在另一半不配得到愛的時候，給予TA足夠的關愛
（文/LeonF.Seltzer，譯/Ingrid Zhou）
愛我，在我最不配得到愛的時候，因為此時我真正需要它。」——瑞典俗語
你的伴侶什麼時候表現得最不需要你的喜愛和關心
也許是在他們的憤怒看起來根本沒道理，被誇大，粗魯或者僅僅和怨言般老練的時候。也許是你不得不當他們完全失去理智、死板、頑固、愚鈍、粗暴、急躁、無禮、傲慢、進行消極攻擊的時候，或者更直白點，面目可憎的時候。又或者，當他們根本令人無法忍受，而你已經完全失去耐心的時候。在這種情況下，是否「故意刁難」這個詞能最好的形容他們？
毫無疑問的是，總有些時候（不管你多麼關心TA）你會發現自己的伴侶很難、幾乎不可能搞定。在這種情況下，從你最高尚、最高貴、最富同情心的自我出發，你對他們的最好回應是怎樣的？更重要的是，什麼會讓你能夠「達成」這樣一個仁慈的回應？
如果你願意努力去理解和憐慰你的伴侶為何那麼心緒不佳，或者那麼悍然露骨的對你做出激烈反應的話，你很可能在用一種讓他們感激的方式的回應，不管在當時他們承認與否。而且你還需要避免激烈衝突，若是你一臉正氣的貿然指責TA的暴躁或者好鬥行為，這種衝突幾乎就難以化解了。
有時，你的伴侶會說一些話或者做一些事讓你煩躁不已，這幾乎不可避免。但若是你能夠僅僅保持閉嘴並且思考TA「為什麼」做出如此無理，或者說惡意的舉動，你便能更溫和的理解TA的不快。對某事的思考方式決定你對它的看法，這句斷言現在幾乎已成老生常談。但如果你能分辨TA的怒火背後潛在的心理動態，你將能夠：
顯著降低自己對TA的惱火程度；
做出給予TA保證和支持的回應。這是TA心底里對你深切渴望的（可能TA自己都沒意識到）。這一點怎麼強調都不為過。
此外，你所具備的那種能夠抓住他們暴躁背後自我保護動機的能力，伴隨著理解、移情和慈憫，能幫助你原諒TA那些在你看來是對你人身，或者你整體的站不住腳的「攻擊行為」。這是當TA的行為本身快要被視作不「值得」任何表示同情回應的時候，你能滿含愛意的接近TA的唯一方式。
最後，當你能如實並關切的向TA傳達你所料到的關於TA正經歷著什麼的情況時，你十有八九能將TA帶回那個正常的，更「招人愛的」成人自我。此外，如果你能用更友善，更溫和的辭彙重新評價TA的不良行為，TA突發的怒火，敵意或者疏遠未必會在短期內抹殺你對TA發自內心的依戀。
在當下這個有限空間里，關於你的伴侶那些令人苦惱的行為的含義，會盡量提供一些實用的建議，使你能更溫和的應對。此外，有一點怎麼強調都不過分，那就是不管TA的話還是行為，都別往心裡去。
用更具同情心和「啟發性」的視角來看待這些問題
在接下來的部分，會簡要列舉到目前為止可能令你惱火的來自你配偶的種種缺乏愛意的情緒，態度和行為。就以上這些為你提供建議，使你能以不同的方式領會那些討厭的，以及看起來似乎毫無道理的行為，這樣你便不用撤回對他/她的愛：一份他/她可能比以往任何時候都需要你給予的愛。
一旦你能理解TA為何不得不對你做出消極反應時（即很久以前的自我防禦「編程」），你很可能發現更多有利的應對之策。在那些麻煩狀況中，你提升的應對能力能使你將一些迫切需要的和諧氛圍重新帶回到這段關係中。頗具諷刺意味的是在這種情況下，一場情感危機實際上能給你們兩人一個增強彼此感情的機會，讓你們之間的羈絆比以往任何時候都更牢固。
然而在逐條列出你的配偶種種令人不快行為之前，你要記住一個簡單前提：幾乎所有讓你惱火的行為都是來自於TA的防禦或者抵抗機制，這原本是用於保護自己避開感知到的威脅。其實，任何被TA看做威脅自身安全和人身自由的事物，不管是物質的，精神的還是情感的，都會讓TA做出在今天看來不僅僅是不適宜，而且是徹底令人惱火的反應。
此外要記住，一些防禦行為，比如憤怒或者攻擊行為，看起來並不是防守。明顯的，他們看起來恰恰相反，是進攻。然而一旦這些變相得到適當解讀，那些好鬥反應看來不過是保護自我避開即時感受到的，威脅TA基本安全感的行為的反應——只要針對的是TA的自我感覺，否則TA就要被懷疑和焦慮所困擾。
所以當你無論多麼偶然地「觸發」了你的伴侶，以至於TA的過火反應對你毫不公平的時候，要考慮到TA的退化行為並不是在TA清醒成熟之時發生的。按下按鈕，TA的衝動的孩童部分就會令人遺憾的浮現，就在TA自身存在的「執行控制」之下。唯一能將TA的成人部分挽回的方法，大概就是首先抵制你自己的內在孩童部分，不讓它做出殺氣騰騰或者撤回性的即時衝動反應。
因此考慮到以上配偶反應，就它們的可能原因提供了以下建議。
你的另一半讓你抓狂的時候，可以考慮以下十件事情
□TA正在使不合理合理化，使結論模糊化，將正確否定，將錯誤最小化。TA是不是感覺被你批評或者貶斥了？TA是不是可能難以應對哪怕是態度溫和的不利評價？因為他們在原來的家庭里總是被貶低，挑剔，找茬，對這種惱人經驗產生了負「敏感」，以至於學會了用任何能想起來的抵禦方式保護自己。
□TA不聽你說話：逃避，拖延，回退，或者封閉。這時候可能的安全之策是，同樣可以假設TA正絕望地需要你閉嘴，因為無論你在說什麼在TA看來都像批評或者拒絕。TA感覺可接受或者「足夠好」，卻因為你的話而岌岌可危（不管你認為那些話是多麼的清白無害）。他們絕望的想逃離出他們認為的尷尬境地，如果不是具象的，至少也是精神的或者情感上的。
□TA過分挑剔你：評價，細察，抗辯，盤問等等。TA是不是對自身的能力或者才智沒有安全感？不管這種感受多麼隱秘。再一次，他們從原來的家庭里接受過什麼關於「足夠好」的訊息？如果他們在無緣無故的貶低你，是不是TA的孩童自我需要這麼做才能使自己確信自身能力足夠（類似於通過宣布你不行來肯定他們自己行）？
□TA正引發對抗，挖苦，爭辯，或者滿懷敵意，實際上正對著你蹙眉瞪眼。你是不是說了或者做了什麼讓TA想起令人厭恨的父母？他們讓TA至今心中仍埋藏著巨大憤怒。如果TA對你發火的時候，突然痛責：「你就跟我爸一樣！」這確切表示TA正經歷著精神分析家們所說的移情反應。這也是在TA明顯對你反應過度的時候，你應該儘力不往心裡去的另一個原因。還有一種相反的可能是，TA的敵意是一種受傷的反應，因為你在其他人需要時表示了關心或者熱忱。你的行為喚醒了蟄伏的對這段關係的不安全感，TA內心的孩童（現在是嫉妒）感到自己不是你的首要關心對象。
□TA反叛，挑釁，對抗，進攻。這同樣可能意味著過去未解決的憤怒。當下情況怎麼無意中將他們帶回到了過去？那個時候他們防禦性的憤怒變得那麼勢不可擋，使得他們不計後果，控制不住的爆發出來。
□TA看起來（令人惱火的）正在消極進攻：選擇性的忘記某些對你重要的事，在某個重要的聚會遲到，蓄意破壞煞費苦心制定的計劃等等。再一次，你是不是做了什麼觸發TA心中未曾平息的過往傷口或憤怒的事？那個時候TA不得不小心翼翼的掩飾自己的憤怒以安全的「表現」出它來。因為直接表達憤怒一般都會導致「殘忍而不尋常的」的來自父母的懲罰。
□TA在撒謊，喜歡支使人，常常「說謊」，故意誤導或者欺騙你。在TA的成長過程中，TA能不能通過直接要求得到自己所需的或者想要的？或者他們是否不得不運用多種方法，包括可能十分迂迴的方法，去「謀求」讓自己的父母對那些直接請求會遭否定的東西給予贊同？如果是後者，你會開始用一種寬厚得多的態度理解TA可能的操控慾望。（然後利用這個機會告訴TA，你很想知道TA的願望，而且如果願望實際的話，你很樂意滿足TA。）
□TA毫無理由的苛求，威脅，強迫。這時要考慮的也一樣：當TA是孩子的時候，這種令人不快的行為是不是能增加TA獲得想要之物的機會？（就像發一通脾氣來打動你父母，讓他們僅僅為了停止你令人討厭的行為而屈從你的要求一樣）
□TA表現得無禮，輕蔑，傲慢。TA是不是感覺曾被自己的父母不尊重，漠視，或者蔑視過？這可不可能是來自TA的心理投射？以避免和你（TA潛意識中現在的母親和父親）也產生這種情況。TA是不是正試著先發制人，以免被你「先制住」？或者TA的行為是不是一種自我防禦機制？以彌補TA身上那種由父母或者同齡人引起的自戀創傷（意即通過將他們極嚴重的自我懷疑和不安全感投射到你身上這種方式）？
□TA為一件在你眼中無比清楚的事情困惑，看起來幾乎令人尷尬的遲鈍。又一次，問問你自己是否你說的話可能不經意間將TA置入自我保護模式中——就像TA所有不恰當反應背後的情況一樣。TA是不是缺乏應對無論TA認為你說了什麼（不管它和你真正想說的是否有關係）這種情況的情感資源？當TA的誤解看似和內在智力毫無聯繫的時候，TA對你意圖的可能負面的解讀怎樣「命令」了TA去誤解你？你能否探究到？
我發覺以上大部分條目聽起來都太過簡略，或者比已提供的解答提出更多的問題。而且毫無疑問，你配偶的行為對你造成的問題可能需要專業幫助，並不僅止於你個人的理解，來得到真正解決。此外，如果你已經按下了按鈕中的大部分以響應你自己被按下的按鈕，你可能首先需要面對你自己的反應。你會不會因為將自身未解決的問題投射到配偶身上而懷有負罪感？
顯而易見，這整個問題可以變得相當麻煩（甚至可以說費解）。所以這個回答能提供給你的實際幫助有限。用這裡建議的方式重新評估你們之間那些持久問題也許極其重要。換句話說，用一種更具同情心和「啟發性」的視角來看待這些問題。
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