搜集點笑話給你解悶

總裁——總是在裁人； 老闆——老是板著臉； 總監——總想監視人； 經理——經常沒道理； 秘書——讓領導秘密舒服！ 《柯林頓和日本首相森喜朗的幽默》 日本首相森喜郎在訪問美國前，學了幾句簡單的英語對話。 別人教他：見了柯林頓時說「How are you?」，柯林頓一定會說「I am fine, and you？」，森首相再回一句「Me too！」就OK了。 但他見到柯林頓時，第一句卻說：「Who are you?」 柯林頓吃了一驚，他尋思「沒想到日本人也這麼幽默啊」，於是他幽默地回答：「I』m Hilary』s Husband.」（我是希拉里的丈夫） 森首相這時微笑著、自豪地、驕傲地看了對面的希拉利一眼，然後沖柯林頓點了點頭，無比堅定地說：「Me too！」 這時，柯林頓的頭已經調轉到另一邊了，看不到他臉上的表情如何。 1、有隻胖鴿子，從陽台走進中廳，勇敢地拉了一坨屎後飄然離去！不要迷戀鴿，鴿只是個傳說。 2、我們小學畢業非典了，我們初中畢業禽流感了，我們高中畢業甲流了，我們大學畢業....2012了 3、轉自教育局：為迎接2010年高考，增強廣大高三同學信心，特邀你回母校參加模擬考，為高三同學墊底。特此通知，請互相轉告。 4、我們是非典那年上初中的，我們是禽流感那年上高中的，我們是豬流感那年上大學的。我們就這麼牛逼的成長起來，現在還活的好好的。 5、2012如果地沒有裂，樓沒有倒，廁所沒有爆，路人甲沒有跑，我會在2013年1月4日(愛你一生一世)，這個千古難尋的大日子裡，和我愛的人走進婚姻的殿堂！ 6、話說唐中宗李顯是歷史上最牛X的皇帝。這是為什麼呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是***也是皇帝，於是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。 7、就算生活只是個杯具，我也要做個官窯上品青花瓷杯具。 8、清華女人就是專業，今兒在C樓聽見一個女的打電話：「剛開始你把我當氧氣，後來當空氣，再後來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什麼意思！」 9、據統計，大雄在《哆啦A夢》全集中一共被胖虎揍173次，被**罵60次，被媽媽罵了327次，被狗咬23次，掉進水溝14次，可見我們大雄是多麼樂觀的活著，我前面的困難算什麼，我也一定會堅持下去的… 10、一日早朝，王安石出列：「臣有奏，OOXX（以下省略1萬字）。」剛說完身後跪下一片叫到:「臣沙發」「臣板凳」「臣地板」「臣頂」「臣也頂」……最後幾人面帶笑容不語，神宗見狀怒擊龍椅:「不許純表情回帖。」 1、知道你過得不好，我也就安心了。 2、這位帥哥，你好像我下一任男友 3、伯母你好，我是你兒子的男朋友 4、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦？——打到他腎虧，對他說「別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。」 5、新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬， 翻得了圍牆，開得起好車，買得起新房，斗得過二奶，打得過流氓 6、對你微笑，純屬禮貌 7、總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上 8、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。 9、要不是打不過你，我早跟你翻臉了。 10、不要叫我宅女，請叫我居里夫人 11、快期末了，大家一起跟我唱：「我家住在黃土高坡，大風從坡上刮過，不管是李宇春還是曾軼可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黃土高坡，日頭從坡上走過，不管是拜春哥，還是拜曾哥，保佑我及格，不掛科！」 12、刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。 13、你永遠不能戰勝一個純Ｓ*Ｂ,因為他會把你的智商拉到跟他個水平,然後用豐富的經驗打敗你,這句話解釋了一個困擾我很長時間的問題 1、網友見面，問我的特徵。其實我的特徵很明顯，就是在茫茫人海，你一眼就能感到天真無邪、純凈明媚、樂觀開朗、善良知性、理智深邃、幽默博學的那個人。 2、英語課上，英語**叫大家各自說一個笑話，輪到小文時；小文：我今天看到我家大老鼠追著我家小貓跑。**：那老鼠怎麼說。小文很吃驚地看著**~~「**，老鼠它什麼也沒說」 3、小李和老婆在海邊玩，小李緊盯每一個過往的女人，老婆：親愛的，你都是有家室的人了。小李：親愛的，打個比方，我在節食，並不代表我不能看菜單。 4、有一次我去海爾集團面試，考官問我：「為什麼海爾兄弟只穿**？」我的**把他們全怔住了，我答：「因為他們沒有Q幣」。 1、武松死了，全國人民都為他哀悼，紀念這位打虎英雄。經過專家仔細整理，武松的日記也被發現，其中在武松打虎當日晚上記下如此文字：今天確實喝高了，竟然連老虎也敢去打，以後再也不喝酒了！ 2、丈夫跟妻子打架，後來丈夫屈服了，伸出胳膊大義凜然地說：你還不解氣就咬我一口吧！妻子氣哼哼地說：咬你？我害怕得豬流感！ 3、妻子：你整天窩在家裡看書上網，就不能出去交際交際？丈夫：你以前可是喜歡我老實本分，你不是說做宅男挺好嗎？妻子：我說的是豪宅男，你是嗎？ 4、虎年了出個迷語給你猜，說東有虎叫東北虎，南有虎叫華南虎，你猜我心裡的叫什麼虎啊，嘿嘿，猜不出來了吧，不就是愛老虎呦。 5、每當我在最困難最窮的時候我就念藏經「噢嘛呢哞嘛哄」，翻譯成英文就是：All money go my home！嘿嘿，你也試試？ 6、老虎一家人在街上逛，對面走過來一隻金錢豹，虎媽媽對虎爸爸和孩子說：「看看，有錢人的穿著就是不一樣！」 7、女子擇男標準：個人要具有魅力，工作要具備能力，身上要有財力，幹活要像苦力，對美女要有定力，能頂得住壓力。 1、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。 2、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少 3、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。 4、你快回來，我一人忽悠不來！ 5、剛畢業後會有期；畢業一年後會有妻；後來後悔有妻；再後來會有後妻；最後悔有後妻 6、難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過 7、等待你的關心，等到我關上了心 8、回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢 1、我年輕過，你們呢，老過么？ 2、紳士無非就是耐心的狼 3、所有的人都站在一邊並不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊 4、如果有300W，大家說是買賓士好還是法拉利好呀。 5、我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。 6、我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。 7、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈**：Long time no C〉 8、如果她（他）對你說：「忘了我吧。」你告訴對方：「我一直沒記住。」 9、你對咱的好 俺永遠記得 俺做鬼都不會放過你的。 10、微笑，揮手，再見，結束。 11、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。 12、那啥，就給我個經濟適用墳好了。 13、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕 14、趁著年輕把能幹的壞事都幹了吧，沒幾年了。 15、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。 16、我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱… 17、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身… 18、哪裡跌倒，哪裡爬起……老是在那裡跌倒，我懷疑那裡有個坑！ 19、我想學鳳凰涅磐，誰知道一不小心……熟了！ 20、執子之手,方知子丑,淚流滿面,子不走我走。 21、話說搭訕也要講究技術，要在正確的時間正確的地點找到正確的人搭訕，比如此刻我就在線 1、餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃再好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？？？ 2、我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會在萬眾注目的場合，身披金甲，腳踏五彩祥雲來娶我。我猜中了前頭，可是我猜不著這結局:他要娶（取）的不是女人，是西天的經。 3、早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發簡訊，我無意看了一眼發現她寫道「今天車上人很多，很擠」 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道「旁邊還站著一個SB」 4、有天我去銀行取錢，想到裡面還有幾十塊錢乾脆一起取出來算了，於是就對著銀行工作MM很大聲的說：「把裡面的錢全部取出來！」銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來很認真地對著擴音器對偶同學說：「裡面只有一塊五毛，要全取出來么？」　當時背後有很多人在排隊……囧! 5、空姐：「雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？」 旅客：「我們兩個是豬，他是雞！」 6、空姐：「請問牛和魚您喜歡哪種？」 旅客：「好的，我要牛和。」 空姐：「是牛，和魚。」 旅客：「哦，那我要和魚。」 1、你，就是你：象梅花一樣傲骨，象冰川一樣冷峻，你是那麼的有內涵，你是那麼的酷。所以人們都叫你：梅川內酷！！！ 2、高考體檢，輪到一**拍X光檢查身體，站在X光機前醫生叫她脫條褲子後再拍，**沒有動，醫生再說了一遍但**仍然無動於衷，醫生於是大聲問道：這位**，你是不是沒有穿**啊？ 3、我們學校召開冬季運動會，現在進行的是女子跳高項目。經過了三輪比賽淘汰，還有三位**成績較好。這時**叫她們把長褲脫了穿短褲跳，成績還可以提高。結果有兩位**穿短褲跳果然成績又提高了5公分，打破了校運會紀錄。第三個**跳了兩次沒有過，但仍然穿的長褲在跳。**問了：「那位同學，你是不是沒有穿**啊？」 一詩人看了三槍後，十分感慨寫一幅搞笑對聯： 趙本山寨，張藝謀財； 孫紅雷人，小瀋陽偉。 橫批：三槍斃命。 段子傳開之後，某人對橫批很不滿意，於是做了一下修改： 趙本山寨，張藝謀財； 孫紅雷人，小瀋陽偉。 橫批：閆妮大爺（演你大爺） 1、上班族語錄：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一點都不值錢。一打開電視總是會碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。 2、人在職場，應該肯德基(肯下功夫，才能得到機會)，還要麥當勞(埋頭勞動、工作)，才能必勝客(必定贏得客戶)。 3、非洲不知道什麼是食物，歐洲不知道什麼是短缺，亞洲不知道什麼是自己的看法，拉丁美洲不知道什麼是邀請，美國不知道什麼是其他國家。 4、大家都說做人好累，我也這麼覺得。要戴上假髮、戴上面具、戴上眼鏡、帶上笑容，穿上內衣、穿上外衣、在穿上外套，穿上**、穿上外褲、在繫上皮帶，穿上襪子、穿上鞋子、再綁上鞋帶，天天如此，直到上天堂。 5、天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎，風揚揚，月朗朗，哥們肯定比我強。 6、職場三從四德。服從老闆，服從金錢，服從規則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。 1、一和尚在深圳賣藝。開始有4個城管叫他走，他沒有理會，後來了一車城管，拿棒子準備打架的狀態。和尚說這裡是中國人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了，城管老大看見後說，你要講道理，出家人不要喊打喊殺打殺的 2、我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話，但是最後說的是：」六個月，很快就過去了，堅強點！「 3、我老表上小學時有一年放暑假，**要求每天要寫一篇日記 ，他天天在家瘋玩，快開學了在家突擊把日記全補上了，結果速度沒掌握好，一口氣寫到8月35日 4、昨晚在火車站等車，火車晚點。實在無聊，便和旁邊的一個哥們聊起來了。聊了一會，火車還是沒有來，於是我說現在的火車也真是的，怎麼老晚點。這哥們沉思了一陣，然後極其擔憂的對我說道：「不會爆了胎吧？」…… 5、前兩天買票，有個人插隊，我就瞪了他一眼，沒想到我出來以後他竟然追出來罵我，我也不甘示弱衝上去罵他，兩下就把他罵沒氣了，然後我發現他耳朵上塞著藍牙耳機，MD原來他在打電話。。。 6、有一次,看我爸換煤氣罐。他換好之後,熟練地掏出打火機就在介面點著了亂晃了幾下。我大叫:「爸你幹嘛啊?」他頭都不抬就說:「看看有沒有漏氣!」從那之後就沒再敢讓他換煤氣罐了,這個重任很自然的就落在了我的頭上...(我都是用聞氣味的方法來檢驗有沒有漏氣的) 7、老爸上廁所，便完發現沒有廁紙，便叫兒子給送紙。兒子玩遊戲正興頭上，抓起一張白紙送給老爸。老爸接過一看說，給這紙幹嗎。「哦」，兒子好像才恍然大悟，趕緊轉身那支筆遞給老爸。 1、一天，班上來了一個插班生，她自我介紹：「我未必會是最美麗的，我未必會是最聰明的，我未必會是最優秀的……」當全班同學都稱讚她謙虛時，只聽她大聲說：「大家好，我的名字是魏碧慧。」 2、學校福利待遇奇差，縣教育局都知道。善良的**們一面抱怨發牢騷，一面又勤勤懇懇兢兢業業地工作。有人就說了：漲啥工資？若我是領導，我不但不漲還要降。就這樣大家都曉得努力、拚命，再漲，不是逼得大家玩命嗎？ 3、一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的習慣行程，遠遠地望著該名女子。當他觀察了一段時間後，他發現每周三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃面。一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她：「小姐，你叫什麼？」小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，高聲回答「我......我叫牛肉麵！」 1、當教育和金錢掛鉤的時候，**變成了老闆，學生變成了學徒，而家長就變成了ATM提款機。 2、中國是美國最大的債權國，持有8000億美國國債，窮人借錢給富人，所以大家馬路上看到美國人跟你揮手打招呼「Hi」的時候，跟他說「Hi什麼Hi、還錢還錢！」 3、房價，成為老百姓心中永遠的痛。湯臣一品幾年前賣10萬一平方，沒人買，今年漲到16萬一平方還賣出去好幾套。為什麼說跟老百姓沒關係？16萬打個對摺8萬一平方，你會去買嗎？照樣買不起，再在8萬上面打個骨折價，4萬一平米，還是買不起。這樣的房子送給我我也不要，因為付不起物業管理費。 4、很多北京人喜歡我，想請我去北京演出，我不去，我說你們要是喜歡我就坐飛機來上海看我，這樣還能拉動上海的GDP。 5、幫領導做100件好事不如和領導一起做1件壞事。 6、白領是什麼意思？就是領來工資全部用掉，全部「白領」。無欲則剛，在單位里卑躬屈膝的人都是有按揭貸款要還的人。此處過濾人為什麼那麼有禮貌，因為他們都是有貸款的。 7、鈔票只有用掉了以後才是你的，打開皮夾子，看看沒有用掉的鈔票，上面印的是「中國人民銀行」，跟你沒關係。 8、什麼是按揭？按揭就是把你按在地上一層層揭你的皮，有一種殘忍是用溫柔的方式表達的。 1、耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼？他倆頭髮一個大卷一個小卷。 2、沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。 3、明月幾時有，自己抬頭瞅 4、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝 5、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風範。 6、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激 7、英雄不問出路，流氓不看歲數 8、當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。 9、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。 10、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。 11、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 12、一道幸福之門關閉時，另一道就會打開。我們經常盯著關閉的門，對開啟的門卻視若無睹。 1、救生員：你不能在游泳池小便!泳客：每個人都在游泳池裡小便!救生員：沒錯!但只有你站在跳板上…… 2、某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩.練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩!」結果球砸在他頭上，只聽他說：「和誰？」 3、「足球比賽我看得多啦！我懂得有關足球的一切知識。」 「是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？」 4、一位胖太太對老公說：「我要去游泳。據說，這樣可以減肥。」 老公：「胡說八道，你瞧鯨魚。」 5、兩個報句參加海軍的年輕人被問到：「你們會游泳嗎？」他倆愣住了。過了一會兒，其中一個人回答說：「怎麼回事？難道船不夠用嗎？」 1、以前常吃荷包蛋，發現食堂的荷包蛋比擬於外面不知要難吃多少倍，後來找出原因，原來外面的荷包蛋是「輪煎」的，而食堂的是「群煎」的。 2、隔壁兩個男生在吃飯，一個男生起身去買水。我坐在隔壁桌。 男生（甲）歸來的時候，對著對面的男生（乙）說： 甲：我真佩服老哥的聽力？ 乙：咋了？? 甲：我要可樂，他給我打了杯橙汁，這也差的太遠了。。 乙：那你就讓他給換一下唄 甲：我喝了一口才發現。 乙：我也太佩服你視力了...... 1、7和38結婚，1去喝喜酒，他問7：老兄，幹嗎向女人低下我們1家族高貴的頭。7無奈地說：不向女人低頭，我們永遠是光棍。 2、醫生對阿獃說：「你得了一種可怕的傳染病，我們要隔離你，你只能吃薄煎餅。」「薄煎餅能治這病？」「不，但門縫下只能塞進去薄煎餅。」 3、丈夫小心地對吝嗇的妻子說：我想買把新梳子，梳子掉了個齒…妻子一聽大怒：掉一個齒就買新的？丈夫戰戰兢兢答：掉的是最後一個齒… 4、三頭豬在路邊撿到一條魚，他們決定如何平均分配，經過激烈的討論，也沒出結果，最後三隻豬決定把它扔了，原因：豬不吃魚。 5、誰知道，地球是什麼形狀的？」一位山村小學正在課堂上提問。「不知道，先生。」同學們齊聲答道。「那麼，我常用的那個鼻煙壺是什麼形狀的？」「四方的，先生。」「不，不，我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個。」「圓的，先生。」「那麼，現在你們明白地球是什麼形狀了嗎？」「明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎？」 6、5歲的兒子問父親：「爸爸，為什麼鐘的錶針都各走各的呢？」「因為它們的關係不好唄！」 「爸爸，那在12點時，為什麼它們在一塊兒呢？」「在12點時，它們得在一塊兒吃飯啊！」 7、一次同學去買書，一起買了兩本，拿來一看，一本是《題海》，另一本是《走出題海之路》 8、**講課，兩個同學在下面小聲議論。**講：「古巴盛產紅糖。」一個同學在下面跟旁邊的人說：「我可喜歡吃紅糖了。」**繼續講：「紅糖一般都是孕婦吃。」**接著講：「美國盛產玉米。」這個同學又興奮了，對旁邊的同學說：「哎呀，我最喜歡吃玉米了。」**繼續：「玉米的主要用途是當作飼料。」 1、 牧師和公交車司機同時死了。牧師下了地獄，公交車司機上了天堂。牧師很不平的問上帝為什麼？上帝答：你每天都宣傳我的好處，但在你講的時候，大家都在睡覺；公交車司機雖沒有宣傳我的好處，但是他開車的時候，滿車的人都在祈禱：上帝保佑！ 2、打電話回家。我叫了一聲「媽」 媽答應後接著問：「你是哪位？」 我抓狂：「除了我之外，你難道還有別的女兒？」 1、八戒遛馬卻空手而歸。唐僧：馬呢？八戒：馬放了個屁被交警扣了。唐僧：放個屁也不至於被扣啊？八戒哭訴：**說現在環保，它尾氣超標！ 2、女作家海上度假日記：第一天：我遇見了船長。第二天：船長開始追求我。第三天：他威脅我如果不答應就把船弄沉。第四天：我救了7百人。 3、一隻仙鶴混入雞群搶食吃。雞不認識它，於是問道：你是誰呀？仙鶴：我是雞！雞不相信：哪裡會有這麼長腳爪的雞？仙鶴羞澀：野雞，拉客拉的！ 4、年輕漂亮的女傭向女主人請辭：家裡的人都對我好，我好為難。女主人不解。女傭羞澀：老太爺要我當續弦，老爺要我做小，少爺要帶我私奔… 1、結婚大家都認識，是廣大人民群眾一種喜聞樂見的業餘活動。 2、我那個氣啊，狠狠地罵了他一句：我給你滾出去。 3、你一個月工資不到一千五，你別想**女明星。 4、孔聖人說過：好白菜都讓豬給拱了。 5、我爸爸急了，挽起袖子：老娘和你拼了。 6、我們干點好事總想讓鬼神知道，干點壞事總想讓鬼神不知道，我們太讓鬼神為難了。 1、老劉打電活給老張，催要欠款，老張不想還款，但無意中接了電話，下面是他們之間的一場對話。 老劉：喂，是老張嗎，我是老劉。 老張：喂喂，你是哪一位？ 老劉：喂，我是老劉，老張，那錢該還了吧。 老張：喂喂，你是誰，我怎麼什麼都聽不見。 老劉：什麼？你聽不見嗎？ 老張：對，我什麼都聽不見。 老劉：怎麼，你一點都不見嗎？ 老張：我一點都聽不見。 老劉：那你放下電話，我再重打一遍。 2、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了! 於是一位同學站起來說：「**，電腦死機了,我們這排全死了。」 這時，許多同學都說：「我們也死了。」 這時**問：「還有誰沒死？」 只有一位同學站起來：「我還沒死！」 **奇怪的說：「全班都死了，你為什麼沒死？」 3、孫科長在紙上寫了一個「眾」字，問小張和小李:「它意味著什麼?」 小張搶先道:「意味著團結一心，堅不可摧。」 小李說:「打麻將『三缺一』。」 孫科長喝了一杯茶:「你們呀,悟性太差!這個字意味著,即使只有咱們三個人,也要有一個人高高在上!」 4、酒吧里，兩個男人在聊天。 老林：「喂，你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」 老劉：「唉！我老婆跟我鬧彆扭，她發誓一個星期不和我說話！」 老林：「那你應該高興才對呀，至少你的耳根子可以清靜清靜。」 老劉：「你不知道呀，今天是這個星期的最後一天了！」 5、一城裡人在鄉下春遊，正玩得高興，一農民飛跑過來說：「還不上來，你踩著麥子啦！」城裡人一撇嘴說：「真沒文化！這叫踏青。」農民一聽，怒不可遏，把城裡人拽出麥田，一使勁推進路邊的水塘里。城裡人大叫：「把我弄到水裡幹啥？」農民冷笑道：「真沒文化！這叫踏浪。」 1、兩食人族到IBM上班，三月後全被開除。其中一個抱怨：告訴過你別吃幹活的人，我吃了N個經理都沒事，昨你吃了個清潔工就被發現了！ 2、總是在裁人，簡稱總裁；老是板著臉，所以叫老闆；總想監視人，所以叫總監；經常沒道理，就叫經理；讓領導秘密舒服，稱為秘書！ 3、從玩QQ農場看職場:種菜種得好，說明有頭腦；種菜種得精，說明思路清；半夜偷菜忙,定是工作狂；種菜算的細，說明懂經濟；偷了不吱聲，說明城府深；狗咬不投降，競爭意識強. 4、老闆：說，為什麼你今天上班又遲到了？這都第幾次了！員工：我不想說。老闆：為什麼？員工：因為按慣例，我說什麼你都不信！ 5、總經理與主任愛人有染。一日總經理上班時間到主任家幽會，恰逢主任早退在家。主任驚慌失措：「總經理，這是我第一次早退！真的是第一次！」 查看完整版本: 笑話三千(搜集點笑話解悶)