過去受到的傷害，讓我每天活得很痛苦：如何擺脫童年陰影？
本文來自「遠讀重洋」（ID：readabroad），作者 劉派
每個人的童年都有一段不為他人所知的陰影，那個短暫的瞬間直到十年、二十年後，還在我們的心上留著傷疤：
1. 別人家的孩子總是比我好，學習好、聽話、又孝順。反正我怎麼努力都不行，別人家孩子永遠不休息、不折騰、不挑食。長大後，我對自己也沒有一點自信，缺乏安全感……
2. 家裡有個妹妹，我一直覺得自己不被疼愛。冰淇淋、巧克力，都要留給妹妹，否則就會被長輩們莫名罵成狗。長大後，我也一直缺愛，從不認為喜歡的事物和人會真的屬於我………
3. 小時候被很兇的數學老師體罰過幾次，從此我再也不喜歡數學了。中考、高考數學一塌糊塗，別人都不理解我為什麼聽不下去數學課，但我沒法和任何人說這件事……
關於童年陰影，有一個很重要但容易被忽略的問題；為什麼成年後的我們，有非常理性的思維，能剋制很多成年後的不愉快經歷，卻唯獨對童年的陰影念念不忘？為什麼時間上離我們更遠的悲劇，卻比當前的悲劇更讓人難過？換句話說，童年陰影和成年後的世界到底有怎樣的聯繫，從心理學上應該如何去解釋？
如果你讀過這本今年 11 月 7 日剛剛出版的《成年之後，如何克服童年陰影（how to survive your childhood）》，你就會了解上述問題的答案，而且是足以讓你恍然大悟的全新認知。
本書作者依拉·伊斯瑞爾（Ira Israel）是一名美國專業心理諮詢和治療師。他畢業於賓夕法尼亞大學，獲得了心理學、哲學和宗教學三個學位。他的工作室在心理治療領域極其火爆，不僅來預約的普通人絡繹不絕，就連很多專業人士都向他取經。他之前寫過四本暢銷書，這本《如何克服童年陰影》更是剛上市就廣受好評。
作者的每一個核心觀點都足以讓人眼前一亮，他指出：
1. 兒童其實是人生的第一份職業，「表演」才是兒童獲得認同的關鍵。
2. 童年陰影其實是人們對當前悲傷的反向溯源。他還分析了為什麼現代人感覺自己時時刻刻處在負面情緒當中。
3. 想要擺脫童年陰影，我們需要做的是「接納」自己。「你必須卸去壓力，否則負面情緒馬上會壓到你。」
而且，針對擺脫童年陰影，他還給出了很多操作性強的訓練手段。這真的是我今年讀過的最好的一本書，下面就讓我們一起領略這本超贊好書的精髓吧！
童年陰影能繞過不談嗎？為什麼童年陰影是我們成長中必須跨過的坎？作者解釋說，在經過三十多年的研究後，他把人的成長分為兩種情況：
第一種是「食物鏈」上的成長。食物鏈的核心是通過學習技能，逐漸攀爬到更高的位置。這是現代競爭社會中，教育和職場賦予我們的成長。但這種成長與心理、情緒、精神等要素的關聯很少。
第二種是「心態鏈」上的成長。心態鏈的核心，是我們的三觀被摧毀又重建。從人生經驗中，我們頓悟到，不能沿著過去的道路前進。比如說，我們曾一度認為愛的人永遠不會離開我們，只要依靠 TA 就能開心地活下去。但是在分別後，我們終於意識到，人生是不能依靠任何人的，每個人都必須擁有對自身幸福的掌控權。
心態鏈的成長就像在爬縱向的台階，每上一個台階，人生都達到一個全新的高度。而跨不過去的人，將始終停留在過去的層級上。而童年陰影，顯然處在「心態鏈」的維度。所以，為了獲得更完滿、更幸福的人生，我們決不能對童年陰影避而不談。
兒童，其實是人生的第一份「職業」作者犀利地指出，身為兒童，我們其實在扮演討人喜歡的角色，以此來獲得認同。
小時候，我們只要表現出聽話、可愛又孝順的樣子，就容易獲得接納和愛。但在長期創造「錯誤的自我（false-self）」之後，我們漸漸分不清，到底是因為「自己」真的被人愛，還是自己「扮演的特質」受人喜愛。
當我們發現，我們給長輩端茶送水，給弟弟妹妹讓梨，假期悶在家裡不搗亂就能得到表揚，我們就傾向性地表演這樣的自我。
作者說，在這個意義上，兒童其實和職場工作是很像的，父母就是我們的老闆。我們要察言觀色，觀察他們的喜好，並且表現出讓他們喜歡的樣子。而且身為兒童，這種扮演更加嚴重，因為我們不具備和「老闆」議事的空間，更不具備和父母叫板的資本。
而相應地，一旦受到批評，我們永遠會默認是自己出了問題，是我們讓大人們失望了。特別是在當今的文化當中，父母和孩子的關係經常用「獎懲制」來維繫：
孩子功課做得好，按時睡覺了，吃的葷素搭配合理，我們就帶他去吃麥當勞；
孩子這一周在學校很聽話，我們就周末帶她去動物園玩；
可是，在去動物園路上，孩子在路上闖紅燈了差點被撞到，我們立刻生氣地帶他回家，讓他面壁思過。
這是很真實的情景吧？讀到這裡，我真的想起了自己童年時的回憶。作者說，換個角度想，這其實是一種「訓寵物」的教育方式：孩子無時無刻不處在要取悅父母的情況下，任何一個失手，都會導致此前苦苦經營的獎勵煙消雲散。
長此以往，在父母的獎勵和懲罰當中，我們形成了一套應對這個世界的方式。我們知道什麼是好的站姿，什麼是好的說話方式，該穿什麼衣服，怎麼笑會讓大人們覺得自己很乖……
這就直接導向了孩子們深層的自我認知：在這世界上，沒有人會無條件地愛我。
儘管父母一次一次說：「爸媽會永遠對你好的，父母會永遠無條件地愛你。」但是當我們身為父母的時候，我們的一些舉動，又會讓我們的孩子覺得，我們愛他是有條件的。父母和孩子的行事邏輯是不同的，我們不能拿長大之後的思維邏輯去理解孩子們。
最後的結果就是，兒童真的成了人生的第一份職業（professional child）。在這段職業生涯中，真實的自我漸漸隱藏在內心深處，而表現出來的討人喜歡的特質，浮現在我們生活的表面。
世界上只有 1/4 的孩子有安全感上世紀 30 年代，著名的精神分析學者拉康，提出了著名的鏡像理論。拉康指出，兒童的自我認知就像是它在看一面鏡子。
在兒童自我認知的第一階段中，它在鏡子中沒法認識到自我，也感覺不到自己的頭、眼睛、鼻子和嘴巴等器官，它對自己的所有認知，都是通過母親給它的回應而產生的。
上世紀 60 年代，美國著名心理學家愛因斯沃斯在拉康的基礎上，提出了「安全性依戀」理論，她界定了親子關係的三種基本類型：
1. 安全型關係（securely attached）。媽媽在這種關係中對孩子關心、負責。體驗到這種依戀的嬰兒知道媽媽的負責和親切，甚至媽媽不在時也更有安全感。安全型嬰兒一般比較快樂和自信。
2. 焦慮－矛盾型關係（insecurely attached：ambivalent）。媽媽在這種關係中對孩子的需要不太關心，也不太敏感。嬰兒在媽媽離開後很焦慮，一分離就大哭，別的大人不易讓他們安靜下來。這些孩子還會害怕陌生環境。
3. 迴避型關係（insecurely attached：avoidant）。這種關係中的媽媽對孩子也不太負責。孩子則會對媽媽疏遠、冷漠。當媽媽離開時孩子不焦慮，母親回來也不會特別高興。
而本書作者還補充提出了第四種關係，混亂型關係（insecurely attached：disorganized）。在這種關係中，媽媽總是在警告、恐嚇、不認同自己的孩子。嬰兒的表現也是混亂而無序的，處在非常不穩定的狀態。
那麼，我們是在什麼時候產生了穩定的親子關係呢？結果可能出乎我們所料，在學會說話之前，我們很可能就已經發展出了自己的安全型依戀風格。我們對世界是否有安全感，在多大程度上相信和依賴對方，其實在非常小的年紀就已經決定了。
而在所有人當中，最多只有 1/4 的人擁有安全型關係。
童年陰影，其實是對當前悲傷的反向溯源通過剛才的理論介紹，我們明白了為什麼當我們很小的時候，經常處在負面情緒當中。但是，童年陰影為什麼在成年之後還能被那麼深刻地記住，難以遺忘呢？
想想看，童年也有快樂的時光，但很少被我們記起。而童年陰影卻好像無處不在，我們在生活中遇到困境時都會想到：「啊，這和我小時候的情景一模一樣的，這麼多年我就沒任何長進！」
面對這種情況，作者尖銳地指出，童年陰影其實是人們對當前悲傷的反向溯源。換句話說，童年陰影從來不只是童年陰影，更是「成人陰影」。
當兒童在這個高度競爭的社會中長大之後，渺小的我們相對於龐大的社會組織和權力關係來說，依然是一個無力的小孩。小的時候我們需要獲得好成績，長大後也一樣，我們需要在戀愛、職場、子女教育當中脫穎而出。
而且在長大之後，更沒有人會無條件的愛我們，即便是關係非常好的朋友或同事，甚至戀人，在相處時都會有距離，這是現代成年人都懂得的一種禮貌。
當代人的工作壓力太大，這直接導致我們的負面情緒容易沉積。其實比較好的狀態是「工作是為了活著（work to live）」，在一周工作 40 小時之後，我們能掙到足夠的錢，每年有 3 到 6 周的帶薪假，能夠去博物館、聽音樂會、學些插花、滑冰、手繪等業餘課程，能陪孩子一起玩、一起出門旅行等等。
鮑勃·迪倫有一句名言，我特別喜歡：「一個成功的人，就是他早上能夠自然醒來，晚上能夠避免熬夜。而在這一天當中，他能做他喜歡做的事。」（A man is a success if he gets up in the morning and gets to bed at night, and in between he does what he wants to do.）
但鮑勃·迪倫的歌詞對我們而言，完全是一種奢望。現在的實際情況是「活著是為了工作（live to work）」。那個每周上五天班、每天上班八小時的神話，早就消失不見了。創業公司採用「996」的工作時間，早已被視為正常的事情。而且現在我們還認為：工作就應該和生活緊密聯繫在一起的，不應該將上下班的時間分得太開。
為什麼上海彩虹室內合唱團的《感覺身體被掏空》能獲得那麼高的熱度，答案是不言而喻的。
更重要的是，在高強度的工作中，人們總會有失手的情況。但在失誤之後，極高的壓力開始讓我們自我否定、自我批判。我們開始想：「我從來沒在某段關係中被人喜歡過，小時候被大家疏遠，長大後被同事們冷眼相待。我怎麼做都無法讓別人喜歡我……」
或者說，「我做事情永遠做不到百分百讓人滿意，從小就是馬馬虎虎，別人總覺得我是在敷衍了事，儘管我已經很努力了。長大後我也很難在工作中被認同，這是我過不去的障礙吧……」
你看，這就是作者說的，童年陰影其實是對當前情境的反身帶入。我們是當前處在悲傷的情緒中，然後從記憶深處調取了童年的悲慘記憶，從而進入更深層的自我否定當中。
還被戳得不夠慘？作者的毒藥還沒發完呢！他進一步說，我們之所以會選擇帶入童年陰影，其實還是出於自我保護的需要。這是什麼意思？說直白點，就是我們害怕自己在未來還會繼續被拋棄、被批評、被看不起，所以在給自己找一個台階下！
以戀愛為例，在莫名其妙被甩了之後，我們凄慘地對自己說：「可能這就是我欠 TA 的吧，我從來沒被人百分之百地愛過，喜歡的人總是莫名其妙就離開我。從小到大，無一例外。」或者說，「我就是這個命，我就不配得到別人的喜歡，我就不配有完美的愛情。」
當我們有上述心理活動的時候，我們除了在舔舐自己的傷口，更是給自己的未來打了一劑預防針：「唉，下一次還會遇到這麼難過的事，我還是早點做好心理準備吧......」
我再重複一下作者這個精彩的觀點，你可以仔細想一想是不是這樣：童年陰影，其實也是成年陰影。 我們對當前的生活充滿了「憎恨（resentment）」，於是去往記憶深處調取童年的陰影，並且給未來的悲傷提前埋好伏筆，做好再次受傷的心理準備。
事實是，我們在過去、當下、未來的三個時空里，或許活得都不快樂。
運用多元手段，擺脫童年陰影既然童年陰影影響到整個人生，那麼我們究竟該如何擺脫它呢？
作者說，首先要端正自己的思維態度：就是要活在今天，接納真實的自己。
注意一下，接納真實的自己，不是「悅納」自己，不是自我勵志，而是一種「自我承認」，是不再給自己增添太多負擔，不再說「唉，我本來還能做得更好」。
那些說「如果我做得再好一點，我就會更快樂的人」，一輩子也不會獲得快樂。你必須要接納自己，接納自己的人生，不要無時無刻處在自我綁架的壓力之中。
同時，作者還提供了四種具體的方法，幫助你擺脫童年陰影。
1. 鏡像練習。
鏡像練習法是一個需要日常訓練的方法。操作步驟是，你回家找到一面鏡子，看著鏡子中的自己，對自己說以下這些話：
現在的自我就是很好的自我。
現在的長相就是我真實的長相，我不需要做更多的裝飾。
現在的生活已經是很好的生活，我不要盯著比我更富有、奢華與閑暇的人生。
我的童年時光，它本來的模樣是喜憂參半、悲喜交加的，而不是一場討好的謊言。
我要學會去原諒那些曾經給我傷痛的人。
我要學會去原諒我自己。
我要回憶起童年時候，那些值得感謝的人，那些給了我自由，給了我禮物，讓我快樂的人。
我應該學會真實地面對自己的爛攤子，而不是在情緒上逃避、在精神上自戕。
作者說，當你日常對自己說這些話的時候，你的腦海中可能會回憶起童年的景象。這時，你不要驚慌、不要逃避，反而需要敢於跳出自我，站在旁觀者的視角，試圖控制自己的情緒感知，或者說體驗一下，自己的負面情緒是怎樣被大腦生產出來的。
當你對這一切有了更加清醒而客觀的認識時，你對於童年陰影也就不那麼恐懼了。
2. 以「天」而非「年」作為思考人生的尺度
那些有童年陰影的人往往覺得，我離童年陰影還不遠，那些可怕的回憶不過是十幾、二十幾年前的事。或者說，幾十年前的這個月，我「剛剛」遭受了一場欺凌……
作者認為，這是因為，現代社會中，我們經常通過月份和年份來衡量人生，比如說信用卡賬單、租金、年終獎、年度計劃等等。但是我們應當跳脫出這種思維的局限，站在「人生有多少天」的角度思考人生。一個人平均大概能活 3 萬天，你已經活了多少天呢？
如果你的人生已經過半，你難道還在抱怨那些在 2 萬天之前發生的事嗎？相反，如果你還有 2 萬天可以活著，那難道不應該想想，以後的人生打算怎麼度過嗎？說得極端點，未來，在你的追悼會上，你的子孫會覺得你很好，你對他們很溫柔，你給他們的童年留下寶貴的回憶嗎？古人云「將心比心」，現代人所說的同理心，大體就是如此吧。
我們需要生活的微光，也需要長期的目標。就像小學時我們都學過的那篇朱自清先生的《匆匆》，「八千多日子已經從我手中溜去」。當人生重新以天，而不是月和年作為計算尺度的時候，我們更容易感到時間流逝的可怕，也更容易認識到：生活還有遠方，我們不應該停留在過去的泥淖當中。
3. 如果一定要聊開，要與當事人建立面對面的溝通。
這種溝通方法大家之前看得也比較多了。作者只是強調，如果要與那些傷害了我們的人和解，一定要當面溝通，不要通過電子設備聯繫。
為什麼呢？這是因為，人與人的交流中有 95% 的信息其實是通過非語言信號——比如肢體語言、面部表情——完成的。而缺乏面對面的溝通，人們將處在疏離感和距離感中，不利於完成情感溝通。
說個極端點的例子，你打電話過去，鼓足勇氣聊小時候的一次傷痕，可是對方正坐在馬桶上上廁所，或者正在憤怒地等紅燈，又或者正在瑜伽課上把自己扭得呲牙咧嘴。你們根本就不具備好好聊下去的可能性。
相反，只有你把對方約出來，一起面對面的溝通，他才會認識到這件事在你看來這麼嚴重，才會願意和你好好交流，給你一個擁抱。
4. 要分辨「童年陰影」和「童年慾望」（重點）
在小的時候，我們經常會因為自己缺乏什麼，而把它誤認為是一種童年陰影。比如說，假如小時候家裡缺錢，日子過得緊巴巴的，長大後你就特別想過紙醉金迷的生活。當別人問你為什麼你對錢這麼敏感，你就會說：「我小時候窮怕了，這是我的童年陰影」。
你看，這正是作者所說的，把童年慾望和童年陰影混作一談了。不富有怎麼能算是童年陰影？童年慾望指的是一些我們特別想滿足的物質型需求，還比如我想有更好看的衣服，想吃更多的饕餮盛宴……
但我們沒錢、缺少衣服、吃的素，只要不是低過了人類生活的下限，都不足以稱得上是童年陰影。其實，這更多還是攀比心理和慾望之心在作祟。而真正的童年陰影，指的是在內心、心理、情感上受到的創傷。但當代人經常把這兩點混作一談。
作者認為，這個誤解也要怪罪於這個消費主義的社會。
小結這是我今年讀過的，對我啟發最大的一本書。它不僅介紹了拉康和愛因斯沃斯的兒童心理學理論，還揭示了「兒童通過扮演來獲取認同」的殘酷真相，並且說明了「童年陰影只是我們對當前情境的自我代入，童年陰影其實是成年陰影」這個深刻的認知。
同時，作者還介紹了四種應對童年陰影的方法：
1. 鏡像練習
2. 面對面溝通
3. 分辨「童年慾望」
4. 以「天」作為思考人生的尺度
擺脫童年陰影，絕不僅僅是醫治舊有傷疤這麼簡單。相反，它還關係到我們如何認識當前的自我，以及如何安撫自己的靈魂。當你明白了心理陰影是如何被構造的之後，你對自己的心理陰影也就沒那麼害怕了。
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