中國人的痛苦，源於嚴重缺乏邊界感

米粒媽寫過很多關於出國回國的文章，我也是回國的堅定支持者。儘管如此，回國很大的問題卻有一個——父母子女之間、親朋好友之間、鄰居街坊之間，普遍嚴重缺乏邊界感。今天來談談父母和子女之間的界限感。

大從高考志願和婚姻選擇，小到今天做什麼、跟誰交朋友，中國式父母樣樣都要管。

我自己也是當媽的，我完全懂父母對孩子的呵護和心疼，怕孩子受傷受挫。可是，我們不能否定孩子的獨立思考的能力，也不能剝奪孩子對自己人生的決定和選擇權。就像尹建莉所說，母愛，應當是一場得體的退出。

就像很多人說的，做父母都是有保質期的。我們能做的，是在孩子長大之前，小時候給他毫無保留的愛，建立安全感和良好的性格；長大了，讓他磨礪摔打、不斷成長，逐漸擁有獨立思考的能力和做決策的能力。孩子成年之後，我們仍可以給出建議，但是大主意就該由他自己拿了。

如果不贊成成年孩子的選擇，可以坐下來，開誠布公地談幾次，但只是作為建議，而不是一哭二鬧三上吊，或是以死相逼。如果子女堅持自己的選擇，那麼父母應該學會「善意地沉默」。

就算錯了，又怎麼樣呢？自己做決定才算是自己的人生。就像《公民凱恩》里講的，「只有一個人能決定我要做什麼，那就是我自己。」

龍應台在《親愛的安德烈》中說，她憎恨兒子在她面前抽煙，恨不得把煙從你嘴裡拔出來，丟向大海。但是她不斷對自己說，「請記住，你面前坐著一個成人，你得對他像對待天下所有其他成人一樣。你不會把你朋友或一個陌生人嘴裡的煙拔走，因此，你就不能把眼前這個人嘴裡的煙拔走。他早已不是你的『孩子』，他是一個『別人』。」這就是成人世界中界限感的最好詮釋。

在美國的時候，我能明顯感到社會家庭中的界限感。

米粒媽的一個普林斯頓畢業的美國教授夫婦，家住大學城一輩子，兒子、兒媳、三個孫子孫女也住在同一個城市。上次見面聊天，他們說自己搬家到了旁邊一小時車程的城市。原因居然是，要和兒子一家保持點距離，省得他們沒事兒就「pop up at my house without appointments」（不打招呼突然出現在我家門口）。中國的老人，一般都很願意跟孩子住得近些，享受天倫之樂。而這個美國教授夫婦，生活非常豐富炫彩，一會去歐洲坐個游輪，一會法國造訪酒庄，一會去香港拜訪朋友和學生，兒孫見面都是要提前幾周預約的。

我還有個美國的女性朋友，未婚先孕生了一個女兒，在女兒還不到上幼兒園的時候，通過網路她又戀上了另外一個外地的大齡男士。年輕媽媽的母親既不喜歡這個男士，也不看好這段戀情。當女兒和母親討論時，媽媽坦誠的表達了自己的觀點，但是，女兒堅持自己的意見。送女兒走那天，我親眼看見母親難掩擔憂的神情，在深情的擁抱、衷心的祝福中，媽媽還不忘叮嚀：記住，需要回家的時候，這個家門永遠都為你敞開！

前一陣看《傲骨賢妻》，州長夫人Alicia和婆婆的育兒理念不一致。而工作繁忙，有次需要婆婆幫忙看孩子一個下午（美國人極少會讓父母長期幫忙看孩子）。Alicia走前多次叮囑婆婆不能怎樣做，而婆婆故意趁她不在反其道而行之。被她發現之後，婆婆自知理虧，不斷認錯和央求。米粒媽當時非常震驚，在中國，哪怕婆婆做得不對，媳婦一般也不會強硬地當面對峙。在美國，寶寶的事兒完全是父母說了算，公婆父母都不得干涉。當然，有權利就有義務，美國的公婆父母基本都是不會帶孩子的，都是父母自己的事。

米粒媽有個朋友留學後嫁給了美國人，她的美國婆婆，每次來探訪之前，都要打很久的長途電話，詳細了解兒子兒媳的育兒理念，比如我這個朋友反對給孩子用安撫奶嘴，她婆婆就絕不會給孫女帶。如果哪裡做得不符合他們的理念，一經提醒就會馬上更正。

所有類似的事兒都讓我明白，西方社會，每個人從小就被強化明確的人與人之間的「邊界感」，父母不能干涉成年子女的自由，成年子女也不能干涉父母的自由。米粒媽不信教，但曾和美國朋友去教堂體驗過幾次，聖經中明確提到，夫妻關係高於親子關係。18歲就要「趕出門」，經濟獨立靠自己。你的生活是你的，我的生活是我的。

典型的中國式關係呢，親子關係是核心，夫妻關係低於親子關係。因此父母可以堂而皇之地干涉兒女，兒女又成為巨嬰，各種橫行逆施、啃老寄生——沒有界限感的關係，毀掉兩代人。

缺乏邊界感又常常是雙向的，我們在抱怨父母左右我們高考志願、婚姻戀愛、生活方式的同時，我們又反過來干涉父母一代了。比如我們認為父母給我們帶孩子就是理所應當的，比如我們作為子女常常堂而皇之地反對單身父母的婚姻自由，比如我們認為父母就該按我們的方式來生活（反省一下，我其實也總在干涉米粒姥姥的生活方式：「就該用洗碗機！」「就該多出去旅行！」而沒好好問問她到底想要怎樣的生活）。

如果父母一代的傳統觀念較難改變，相互都容易沒界限感，米粒媽建議，保持一定的距離（如果有條件，盡量不住一個屋檐下），逢年過節多送禮物（米粒媽買什麼東西都會買三份）就容易和諧。

對子女一代，從小給他做選擇和決策的機會，讓他具備獨立思考和邏輯思維的能力，讓他根據自己的興趣和激情選擇職業、讓他根據自己的志趣愛好選擇相伴一生的眷侶。大的決定給建議，但不強加干涉，永遠做孩子的智囊團、拉拉隊。

米粒媽非常同意紀伯倫在《論孩子》中寫的：「你們的孩子，都不是你們的孩子，乃是生命為自己所渴望的兒女。他們是借你們而來，卻不是從你們而來，他們雖和你們同在，卻不屬於你們。」