你受過欺負的臉 依然是我想擁抱親吻的臉 | 蜜投稿

這是一篇她蜜直接投遞到我郵箱里的稿件，讀來深深觸動了我。也許我們都沒有傅園慧那樣的強大和幸運，在與命運交鋒的過程中，堅持過受挫過。但始終以某種法則倔強生活著，不妥協。這何嘗不是一種可愛和可貴，就像沙礫進入蚌貝，蚌貝在抵禦不適的過程中，分泌「隱忍」長成珍珠。

我認得你的珍珠。抱抱：）

By Ice Celine

「我已經被傅園慧圈粉了！」

「太陽光太可愛的女孩啦，笑得那麼明媚，你看看啊！！「

這兩天一朋友頻頻給我發來奧運姑娘的視頻鏈接還有自媒體寫的評價這姑娘文章，用詞很美好：「洪荒少女」，「沒受過欺負的臉」。看樣子是真愛了。

「可惜要讓你失望了，我只有一張被受過欺負的臉。」微信回了過去，我躺在床上繼續看書。

我沒有那樣明媚純凈的臉，因為受過欺負，有過傷害，並且很不巧自己的心胸又沒有那麼寬廣去全都釋懷。大部分的人都喜歡看起來陽光明媚，沒有煩惱，無憂無慮的笑臉，可是，我沒有那樣的臉，也不願去刻意為之，畢竟。

我明明受過欺負有過傷害，你要我怎麼一笑了之呢？

自認為長相普通，說話做事也沒有什麼招人之處，比較安靜。可是，這些年，總還是有些奇葩的事情發生，以至於很長一段時間裡，我的人生主題是「不要看到我，不要注意到我，不要，都不要」。

因為自己很清楚，被看到，被注意到之後，對方的要求超出自己的回應範圍，惹不起，只希望自己躲得起。

很早之前，一家互聯網公司，說好去做口譯，結果第三天被拉去陪客戶吃飯，聊天，最後還被要求無論用什麼辦法，拉出一個市場的客戶出來才算合格。我沒有什麼「無論什麼方法」，還是不要耽誤你們公司的發展比較好。辭職。

人事部單戀的小夥子把我拒絕他的事告訴上級，告訴完之後他因身體不適請假了幾天，結果人事經理跑來問我說，是不是我傷害了他，建議我打個電話，發個簡訊安慰安慰，問候問候，希望我們能做好朋友。可我不想，不要。

明明自己是總監的下屬，有次開會，總經理看上，向總監來討要說，我看你新找的那個小姑娘不錯嘛，要不，讓她來我這？

幸好，因為當時我的工作，我走了就沒人接手，於是我這才逃過一劫。之後，這個總經理卻總是打著工作的口號，各種接近。有時要一起出門辦事，開車時還要頻頻回頭看。身旁的女同事總是帶著笑意看看我，又看看他。不要看我，不要。幸好最後以這位總經理調到母公司作為結束。

母公司的同事追我，並沒有答應做他女朋友，情人節送花，還在其公司小組的微信群里發我的照片，說我是他女朋友，花是送到家裡的，剛巧我在等自己的快遞，以為是我的，就接了。結果就被理解為答應了，儘管事後有解釋，也不再聯繫，但還是被誤認為自己曾經是他女朋友。不要誤會我，不要。

是自己喜歡的異性，以為心意相通，真情換真意，七夕送禮物，給了對方地址，結果對方送的是幾套情趣內衣。禮物收了，作為對自己的提醒。Just like a toy.不要不被尊重，不要。

曾有家公司只做了一個半月，自己便辭職走人了。與專業無關，理由簡單：上司襲胸。兩個人的會議室里上司再再次襲胸，並且手背還擠壓了一下。不是第一次，但我希望是最後一次，於是強烈要求對方道歉，不然就到外面說去。對方終於道歉。之後的事不用講，工作中屢屢挑錯，當眾說我做得不好，給我難堪，意識到這是一段無法再修復的上下級關係後，決定辭職。不要誘惑到別人，不要。

兩位數次數的，朋友的朋友從朋友的微信里看我的照片，於是跑來和我聊天，最後莫名其妙地表白，拒絕。還有的依然不甘心，一直單方面寶貝寶貝叫著，最後居然要我在電話里語音嬌喘給他「助性」！！

朋友的同學，因為前段時間一起過端午節，沒說什麼話，可是卻對朋友說喜歡上我了，要了聯繫方式，加了我。之後表白，因為無感，繼續拒絕，對方繼續說那不妨礙做普通朋友吧。我說，妨礙，還是不用了吧，謝謝你的好意。結果對方惱羞成怒，指著說，你以為自己還很年輕嗎？還不知道好好珍惜。你以為你是誰啊你。

我吸了一口氣，平靜地說，我就是個普通人，可我也還是可以拒絕你。轉身離去。

不要被這樣的人喜歡上，屈辱又被攻擊，不要。

異性姑且不說了，然而，也並沒有得到同性的好好相待。做翻譯口譯，不用與渠道接觸，與客戶接觸的工作，我以為可以安安靜靜地做自己喜歡的事了，可我，還是天真了。

「她一個新人才來了半年，怎麼這個項目的口譯就給她啊，也太不公平了吧。要知道，她沒來，我們做這個項目的口譯都做了三四年了好嗎？這麼大一個客戶，就讓她去了。哼，不就因為她長得白點，胸大點嘛。新人一個，還來搶我們的項目，不知道平日里跟她的上司說了什麼呢。」

「就是啊。你看那新來的上司，每次她在翻譯的時候，眼睛盯著她的胸部看，眼珠子都快掉出來了好嗎？兩個人真是不害臊，這是職場啊。」

後面的話已經不想聽，我拿了耳塞走進會議室，咬著下唇，努力讓自己不要哭，委屈，又不單單只是委屈，還有自責。

不要在意的，還是會被在意。

早該習慣的，還是會有不習慣。

和剛剛做完激光嫩膚的朋友見面，對方一見面就是盯著自己看，然後有點惡狠狠的說道；我花了近萬元做的激光嫩膚，還是沒有你素顏的皮膚好。天，要是我有你這皮膚，做夢都會笑出來啊。習慣性與我作對比的朋友，也只好一笑了之。

她說：「Celine，你知道嗎？我第一次聽你說話覺得這女生好裝啊！我從來沒聽過有女生的的聲音是這樣的。故意裝成這個樣子，真是好討厭。一點也不想和你說話，聽見你聲音就會自動厭煩。可是，一年都快過去了，我發現你除了很生氣的時候，大部分的時候都是這樣的說話聲音，說話狀態。這才知道，你真的自然而然就是這個樣子的。」

聽後我自己也驚了。

這樣細碎的事情太多太多，以至於當我把部分這樣的事件說出來的時候，我會覺得自己是個很小心眼的人，可是，他們，她們不知道，在這樣的事情的背後，是我對自己的自責。我自責自己皮膚白，不能和表妹親切的合影，拍出親密好姐妹的照片。我自責自己的聲音不夠有點嗲，每次面試都要故意把聲音壓到最低。

我自責自己的說話姿態不夠御姐，以至於異性認為我好追，並且任意地提出要求。我自責自己的胸大，以至於被異性盯著看，被同性調侃。

我自責自己略微有點封閉的性格，無法輕易和人打成一片。

我甚至曾經亂了分寸地打電話問我的朋友，到底我哪一點不像個正常普通人，告訴我。我改掉。我不想再要這些被強加的東西了。我拿著電話，有點無奈的哭腔。

自責，讓自己沒辦法笑得那麼地開懷。簡單的惡性循環。

其實生活中，一個陌生小孩的微笑就足以讓我心情愉悅，一朵好看的盛開的花，也能讓我忘記煩惱，被各種人善意地誇自己時，也會有點不好意思地微笑。

可越遠越自在，越近越傷害。

因為單身沒有男朋友，母親無數次怨恨地責備我，電話里的咆哮，爭吵，詛咒我，甚至要斷絕關係。

母親說：「如果你到一定歲數還沒有嫁，就別回來給我丟人。我就當沒有你這個女兒。讀這麼多書，長這麼大，花這麼多錢和時間培養你，到頭來你還嫁不出去，有什麼用啊你，廢物一個！」

知道是氣話，可是也還是會難過，掛電話後，自己坐在地板上哭，哭得厲害，眼睛腫，聲音抖：難道我不嫁人就不是你的女兒了嗎？其實，我也很希望能彼此相愛的人出現啊。我也有很累需要陪伴的時候。

我的生活里沒有像傅園慧那樣滿滿的深厚的愛包圍著我。我需要一個人在北京對抗敵意，揣測，惡意利用，詆毀，偏見，不被尊重。

我做不到一直地笑，我笑不出來。像她那樣盡情享受世間美好，而不是帶著終究目的去做事的態度，也不是我的行事方式。

我心裡有她們和他們的寒冰，我也需要這寒冰武裝自己，讓自己看上去是冷靜的，不易被推到的。我做事習慣認真和全力以赴，我也需要成功的結果帶給自己驕傲。

「我和她相同的一點是：我們都在不停歇的努力。」這一句回給了剛剛又給我發了傅園慧最新視頻連接的朋友。

曾經做過一個實驗，如果穿越回過去，你最想對自己說什麼？有說，趕緊買房。有說，不要和TA分手。有說，陪在父母身邊。然而，最高票的答案是：對不起，沒有成為你想要成為的自己。

好悲傷的一個答案。

我想抱著那個被世界刀鋒傷害過的自己說，別害怕。你現在所有的樣子，都是你很努力過的樣子，已經很難得了。別再責備自己了。我愛你。

你受過欺負的臉，依然是我想擁抱親吻的臉。

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