紀念死去的愛情

我讀了5年的大學，5年的大學結束了，我的愛情也結束了。準確的說是她對我的愛結束了。

第一次注意她的時候，她還是個很不起眼的小女生，扎著不長不短的辮子，瘦瘦的，一張可愛的凶凶的小臉。

那一次，在學校的馬路上，她掂著澡具回宿舍，扎著的辮子散開，成了披肩發。我心裡微微一顫，我喜歡她頭髮散開的樣子。

我想，也許她能成為我的女朋友。

一個偶然的機會，感謝我曾經的舍友，我得到了她的QQ號。雖然學校不大，但當初我並不知道網路的另一端是她，是上天安排我們走到了一起。

那天晚上，我們一起去操場上打籃球，其實我們兩個人都玩的很爛。但很快樂！

她成了我的女朋友。

後來我才知道，我就是她心目中的那個男孩兒。

我們認識的時候都只有20歲，到現在一晃已經過去了3年零5個月，一起走完了大學，拋開大學本身，她是我大學生活的全部。

記得剛開始認識她時，我的學習很爛，總都不能踏實下來讀書，甚至從來都不去自習室。她陪我一起去自習，在我的生理，生化，病理書上寫滿了鼓勵的話，每一段話旁邊都會畫著一隻小蚊子，因為那隻蚊子是她的代號。

相處的日子總有摩擦，我有時候會惹她生氣，每次都是她生氣了，我才發現自己做錯了，我不想說自己愛她的程度有多深，但每次她生氣了，我都會覺得是我做錯了，讓著她，對我而言是一件很快樂的事情。

女為悅己者容。或許也可能是情人眼裡出西施，我的老婆一天比一天漂亮，我看著她心中的喜歡和疼愛與日俱增，我真想把她當作自己的寶貝天天揣在懷裡面。

大三過去後我們進了不同的醫院實習，但是住的地方離的不遠。每天實習完後如果沒有選修（其實有的話也經常逃，呵呵），都會過去找她，那時候是冬天，風吹在臉上還是挺疼的。有時候在外面她的小臉都凍的發紅，她對我說：「你給我一個KISS吧，據說一個KISS有多少焦耳的能量呢。」我想告訴熱戀之中的男生，如果你的女朋友冬天和你約會時覺得冷，你不妨給她一個輕輕的KISS，因為能暖透她的心田，幫她驅趕冬日的寒冷。

我們不是同樣的專業，我是以後要永遠呆在醫院的，她在醫院實習了幾個月，就回學校了，開始了枯燥的實驗室生活。可能是她忙，也可能是我的醫院離學校太遠了，每天實習完我都很累，回學校看她的次數少了些。我也有些覺得她不夠關心我，感情一度有些淡漠，我在網上認識了一個女人，喜歡上了這個女人。

於是，我要和我的老婆分手。

老婆從學校打車來到我的醫院，在門口，含著淚水懇求我不要和她分開。我起初不肯答應，不願面對著她說話，我說你讓我想想。

一天後，我忘記了那個女人，回到了老婆身邊，我發現我可以沒有這個女人，但不可以失去自己的老婆，我差點犯了一個天大的錯誤，心中充滿了無限的悔恨。

醫院的宿舍要拆掉了，我又重新搬回了學校，雖然離醫院遠了，實習不方便，但能和老婆天天在一起，就只剩下高興了。

感覺就像剛剛開始談戀愛一樣，每一句話，每一個表情中都充滿了感情。每天晚上，都會陪她吃晚飯，每個周五的晚上，都會送她回家。偶爾有時候，她沒告訴我自己就回家了，我找不到她了，我都擔心的要死，生怕她出什麼事情，心都會揪成一個疙瘩，不停的打她的手機，打她可能在所有地方的電話，知道她在哪後才會長出一口氣。

我的老婆喜歡逛街，喜歡買衣服。其實我一開始進衣服店的時候很頭疼的，不是很喜歡挑過來，比過去的。為了讓老婆高興，我盡量陪她逛。也許是精誠所至，我居然喜歡上了和老婆逛衣服店，而且還頗具有鑒賞和審美的能力，老婆現在的衣服和鞋都是我幫她挑選的，我們現在身上穿的衣服，都是一起買的，每一件衣服都留住了我們之間的記憶。

可惜的是我們一起出去玩的次數並不多，所以雖然在一起的時間不短，一起照的相片沒留下幾張，這是我覺得最遺憾的。

老婆對我是很關心的，包括了生活的方方面面，我的家境不是很好，因此每次出去吃飯老婆都搶著幫我付錢，讓我心裡很過意不去。其實老婆是個很虛榮的人，她總是跟我說很想嫁個大款，那樣多好啊，衣食無憂了。我每次聽後都很難過，我說我可能將來可能很難成為大款啊，我乾脆改名吧，就叫大款，你嫁給我，不就嫁給大款了嗎。

快樂的日子總是過得那麼短暫，我依然天天陪著她吃飯，天天晚上陪她在校園裡逛逛，平靜的享受著這份幸福，絲毫沒感覺到有什麼不對。

兩個星期前的一天，她突然簡訊告訴我說想和我分手了，告訴我對我沒感覺了。我以為她在和我開玩笑，耍脾氣，可我怎麼哄都不成。我覺得，事情好像沒我想的那麼簡單。

她答應還和我做好朋友，我沒有辦法，我自己對這份愛投入的太深了，沒有辦法離開她，無論怎樣求她，都無濟於事。我不願意放棄最後的一點點溫存，依然以好朋友的身份陪著她，陪她吃飯，陪她買衣服。因為我還幻想著她能回心轉意。

5天前的晚上，我陪她去配眼鏡，她在裡面試帶，我聽到她手機簡訊響，怕有什麼事情，於是看了這條簡訊——我頭都快炸了，居然有人管她叫老婆。裡面同樣的人發了好多條不能再肉麻的簡訊，我的內心憤怒至極，無法面對這樣的事實。

我們分手了，是她再次提出來的。

即使她瞞著我和別的男人好，我都能原諒她，我對她說，只要你能回到我的身邊，無論以前發生過什麼，我都能接受你。

也許一個人永遠都不能兩次踏入同一條河流，我和她徹底完了。

這５天，我徹底的瘋掉了，只有昨天晚上睡了２個小時，我告訴我自己一切都不再可能了，可我還是忘不了她，給她發的簡訊，不回。打電話，不接。我想她直到自己的心口疼，我不能一個人呆在房間里，不能不和人說話，只要一停下來，滿腦子裡都是她，都是過去的美好的時光，我無法擺脫了。最喜歡的事情就是給同學打電話，對著朋友放聲的痛哭。

我真的不知道自己究竟作錯了什麼，也許我真的不是很浪漫，不會花言巧語的哄女孩子，可是我對她是真心的，這麼多年的感情能是假的嗎？我知道我很窮，可是我可以為她付出我所有。你知道嗎，我都想要好好照顧你一輩子的，可我再也沒這個機會了，再也沒有了。

已經進入研究生階段了，你還記得嗎，我答應過你第一個月的工資發下來後要請你去全聚德吃烤鴨，給你去長安商場買那件艾格的衣服，這些你都忘記了嗎？

我的心空蕩蕩的，沒有愛了，都付出了。沒有淚了，都流幹了。沒有恨了，都恨過了，沒有心了，都掏空了。除了痛苦，一切都結束了。

紀念死去的愛情。

2006-9-3

我最後給她的字條：

我決定了，我要分手了。

不會再給你打電話了，不會再給你發簡訊了。

只會把牽掛留在心裡了。

以後遇見了，就當好象在哪見過吧。

我不會再回頭了，我受不了這份傷害。

我做這個決定的時候，愛的還是你，只是這份愛只會永遠留在心裡了。

一路走好吧，學會照顧自己。

我必須得強迫自己開始新的生活了。 -- ※ 來源:．兩全其美網 http://lqqm.net [FROM: 211.71.51.26]