＇在乎＇女人？好嗎？

提 升 你 的 情 感 狀 態

解 決 你 的 情 感 問 題

在一段關係里，該不該對女人好，哲宗問題經常會困擾我們的兄弟們，對女人太在乎，她會離你而去，對女人不理，她又覺得你不喜歡她。真是為難了我們廣大的兄弟們，今天就是來分析這個問題，請繼續往下看

首先，「在一段戀愛關係中，不要太在乎對方」這句話，是有一定的正確性的。實際上，人世間的大部分事情，都分一個「度」字：炒菜放鹽，放少了沒滋味，放多了難以下咽；發動機引擎需要潤滑油，潤滑油不夠會損毀發動機，潤滑油放多了火都打不著。

在一段感情關係中也一樣，你太在乎對方，這就是可得性太多，對方會覺得你低價值，從而將你甩掉；如果你表現的不在乎對方，那就是不可得性過多，對方會覺得跟你沒有希望沒有未來，從而離開你。「不要太在乎對方」，就是告訴那些把全部精力都放在女友身上的男人們，你們的可得性太多了，需要退兩步，用不可得性來平衡。

上面說了，「不要太在乎對方」有一定的正確性，那麼肯定也有不正確的地方，那麼是那裡呢？實際上，這句話給我一種很冷的感覺，讓人覺得她就是她，你就是你，兩個人應該刻意保持距離才可以。我不知道有多少人會憧憬這種「刻意保持距離」的戀情，相反，大部分人都期望能有一段如膠似漆不分彼此的感情才對。但是我們上面說了，「不要太在乎對方」是有一定正確性的，可是這樣的關係卻又是不是我們想要的，那麼問題出在哪裡呢？

「不要太在乎對方」實際上是一種排除各種特殊情況而產生的一種簡化的適用性策略。這就好像跟小孩子講道德的時候，只需要簡單的告訴對方「做好事的是好孩子，做壞事的是壞孩子，你要當個好孩子喲～～」，然後再向小孩子定義什麼是好事什麼是壞事就OK了。

而在真實社會中，做好事的並不一定是好人（貪官黑社會軍火販子，你不能說他們捐給慈善事業點錢就說他們是好人吧），做壞事的並不一定是壞人（北京非法刻公章救妻的那個丈夫就是個很好的案例），而且把人簡單的分為好人和壞人兩類本身就有很大問題。但是，對於小孩子來說，簡單易懂的把人分為好人和壞人，更容易理解和遵守。同樣的，「不要太在乎對方」這句話也一樣，而那些只知道把自己的全部精力放在女朋友身上的男人，就是小孩子，而「不要太在乎對方」，就是一個更容易理解和遵守的人際關係策略。

那麼，時刻遵守「不要太在乎對方」這個原則，時時刻意表現出「我不在乎你」這種感覺，會出什麼問題嗎？ 第一，上面說了，絕大部分人並不希望要這樣的感情。有的戀愛偏方學員說，要真的做到在心中不在乎對方。看到這裡我已無力吐槽：我真心不在乎對方，我圖什麼跟她交往啊，這不是白白浪費時間么，我有病啊！

（實際上在短期關係中，有這種心態很好，但是放到長期關係中，就不對味了） 第二，在「不在乎」這條路上，你會越走越遠。歐美青春電影中，男主角與女主角相遇的時候，女主角經常有個強勢男友，基本上就是「不在乎」這個類型的。這些強勢男友都不在乎自己的女人的想法和追求，只是要滿足自己的佔有慾而已，當然他們的最終結局是在男主角的真情面前以慘敗告終：看見沒有，你的「不在乎」只能是她下一段感情中的大反派。

接下來，我們回到文章的最初：一段理想的關係，是什麼？在這裡，我認為理想的關係，就是你可以盡情展示對女朋友的關愛，體貼，告訴她在你眼裡是多麼的美麗多麼的重要，你是多麼的離不開她，而不是刻意去疏遠她去不在乎她。

看到這裡有很多朋友肯定心裡又蹦出那三個討人厭的字來了：「需求感」。這麼做會暴露出巨大的需求感，這不是低價值表現嗎？我們上面說了，一切在於度，在於可得性和不可得性的平衡。那麼我們需要有東西來平衡這種巨大的需求感，這時候就是高價值登場的時刻了。

一段理想關係中，當然也需要理想的男性與女性雙方。一個理想的男性，是擁有高價值的，他擁有自己的事業，有自己的目標，有自己的理想甚至野心。他熱愛自己的工作，可以廢寢忘食的為了自己的目標而努力。如果這樣一個一天只睡四個小時的工作狂，卻每天都要抽出兩個小時陪在女人的身邊，珍惜並享受和自己女人的相處時間，那麼對於他的女友來說，一定也會很珍惜這個男人的。

這個男人的時間不管從主觀上來講還是從客觀上來講，都是很寶貴的，女友對這點心知肚明，如果男方能安排出來一整天來陪她，那麼她一定會喜出望外的。事業、理想、野心以及背後體現出來的能力，都是高價值，也就是不可得性，在這種情況下，你肯定不能再刻意疏遠對方不在乎對方了，相反，在巨大的不可得性的支持下，你可以充分表露出你對她的需求，告訴她你是多麼的喜歡她多麼的愛慕她多麼的離不開她（這裡表達技巧也很重要，這個不能忽視）。

而在一段非理想關係中，比如男方無所事事（可能是上大學，也可能是無業），如果他也把自己能夠支配的空餘時間來關心體貼女友會怎麼樣？那太可怕了，一天最少十二個小時，女孩子都要忍受男方的疲勞轟炸。而更糟糕的是，這種巨大的需求感沒有什麼可以平衡，長此以往下去，結局只會是被女方嫌棄而甩掉。

為了平衡這種需求感，男方做的只能是「刻意」不在乎對方，明明很想念，卻要掩藏自己的交流慾望，把交流時間壓縮在一天兩個小時。這也是為什麼有些文章會告訴你，要「學會不在乎女友」的原因。這種做法，不能說不對，因為短期內還是很有效的，但是長期這樣，就會出現很多問題。

刻意不在乎對方，其實表現的無怪乎是兩點：1. 我有自己的生活，我很忙，具體表現為：「我工作抽不開身，所以不能去機場接你/送你去火車站/陪你去醫院」，其實根本屁事都沒有，無所事事。這種做作的表現，短期內能夠騙的過她，但是時間越長做的越多，越容易穿幫；就算沒被對方發現，對方也會產生疑問，質疑你對她的感情的真實性，最後以「你根本不在我我」為由跟你分手，這不弄假成真了。

2. 我不在乎你，具體表現為：「我不想送你去車站/陪你去醫院，沒啥為什麼」。在交往初期，「我不在乎你」的屬性是「非興趣指標」，無欲則剛，可以順利打開局面；但是到了穩定的長期關係中，「我不在乎你」的屬性則變成了「無興趣指標」，如果對方喜歡你，你卻拿無興趣指標回復對方的興趣指標，那麼結果就是對方覺得「熱臉貼個冷屁股」，最後結果如何大家都心裡清楚。

長期關係中的 戀愛學 學習目標，其實就是價值積累，最後成長為一個理想中的男性。而使用「刻意表現出不在乎對方」這種策略，可能在短期內會有一定的收效，但是從長期來講只會產生反效果，而且，這種做法根本無法讓你獲得價值提升（軟價值，硬價值）。

心態上的確會改變，但那絕不是好的改變，一個玩世不恭誰也不在乎的心態的確能夠幫助你泡到更多的妞。但是別忘了，這是短期關係。對於良好持久的長期關係這個最初目標而言，這種心態上的轉變只能讓你離目標越來越遠。

文章的最後，我總結就是我們在一段關係里應該是要把我著這個平衡的，你應該給妹子一種這樣的感覺，不是「我不在乎你」，而是「你是我生活中很重要的一部分，但不是全部」。你們都懂了嗎？

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