夫妻之間怎麼重新建立信任

分類：老婆2010-02-21 15:04閱讀(2635)評論(0)夫妻間的感情必須建立在相互信任、相互尊重、相互了解的基礎上，而猜疑恰恰違背了這些原則，它是夫妻真摯情感的殺手。婚姻中倘若有了猜疑，悲劇便會產生，生活中這樣的事例已發生了許多許多。猜疑大多產生於那些心胸狹窄、性格不夠開朗的人中，原因大致有幾種：(1)夫妻間缺乏必要的了解和信任。也許一方婚前展示自己性格、愛好等不夠充分，婚後，另一方發現你有許多方面並不為他(她)了解，如果豁達開朗的人，即使有點小矛盾心裡也不會存什麼芥蒂，依然會愛他(她)如初。但若是心眼比較小，遇事想不開，又不及時把心裡的疙瘩說出來，窩在心裡自己犯嘀咕，這就容易產生猜疑了。猜疑這種東西有時也挺怪，不猜疑時，什麼事沒有，一旦猜疑起來，就處處感到可疑，回來晚了，是不是去跟別人約會了?有時解釋一下會引起更大的猜疑。遇到這種愛人，你最好是儘可能多與對方在一起，儘可能多表示對你對他的感情，比如一塊去郊遊，一塊下廚房，一塊去散步。不要吝惜話語，心裡想到什麼就說什麼，讓他了解你信任你，把最初的猜疑打破之後，雙方就會感到透亮多了。如果愛人猜疑，你卻使性子，猜疑起來就會越重，以至釀成大的矛盾。(2)有的人愛猜疑，是因為他有一種思維定式，認準了某件事是怎麼回事，自己便在心理上自圓其說，產生出一連串的猜疑。遇到這種情況，就需要你有耐心、有涵養，幫助愛人打破他的思維定式，向他坦露你的胸襟、你的情操，用誠懇的態度化解愛人的缺點。有問題時不要迴避，把一切都處理得磊落大方，愛人對你有了基本的信任尊重之後，猜疑就會自然消失。(3)也許是愛人對愛情、友誼的理解有點片面，認為所愛的人為表示對自己忠誠，就不應該再與他人交往，否則就是有問題。這是許多人產生猜疑的思想基礎。〖JP3〗這時就需要你和愛人平時多交談，或者為他提供一些書籍或文章，糾正他的片面性，使他明白，在現代社會中，社交是人的正常生活需要，封閉自己對夫妻雙方都不利，幫助他提高修養。當然，這個過程不是一朝一夕可以完成的。婚姻的完善本身就是一個終身的事情，其間，需要夫妻雙方付出辛苦和努力。********************影響夫妻關係的因素夫妻之間的親密關係要建立在相依相屬的安全感上。這種親密關係的發展、延續乃至保持，要依賴經常的溫柔體貼、給對方快慰和滿足，使夫妻雙方時時有被愛的感覺。但是，夫妻間親密關係建立的過程中，其所遇到的障礙又是多種多樣的。只有克服這些障礙，親密關係才能很好地建立起來。概括起來，有十種障礙是不容忽視的。一、批評的習慣許多夫婦有隨便批評對方的習慣，想藉批評去改善對方的外表或行為，以至成為一種無意識的慣性——老在小地方吹毛求疵，在日常生活交談中也時時揭瘡疤。這種不和諧的環境是難於培養出親密關係的。故此，在處理夫妻關係時，就應該「聽聽」自己所說的話，檢討一下，如果有批評對方的傾向，儘快改掉，以建設性的讚美與鼓勵來取代消極的批評。這樣一來，夫妻就會經常相偎一起，坦誠分享溝通談心的時光。二、鬱積著憤怒和不滿如果夫妻間存在哪怕是一點兒的憤怒與敵意，不管怎樣掩飾或壓抑，都會扼殺愛情的滋長。許多乏味沉悶的婚姻關係，其實是二人內心積鬱著怒火與憤懣，不能敞開渲泄、壓抑掩飾後所致。夫妻所以落到這地步，往往是因為問題產生後，沒有立刻解決所致。有時，夫妻為求息事寧人，在遇到衝突的尖銳處，就故意避開鋒頭，勉強壓住自己的怒氣。有時，夫妻則表面上恩恩愛愛，假裝毫無介蒂的樣子，事實上，二人都有滿腔怨言和苦水。只要問題仍然沒有得到解決，說不定哪一天，就會冒出來困擾他們，後果更難收拾。爭吵，有時似乎會傷體面，但總比默然冷對好多了。因為吵架的實質是一方努力要讓對方了解自己。通常人吵架，其潛藏的目的是要讓對方了解並接受自己的立場。吵架有時能給夫妻帶來新的諒解。可以說，大吵一場，有時比壓抑自己的意見和情緒來得好，後者往往會產生怨恨和冷漠。冷漠是愛情最大的敵人。夫妻吵架至少表明，兩人還在進行「商量」(言辭激烈的商量)。不過，不是說吵架就一定是好事，即使萬不得已發生了爭吵，也必須注意兩項規則：一是必須吵出結果，解決問題；二是吵的事必須限於眼前的衝突，就事論事，絕不可算舊賬，翻老底。三、對配偶或自己的不信任感彼此信任是促成夫妻關係親密的重要因素。有一種人總覺得自我形象太差，對自己缺乏信心，同時又時時感到別人以至配偶也瞧不起自己。這種人懼怕與人親近，往往覺得自己一無是處，為了掩飾這個「事實」，他們盡量與別人疏遠，甚至包括自己的親人。而有的人畏懼投入太多的情感，是因為他們曾在這方面受過傷害。特別是在兒童期不被父母接納者。事實上，那些慘痛經驗所留下的創傷，是可以藉著親密的愛情來彌合的。作為配偶，要有耐心、愛心，肯花時間去贏得對方的信任。愛是一種互惠關係，只要充分信任對方也信任自己，毫無顧忌地投入自己的感情，親密關係就會建立起來。四、為自己的外貌煩惱對自己的身體有介懷，往往會直接影響到夫妻生活。如果一個人身體某個部位有缺陷，又老是專註於這個缺陷，並以為配偶也必定計較這個缺陷，那麼，就很難向對方袒露自己，也很難集中心思於愛的歡愉之中。其實，這種自卑的態度是不必要的。儘管身體有缺陷，但配偶對此是並不計較的，因為愛你。解決這種自卑感的方法是，其配偶必須在口頭上常常刻意去讚美其身體的每一部分，多誇獎，少批評，讓對方樹立信心，去掉不必要的煩惱。五、夫妻生活中的「觀望」態度有些人很在意自己在夫妻生活中的表現，這也是一種毛病。性是一種互相分享的經驗，如果一個人大在乎自己的表現，就很難進入角色。正確的做法是，應當把注意力投向對方，取悅對方，並享受對方取悅自己的方式，如此就能祛除焦慮，盡情投入，從而建立親密的性關係。六、貶低性的價值婚姻內的性關係，乃是最深刻、最神秘、最有價值的一種經驗。但十分奇怪，有些人卻認為性是一種幼稚行為。有些夫妻，一方或雙方均輕看性的價值，而將注意力放在別的地方，從而傷害了夫妻本來應有的豐盛、親密的性關係。七、機械化、形式化的夫妻生活甜蜜的愛情所促成的親密關係，是一種生命的徵象。如果夫妻生活形同刷牙洗臉一般機械。或如寄信一般平淡，則似乎可以說是婚姻開始死亡。如果能在肉體關係以外，培養感情的氣氛，且注意更換夫妻生活的環境、方式，強調溫柔體貼，那麼這種僵化了的關係是可以起死回生的。一個男人可以在2分鐘內完成做愛，但這樣做實質是欺騙自己，也欺騙了妻子。八、缺乏敏銳的感覺人若能對配偶的需要有敏銳的覺察力，其婚姻關係必定日益甜蜜。相反，一個遲鈍、不關心配偶慾望與需要的人，要發展親密的感情就困難重重了。因此，如果要發展親密的關係，就必須全神貫注地體諒配偶的需要，並以溫暖、細膩的方式去滿足對方。九、缺乏性以外的肉體接觸夫妻間在肉體上、感情上、心智上的接觸是同等重要的。夫妻間需要性以外的肉體接觸，以便維護相愛的感情。感情及性關係上的親密，如不是藉著經常的溫柔、細膩、釋然、毫不擔心被拒絕或誤解的接觸，就難於滋長。親密的關係需要夫妻將擁抱、依偎、牽手、親吻充分運用起來。可惜的是，大多數人在結婚之後，惟有在想做愛時，才藉肉體的接觸來作信號。應當明白，性不可能滿足我們心裡對內體及情感接觸的一切渴望。要建立親密的關係，保持接觸是十分必要的。十、看太多的電視表面上看來，這個因素似乎不如前面所述的重要。但必須知道，看電視培養人的被動性；蜷縮在沙發里盯著電視機，足以使人毫無發展親密關係的動機和精力。電視具有極大的催眠作用，甚至使人渾然不覺在電視機前究竟浪費了多少時間。電視往往成為夫妻摩擦的根源，例如夫妻有一方喜歡遲睡，看晚間節目，而另一方卻期望他早點上床；有時電視也被利用來作逃避夫妻生活的工具。那麼，把生命耗在被動地盯著電視機不放，難。道值得嗎?也許，除上述十個方面外，還有其他影響夫妻親密關係的障礙，難於一一列舉出來，但問題的關鍵不是列舉出多少，而是了解到一個即去克服一個，遇到新的問題又不斷加以解決。那麼，建立和發展親密的夫妻關係，就成為必然而持久的了。*********************夫妻交流有些話說不說？俗話說，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。在社會上的人際交往中是這樣，在家庭成員的相處中也是如此。遺憾的是現實生活中，不少夫妻在語言交流的問題上還存在著一些不正確的看法．生活在誤區中。誤區之一：既然結婚了，是一家人。說話就不用再謹慎了。在談戀愛時，他們很注意自己的語言表達，包括有聲的和無聲的，有形的和無形的，說話總是「想著講」，生怕自己的話講得不得體使對方不愉快。「想著講」就是對方怎麼愉快，自己就怎麼講。可以說，甜蜜的愛情，是通過對自己語言和行動的自覺限制而實現的，沒有限制，便沒有愛情，便沒有甜蜜。可是，結婚之後，他們便認為大功告成了，該鬆口氣了，說話不再講究藝術和技巧，而是變得放任自流，無所禁忌。例如，談戀愛時，他們說：「親愛的，請把門關上好嗎？」而結婚後，他們卻說「喂，關門！」特別「簡潔」，不願多說一個字，還帶著一種令人不愉快的語氣。這樣一來，原先愛情的甜蜜，便讓位給了不愉快的信息刺激，家庭的矛盾、婚姻的裂縫自然也就產生了。如果不及時調整、修正，婚姻就會向更壞的方向發展，直至離婚。大量的事實表明，婚後不注意語言交流藝術，不創造語言交流的形式，是絕大多數家庭成員之間產生誤會、矛盾，以致反目的極其重要的原因之一。誤區之二：結婚就是兩個人在一起過，沒有什麼好交流的，多說話是浪費時間。他們認為，結了婚，雙方的關係已經牢固，不需要再花太多的時間來談情說愛和交流思想了。事實上夫妻之間的感情井不是固定不變的，而是經常變化的。因為，任何感情都是時間和具體條件的產物，不存在永恆不變的情感，夫妻之間只有不斷地創造情感生活的新內容、新形式，才能保持愛情之樹常青。愛情存在於雙方不停的創造活動之中。有了創造，才會有愛情，沒有了創造，愛情就會凋零、死亡。語言交流，就是創造的重要內容和形式。夫妻間沒有了交流，便沒有了理解，沒有理解便沒有共識，更難有相互的忠誠和支持，所謂的「海枯石爛、天長地久」便很難實現。回到家少說話或不說話，夫妻之間就是一起吃飯、睡覺，這樣的夫妻生活，怎會有高質量？怎會不令人乏味？誤區之三：夫妻之間的語言交流，僅限於談家事，而不談單位的事。他們認為，夫妻之間的交流就應該是夫妻之間的事，家庭的事，不應該談什麼家庭之外的事。他們覺得，和對方談自己單位的事，沒有必要，說不定還會惹麻煩。對方不在自己的單位工作，因而對自己單位的情況不了解，要向對方講清一件事，並不容易，還是不說的好。各自為政，互不干涉，在單位不談家事，在家不談單位的事，界限分明。這種看法似乎有道理，但仔細分析一下就會發現這樣是不對的。我們愛一個人是愛他的人格、智慧、才能等等，沒有全面的了解，怎麼會有全面的愛呢？相互間談談單位的事，談談自己對這些事的看法，交流一下工作心得，這本身就是一種學習，一種研討，一種提高。有高興的事，說出來共同分享；有不順心的事，說出來請對方幫助指點，訴說衷腸，減輕壓力和煩惱。這本來就是夫妻間相互支持，相互信任的體現。誤區之四：夫妻之間沒有什麼顧忌的，什麼都可以談，而且越多越好。按理說，夫妻之間確實沒有什麼顧忌的，應該是什麼都可以談的。因為，既然真誠相愛，就應該明白實在，有什麼話就痛痛快快說出來，不必吞吞吐吐，瞻前顧後。但是，果真如此的話，又是不行的。因為，信口開河講些沒根據的話，或口不擇言講些不在理的話都會給「愛情」罩上一重陰影。那麼，該如何掌握其尺度，把握其分寸呢？一是不能嘮叨個沒完，重複來重複去，一遍又一遍，從早說到晚。俗話說，話講三遍如稻草。意即話重複多了就沒有價值了。嘮叨個沒完，是對對方的噪音干擾，破壞了對方的生活環境和心理安寧。對方不理睬你，你會不高興，影響你的情緒；對方理睬你，實在是浪費時間，日復一日，自然就會煩了。二是不要講過多刺激的話。即使對方有些過失，也不要糾纏不放，說個沒完。夫妻之間應該多些鼓勵，少些指責；多些寬容，少些固執。三是不要隨意揭露對方的隱私，不要故意觸及對方的痛處，每個人都有自己的弱點，又都有自己的尊嚴。要相互理解和尊重，愛才能長久。四是不亂猜疑，不要講沒有根據的話。有的人見到自己的愛人和別的異性走在一起，便醋意大發，甚至和對方鬧個沒完沒了。這些沒有什麼根據的話，會讓對方感到冤枉和氣憤。夫妻之間鬧矛盾，有相當一部分就是這個原因。既然是夫妻，為什麼不能多些信任，少些猜疑呢？五是不要亂許願，誇海口。無法兌現的承諾，會使對方失望、反感，覺得你在騙他，愚弄他。六是不要講粗言，不要拿對方的人格開玩笑。願此文能幫助所有走入誤區的夫妻重新確立一個正確的認識，願所有的夫妻都能從交流中獲益。
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