經典笑話來襲，讓你爆笑一天hold不住的開心！

1、老公：「依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。不然，他什麼大陸也發現不了。」，老婆：「 為什麼這麼想？」，老公：「他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒？為什麼要去？和誰同去？好久能回？為什麼？」，老婆：「哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊！」 2、新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：「爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。」，老公安慰道：「媽是急了點，但爸沒說什麼呀！」，老婆悶悶不樂的說：「爸嘴裡是沒說什麼，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。」 3、某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：「是我兒子出租房子，但他現在不在家」。他想了想問道：「是季付還是月付？」話音剛落，對方勃然大怒道：「什麼繼父岳父，我是他親爹！」 4、女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什麼？男友：就像這食堂的包子。你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想像的好。男友：就像這食堂的包子。你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢……。 5、 我們在酒店上班。有一天，房間客人（普通話不標準）打電話給服務員（一清純小妹子）：「服務員，給我送盒傑士邦。後來，那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。」 6、如果有一天可以這樣做，我全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，一人一把刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表，聽力全用周杰倫的歌，雙節棍只聽一遍，閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子！

7、已婚男對家庭律師說：「我堅決要離婚，我老婆每晚11點老往酒吧跑。」，「這樣啊？那真是不可原諒，她去幹什麼？」家庭律師問。「去把我拎回來！」 8、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」 9、記得有一次，和一姐們兒去KFC，排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅……好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡！」 10、小女去年去廣東讀書，剛從白雲機場出來坐上計程車，看到旁邊有輛白色麵包車，上面寫著「廣東有錢」，跟老爸說：「哇！廣東人太高調了吧，還廣州有錢，不至於吧？」老爸看了一眼，三條黑線出來了：「那是廣州有線，電視台的車！」 11、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」，那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」，主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」，那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」，主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」 12、昨天在餐館吃晚飯，一哥們點了豬頭飯，另一哥們點了豬腳飯。當服務員把飯端上桌上時，一哥急說：「錯了，錯了，他是豬腳，我是豬頭」。

13、坐辦公室的對跑業務的說：「跑業務多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟洒。」，跑業務的對坐辦公室的說：「坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊！」 14、小學時，一次上語文課，讀到有篇邱少雲的文章，老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣「他用憤怒的目光望去」當時讀成「他用噴怒的目光望去」，老師糾正：「是憤」，腦子當時進水，自己重念：「他用噴憤（fen）的目光望去」，當時老師來一句：「還噴shi呢！」 15、是誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，且還限購哦。 16、昨天去動物園玩，在猴山看猴子，遊客都在給猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔過去，猴子撿起來看看，給我扔了回來，我奇怪了，又給它扔回去，它又給我扔回來。連續重複幾次，最後我再扔給它，說了句「你這猴子還真難伺候」。這時，猴子大怒道「吸管都沒有你叫我怎麼喝。 17、杜甫委屈地撲在李白胸前：「他……他們這些日子一直讓我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！」，李白溫柔地撫摸著杜甫的頭，靜靜地，眼底卻湧起一股寒意：「只能這麼解釋了，定是你我二人的詩還不夠長，他們背的不夠爽！！」 18、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的，男孩再問還是一樣,他只好傷心的說：頭扁一點的不行嗎？

19、昨天中午充手機話費時，輸錯手機最後一位號，替別人交了100元話費，有點心疼，就打過去電話：能不能給充點回來？80、50元都可以。電話那邊的哥們特鬱悶地說：哥們，我都不知道怎麼說你才好，年底了，全是要帳的， 我好不容易把機停了，你又給我充上了。 20、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！ 21、某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。 22、說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機說：蘋果給你吃，很好吃的哦。司機覺得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問：好吃嗎？司機說：好吃呀！婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊。司機一聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了！只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：但我生完孩子之後就不喜歡吃了。 23、戲院前座有個男人橫躺著，一人佔去四個位子。帶座的小姐跟他說：「先生，一個人只能坐一個位子。」他只低哼了一聲，動也不動一下。小姐請來戲院經理，經理客氣地說：「先生，麻煩您坐好，一個人只能佔一個位子的。」他還是只哼了一聲，沒有行動。經理只請請來警察。警察說：「老兄，你很橫啊！你哪條道上的？」那人低哼了一聲，說：「……樓上走道上……跌下來的……」 24、電視新聞播音員正在播報新聞。這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：「下面是本台剛剛收到的消息。」接著打開紙條讀起來：「夥計，你的門牙上還有一塊菠菜葉…」

25、一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說,畫的也就算了，你給畫一張五塊十塊的都行，你還給畫張七塊的。 26、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就衝出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。 27、比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜。 28、上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出niao。交通如此多焦，引無數大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。賓士寶馬，無處發飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣，還數自行車，邊蹬邊笑。 29、婚禮儀式的時候，我和老婆站在台上。司儀說：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。我開始：第一個：我愛你。第二個：I Love you！第三個我想不出來了。楞了幾秒，下面兄弟們起鬨。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活，全場暴笑，司儀崩潰…… 30、今天早上走過對面的工地的時候看到了靠在牆邊的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文題「梯子不用時請橫放」，於是我小心翼翼地把梯子放了下來，然後昂著頭驕傲地走了。果然高考題出的就是有內涵，剛沒走幾步就聽到了在屋頂的民工用嘹亮的嗓音喊道：「cao，誰把梯子拿走了！！！」艾瑪，不知道你們看完是什麼感覺，反正小編我是笑噴了，引得我老爸都過來問我怎麼傻笑成這樣，看吧，這就是語言的魅力，這就是笑話的魅力，工作不順心的，被生活瑣事困擾的都來看一看，看完了保證你心情舒暢！
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