實，只要他們其中的任何一方，做出一點讓步、一點妥協，都不會是個不歡而散的局面。比如，男人可以說我們再轉轉找一款紋理不錯，表面又相對光滑的。女人也可以說，要買可以，那你以後可要幫我做衛生哦。有些事情放在一起並不矛盾啊。
妥協也可以是「我做這個，你做那個」
在我們的內心裡，理所應當地覺得凡是兩個人都應該是一起的、一致的，因此最好什麼都是「我們」。其實，更多的時候，我們還需要有點豁達的胸懷，把「一起」「一致」變成「我做這個，你做那個」。
我的一對同學夫妻，老公是西北漢子，老婆是四川妹子，他們兩個有著截然不同的飲食習慣。在老公看來，若是不吃麵食那就不叫吃飯，而老婆也覺得不吃米飯無法生活下去，可他們沒有固執地要求對方做這樣的妥協：你要為我做麵食，或者你要陪我吃米飯。多年來他們對彼此的妥協是：我吃我的米飯，你吃你的麵條，你也可以吃我的麵條，我也可以吃你的米飯。其實，這也是一種巧妙的妥協，不要求對方與自己完全一致，各有千秋，各得其所。
還有一對璧人也是如此，老婆是文藝女青年，老公是IT男，他們家許多東西都是兩個——兩台電視，兩台電腦。老婆喜歡文藝片，老公喜歡搞笑片和好萊塢商業片，那就各看各的嘛。
這有點像爬山，只要大家的目標一致——到達山頂，至於方式可以是多樣的，徒步，坐纜車，都可以。求大同，存小異。
妥協愛「打折」
假設你的他從來不為你分擔家務，而且還經常亂丟東西把家裡搞得一團糟，你可以這樣說：「拖地、倒垃圾、收拾房間你選任何一樣我都會很高興。」這是個看起來很人性化的建議，雖然，你只希望他倒垃圾。其道理有點像商場的打折，先提高對方的心理價位，然後再打折，這樣對方會覺得性價比很高，也會覺得你寬容又體貼。
避免無效妥協
有時候還是會出現這種狀況，你已經妥協讓步了，對方還在喋喋不休，或者不肯就範。你可以——
記錄每次妥協的地方，這個不是讓你秋後算賬，而是讓你清楚分辨你的哪些妥協是有效的，哪些是無效的，以便找到正確的妥協方式。情感生活中缺少的不是妥協，而是有效的妥協。這也是為什麼許多情侶抱怨最多的是：「我都這樣了，你還想怎樣?」
每次只做一點點的妥協，給自己和對方留足餘地。
若不太認同對方的意見、建議時，可以說：親愛的，再讓我想想好嗎?你不必著急回答。
妥協的效果並非立竿見影的，千萬不要期待對方馬上給予回饋和補償。一種行為方式、思維模式的形成不是一蹴而就的，想讓他改變也不可能是一朝一夕的。對於妥協，你要有足夠的耐心和信心。
把道歉等同於妥協。曾經有個女孩子，經常因為一點小事就與男友哭鬧廝打，每次發泄完再向男友認錯，把男友搞得很崩潰，生氣也不是，原諒也不是。可她還理直氣壯地說：「我都向他妥協了，給他道歉了。」其實，她的道歉和妥協是為下次犯錯埋下伏筆，因為她從來都沒想過要改正或是調整。這樣的妥協是無效的，沒有任何意義的。
有時候，不是對方不肯聽你的話，而是你的態度令對方不舒服，他才形成逆反和抗拒心理。很簡單，上班路上發個簡訊：「親愛的，你要是……我會更高興。」來代替：「我說過多少次了，你總是這樣，我都為你……你到底有沒有為我考慮過啊?」或者把MSN簽名換成：「你要是……我會更幸福。」他不被觸動才怪呢。這絕對是事半功倍、不露聲色的妥協。
三、浪漫也需要「留白」
柏老師：您好!
我有一個很困惑的問題請求您給予幫助。
我今年31歲，從事地產策劃類的工作。我的女友Sasha今年28歲，和我交往四年有餘。我和女友的感情甚好，也都見過雙方家長。原本應該和交往四年的女友談婚論嫁，但是我卻遲遲不敢作出這個決定。原因是我真的很害怕。
我的女友是學習廣告設計的，長得非常漂亮，我的朋友都羨慕我有一個明星相的女友。她大學畢業後為了能有更多時間照顧我，犧牲了很多很好的就業機會，一直從事一份不用坐班的設計工作，大部分時間她是宅在家裡的。這四年當中我們生活在一起，我的女友對我很是體貼。但是隨著我們交往時間的加長，我發現自己脖子上好像被套了一條無形的繩索，這條繩索就是女友對我的依賴。開始我還覺得這個依賴是我作為一個男人的榮耀，但是現在這個繩套已經讓我幾乎窒息了。
我的女友每天都希望我陪在她身邊，她不喜歡任何社交活動，對除我以外的任何人，包括她的父母都很冷淡。她不是一個不孝順的女孩，只是她說和別人交往會讓她覺得很無聊、很緊張。由於她喜歡兩人世界，我的社交活動也漸漸降為零，因為只要我想出去和朋友聚會，她就非常不高興。讓她一起去她又不樂意，我出去了後，她不超過一個小時就開始頻繁給我打電話，問我什麼時候回去，往往是我剛到聚會的地方，就要被她哭哭啼啼的「思念」召回。對此我開始很心疼，後來是憤怒，現在是無奈。
我也曾鼓勵她出去工作或者找朋友玩，但是都被她以社會太複雜、人和人交往太累等理由拒絕。她說我就是她唯一的安全港灣。
我很愛我的女友，但是首先，我的工作很忙，平時加班是家常便飯;其次，我覺得二人世界雖然浪漫，但是正常的社交活動是人必不可少的行為。目前我越發感覺女友的依賴已經影響到我正常的工作和生活，我也曾試圖放棄這段感情，但是對她的感情又讓我很是不舍。我曾經和她深談過很多次，但是效果甚微。
我們都為彼此犧牲了很多，為何現在卻如此不快樂?
(一)愛情不是犧牲
千萬不要拿犧牲說事兒，否則會把釘在十字架上的他老人家氣得下來溜達的。
犧牲是什麼?
古人宰殺了牛羊豬，用「犧牲」來表示對祖先神靈的虔誠和敬畏，這種犧牲的本意是為了某種信仰，捨棄、捐棄重要財物的一種崇高的行為，後來人們把「犧牲」這個詞引申成——為了正義的事業和偉大的目標而捨棄生命的一種不計報酬的自我毀滅。
你們兩位目前的狀態既不屬於不計回報，也都好生生地不斷製造著痛並快樂的感覺。犧牲從何而來?
戀愛是屬於人際關係當中最為高級的形式。既然是人際關係，就屬於人與人在相互交往過程中所形成的心理關係，也就是一種物質與非物質的交換。
Sasha所謂的「犧牲」，是她用時間這個物質交換了L.Y對她的愛情、照顧和她對L.Y的控制;而L.Y用社交和自由的「犧牲」換來的，是戀愛最初被強烈需要的成就感和溫馨甜蜜的二人世界。這種交換在戀愛初始階段是平等交換，也就是說兩個人換得心安理得、心甘情願。
愛情是什麼?
愛情的產生緣於我們人體遭遇到某些刺激，而分泌出一種叫做多巴胺的物質，這種物質能夠帶給人非常「high」的感覺，能夠讓人的幸福感和快樂指數飆升。但世間萬物皆有度，多巴胺這個我們自產自銷的東西也不例外。它能夠保持旺盛分泌的年限最多不會超過30個月，也就是說3年的時間。在兩個人愛得昏天黑地的時候，一切的所謂的「自我犧牲」帶來的弊端都隱藏在多巴胺的下面，我們是看不到它的危害的。智慧的戀人，或者被多巴胺迷惑受到傷害的人們，在人生中學會防微杜漸，會讓自己在滿腦子都是多巴胺的時候也保存一絲理智，這個理智就是正確的人際距離。
說「人際距離」恐怕有些學術有些矯情，換成「私人空間」，或者「愛得過於炙熱時有地方涼快會兒」不知你們是否理解。
過滿則溢，過甜則膩，這是我們很多人都會有的人生體驗。無論是多好吃的美味，一天三頓外加夜宵都塞給你，你也受不了。再美麗的畫，整張紙都填滿了，也就成了黑扇面。
適當的人際距離就好像傳世的中國水墨畫當中的留白，是畫龍點睛必不可少的一抹精彩。
我一向認為甭管男人女人，給自己的愛情留白，就像是給自己留點私房錢一樣合情、合理、合法。
在愛情炙熱的時候也好，還是多巴胺分泌速度降低的時候也罷，只有我們清楚地知道當愛情沉澱過後，兩個人能夠攜手走完人生，更多是靠親情。
親情是什麼?
什麼是親情?親情就是有著血緣關係的人之間一種與生俱來的情感，其中包括依戀、親密。我們最初也是最濃厚的親情當是母子之情、父子之情。和爸媽夠血濃於水的吧，那也沒見誰到了青春期還抱著老媽母乳餵養，長到一米六七，鞋號比老媽都大了，還主動且享受地和父母同床共枕(住房條件惡劣除外)。
為什麼?因為我們需要自己的空間。這個空間一方面是指生活環境當中讓你藏點青春期小秘密的物理空間，一方面是指自己學習承擔責任、掌握社交技巧的心理空間。如果沒有這個空間，就算你有200以上的智商，也會成為一個生活白痴。
這個留白空間在我們成長的過程中是必須的，否則我們就會成為聽話這個好品質掩蓋下的窩囊廢。這樣的人在以後的生活中基本上對社會不會有太大貢獻，而且會對家庭保持高度依戀，直至父母發現自己成為被啃族。
同樣，這個留白空間在我們成人之後的愛情世界中也是必須存在的。這不是為了讓你給對方留下一個出去鬼混的空間，不要混淆概念，這是讓你給對方留下一個壓力釋放的空間。這個壓力或許來源於審美疲憊，或許來源於人際壓力。
曾經一個妻子在某個聚會前將自己從頭髮到指甲武裝一新，她問在一旁百無聊賴地翻書等候的丈夫：「親愛的，我在你眼中還是那麼美嗎?」
丈夫用眼角瞟了一下妻子，對她說：「應該美吧，但我感覺不明顯。我們夫妻十年，別說你了，就算嫦娥讓我看十年我也覺得她就是一個女人而已。」
我相信你看了這句話應該不會認為丈夫覺得嫦娥不夠美，而是我們的視覺器官或者味覺器官在經受了一種物體的反覆刺激之後，對這個物體不論以什麼形式或者包裝出現都不會顯得驚訝。一塊醬豆腐不論用盤子裝還是用碗盛，抑或改名為「清粥料理」，它還是醬豆腐，困難時期，或者魚翅粉絲兒吃膩了的時候還可以用一下，天天給你窩頭醬豆腐，你要是還能夠發自內心地讚美，那你就屬於某些機構的研究對象了。
四、建立你倆的生活規則
在我們的生活中，很多女性朋友會發現大部分的生活、工作問題是自己無法控制的。而且你還會發現，我們越無法控制的事情，就越希望能夠去控制它。就好像你希望控制男友、丈夫的眼睛，讓他不會被布料不富裕，穿得比較「簡陋」的女人裸露的部分吸引;希望控制你的戀人在你需要的時候立刻出現，不需要的時候立刻消失;希望控制你的戀人友情排序，當他和你進入濃情蜜意之後，就把他所有的家人、哥們兒、發小都放在你之後，你永遠是第一位的;希望控制你的戀人把他賺來的每一毛錢(包括馬路上撿到的錢)統統上交，等等，等等。
但是，經歷過情感生活的朋友們都會知道，這樣一種美好希望就如同一部科幻小說，你可以肆意地想，但它絕對不會出現在現實生活中。不過，通常我們有了這樣的期待後，就會有把它實現的想法。因為這些掌控，不僅能夠給對方造成一種束縛，讓他眼裡、心裡只有你，還能夠因為所有一切都在自己掌控中而感到安全、踏實。但我們也同樣知道，不可能做到的事情，如果非要堅持去嘗試，最後受傷害、受挫折的只能是自己。
所以，生活中那些根本就不可能完成的事情，不可能達到的目的，你根本不要去妄想。因為你就算費了半天勁兒，最後的結果也只能是讓你的他離你越發遙遠，而不是你以為的，會很好地抓住他。
(一)為什麼男人愛自由，女人愛控制
男人有一種喜歡挑戰、突破的個性，他們總是在享受不斷征服新事物的快感。這和男性基因有關，也和社會對於男性的角色定位有著很大的關係。
男性基因並不難理解，就是雄性荷爾蒙，也叫做睾酮素，男人們在這個東西的控制下總是精力旺盛、鬥志昂揚。它能夠刺激男人在平靜的生活中去尋求不平靜的刺激，比如進行足球、拳擊、賽車等運動。男人們熱衷於這些刺激的、變相戰鬥的運動形式，也是因為男人體內的這個東西的刺激。對於大部分男性而言，不論年齡大小，天生就喜歡漂亮、豐滿、性感的女性，也是這個東西在作怪。因為作為動物的一種，征服異性動物是天性。只不過有的人的人品中「人性」的內容多，他就自律性高，有的人的人品中「獸性」的內容多，他見到異性就有想要通吃的慾望。
說到人品，就要再說一下社會準則對於不同性別角色的人的不同要求。男性愛自由、愛冒險的天性中，也有很大一部分原因是來源於社會對於他們的要求。
不論是遠古年代，還是文明的今天，男人好像都應該志在四方，胸懷天下。大家是否記得小時候在院子里、衚衕里上樹下河的大部分是男孩子，少數女孩子也會被戲稱為假小子。首先男性在探索世界的最初就和女性不同，這也更加激發了男性特有的特質。
如果是一個比較內向、靦腆的男孩，家長會非常煩惱，認為自己的兒子以後會吃虧，沒有大出息，於是他們會想方設法地去刺激兒子體內雄性荷爾蒙的分泌，為他們創造鍛煉陽剛之氣的環境。雖然現在社會中出現了很多的「偽娘」，韓國外貌秀美的男影星風靡亞洲，但這也不能妨礙大部分男性按照陽剛男兒的模板去塑造自己。
想要保證自己擁有鐵血男兒的狀態，男人需要的就是不斷在自己的生活中製造新的矛盾和衝突，開發新的戰場，否則他們就失去了挑戰的對象和證明自己的機會。自由，不受家庭生活的束縛，是大部分男人期待擁有一個穩定的家庭之外的奢侈夢想。
有些女性一方面希望自己的男人是純爺們兒，一方面又希望他的眼中只有自己。理論上這是行不通的，就算有，也只能說明這個男性的自我壓抑和自我管束能力很高，但是一旦離開自己女人的監控，他依舊會享受視覺大餐，否則他就不能說是血氣方剛的純爺們兒。睾酮素不分泌了，男人的野性也不存在了，別人家的女人他是不看了，但他有可能開始看別人家的男人，到那個時候，女性朋友會放心嗎?估計更煩心了!
女性對男性有誤解，男性對於女性的誤解就更大了。
很多男人認為女性喜歡控制各種事情是因為女性地位的上升，女人的強勢。我認為女性喜歡控制的根本原因是女性的弱勢，來源於女性天性當中敏感、恐懼、安全感缺乏等因素。
男性小時候玩騎馬打仗，女性小時候玩的遊戲是扮家家酒，過家家。男人們的戰場在家的外面，而女人的戰場在家庭的內部。男性的假想敵有可能是社會上的每一個人，女性的假想敵就是自己周邊的人。
這裡說的假想敵並不是要打個你死我活的那種敵人，而是屬於自己的一個頑皮的，總想掙脫管理、束縛的孩子。
為什麼說女人的第一個孩子就是自己的丈夫?這不僅僅是因為好老公是教出來的，也因為在女性和男性之間，如果要組合成一個小團體、一個家庭，就存在一種征服與被征服的狀態。只不過，婚姻或者穩定的戀愛關係是男人征服的結束，但它們對於女性來說，是征服過程的開始。
女性不論是生理，還是外部的社會角色，在很大程度上是處於劣勢的。
力量上我們女性敵不過男性，年齡這個非常公平的因素對男性與女性來說就不公平。以前說男人三十一枝花，女人三十豆腐渣，也有人把這個年齡界限放到了四十歲，但是不論三十歲還是四十歲，女性們都會很委屈。憑什麼同樣的年齡，我們就是需要丟棄的物質，而男人卻成為有價值的物質!這種不公平帶給女性的危機感是從很小的時候，我們聽爺爺奶奶、爸爸媽媽聊天的時候就已經在自己的思想當中了，想要消除這個不安全感的影響是很困難的。
另外，從女性的生理上，還有一個引起恐懼感的巨大因素，就是更年期的存在。雖然說男性和女性都會受到更年期的困擾，但女性的更年期是顯性的，而男性的更年期是沒有生理上的明顯變化的。這樣的一個差異，導致了女人會更加直接地看到自己的衰老。面對能夠看得到的年老色衰，能夠做到內心平靜的女性畢竟是少數。大家誰見過某個女人看到自己絕經、進入更年期不情緒低落的?估計沒有哪個女人面對這樣的生理變化而歡呼雀躍：「哎呀，太高興啦，我終於進入更年期了!要變老了，不再年輕了!」
所以，大部分女人會因為對這個未來問題的擔憂，希望能夠擁有更加安全穩定的情感環境。
對於穩定的情感關係的極度渴求，導致了女性害怕失去的心理，而害怕失去的心理又導致了女性希望成為情感的主動方，希望自己成為一切事物的控制者。
對於女性喜歡掌控某些問題的特性，我們有了很清晰的了解後，大家可以很理直氣壯地和自己的親密愛人叫板，因為男人對安全感的需求和女性比較起來是小了很多的。男性的雄性激素分泌會延續在大部分的生命歷程當中，只有高峰期和衰退期，但不會消失。如果他們面臨著到多少歲之後就把分泌睾丸酮的器官摘除，你看他會不會也有如此高的危機感，會不會也變得希望控制更多的事情。
我認為，女人的控制慾望是合情合理的。這不僅僅是因為我是一名女性，更因為它是有科學依據的。
不過，雖然我理解女性的控制慾望的合理性，但我並不贊同女性朋友在兩性情感中任何事情都要去徹底地控制。
就像我和我的一位來訪者做過一個比喻：對於一個被塗滿油的打足了氣的氣球來說，你想要讓它在你的手掌下面不亂跑，就只能輕輕地把手掌放在氣球上面，略微給點力氣就可以。如果你手掌的力氣稍微大一些，氣球就會像泥鰍一樣從你的手掌下滑走。你越是想要使勁抓住，它就會滑走得越快，弄不好就有可能把氣球抓爆!
要學會給自己的情感地圖畫上經緯標線，也就是學會克制和適度的妥協，讓自己在生活中的很多問題演變成「問題」、矛盾之前就制訂好規則、底線。
(二)規則是用來做什麼的?
克制自己，讓自己不去控制自己無法控制的事件。這話說起來容易，做起來難。
很多朋友或許都知道沙子的故事。當你抓起一把沙子，你非常喜歡它，不希望它從你的手中流失，這時候你抓得越緊，沙子反而會流失得越快。你把沙子穩穩地托在手中，找到一個沒有大風吹過的空間，你會發現沙子就會安全地在你的手中不會流失。
愛情就彷彿是你手中的沙子。而你抓住它，想要控制它的根本原因就是你的恐懼。
如果你不想讓自己情感被束縛傷害，那麼最好的方法就是設置規則和底線。
規則是用來做什麼的?
規則，是被遵守的一種承諾和一種自律的生活態度。通常人們制訂規則有兩方面的可能，一種是被執行下去，另外一種是被打破。
張力和喬佳這對情侶就一直處於規則的影響下，兩個人的情感世界的主動方和被動方的關係是很微妙的。
喬佳為了讓自己可愛的男友更加「規矩」地臣服於自己的石榴裙下，她給張力制訂了一個非常有趣的生活規則——《優秀男友執行準則》：
1.不許隨意觀看其他女性。
2.不許因打遊戲耽誤做家務。
3.為了保障健康，遊戲時間不得超過晚上十一點。
4.每個月外出和朋友聚會的次數不得超過一次。
5.
每個月的工資、獎金，以及一切灰色收入都要如數上交，
? 銀行卡密碼公開，不得私自更改。
6.每周和自己回女方父母家看望一次。
7.每年陪男友回老家探望男方父母一次。
8.不得有紅顏知己、異性朋友。
9.如果購買超過二百元的物品，要經過兩人協商並一致同意。
10.各種聊天工具以及網路交流工具的密碼要公開。
面對這樣的一個規則，張力欣然同意。
張力的哥們兒非常不理解，覺得自由散漫慣了的張力能夠答應這樣「喪權辱己」的家規簡直是瘋了!張力對於哥們兒的嘲笑和不解不置可否，他告訴哥們兒，喬佳是他至今為止真正愛上的女人，如果不答應這個條款，兩個人就會出現很多的麻煩和矛盾，甚至有可能影響到兩人良好的情感關係。但是，規則有的是用來遵守的，有的就是用來打破的，生活是多變的，喬佳的這些規矩是為了讓兩人進入一個穩定的情感交流狀態，沒什麼不好。哥們兒對於張力高深莫測的話語很是不理解，但是隨著時間的推移，他們發現，這個規則幾乎就是一紙空文，而且還是喬佳說不出張力有什麼錯誤的空文!
張力最先觸犯的就是第一條，不得隨意觀看其他女性。當喬佳發現張力和自己走在購物街，對迎面走過來的美女並不能視而不見的時候，她質問張力為何不守家規，張力的回答很有意思，他說：第一，我真不是隨便看的，我是很認真地在看那個女人的髮型;第二，我也沒有把她當成「其他女性」在看，我只是把她當成一個行走的模特兒在看，因為那個女人的臉型和你相似，我看她的髮型不錯，所以我看她的時候是在想你變成那樣的髮型會不會更好看。
每次張力被喬佳抓到自己看其他女性的時候，他就會如此插科打諢地糊弄過去。但張力也不是僅限於嘴上的花言巧語，他也的確從其他女性的穿著打扮上找到了適合女友的因素，並給她一些建議，或者購買一些禮物。直到後來喬佳懶得和他計較。
至於第二條和第三條，張力打破的方法也很有意思，他把每天做家務的時間放到了每晚十一點以後，他說，自己既沒有違反打遊戲不得超過晚上十一點的規定，也沒有犯因為打遊戲耽誤家務的錯誤。喬佳氣得啼笑皆非，但也無可奈何。
對待朋友聚會和回老家探望張力父母這兩條規定，張力打破它們的方法是：既然不能衝出去，那麼我就引進來!張力並沒有經常和哥們兒聚會，或者遇到長假期就要求回老家，他適度地把哥們兒邀請到家裡來做客，邀請老家的父母來北京的家中小聚。這樣一來，喬佳的家規他是沒有違反的。沒過多久，喬佳就自動放棄了這條家規，因為她發現不論是張力的家人過來小住，還是他的哥們兒來家裡聚會，最後收拾打掃的都是她，這個工作實在是太勞累，而且也更加費錢!當再有哥們兒打電話說要來家裡聚會時，喬佳會主動讓張力去哥們兒家，這條家規被喬佳自己打破。
對於財務方面的一些家規張力是這樣處理的，他認為這個家規是有一部分合理性的，他認為兩個人如果真的要生活在一起，甚至進入婚姻，財務的公開透明是提高情感安全感的一個因素，是經營好一段情感不可缺少的基礎。更何況，管錢的那個人其實是很辛苦的，既要考慮兩人的生活開銷、生活用品的添置，又要考慮社交的費用，還要考慮理財等各方面的問題，喬佳本身是做財務工作的，有這個能力。更何況，兩個人的存款是聯名戶頭，也不存在情感危機的時候出現財務危機的問題。當然，這裡面包含了張力對於喬佳人品的了解和信任，而且他也不是盲目相信對方的。
對於花銷和各種密碼的問題，張力是絕對遵循了男女平等的原則，如果兩個人之中誰的花費超過二百，就要雙方一致同意。大家都知道，通常情況下，女人的花銷總是比男人要高許多的。而對於網路聊天這個問題，每個人都有自己的隱私空間，張力雖然也擁有喬佳的各種密碼，但他從來也沒有查閱過什麼，而且喬佳經過一段時間的暗查後，發現張力並沒有任何自己擔心的問題，也就逐漸對這個家規的執行不管不問了。在這一點上，張力是用了時間的考驗作為打破喬佳家規的武器。
通過上面這個故事，大家發現沒有，當喬佳制訂了一個嚴謹的家規去限制男友的時候，她就已經處在被動狀態了。因為規則是死的，是不可變化的，但正如張力和朋友說的那樣，生活是不斷變化的。誰也無法控制自己就在一條基準線上保持不變，如果自己給自己畫這條基準線，那他勢必會逐漸處於劣勢。
所以，我建議女性朋友們，當你們的情感中需要規則的時候，請不要先想著如何給對方畫地為牢，那樣只能讓他產生挑戰你的衝動。這個規則應該有，但不是給對方設置的，而是給自己設置的。.回復 | 引用 回帖人：柳梢的月亮 影響力指數：0 | | 發短消息 | 只看此人 | 2011-3-23 23:16:39 跟帖回復： 第 43 樓.(三)如何建立兩人世界的規則
很多朋友可能認為規則是用來束縛對方的言行、思想的，以來防止對方「犯錯誤」。我以為，在兩性情感交往過程中，甚至在家庭生活中，我們的規則應該是給自己的，是用來束縛自己的控制欲、言行、思維方式的。
永遠記住，你唯一能夠控制的只有你自己。
在我們給自己制訂情感交往規則時，有兩個關鍵因素請大家記住。
第一，有些規則不可更改，它叫底線。
第二，有些規則就是為了打破，請給它留出彈性空間。
規則之所以會被遵守，是因為你想讓自己或者別人知道你底線的存在。通過執行這些規則，讓自己生活中發生的事件和對方的言行、態度在你可接受的範圍之內，從而反饋給自己控制感被滿足的快樂和自律性被滿足的感受。
規則之所以會被打破，是因為這樣能讓人們在潛意識當中不斷地體驗挫敗感，從而放鬆對自己的自律。也就是因為失敗而產生了自我的鬆懈，讓自己對規則之外的行為產生認同並接納。
喬佳的規則如果是給自己制訂的，那麼她可以把第一條修改成：不接受男友隨便觀看其他女性。
那麼，她這樣的一條規定就會因為男友的狡猾或是智慧而被不斷地挑戰，最終她要麼降低自己的標準，要麼就接納男人不愛看漂亮女人就不能稱之為男人的這個客觀事實。
我倒覺得降低這個標準是一個很好的方法，如果是我，我會把這個規則修改成：接受自己和男友一同隨時隨地隨便觀看其他女性。
不是每一個生活細節的問題你都需要制訂，那樣你所營造的不是一種家庭的情感氛圍，而是集中營的氛圍，你的男性伴侶就比較容易選擇從你的情感集中營中逃亡。
選擇一些生活中比較敏感、你非常介意的問題，比如兩性交往中對父母、異性交往、娛樂時間、朋友交往、金錢、消費觀念、享受類型、自我空間等，設置出你能夠接受對方的高線、底線，給自己制訂一個規則。
給規則中有高線和底線的不同標準，是為了擁有更大的迴旋餘地，不至於讓自己沒有選擇，那樣比較容易引發自己的挫敗感。人生中的很多事情，並不是就那麼容易恰好準確符合了你的標準?這個迴旋餘地，並不是給對方的，而是給自己的彈性空間。
有一種哲學思想是這樣說的：規矩天生就需要有人來破壞，如果誰都不破壞，那麼規矩就不再成為規矩，而只是一種人的行為本能。
那麼，你給自己設定規矩也好，給你的伴侶設定家規也罷，除去一些和自身安全相關的法律上的底線，一些和道德相關的底線，更多的規矩存在的意義就是為了讓你不斷地從被挑戰而產生的變化中，改變自己的接納程度和認知程度。也正是因為這個變化，才會讓你的情感路途更加平坦和快樂。.回復 | 引用 回帖人：柳梢的月亮 影響力指數：0 | | 發短消息 | 只看此人 | 2011-3-23 23:19:14 跟帖回復： 第 44 樓.五、他的朋友，你的盟友
大部分的成年人在成長過程中都會擁有自己的朋友，這些朋友有的是精神上相互支撐的對象，有的是生活、工作中相互幫助的對象，還有的僅僅是一起享受娛樂的對象。我們和自己愛慕的對象成為情侶之後，不僅要面對深愛的這樣一個異性，更要面對的是對方在成長中所擁有的各種人際關係。
這些人際關係會成為你情感的潤滑劑還是障礙物，關鍵要看你如何面對這些人的存在。有很多朋友認為，對方的家人還總歸是好說，畢竟那些人和事都是不可能迴避的，所以出現在生活中也是可以認同的，但是朋友的存在就沒有那麼必須。偶爾的交往還能夠理解，但頻繁地出現在生活中就有點雞肋的感覺。
甚至有人曾經和我說過，朋友只是雪中送炭，不是用來錦上添花的。你親愛的他的那些朋友，到底對你有什麼用?
(一)朋友為何物?
朋友對於人的一生來說是很重要的社會資源，他不僅能夠給我們提供一些利益性的幫助，更能夠滿足我們不同的心理需求。
朋友是自我認同的外部投射。
很多人都會有這樣的朋友，對方和自己的生活方式很相像，價值觀相近，興趣愛好也類似。這樣的朋友對於我們來說是對自我認同的一種外部投射。也就是說，當你非常欣賞一個人的各種行為和思想的時候，其實你自己也是有這類的思維、行為的。但我們表達對於自己的喜愛總是有所收斂，畢竟非常直白地表達喜歡自己的人還是少數。自戀是可以的，但是需要為自己的自戀找到外部的參照，這個參照就是朋友所能夠提供、給予的。
所以，當我們希望自己被認同、欣賞、讚美的時候，通常是通過對於另外一個人的認同、欣賞、讚美來完成的。即便這個人的身上有某些特質是你不曾體現出來的，對這個特質，你也能接受並且為之愉快，因為這些特質存在於你的潛意識當中。
通過朋友來實現自己的理想也是朋友的重要功能之一，心理學中稱這種心理機製為替代滿足。
這樣的一種朋友關係如果放大了，就是現在各種追星現象的心理基礎。人之所以會喜歡一個和自己完全沒有交集的陌生人，是因為這個人身上有很多自己希望實現而沒實現的內容，並且這個人有某些特質和自己吻合，或者和自己的期待、嚮往吻合，所以就會成為自己熱衷、追捧的對象。我認識很多年輕的朋友，他們所喜歡的明星就是有和自己相近的特質，有的是因為自己的某些器官和對方長得相像，還有的是因為星座的相同，甚至有的只是因為恰好對方喜歡的某種食物和自己相同。這種類型的朋友，不僅僅是自我的一種認同渠道，也是我們去實現自己某些夢想的途徑。
我認識的一位男士，他的一位朋友是背包客。這位朋友工作一段時間後積攢下來一筆錢，就會背上大大的戶外旅行包出遊。這位朋友的那份瀟洒是我認識的這位男士夢寐以求的，但是因為他不具備這樣隨時可以出遊的條件，他的這位朋友就成為他滿足願望的途徑。每當這位朋友回來的時候，這位男士都會和他的朋友暢談旅途中的各種趣聞軼事，整理朋友出遊拍攝回來的照片、帶回的各種紀念品。
另外，還有一種朋友的類型就是為了自我滿足的需求而存在的。
溫健是一名外企公司的高級主管，月薪兩萬以上的收入讓他的生活過得還算愜意。溫健女友非常不理解他的一位剛剛參加工作時結交的朋友。那位朋友和溫健雖然學歷相近，能力相差無幾，但他的事業發展非常不順利，當溫健已經成為公司高管的時候，這位朋友卻面臨著不斷地失業、跳槽的問題。溫健也曾經努力地幫助這位朋友找工作，但是他的事業依舊平平，沒有起色。溫健的女友也沒有發現這個朋友身上有什麼特別值得結交的品質，她很不理解為何溫健還要利用原本不多的閑暇時間和這個朋友見面，而很多非常有用的朋友溫健卻不經常和他們聚會。
一次溫健酒後和女友吐露了心聲，他告訴女友，這個朋友的存在讓他能夠看到自己真的是擁有很強的競爭實力，能夠讓自己看到自身的價值和個人能力的不俗，也讓他以這位朋友為鑒，不斷努力提高自己。這位朋友的存在就是為了證明他自己的成功，也是不斷鞭策他的動力。
女友嘲笑溫健動機不純。
雖然溫健的動機是有些問題，但是生活中的確有很多朋友關係是建立在這樣的一種微妙心理基礎之上的。我就曾經有過一位兒時女友，我們各方面的條件基本相近，在我們都還是青澀的女孩兒的時候，她的社交能力比我強，事業起步也比我順利很多，那時候我們的交往比較頻繁。後來我事業有了一些成績，並且超過好友的時候，她突然從我的生活中逐漸地退出了，一直到我又一度進入生活、事業的低谷，她聞訊趕來，給予我很多的鼓勵、安慰。但當她聽說我雖然在低谷，但依舊有一筆固定的月收入，購置了一輛新車，並且短時期內不用考慮生存壓力，而可以去進修學習的時候，她突然由衷地說了一句：你怎麼這麼命好，我現在又不平衡了!後來，當我的事業又逐步進入正軌之後，她又從我的生活中消失了。
這種朋友關係就是用來作為自我滿足感釋放的渠道，而對於溫健的那位被他用來鞭策自己的朋友來說，或許，溫健也是他實現自己夢想替代滿足的渠道。
朋友間的各種需求是不同的，每個人的需求如果剛好能夠和對方的匹配，那兩個人就有可能成為非常要好的朋友。這種內心滿足雖然和利益無關，但也不是沒有任何收穫，只不過它產生的價值是精神上的、心理上的，通常不會被人客觀地認識。
既然朋友有除了看得見的利益之外的如此之多的功效，我們就應對於自己親愛的他的那些朋友有更深入的理解。你可以嘗試去感受你的愛人和他的朋友到底是滿足了什麼樣的一種心理需求，這樣你在他們的朋友關係中也可以恰當地擺好自己的位置，甚至有時候可以以他的朋友作為自己情感的推動劑。
(二)他的朋友，我的競爭對手
雨秋是一個性格內向、有些孤僻、不善交往的女人，在她的情感世界中，除了自己的家人之外，幾乎沒有朋友這個概念。一個偶然的機會，雨秋和自己的一位男性同事洪亮一同出差，兩個人經過幾天形影不離的工作，增加了相互的了解。在洪亮眼中，原來這個性格孤傲的女人其實也沒有那麼不好接觸。於是兩人回到北京，通過更多的接觸後就建立了戀愛關係。
洪亮是一個三十三歲的男人，以往有過兩次不成功的戀愛經歷後，他懈怠了對個人問題的關注。他雖然不算是外向的性格，但是比起雨秋來說，還是開朗了很多。曾經和他一起長大的三個哥們兒是他最好的朋友。洪亮的朋友這兩年都陸續成立了自己的小家庭，每次大家一同出遊，面對形單影隻的洪亮，哥兒幾個也沒少為他的個人問題操心。眼看自己的好朋友現在終於又開始戀愛了，幾個哥們兒也很為他高興。
於是大家做東，請洪亮和雨秋一起吃飯，藉此機會大家相互認識一下。
然而在飯桌上卻出現了非常令人尷尬的局面，雨秋由於性格內向，對於洪亮朋友友善的詢問並不給出積極的回應。基本上人家說十句話，她回應一兩句。而當洪亮的朋友尷尬地把聊天對象轉向洪亮的時候，雨秋卻使勁拉著洪亮竊竊私語。最終，一頓大家相互認識的晚餐變成了幾個好友和夫人成為一組，洪亮和雨秋成為一個獨立的二人小團體。
聚會不歡而散，大家對於這個新加入的女孩兒雖然有些不喜歡，但是畢竟她是自己哥們兒的女朋友，而且大家又是第一次接觸，雨秋難免會不好意思，矜持一些，對此，大家也並沒有很介意，認為時間久了，熟悉起來後自然就會融洽一些。但沒有想到的是，經過四五次的聚會，這種局面依舊沒有改觀。每次大家相互問候之後，就會出現幾個老朋友聚在一起聊天，洪亮和雨秋單獨在一旁竊竊私語的狀況。由此，大家認為，雨秋可能真的不喜歡洪亮的朋友，於是也逐漸不再主動給洪亮打電話，邀請他們一同出來聚會。
如果洪亮自己能夠接受生活中只有二人世界的狀態，那也不會產生什麼問題，但關鍵是他覺得雖然自己有了女友，但朋友是不可缺少的情感因素，因為在自己一個人孤獨的時候，正是朋友的友情讓他覺得生活還是很快樂的。所以，洪亮和雨秋因為這個問題爆發了激烈的衝突。經過了很長時間的冷戰之後，洪亮和雨秋來到了我的諮詢中心。
雨秋和我交流的時候給了一個非常清晰的理由，就是她認為自己好不容易找到了洪亮這個優秀的男人，她不希望以往洪亮生活中那些情感和自己瓜分這個男人，洪亮的喜怒哀樂都應該來源於自己。看到他和別人談笑風生，她就按捺不住嫉妒、憤怒、委屈，所以，她要把洪亮所有的注意力都吸引過來，尤其是當著他朋友的面，她就更要這樣做，那樣才能夠讓洪亮的朋友知道誰對於洪亮來說是最重要的人。
聽到女友這個理由，洪亮哭笑不得，他不理解為什麼自己的女友會和自己的哥們兒成了競爭對手。
洪亮的朋友和他是發小兒，對於從小一起成長起來的朋友，他們是洪亮和自己過去連接的一個現實渠道，他們滿足了洪亮對於自己成長的見證，這個見證中充滿了很多美好的記憶和成長的艱辛。
每個人在自己的成長過程中都會接觸很多很多的人，為什麼有的人已經從自己生活中消失，有的人卻成了自己的知己，這其中的原因不是偶然的，而是共同興趣、愛好、價值觀相近的必然產物。所以，當雨秋讓自己和男友的發小兒形成競爭關係是很不聰明的方法。如果你想讓洪亮切斷和發小兒的親密友誼，那對於洪亮來說就要切斷和過去許多美好記憶的紐帶。雖然沒有了那些朋友，他的記憶不會消失，但由於失去了現實的載體，他就缺少了共鳴的感受，也就缺乏了很多幸福感。
並且，洪亮曾經感情上不順利，是這些朋友陪他度過的，這些朋友的存在，對洪亮來說也是一種安全感的來源。沒有朋友營造的一種情感穩定環境，洪亮遇到一些問題、矛盾的時候，由於內心的安全感不足，就有可能產生很多不良情緒。
由此可見，雨秋的行為很難達到她所期待的目的，相對短的時間裡或許她能夠佔上風，畢竟對於兩種完全不同的情感來說，競爭是不存在的，愛情對於其他情感來說有它自身的優勢。但從長期來看，如果雨秋不能把這個「競爭」的錯誤心態糾正過來，她就可能埋下一些矛盾的隱患。因為愛情的激情期過後，洪亮的多巴胺不再分泌得如此旺盛之後，他還是要回歸到以往的生活常態當中。這是人格穩定性所決定的，那樣最後受到傷害的還是雨秋自己。.
(三)他的朋友，我「比較」的對象
王曉竹沒有把自己男友的朋友都屏蔽掉，那倒不是她懂得運用這些朋友，而是這些朋友各自的事業都發展得不錯，都能夠在工作中給自己男友一些便利的幫助，並提供一些很好的資源。曉竹男友的很多生意都要仰仗自己的幾個哥們兒。因為有這樣的好哥們兒，曉竹的男友很自豪，他認為只要自己努力，自己的成功也是指日可待的。但是隨著時間的推移，曉竹男友帶曉竹和自己朋友聚會的次數越來越少，自己也逐漸減少和朋友聚會的機會。倒不是因為曉竹男友的事業不需要這些朋友的幫助，也不是因為他們兄弟間發生了矛盾，而是因為曉竹總是將自己和朋友進行「比較」讓他無法忍受。為此，兩人經常爆發非常激烈的爭吵，情感受到很大的衝擊。
曉竹認為自己沒有什麼錯，男友朋友發展得好是客觀事實，為什麼不能說?她覺得自己這樣的行為是給男友鼓勵、鞭策，是他快速提高自己的動力。
事實上曉竹的行為犯了一個大忌，原本她男友和朋友間的相互幫助是建立在朋友情感平等的基礎上的，它基於的是友誼而不是憐憫，但因為曉竹不斷地打擊男友的自尊心和自信心，並且在兩人的交流中，不斷放大曉竹男友現在獲得的很多成績是通過別人的幫助才完成的這個事實，這讓曉竹男友平等、自尊的心態逐漸失衡，對於自己的認可度下降，那麼他的幸福感和成就感也就會逐步流逝。當他面對曉竹「激勵」的時候，不僅沒有出現曉竹以為的效果，反而會出現對自己厭煩，抗拒外界的支持，對於鞭策言行的逆反，對於給予自己鞭策人的反感。
「比較」是人的一種天性，我們為了證明自己某些成績，就會給自己尋找比較的對象。積極心態的人尋找的是和自己相近的比較對象，或者高於自己但對方的「高於」是有著非常客觀的不可逾越的優勢條件的對象;而消極心態的人，他的比較對象就是所有人身上比他強的東西，哪怕這個人是一個乞丐，他也會忽略他行乞的這個客觀事實，而去比較：自己需要受到工作、家庭的限制，乞丐是自由自在的個體。
用一個通俗的比喻來去看不同心態的人不同的「比較」方式，以及獲得的不同感受就是，積極心態的人善於用自己的藝術照去比較別人早上剛剛睡醒時拍的照片，總是覺得自己很美麗，很帥氣，會因此而自信、快樂;而消極心態的人，他的行為剛好相反，那麼他的內心感受就是很沮喪，因此而降低對自我的正確判斷。
曉竹最初的動機也是讓男友能夠更加努力、勤奮。動機是好的，但是她忽略了人的心理中有一種自我價值保護的機制。如果在生活中充斥著對自己的負面評價、批評、不滿，那麼一個人的自信和自尊就會受到衝擊，而當這些東西受到了傷害的時候，就會出現自我價值保護行為：逆反、對抗、消沉，等等。
就像《媳婦的美好時代》當中的毛豆豆，如果她對自己男友的「比較」不是積極心態，那麼事業有成的企業家李若秋和經營小小影樓的餘味，他們的競爭結果就有可能不會是餘味勝出，而毛豆豆也不會因為選擇了餘味而感到幸福和快樂。用自己的長處去比較對方的短處，這樣的比較方式屬於優勢保護。善於「比較」的毛豆豆，非常懂得優勢保護，她用餘味的真誠、善良、正直的人品和餘味對她的呵護寵愛作為「比較」的優勢，最終讓自己的幸福感提升，也正是對餘味這樣的認可態度，這樣一種特殊的「讚美」，成為餘味深愛毛豆豆的動力。
和批評、指責、鞭策相比，雖然讚美獲得的效果沒有那麼快速，但它的作用是悠長的、持久的，也是能最終獲得良好效果的!因為對前面那些手段的屈服來源於恐懼、不滿，而對於讚美、欣賞手段的臣服是來源於愛。愛的力量才真正是無窮的動力來源!.
(四)他的遊戲朋友，我愛情的盟友
當我們知道了朋友對於自己是什麼作用之後，我們更加應該知道他的朋友對於你是什麼作用。他的朋友是否可以成為被我們利用的資源!
投其所好是我們對待自己男友和他的朋友的方法之一。
如果你的戀人和他的朋友是惺惺相惜類型的，不要吝嗇你對於他朋友的肯定，並且適當地給自己戀人一些肯定。
春媛的男友有一個很好的朋友，兩個男人像是兩個大男孩，特別喜歡網路遊戲，兩個人經常約在晚上在各自家中上網打遊戲。為此，春媛非常生氣。但是她沒有直接抱怨，而是在每次聚會中，當著男友和對方那對小戀人如此誇獎男友的朋友：「打遊戲能夠打好了也不是一般人，什麼東西玩到極致都是聰明人才能夠做到的。你倆能夠打遊戲到這麼高的級別，說明你們非常聰明。而且我老公最難得的是他不僅打遊戲打得好，而且還不耽誤其他的事情。上班從來不遲到早退，工作做得非常好，今年有可能升職加薪!」男友朋友的女朋友聞言，回家開始管理自己的男朋友，限制他上網打遊戲的時間。她和自己男友這樣說：「人家春媛的男友精力旺盛，又打遊戲又不耽誤工作，你打遊戲總是把自己熬得蔫頭耷腦的，上班五天遲到三次。人家身體好能耗得起，你別犯傻陪著太子用功了!晚上早點下線!」
春媛還會說：「能夠在家裡打遊戲的男人其實都是很有家庭感的，你們待在家裡玩，又省錢，又省心，真不錯。我一個朋友的男友總是出去玩，讓我朋友自己在家裡，她特別生氣!像你們在家玩多好，我男友在家打遊戲的間歇會幫我收拾家務，讓我特別省心。玩累了的時候他就會跑到我身邊和我起膩鬧一陣，這樣的生活真是挺浪漫、挺快樂的!」男友好朋友的女友聞言，對自己的男友只是專註地迷戀在遊戲中更為不滿，於是她回家就要求自己的男友做一些家務，並且讓他在打遊戲的間歇也要和自己說話聊天。當她的男友做不到的時候，她就特別羨慕春媛，一遇到春媛和她的男友，就羨慕不已地說：「春媛你可真幸福，你老公這麼體貼懂事，比我家那位強多了。」春媛的男友經常聽到對自己這樣的評價，也逐漸接受了這些言語中的心理暗示。他認為自己的確是一個懂得疼愛女友、有家庭責任感的男人，久而久之，那些原本偶爾為之的家務和對春媛的關注就會增加。慢慢地，春媛發現自己男友上網玩遊戲的時間越來越少，她很是暗自得意!
如果男友的朋友是自我期待的替代滿足類，想要讓他成為你的盟友，方法也很簡單，和你的男友一起去欣賞那些被替代滿足的行為、思想。通常這類朋友都是你戀人的同性朋友，而異性相吸這個道理在這裡也是適用的。在這個人心中，自己的好朋友欣賞自己之外，自己好朋友的愛人也欣賞自己，那麼這位朋友的成就感就會增加，他會很容易和你建立很好的情感基礎。如果你的男友實在壓抑不住內心的慾望，躍躍欲試的時候，這位朋友會在你需要的時候幫助你維護你的一些利益。如果幫助你的戀人完成替代滿足的對象是他的一位異性朋友，那你就更要和他一起去欣賞對方，讓對方知道你的愛人的生活中有人和他一起分享快樂、幸福，這其中的原因不用我說，你也知道的。對於這種類型的朋友，你最不要去做的就是切斷他們之間的聯繫。因為一旦當他獲得滿足的渠道不存在了，而他的慾望依舊存在的時候，他就有可能通過自己的實踐去滿足。
面對那些提供自我價值感滿足需求的朋友，我們如果是作為被滿足方，沒有必要去阻擋這類的朋友交往，因為他對你和你的愛人的價值感提升都是很有好處的，你也會因此獲得很多由於優越感而得到的滿足。
而對於提供滿足的這一方，如果你的男友恰好成為別人自我價值感滿足的參照物，請不要輕易給自己愛人壓力、鞭策。要知道你的任何不愉快的感受，在你戀人的內心也會有的，只不過他把它們變形隱藏或者麻木習慣。他不是不知道，只是不願意去面對。因為如果他認同了你的觀點，就意味著他以往和這個人的交往是完全錯誤乃至屈辱的經歷，也意味著他要面對自己的失敗。這樣對於戀人的信心和自尊都是不利的。要想藉此來鼓勵他(她)，最好的方法就是要讓他知道物以類聚人以群分，他們能夠成為好朋友，說明他也擁有成就好朋友這樣成績的素質，幫助他去發現自己的潛力，合理利用身邊的資源，你不僅會成為他的親密愛人，還會成為他信任、依賴的好參謀!
六、學會「第三種語言」交流
男人聽不懂女人說話，女人不理解男人說話的含義。這樣的狀況不是單單發生在咱們自己身上，或者自己周圍，它是全世界兩性交往中普遍存在的問題。
有人戲稱，男人和女人是來自兩個不同星球的動物，所以，他們貌似說著同一種語言，但其中的含義卻是不同的。
也有人說，男人因為本能中就有著進攻性，女人天生屬於家庭型，他們思考問題的動機和期待得到的結果不同，所以面對同樣一個問題、同一句話，他們所理解的含義也是不同的。
甚至還有人戲稱，男人屬於肉食動物，女人屬於草食動物，所以內分泌不同導致對於語言含義理解的不同。
不論誰用什麼樣的方式去詮釋男女之間的「語言障礙」，我認為，他們想要說明的是男人由於內分泌不同，社會賦予的角色定義與女人不同，在家庭中承擔的壓力不同，在工作中承擔的角色期待不同，成長過程中經歷的不同，等等，導致男人和女人在面對同一個場景、同一個事件、同一句話的時候，所給出的反應不同、理解不同、回應不同。男人和女人交流的障礙由此產生。
(一)兩性相互「懂得」是美麗的童話
男女對於語言理解、接納、表達的不同，其根本是無法改變的，也不應該被改變。
人們為什麼會被異性吸引?就是因為他們是不同的!對於任何一個性別來說，對方都是神秘的、需要自己去探索的巨大誘惑。最了解女人的是女人，最了解男人的是男人，這點沒什麼可質疑的。很多人說男人看女人的美比女人要準確，這僅限於男性對女性生理上的把握和理解，但真正的內心、精神上的感受，男人很難做到徹底理解女人。當然，這其中不包括長期研究女性心理的科學家、藝術家，以及想做女人的男性朋友們。
男性和女性所表現出的不同，除了身體呈現的外部性器官差異、穿著差異、妝容差異外，更為本質的就是他們不同的思維方式和自我塑造方式，而這些抽象的東西最終以言談舉止等外部形式表現出來。它們是男人和女人本質區別的現實表現。如果男人和女人思維方式、觀點、理解都趨於相同的話，恐怕男人就不會對女人有那麼多的衝動，而女人也不會對男性有那麼多的期待。
男人和女人對於同樣的話理解不同、反應不同的狀態是必然存在的，那是否男人和女人就永遠無法正常交流和溝通，男性與女性也無法進入和諧的兩性關係交流當中?
當然不是。你理解了它們本質不同的原因，並且真正尊重這樣的差異，那就不會覺得它對你是一種傷害、挑戰，你也就不會有去異存同的糾結。就像我們都非常自然地接受男人站著小便，而女人則蹲下來一樣。
這，就是真正的理解和尊重。就是你接受它存在，認同它存在的合理性和必要性，不會對它的存在提出任何質疑，不會因為它的存在而有企圖改變這個客觀存在的想法、行為。
但是在現實生活中，男性和女性這樣的一種良性溝通狀態是比較理想化的，幾乎等同於我們兒時聽到的神話故事。因為，如果一個男人，他對你的所有行為、語言的心理動機都了如指掌，感同身受，要麼他是圖謀不軌，對你有所企圖，所以敏銳地捕捉你的心理動態;要麼就是他的潛意識性別已經變得和你沒有差別，你即將面對他開始女性化的轉變過程;要麼就是因為他想要得到你，而表現得讓你認為他「懂得」你;要麼就是因為他想要迴避你給他製造出來的一些甜蜜的麻煩，而採取的一種敷衍手段。
我認為，男人對女人曾經有過或者正在進行中的「懂得」，出自愛的動機和迴避麻煩的動機是非常有意思的一種狀態。它們通常會給男性自己挖一個麻煩的陷阱，也會把女性帶入一個甜蜜的歧途。
經歷過較長時間戀愛的人或者進入婚姻的人都有這樣的體會，同樣是面對晚上要和男友去聚會，你選擇自己的服裝這個事情，戀愛時間長短不同，男友對待它的反應是不同的。
剛剛戀愛時的男友會很耐心地幫你點評你不厭其煩換下來的一套又一套衣服，並且很真誠地給你提搭配建議。
戀愛已經很久，進入相對平靜期的男友會淡定地坐在一旁看電視、打遊戲，你讓他給出參考意見，他會頭也不回地說：「不錯不錯，你穿什麼都很好看。」
相愛很久，達到彼此覺得兩人在一起不是因為什麼浪漫的愛，而就是因為他是你生命當中不可缺少的那一部分的時候，這時候的男人們的耐心會非常有限。修養不是很高的會發脾氣，修養好的男人們很多會迴避走開。通常他們會說：我先下去弄車，我先下樓做……你慢慢換著，我在樓下等你。
為什麼同樣一件事情，以前男人們會「懂得」你期待和他一起的時候總是在自己最美的狀態下，希望乾淨、利索、漂亮的你在他身邊能夠讓他覺得很有面子，能夠得到他朋友的欣賞，知道你把每一次和他出行都看得很正式是因為你很在意他，很愛他，而隨著時間的推移，他們變得「不懂得」你的良苦用心了?是男人們的智商隨著情感的平復而下降了，還是他不那麼愛你了?
都不是!如果單純只是這樣的一個事件的話，並不能說明他不懂你，也不能說明他對你的愛少了。只是因為同樣的一件事情，你的心理動機從來都沒有變過，你總是希望自己是他最愛、最美的那一個，希望自己能夠在他身邊有很好的效果，希望自己在他家人、朋友或者其他環境中總是保持得那麼得體。但是男性的心理動機變化了，一方面他們過去積極配合你是為了取悅你，讓你擁有被懂得的滿足感;另一方面，在男性心理中，他最初的情感選擇是需要得到認可的，其實女性也有這樣的一些心理需求，當她擁有了一個戀人的時候，或多或少都希望自己的選擇被外界認可，希望自己的戀人得到周圍人的承認。在人們的情感世界中，比較有權威的意見第一來源於家庭內部，也就是父母，第二是來源於朋友，第三是來源於社會視角(例如，逛街時你的回頭率)。這些都是能夠幫助人們確定自己選擇是否正確的一個渠道。所以，那時候的男性會非常配合你出門前煩瑣的試裝行為，因為他很在意你給他的家人、朋友的最初印象，而隨著時間的推移，隨著他家人、朋友對你的接納和對你認識的逐漸固定，他就不再需要有任何的外因來協助他來確認自己的情感選擇。而當他不再需要確認的時候，你這樣一個試裝行為的必要性就不存在了。男人認為沒有任何必要的話，就會開始變得沒有耐心。
與其說，男性開始「懂得」女性的行為是因為他們真的懂得，不如說男性有時候「懂得」女性的行為、語言，是他們需要用「懂得」來達到自己的某些目的。
這麼說並不是想讓曾經那些美好的記憶變得失去那份浪漫，你不覺得一個男人懵懵懂懂的曾經的「懂得」，都是下意識地想要讓真正的愛在自己內心得到確認，這本身就是奇妙的人類特有的浪漫嘛!
浪漫如果單純就是一句話、一朵鮮花，那它是很容易被時間淡化的。因為獲得它的主動權不在你的手中，而且浪漫的行為也不容易在生活中長久延續。我的浪漫感受之所以會超越多巴胺只會分泌18個月的魔咒，就是因為我懂得如何去欣賞男性行為背後、動機當中的那份由潛意識帶來的下意識言行中的浪漫。
而這，也正是我們女人最應該獲得的能力，它會讓我們和男性雖然永遠不會「懂得」彼此，但我們卻可以有其他方式和對方溝通。除去談話、文字之外的「第三種語言」被自己所掌握、運用，那就是讀懂男人的行為。這種語言是需要用眼睛和心靈一起去讀、去運用的「第三種語言」。
(二)用「男人的方法」去面對男人
用心和眼睛去讀情感並不是一件很神奇的事情，大部分男人就是運用這個方法去看生活、看朋友、看女人的。只不過他們沒有意識到這個方式背後的意義，也沒能很好地詮釋給女性朋友們聽。所以，女人們雖然知道自己屬於聽覺動物，男人屬於視覺動物，但它依舊是一句空話。
曾經很多人給男性朋友們提出建議，給予他們行為指導，讓男人去迎合女性聽覺滿足的需求，而學會甜言蜜語，要從孫悟空式的行動派、實力派，變成豬八戒式的甜言蜜語派。
這當然也是一種方法，我也非常喜歡聽到我先生對我說甜言蜜語，並且也會因為這些好聽的話讓自己暈暈乎乎地多做家務、少買漂亮衣服。但因為我是女人，所以我知道，這樣的一個方法對於女性來說依舊是掩耳盜鈴、飲鴆止渴。
說它掩耳盜鈴是因為，如果我們不知道男人為什麼不說，或者不知道男人不說不代表不愛的真正心理原因，那用一兩句好聽的話來滿足自己的聽覺系統只是自欺欺人的短時滿足做法。
說它飲鴆止渴是因為，當我們把幸福感的希望都寄托在外界的時候，我們對於自己快樂來源的控制力就會下降。人的控制力不在的時候，就會出現恐懼，安全感就會缺失。而因為潛意識當中這些內容的缺失，我們就會更加恐懼這些甜言蜜語的消失，甚至會對這些甜言蜜語的真實感產生質疑，需要求證才能讓自己安心，並且有可能害怕它是否是唯一性的，而去無端地猜疑男性身邊的異性朋友、同事。慢慢地，這樣的一個由於安全感缺乏而導致的下意識行為就會讓對你說甜言蜜語的男性產生疲憊、厭倦的對抗心理。從而這個飲鴆止渴的行為，就有可能成為增加矛盾的潛在因素。
因為我是女人，所以我知道很多以情感為生活最大快樂來源的女性朋友，她們對於這樣甜蜜言行的需求是不會有盡頭的，而男性能夠配合你一時，卻很難積極、主動地配合你一輩子。
所以，調教男人們適時地說甜言蜜語當然是獲得幸福情感、增加良性溝通的很好方法，但更加重要的是我們女人也要學會男人們的語言方式，用「第三種語言」去重新審視男人們的言行舉止，為男人的很多行為賦予浪漫的含義。利用男人習慣用眼睛去讀女人的客觀事實，讓男人看到一個你想讓他看到的女人。
當兩性情感交流的主動權在女性手中的時候，你的幸福感就是由心而發，收放自如，你也就不用害怕這樣的一份甜蜜幸福會因為對方的不去實施而消失了。這也是我經常和來訪者說的，要有一雙發現幸福的眼睛。如何讓自己用男人看生活的方式去看男人，如何學會用「第三種語言」去挖掘生活的快樂、幸福，提高自己對情感生活的滿意度，這一點在本書最後一個章節中會詳細說明。這裡先說一說如何利用男人習慣「用眼睛去讀女人」這個特點，去讓他看到一個你想讓他看到的你。這其中非常關鍵的第一點就是：幹活的時候不抱怨。
曾經一位先生和他的妻子來我的中心做婚姻情感疏導，在交流的過程中，先生大為抱怨的一件事情就是妻子只要幹活就會不斷地抱怨。現在如果回家看到妻子正在幹活，他就會頭皮發麻。他寧肯妻子什麼都不要做，家裡臟一點、亂一點，或者自己偶爾辛苦一點，也不希望聽到妻子的抱怨。當然，這位妻子是不能夠容忍家裡臟一點、亂一點，也不能夠容忍丈夫只會偶爾才表現出的勤奮，所以妻子依舊是干著家庭生活中最辛苦、繁重的家務，說著丈夫最不願意聽、最痛恨反感的話。最終丈夫只好推遲回家的時間，藉機出差，減少在家裡和妻子共處的情況發生。
這位先生和他的妻子所出現的問題就是典型的兩性交流之間「他(她)不懂我的心」的問題。
這位丈夫作為男性擅長用視覺去作信息的接納和判斷，當妻子做家務的時候滿腹牢騷和抱怨，男性的視覺刺激系統就會受到衝擊。這時候妻子做家務的積極事實已經不再重要，因為人有一個比獲得快樂感受更加深層次的本能，就是迴避危險。所以，面對妻子的壞情緒給丈夫帶來的恐懼心理，妻子做家務這個快樂的事情就顯得微不足道了。
另外，對於一個並不善於用「聽覺」去分辨信息含義的男性來說，他聽到的妻子抱怨、指責就是單純的抱怨、指責，他並不會像女性那樣去用聽來的東西去分析它的深層次含義，從而丈夫也就無法去「懂得」妻子真正想要的是疼愛的話語、肯定的讚美、積極的關注，以及對丈夫會主動幫著幹家務的期待。他以為妻子說這些話並不是有什麼其他的需求，而僅僅是因為妻子對自己不滿，討厭自己，討厭做家務。面對這樣的信息，丈夫會有什麼好心情、好態度去回應呢?
所以，作為女性，當你想讓對方「懂得」感謝你的付出，欣賞你的勞動，並且願意積極主動配合你的話，盡量避免在幹活的時候給他任何負面信息，否則你的功勞會因為你的牢騷而被抹殺，你為家庭主動付出的苦勞也會因為你的指責而變成被動的怨氣下的行為。應該讓男性看到的積極內容，他完全沒有看到，而他讀懂的內容卻因為你的怨言而被曲解。
另外一個讓男性更如你所期待的那樣「懂得」你的方法就是：用事實說話。
男人不相信他們聽到的，而相信自己看到的。當你知道了這個男性特質的時候，你希望他「懂得」你的時候，就要採取一些行動。
張樂樂是一個相對比較勤儉的女人，給自己購買新衣服的頻率並不是很高。但是由於樂樂認為有些衣服有很大的紀念意義，外加上性格勤儉，她不捨得將一些風格過時，估計再也沒有可能穿的衣服丟掉。久而久之，雖然樂樂可以穿的衣服不是很多，但也是滿滿當當塞了一大衣櫃。
而也正是這個原因，每次當樂樂抱怨自己沒有其他女人那麼多可供選擇的衣服的時候，總是招來男友的不滿和打擊。他認為既然衣櫃里都是滿的，就說明衣服夠穿是一個事實。
由此，樂樂總是覺得自己委屈，男友也覺得樂樂的抱怨沒有由來。雖然這個問題並不是很大的矛盾，但兩個人總是因為這個問題發生爭執。一來二去加上其他生活矛盾的積累，它所起到的破壞作用絕不可小視，因為這個頻繁發生的生活事件損傷的是兩個人對於生活滿足感的需求。最後，當兩個人因為情感累積的矛盾集中爆發來到我面前的時候，我給樂樂提了一個建議，讓她把三年內沒有穿過的衣服統統收納在行李袋中，暫時寄放在某個朋友閑置的房子里，看看這個方法是否對兩個年輕人的關係有所幫助。
兩個月後，樂樂給我打來了電話。她非常高興地告訴我，沒想到這樣一個簡單的方法卻真的發揮了奇蹟般的功效。當樂樂把不再穿的衣服收納清理後，男友看到樂樂少得可憐的那些衣服，就主動帶樂樂去添置衣物。在購買衣物的過程中，樂樂勤儉的購物風格也讓男友很感動，並且通過購物兩個人交流溝通的話題也增加了。這讓兩個充滿委屈、埋怨的年輕人化解了很多內心積壓的負面情緒，從而情感中的其他一些問題也因為擁有了平和溝通的環境，得到了很好的化解。
在和男性進行情感交流的過程中，要記得男性判斷的依據是他們眼睛所看到的內容。如果你想讓男性很順暢地「懂得」你，並接納你的觀點，請不要忽略用事實說話這個原則。
第三個非常關鍵的因素就是：就事論事。
男性對於情感事件的思維方式和女性還有一個很大的區別就是，當男人和女人發生分歧的時候，他所思考和討論的事情就是眼下發生的事情，而女性會將以往生活中有類似情緒產生的其他事件統統翻出來逐一訴說。在這樣一種情況下，男性會因為不知道你到底是要解決什麼問題而失去耐性，煩躁，發脾氣，女性會因為想要解決的不僅僅是這一件事情，而是所有和產生這類情緒相關的事情，而忘記最開始爭吵的初衷，會讓自己內心的壞情緒在持續回憶以往事件的過程中不斷升級。
這樣差異的根本問題是男人善於解決事件本身，女人對事件帶來的情緒看重的程度要遠遠大於事件本身，她想要解決的是情緒問題。
所以，當女性進入一段情感關係之初，在最開始遇到一些和自己情感接納準則不符合的問題的時候，不要試圖壓抑自己，而是要積極主動地溝通，以避免不良情緒的累積。要知道，你今天不說出你的感受，男友並不會知道你是作出了某些「犧牲」，他也就不能及時給你情感慰藉。最終當你的感受積壓到自己無法承受的時候，男友已經處理不了那麼多陳芝麻爛穀子的遺留問題了，因為他早就忘記了。
「第三種語言」就是異性思想、行為的進行模式。當我們知道男性在某些問題的思考方式、處理方式上和女性有本質的區別時，就像你知道自己的男友站著小便、每天要刮鬍子這類事件一樣，接納它存在的合理性，善於去體會在異性思想、行為動機背後的含義，並且合理運用溝通的技巧，他就會開始「懂得」你，也會給你所需要的回應。這個技能的掌握並不是為了對方，要知道所有的力都是有反作用的，掌握這種「語言」最大的受益者終究還是你和你的情感關係。
(三)沉默，是一種豐富的語言
在「第三種語言」當中還有一點是非常重要的，也是女性朋友所不善於懂得和使用的語言，就是：沉默。
沉默是一種含義很豐富的語言，在不同的狀態下它有不同的含義。面對憤怒，沉默是反抗;面對幸福，沉默是感動;面對委屈，沉默是溫暖;面對需要幫助的人，沉默是力量……
但是，在日常生活中，女性最不喜歡，也最不善於讀懂的就是男性的沉默，我們總是希望親耳聽到對方說出他內心的真實想法。
為什麼我們要親耳聽到對方的真實想法?很多女人告訴我，他只要說出來，我就相信了(我就死心了，我就不再如何、如何了……)。真的會是這樣嗎?當然不會。因為我們之所以想要知道原因，是期待自己能夠改變結果，期待自己知道原因後獲得掌控的主動權。這些都是人類自我保護本能的一個表現，保護的是自己的安全感、主動性、價值感，等等，只不過很多人都沒有意識到。
而當我們在情感交往的過程中遇到沉默的時候，同樣我們也會因為自己潛意識的需求而會不斷地追問原因。這當然沒有什麼過錯，但要知道，你交往的對象並不是一個沒有過去情感記憶的人。或許他曾經相信過某個人對他說的「只要告訴我為什麼，我就不再追究」這類的話，但最終當他把內心真正的想法說出來後，卻經歷了更多、更大的麻煩。還有可能有人多次經歷過別人因為好奇不斷追問原因，告訴他說出來原因自己就會幫助他去解決和面對，而生活的事實告訴他，能夠真正幫助到他的人很少，大部分事情還是需要自己去面對的，所以他訴說期待回報的心理受到了傷害。
久而久之，人們選擇用沉默面對很多複雜的、需要解釋的問題。在他的內心當中，有的想法說出來的後果要比現在面對的狀況更嚴重。
而我們在和有這樣生活經驗的人產生情感交流的時候，他面對很多問題就會自然運用習慣性沉默，作為處理方法。而女性天性的敏感和安全感少於男性就更加容易讓女性把這樣的沉默，錯誤地理解成對自己的不信任，理解成對自己的冷暴力，等等，兩性情感就會比較容易陷入僵局。
溝通在某種程度上就像是做愛一樣，它必須是在兩個人都有很強烈的慾望，並且相互配合時才會產生出高潮般愉悅的結果，如果僅僅是單方面的需求，就不太會出現雙方都很滿足的結果。
當對方面對你溝通的願望採取沉默時，不一定說明他放棄了溝通這個處理矛盾的手段，而是他還沒有做好去面對這個矛盾所帶來的問題的準備。
為何你不能等到你男友想要溝通的時候再和他去溝通呢?我們女人對溝通的理解大部分是解決自己認為的問題，但是這種問題有男人不很理解的兩個地方：第一，小題大做，這根本就不是問題;第二，就算現在和自己溝通，但處理的也基本是我們衝動的情緒，而並非事件本身。所以，當我們以溝通的名義去討伐的時候，男人會用沉默來抵擋女人的攻擊。
想讓他對你敞開心扉，我建議，首先不要在出現問題的時候開始溝通，要在兩個人都很開心的情況下，把你認為原則性的問題提出來;其次，預約溝通事件，比如：我希望就某某問題和你好好聊聊，等你準備好和我溝通的時候，我隨時可以和你對話，不過這個對話，我希望在本月內進行，並且希望在我們第一次約會的咖啡吧進行，順便也回味一下最初的浪漫甜蜜。對於何時何地解決兩性情感矛盾的技巧問題，我將會在本書中給予詳細的介紹。
如果你並不是想要去溝通什麼，追問原因的理由僅僅是你想要對方給你一個清晰的態度，那我就更應該告訴你，沉默本身就是一種最強烈的態度表達。
一對戀人，女性發現男性心中另有所愛的時候，有可能不甘心地追問：你到底是愛我多一些，還是愛她多一些?
如果男性非常迅速地回答說當然愛你多一些，那這段情感你還可以去考慮它的真實度和是否需要繼續。
如果男性出現沉默，哪怕只是短暫的幾秒鐘，這個態度已經將他內心最真實的答案告訴了你。至於願意相信與否，那就單說了。
女性要想完全讀懂沉默這個交流手段背後全部的含義，還需要運用上面所說的「第三種語言」的技巧。善於用眼睛去看男性的情感表達，觀察男性在處理生活細節問題時的行為，把這個單一的行為放在他的其他行為當中去看待。
我就見過一位女性，她抱怨自己的丈夫從來不說「我愛你」，當她追問自己的丈夫是否愛自己的時候，大多也是得到木訥丈夫沉默的回答。但是，在十幾年的夫妻生活中，這位丈夫沒有忘記一次兩人相識的紀念日，沒有忘記一次兩人的結婚紀念日，更沒有忘記妻子的每個生日時都為她精心準備一桌飯菜。這樣的行為本身就是一種情感表達，不要因為它的習慣性就忽略它蘊涵的情感含義。對於很多男人來說，愛有時候的確不是說出來的，是做出來的。
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