出軌的人還值不值得再愛？ | 原創

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文丨心之助簽約作者April

專家指導丨盧悅、趙悅辰

小編丨 心之助云云、April

關於出軌的人，記得看到過一條相當重口味的留言說（前方高能預警）：

「出軌的男人就像沾上了大便的人民幣，扔了可惜，留下又噁心。」

當時我還腦補一下這個畫面，果然很有衝擊力……必須承認，對於不少人而言，這比喻的確蠻貼切。

那麼，出軌的人到底還值不值得再愛？

說實話，如果可能，我真的很想就這個問題採訪一下馬伊琍和林鳳嬌，不知她們會怎麼說？

這個問題本身就顯示出提問方的糾結——愛吧，真心愛不起來，不愛吧，那麼多年的投入怎麼辦？這個家怎麼辦？孩子怎麼辦？而且，這個問題背後其實還隱藏了另一個問題：他還會再犯嗎？（為了表述方便，本文姑且將出軌方定為「他」，被出軌方為「她」，其實反過來也都是適用的。）

很多人會希望別人給自己一個明確有力的答案，好讓自己快點逃出這一團亂麻。可是，選擇永遠都要自己做，自己承擔後果。不過我們今天不會那麼冷血，只甩給你一句「你要自己想清楚」，我們會實打實地從心理學的角度告訴你：

如果想讓未來更可控一些，我們可以用哪些判斷標準去進行考量，決定一段出軌後的關係是否繼續？

圖註：——愛讓你覺得很煩。

——不是，愛讓我覺得很失望。

評估維度1：意願和能力

——他想回歸嗎？他有能力回歸嗎？

女人常常說的一句話就是：「我要得就是你這句話。」女人最在意的就是男人的態度。出軌之後，出軌方如何看待和定義自己的行為，他是否真心實意地想修復這段關係，是最為關鍵的。

就像大熱的出軌劇《福斯特醫生》里女主所說：

「我們一生中可能會喜歡其他人，所以謊言才是更大的問題，如果你有了別人，卻不肯告訴我，那才是真正的背叛。你出軌了嗎？如果是這樣，你和我坦白，我們一起解決。」而當丈夫繼續矢口否認時，恰恰是這種「態度」給了女主致命一擊。

死不承認型的實質是否認，人在面對無法解決的困難時，會自欺欺人的否認。這是一種非常原始的應對模式，一般越小的孩子用的越多。

出軌後，除了死不承認，男人還有兩種常見態度：

其實上面幾種做法都是逃避問題，希望矇混過關。很多人確實矇混過關了，但該來的躲不掉，自己內心的坑早晚還會出現在現實生活中。

出軌是一種行為，我們要關注的其實並不是這個行為本身，而是它背後的實質。

那麼，持什麼態度的人值得我們跨越艱難，嘗試重新愛上他？

答案是，他看到了你們關係的重要性，有強烈的動機去挽救關係，同時他能意識到，在這場危機中，最關鍵的是對自己的內在需求進行探索，分析自我、了解自我，了解事情背後的原因，對你們的情感關係進行深度討論。也就是說，他不僅願意「治標」，還能更加勇敢地「治本」。

可以說，他是否有足夠的自省力和探索自己的意願，在所有評估因素里是最重要的。這樣的人，是真正清醒過來的人，他不想再繼續過一種「外包」的生活了——就像吸毒一樣，試圖兩者兼顧，試圖佔便宜，試圖不去解決問題，把自己的需要外包出去——當他堅定地不再想去不斷地尋求需要的臨時性滿足，而是去真正解決問題的時候，他的意願才是靠譜的、長效的，而不是一時的悔過之心。

再來說第二點：能力。

有的男人可能真心想回歸，但生活會無情地向他提問：你禁得住回歸後的考驗嗎？

就像《福斯特醫生》里那個丈夫，他曾經極其真誠地在朋友面前表白：「我真的是兩個都愛啊！」其實，他不是兩個都「愛」，而是都需要，都離不開，他還是一個處在幼兒狀態的人，根本沒有能力創造一份真正的關係，只會像個孩子一樣讓別人來滿足自己，所以他不斷地出軌，又不斷地回歸。

很多男人在回歸後最常說的話就是：「哎呀，事情都過去啦，我跟她都斷了，你就別再提了行不行？趕緊翻篇吧！」

這些話往往說明他可能缺乏面對困難、清理後事的能力。出軌可不是不做家務一類的鎖事，而是對婚姻的巨大破壞和根本性的挑戰，能力不足的人會試圖跨越問題，妄圖讓對方很快地忘記、放下。

就像小時候我們犯了錯，都希望家長不要再提，總是抱怨爸媽「你們還有完沒完了？」有些出了軌的人也是一樣，他沒有足夠的能力去尊重別人，尊重現實，討論問題、解決問題，而是幼稚地希望對方像家長一樣，能快點放過他。

而情商高的人會懂得情感的特點，懂得「病去如抽絲」，有能力，也有耐心去循序漸進地完成善後的工作。他能理解對方的情緒，允許對方表達受傷、恐懼、自卑等等負面的感受，還能接受創傷的恢復需要時間這個現實，與對方共同度過創傷期和修復期。

圖註：我害怕和你在一起。

評估維度2：他是哪一種出軌？

——他用出軌表達什麼？你們的關係是孩子之間的還是成人之間的？

出軌分兩種：

一種是腦後勺朝外的出軌；

一種是頭也不回的出軌。

這兩種都是出軌，但內在的含義卻是不一樣的。

我認識一個朋友，她的老公在她剛生孩子那段日子曾與另一個女人糾纏不清，那時最奇特的是一點是，她老公居然並不大避諱她，而是堂而皇之地當著她的面與那個女人進行著「生意上的合作」——這便是一種「後腦勺朝著外面」的出軌：我其實是為了刺激你，刺激我們的關係。那段日子，我的朋友一心一意只顧著孩子，她的老公實際上在用另一個女人的存在向她抗議：「你怎麼那麼不重視我？你眼裡還有我嗎？」

顯然，這種出軌實際上還是以原來的關係為核心的，或許還有挽救的希望。

這是一種「革命性」的出軌，兩人的關係早已腐朽不堪，出軌不過是「最後一根稻草」。比如日劇《我的危險妻子》中的那段關係，老公都和情人合計著毒殺老婆了，說明這個男人早就想遠走高飛了。

現實生活一般不會如此極端，但這種關係下，往往夫妻間也已經經歷了很長時間的衝突，彼此都受到了很多傷害，比如一些身體上的傷害，再比如「一哭二鬧三上吊」、原配大鬧老公單位、全家人開批鬥大會等等狗血撕逼劇。事已至此，不要說值不值得愛，就說走出了那麼遠，還回得了頭再愛嗎？

在這些外在的表現下，體現的是雙方的情商水平、人格水平，以及彼此構建出的三種不同人格發展階段的關係：

1、「你吃我我吃你」的關係

這樣的兩個人其實都是嬰兒，都在「吃對方」：妻子希望丈夫理解包容，好好哄自己；丈夫希望妻子趕緊忘掉過去，不要再折騰——兩個人都像嗷嗷待哺的寶寶，除了張著嘴大哭，等著對方餵飽自己，什麼也不會做。

他們都只能看到「媽媽的乳房」，而看不到媽媽這個「人」，無法理解共情彼此，這種人格水平的男人出軌也往往是因為生活里無法忍受「斷頓」，一旦空虛必須馬上取得滿足。這種狀態下的挽回會很艱難。

2、「吃自己」的關係

所謂「吃自己」，是說當事人其實一直在「自己和自己玩」，玩的是什麼？玩的是自己心目中的那套道德標準、規則、正義。這樣的人維繫關係，是為了讓一切符合自己的遊戲規則，而拋棄關係和對方，也是因為他不再符合自己的標準與規則。

「吃自己」的男人如果出軌，往往是因為需要把自己的陰暗面釋放在另一個女人身上。記得美劇《真探》中，那位探長明明有一位漂亮又優雅的醫生妻子，但他偏偏還要流連於「騷氣側漏」的小三。他生活在代表著正義的規矩嚴明的執法部門，擁有一個符合美國社會主流價值觀的標準美滿家庭，卻無處宣洩探案過程里的種種暗黑，於是便遊盪在極好和極差兩個端點之間。

圖註：《真探》中，男主將手銬帶去給情人做禮物，在她身上實現無法在老婆身上滿足的慾望……

3、「又吃別人又吃自己」的關係

這樣的人屬於在衝突中來回糾結的類型，既想追求理想中的美好生活，但又覺得內疚，於是就在婚內婚外來回徘徊。我就曾經在網上看到一個男人自白說：

「情人是我理想中的那種女人，我很喜歡她，可是我又不敢離開老婆，她整天像個孩子似的，我不知道沒有我她還怎麼生活，我覺得自己必須要照顧她，所以特別矛盾……」

我們無法比較哪種關係下的出軌方更值得挽回與被愛，實際上每一種都有需要解決的核心問題，如果解決了，就是成長，成長了，就是關係煥發生機的時刻：

第一種關係中，「嬰兒」要學會的是讓自己長大，讓自己可以給自己安撫，具備為自己的情緒負責、承擔自己情緒的能力；

第二種關係中，癥結點在於是否可以學會理解別人，甩掉那套僵化的標準，走進他人的內心世界，實現情感的連接；

第三種關係中，關鍵在於找到真正和別人相處的平衡之道。

不論是哪種人格水平，對於出軌的人來說，都是他能否完成他人生的轉變和人生的成長決定了值不值得被挽回。

評估維度3：出軌後的不同時期

——你們錯過婚姻挽救的最佳時機了嗎？

出軌後的夫妻一般會經歷三個時期：

1、 拯救期、回歸期：此時出軌一方還有明確的意願想要回來，這時做工作相對而言是最容易的。比如文章和馬伊琍，文章出軌被曝光之後，他回到馬司令身邊「且行且珍惜」的意向非常明確，這場危機也就比較順利地度過了。

2、 權力爭奪期：這個階段是各方博弈的一個階段，雙方都想用自己的方式去修復關係，最容易出現衝突和來回撕扯的情況，出軌方可能會時而回到家庭，時而與小三糾纏不清。

3、 形式婚姻期、冷漠期、僵死期：此時經過了權力爭奪期的長期消耗與戰鬥，雙方的痛苦與傷害都已慢慢走到了盡頭，婚姻進入了「等死」狀態，此時挽救的可能性是最低的，就像一座巨大的冰山，需要很多努力才能化解寒冷，再次發起挑戰。

評估維度4：被出軌方

——你是否還能再去愛？

最後這一點可能會引發你的疑問：明明談論的是出軌方，為什麼要評估被出軌一方呢？

原因很簡單，「愛」這個動詞，不僅有賓語，也有主語。婚姻就像一場乒乓球賽，最終的結局取決於雙方的每一拍，危機時刻更是如此，出軌方會怎麼看待整個事件、如何表現、向哪個方向發展，也與被出軌方不無關係。

有很多女人面對丈夫出軌，會感到極其羞恥與傷痛，彷彿「萬箭穿心」，「血流不止」，那麼她便沒有氣力去整合傷痛，更難以創造有利於出軌方回歸的條件。

這往往與她原生家庭造成的老傷有關，丈夫的欺騙與背叛觸發了她早年的原始創傷，她會一下子陷入過去痛苦的黑暗深淵裡，也因為這種痛苦太過強烈而難以自救於被害者的角色。如此這般，又怎麼再去愛，成為婚姻的修復者呢？

第二，她的情商水平如何？

面對出軌事件，情商方面最關鍵的有三種能力：

情商高的女人，能夠心疼自己，理解自己的痛苦，體諒自己的感受，也敢於面對傷痛，她的內在更有力量，更能承受打擊和挫折，也就有機會去修復內在的創傷與外在的衝突。

比如《福斯特醫生》中，讓我印象深刻的一個細節是，女主確認男主出軌時，正值男主的四十歲生日大趴，女主沒有當場撕逼，而是配合著演完了戲，借口身體不適回到家中，這第一次忍耐就足以說明她的承受力；回到家中，滿腔怒火讓她直接手撕了男主的衣物，把他的東西通通打包裝箱，可當她看到兒子盼望已久的與爸爸看球的約定還未實現時，當晚又默默地把物品都放回了原位，這第二次忍耐更令人暗自佩服。

這就是傳說中可以有效評估一個人人格是否成熟的指標：延遲滿足能力！

認知水平高的人，看問題角度更寬闊，更多元化，更有彈性，解讀也更客觀，因而不會「鑽牛角尖」，引起的負面情緒也就不會過於強烈，對自我的感受也更正向。比如，她不會因為丈夫出軌就認定「是我太差勁了，都是因為我太沒有吸引力了」，而是可以同時看到雙方的原因。

總體說來， 雙方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的創傷情況、不同的出軌時期等等各種複雜的因素決定了「再愛」這兩個字是一個幻想還是能成為現實。

正所謂「天時、地利、人和」，各種基本條件都符合時，才能完成婚姻的修復，比如文章和馬伊琍，周慧敏和倪震，還有小貝和貝嫂，在那些在出軌事件里得以存活下來的關係中，我們看到的，是兩個能夠正視問題、保持基本的冷靜、可以一起解決問題的人，僅僅有一個值得愛的單方是無法書寫出美好結局的。

當男人開始遠離家庭的時候，我們該怎麼做？我們有三個選擇：要麼忍，要麼狠，要麼滾？忍的核心你是怕，怕一旦有了差異，惹對方不高興，你就成了棄婦；要麼狠，你是害怕成了棄婦，就試圖要控制對方，防止自己有這樣的結局；要麼滾是因為你怕忍了半天，有內傷；狠了半天有外傷，乾脆和您拜拜了。如果你還想再一次嘗試，這節課程或許會給你想要的。