講壞話被老闆聽到怎麼辦？

在辦公室里，總是有些看似不重要的芝麻綠豆小事，在在影響我們的工作情緒。除了最極端的「◇神經大條型」及「◇小心翼翼型」的常見反應和做法之外，你還可以有更顧全大局的選擇，避免搞壞了關係還不自知！

1.講主管壞話太忘我，誰知他竟然就站在身後??

說主管壞話一旦被主管知道，不但影響上下間的相處，傳出去也會破壞個人形象口碑，所以最好能夠馬上道歉。

美國網路媒體GlobalPost建議，如果不敢面對面道歉，可以寫一封道歉信，解釋這並非你的尋常作為，而是最近在工作上遇到哪些不順遂的事，以為自己這樣做可以抒解壓力。同時，也要勇於承擔錯誤，才不會讓人覺得這是個虛假的道歉，並詢問主管，可以怎麼彌補。

另外，也要記得原諒自己，不要一直耽溺在罪惡感當中，以免影響工作表現。最重要的是，積極重新建立與主管間的信任關係，下一次碰到同事談論主管的類似狀況，請直接走開，才不會重蹈覆轍。

◇神經大條型：毫無意識，繼續滔滔不絕

◇小心翼翼型：一溜煙迅速跑走

2.老闆又說了一個難笑的冷笑話??

有時候「笑」不見得與「幽默」有關，而是社會動物直覺的生存本能。《紐約時報》（TheNewYorkTimes）說得直白：「這與了不了解笑話無關，而與社交有關。」每個人都希望說話有共鳴，得到尊重。

《高速企業》雜誌（FastCompany）在〈你30歲要做的30個職場行動〉一文中指出，老闆說的笑話最好要笑，因為這攸關關係的建立。如果不想讓別人覺得你有「拍老闆馬屁」的嫌疑，那就不要每則笑話都捧腹大笑，只要回應那些「比較好笑」的就好。

其實，主管也是「人」，當他願意努力用笑話舒緩與部屬間的上下關係時，身為部屬的也不要吝於給予微笑鼓勵。

◇神經大條型：馬上擺出「也太難笑了吧」的臉

◇小心翼翼型：不想笑卻不得不笑，結果變成了苦笑

3.糟糕，同事突然在辦公室哭起來！

許多人對他人突如其來的情緒反應，容易不知如何是好。然而只要了解「哭泣」是人面對壓力的生理反應之一，就不需要在同事哭泣時選擇視而不見。

《哈佛商業評論》（HarvardBusinessReview）指出，你應該「做自己」，人的當下直覺應該是伸出援手。想一想，如果對方是你工作以外社交圈的朋友，你會怎麼做？或許你就會遞上面紙、問問發生什麼事，或是給予一個安慰的擁抱。

關鍵在於「介入」，而不是忽視或評斷對方。如果他是因為私事而哭泣，只要顯露出同理心安慰他即可，而非不斷強調「一切會沒事」、「振作起來」，反而讓人覺得是風涼話；如果是因為工作壓力，可以和對方討論如何處理，或自己可以如何協助對方。

◇神經大條型：告訴他在辦公室哭是不專業的行為

◇小心翼翼型：驚慌的不知所措或是乾脆假裝沒看到，等對方情緒平復

4.要結婚了，怎麼發喜帖才不叫「亂炸」？

中華人力資源管理協會常務顧問張瑞明指出，發喜帖一般依循的大原則，先是「看交情」：什麼人願意關心你、和你同喜？再來是「講公平」：就算有些人交情不夠，但不給帖子，卻會折了他的面子。這時，就必須以「不造成人脈上的破洞」來考量。以下對上來說，給帖子一般是給到直屬主管，至於別部門主管或是更上級的老闆，則視交情而定。

有交情的紅包多以2,000元起跳，然後2,200、2,600、3,600元，或交情深厚到6,000、上萬元都有；普通同事的話，則是1,200～1,600元。有時也要看宴客場地來考量，攜伴參加再加1、2,000元。一般來說，包600～1,200元代表不出席喜宴。

但也不要陷入「包愈多、交情愈好」的迷思。與其包大禮，不如「早點到、晚點走」，早點到場祝賀新人，表達誠摯祝福；會後晚點走，感謝他的邀請並真心分享喜悅。

◇神經大條型：人生大事，當然每個人都邀！

◇小心翼翼型：發給幾個熟人就好，免得背後說我亂炸

5.中午休息時間，大家都吃飯去卻沒約我??

英國國家廣播公司（BBC）指出，上班族工作表現有90％取決於融入公司的程度。如果你不想工作起來意興闌珊，或剛好是那個「不小心被遺忘」的人，務必主動與同事「搏感情」，每天至少用30分鐘與其他同事交心。

若是新來乍到，先找出辦公室里交友廣闊的同事，請他幫你介紹，藉由一一了解每個人的喜好與關注議題，想辦法連結彼此，進而融入。例如，A同事告訴你他正在做某項目，而你剛好知道B同事對同類型題目有興趣，幫兩人牽線，會讓你更容易被視為團隊一份子。

與同事聊天可別只講工作，記得也要分享個人生活，藉此加深彼此理解。另外，與其被動等待，何不自己先辦一場飯局邀請大家？

◇神經大條型：抓著同事當面問：「你們吃飯怎麼沒找我？」

◇小心翼翼型：默默覺得受傷卻又不好意思硬跟

6.同事衛生習慣好差，怎麼暗示他？

「你必須採取行動！」英國《金融時報》（FinancialTimes）指出。一種作為是「忽略它」，但這與什麼都不做不同。「這個決定是你認知到，你可以自由的面對這個情境，而且對此決定負責，」商業心理學家史東（BeverleyStone）說，這也讓你有機會自問：我是不是太過事不關己？

另外一種作為是「說點什麼」，不過記得私下跟這位同事表示，因為關心對方，所以想幫忙。不要說「其他同事也覺得」，這樣會讓人覺得被羞辱，或覺得自己被針對。

最好用一種協商的態度，讓對方了解他的衛生習慣已經低於標準，但也表達自己不想讓對方覺得尷尬，只是想降低令人分心的工作環境。最後可以用「你覺得呢？」來結尾，強調彼此不是對立而是在同一陣線思考。

◇神經大條型：在對方桌上放一個除臭劑，夠明顯了吧？

◇小心翼翼型：不知道該怎麼做，只好隱忍

7.辦公室情侶分手撕破臉，我該選邊站嗎？

《哈佛商業評論》建議可以這麼做：

接受兩人宣洩情緒。即使兩人都以「抱怨」作為情緒出口，記得不要只聽一方之詞。或許你還是會偏重某一方說法，但至少要做到對兩位都能敞開心胸傾聽。

◎同理心。可以告訴對方你很難過得知這樣的狀況，但千萬不要選邊站，不需要替一方的觀點背書，只要秀出同理心並坦誠說明「我感覺到你受傷了，但我沒辦法選邊站，因為我跟你們都要共事」。

◎委婉解釋兩人不合所造成的影響。例如辦公室氣氛僵，大家工作起來綁手綁腳。

◎謹慎提供建議。以解決問題為導向，也不用急於讓兩方坐下來談。

◎不要拉主管進來。除非嚴重到不可收拾，否則可能加深兩人心結。

◎知道自己的極限。想幫助人很好，但如果已經超出你的負荷，別怕說不，或建議兩方可以找人資諮詢。

◇神經大條型：和其中一方一起罵另外一方

◇小心翼翼型：兩方都不支持或都支持，想當個好人

8.同事向我借一筆錢，到底要不要出手？

如果打算把錢借出去，首先要清楚知道自己的底限，如果對方信用不佳，雖然交情很好，最好只借出金額的一半，或是更少。真的借了，可能就要做好「要不回來」的打算，調整心態後，就不會一直耿耿於懷。《錢》雜誌（Money）建議，借錢之前先做好以下4步驟，才不至於借了錢卻後悔：

Step1先等24小時。不要因緊急而立刻答應對方，應先考慮1、2天，檢視自己財務狀況是否有能力借款，並與家人討論。

Step2試著坦白拒絕。最好的方式其實是婉拒，因為有很大的可能性是錢無法收回。衡量一下你說「不」而失去朋友，或答應之後卻可能同時失去錢和友情的風險。

Step3達成協議。如果決定借錢，最好確立規則。確定何時還錢、怎麼還、分期付款一次付多少、要不要收取利息等。

Step4寫下來。不是每次借錢出去都需要寫，但寫下來能確保這筆錢不是「贈禮」，也能避免誤解。

◇神經大條型：直說：「我沒錢耶！」

◇小心翼翼型：不好意思不借，但又擔心對方不還

9.辦公室party，用什麼心態出席較好？

不管是慶功還是年末狂歡，辦公室party已是常態。美國BusinessInsider網站提出幾個tips，值得參考：

◎了解服裝規定。別忘了，這還是商業場合，千萬別穿得太過輕鬆或性感暴露。

◎別空腹出席。雖然都會有開胃小點，但出席前最好先塞點東西墊墊胃，邊吃東西邊聊天不太自在。

◎別以為可以跳過不參加。為了顯示對組織的認同，至少要出席30分鐘。永遠要記得，公司聚會是「必到」的場合。

◎藉由party認識不熟的同事。趁此機會與其他人建立「弱連結」。

◎放輕鬆。別問那個新職務的空缺，或自己是否有資格升遷。還有，千萬別把公事帶來！

◎不要最後一個走。否則你會被冠上「partyanimal」的名聲。

◎記得道再見。

避免看起來像偷偷溜走，也可向主辦party的同事道謝。

◎隔天要準時上班。不然每個人都會知道你為什麼沒出現。

◇神經大條型：到現場大吃一頓後就拍拍屁股走人

◇小心翼翼型：穿上最華麗的洋裝，還特別上美容院吹頭髮，像去喝喜酒那樣盛重

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