所有婆媳關係,其實都暗藏心機

文 /李愛玲

圖源/電視劇《幸福36計》

這是「怨婦到女王」系列第四篇。

這次寫的是婆媳,因為婆媳關係和夫妻關係太容易相互作用相互影響,當兒媳的,都懂得。

網上曾有個外國學者說:誰若能化解婆媳關係難題,就應該給他頒諾貝爾獎。

為什麼女人都容易被婆媳問題困擾,因為婆與媳,是兩個毫無血緣親情的女人,因為同一個男人而產生的聯結,既沒有穩定性又缺少親密度。婆媳關係在很大程度上直接影響夫妻關係。多少小夫妻的柔情蜜意,被婆媳問題橫插一手,從此蕭郎是路人。

女人的邏輯通常都是:你對我好,我就對你好。你對我不好,我就對你更糟。可在婆媳關係里,只有兩好才能合一好。

1

近期降溫,給婆婆買了件羽絨服。她穿上連連說:「太奢侈了!你們趁年輕多打扮,我又不上班,哪還用買這麼好的衣服。」

我盡了孝,她領了情,皆大歡喜。

另一日晚餐,我愛吃的豬皮凍所剩無幾,婆婆擋掉老公的筷子:「你別吃了,給愛玲留著。」

許多人都羨慕我好福氣,婆婆體貼勤快又疼我。

其實前幾年,並不是這畫面。

剛結婚那幾年,我經常愛給婆婆買衣服,她從未有過回應,只會接過來,看一看,然後放下,轉頭扎進廚房繼續忙活。為這事,我沒少對老公抱怨,他總是無奈:「我媽就是那種性格,不愛說話,我有什麼辦法」。

你看,全天下的直男都共用一個腦子。他根本不懂,女人多介意那種熱臉貼了冷屁股的感受。

後來我索性不買也不送了。你不言,我就也不語。你不熱絡,我就比你更冷漠。

這種心態我保持了好幾年。

後來為了照顧孩子我們和公婆開始同住。性格和習慣上的差異,年代和溝通上的鴻溝,都在所難免。但我和婆婆,卻在同一屋檐下越處越好。因為我明白了一個道理:

我們都不是壞人,只是敏感生分。

這世上沒有天生的完美關係。父母子女、夫妻戀人,朋友知己,無一不需要去經營去維繫。

我知道她天生不擅言談,我就多主動開口。她辛苦張羅一桌晚餐,咸了淡了我都多幾句誇讚。

她知道我愛打扮,總鼓勵我趁年輕趕緊穿。她也懂我好面子,也學會了收到禮物給我熱切回應。

就像那塊豬皮凍,她怎會捨得不給兒子吃?當然是為了我才這麼說。

其實,這都是婆媳相處的小心機。

2

  

相比之下,段位更高的,是我的小姐妹W。

W是外企銷售總監,老公也是空中飛人,一年在家沒幾天。婆婆來幫忙照顧孩子,相處一久,芥蒂頻現,嫌隙叢生。

婆婆是傳統的農家婦女,一不滿兒媳時常應酬拋頭露面,二嫌她亂花錢不知節儉,三抱怨她家務承擔太少,周末還要睡到日上三竿。W起初採用送禮戰術,發現收益甚微,越發被埋怨不過日子。更糟的是,婆婆表面不動聲色,轉身卻在小區花園著對著鄰居大媽們大發牢騷,各種訴苦埋怨。

W才意識到畫風不對。婆婆已成功打造出弱勢形象,群眾輿論已有了明顯倒向——W是個不懂事的悍兒媳。

W做客戶工作多年,心理學和公關手段不是白練的。

她沒有以牙還牙,而是反其道而行之——周末帶上孩子去小區廣場轉轉,逢人便誇婆婆,誇她做飯好吃,帶娃認真,勤勞能幹,無私奉獻,檢討自己工作太忙,對婆婆關心不夠。

此言一出,引得大媽們紛紛羨慕讚歎:這樣能幹又懂事的好兒媳,上哪找去?

不必別人說,W婆婆自己就先不好意思起來,媳婦在外這麼誇自己,她哪還好意思繼續散布謠言?豈不讓人說自己心胸狹隘為老不尊?

我厚顏無恥地問W:「你誇婆婆時候違心嗎?」

她呸我:「虧你還做過HR,違不違心重要嗎?我以前想的是物質上多給予,但後來發現她節儉慣了,根本不需要這些。她想要的,是我感她的恩,領她的情。既是這樣,我就得表現出來讓她看到啊。當婆婆的,要的不就是個面子嘛。」

我挺佩服W。換作那些沉不住氣的小媳婦,聽婆婆在外面公開抱怨自己,恐怕第一時間就回家撕逼,然後打電話給老公,逼著男人二選一。

3

想起結婚第一年,我曾隨老公去看望他家的遠房親戚。第一次見面的表嫂就神情詭異地問我:「你和婆婆住一起嗎?處得來嗎?她做飯你吃得慣嗎?」我看見她眼神里閃著對狗血劇情的興奮、期待,還有一絲幸災樂禍。

我笑著對她說:「我們關係挺好的,我婆婆人特別好。」

她「哦」了一聲,失望地走開。

即使那時候我和婆婆關係並不如現在親密,但我也不想拿我的家事貢獻給他人做談資。

有人一提心機就想到腹黑女。我並不認為心機一定是貶義。更重要的,是心機背後的動機。

有人用心機,只是為了挑撥離間、出口惡氣,總想看別人笑話,這初衷就有問題,關係必定不會好到哪裡去。

在我看來,願意讓一段關係朝著向好的趨勢發展而動用的心機,就值得稱讚。

因為中國男人極其不擅長扮演協調角色,更多時候,他們覺得自己更像受害者,夾在兩個女人之間受夾板氣,委屈到不行。當男人幼稚、逃避,缺少擔當,改善婆媳關係的重擔,無一不是更多地落在女人身上。

婆媳關係無論如何經營都難以親如母女,這是現實。但經營和不經營,卻有天壤之別。

慈愛又大度的婆婆不會從天而降。

懂事又體貼的兒媳也不會憑空出現。

婆媳之間想要處好,既要技巧心機,也要真情實意。所有關係都是在接納中磨合,在磨合里完整。

有妹子問:「家不應該是最真實最放鬆的地方嗎?回家還要用心機,不累嗎?」

這世上,誰不曾帶著鐐銬跳舞。我們肯花多少精力去開發一個客戶,動用多少情商去談成一單生意。你想長治久安,想讓鬧心糟心的問題少一點,想享受高質量的情感,就別為這點事叫苦連天。

4

通常來說,改善婆媳的秘訣不外乎就是——大度,嘴甜,少抱怨。

現實里,並不是所有關係都能用這點心機解決。

有一類婆婆,永遠不能接受兒媳這角色的存在。

有一種兒媳,總是無法容忍婆婆這身份的本身。

這種扭曲心態里,單方面任何努力都沒什麼卵用。

只能送你四個字:敬而遠之。

敬,是尊敬。即使婆婆千般不對萬般不好,保持對長輩基本的尊重,關乎自己的教養。

遠,是距離。少交往,少聯繫,少見面。距離未必產生美,但一定會減少丑的出現。

至於那些處處刁難媳婦的惡婆婆,那些刻意欺壓婆婆的惡媳婦,只要一方做出超出底限的態度和行為,另一方的溫良恭儉讓真的不管用。因為根源都是那個男人的逃避和默許。

先把他揪出來,接受婚姻再教育,該溝通的溝通,該疏導的疏導,該撒嬌的撒嬌,他吃哪套,你就用哪套。他兒子丈夫雙重角色在身,哪能那麼躲清閑。

願婚姻里的男人,都早日成長有所擔當,願同一屋檐下的女人,都不再彼此苛責相互為難。

我發現,要寫婆媳關係,一篇兩千多字的文章夠寫個毛啊!兩萬字都寫不完。

就我個人來說,我真的是和婆婆越處越好的那一類。

女人們愛抱怨,婆婆不拿自己當女兒。天地良心,你也沒拿她當親媽啊。再說,誰讓你指望婆媳關係親如母女的?

其實不止婆媳之間,一些小技巧,小心機,適用於所有關係的經營。

歸根結底,人與人之間,把握分寸才是硬道理。


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