賈曉明談婆媳關係、第三者、性

賈曉明談婆媳關係、第三者、性

專家/賈曉明

採訪/張鳴

母親不該介入兒子的家庭生活，出軌是絕對可能性、避無可避，性是解決婚姻衝突的手段……

這些觀點你能認同嗎？觀點背後又有著怎樣的心理機制？

婆媳關係、第三者、性，這幾個困擾中國數代人的婚姻膿包，要如何才能戳破使之痊癒？今天，我們邀請著名心理專家賈曉明女士，從專業角度以熱播電視劇《我們倆的婚姻》為例，剖析這三個對婚姻質量影響巨大的問題。

婆媳關係惡化了夫妻關係？

《青年心理》：婆媳關係是中國人婚姻里的「老大難」，而這部電視劇也將婆媳關係刻畫得很「可怕」，婆媳不和導致男女主角的婚姻出現問題，最後甚至差點兒離婚收場。婆婆、媳婦、丈夫，每個人都不快樂，都在彼此傷害著。站在您的立場，更認同哪個人呢？

賈曉明：我可以理解婆婆，但不贊成她介入兒子婚姻的做法；至於妻子也談不上對錯，因為她追求的婚姻中的二人世界本來就無可非議。但是，對於丈夫的角色我是一定不贊成的，他想讓母親跟妻子徹底變成「一家人」，結果弄得更糟。因為他弄錯了親子與婚姻的關係，讓每個人錯位，甚至可以說是他讓很多問題惡化、擴大。

這裡面有一個錯誤的假設，那就是我的幸福美滿必須以犧牲他人為代價。表現在婚姻里，就是兒女的婚姻幸福以老人的孤獨為代價，這其實是個特別荒謬的邏輯。錯在哪兒呢？就是沒鬧清家庭關係中，人和人的界限在哪裡，每個人在什麼位置上。如果這個位置擺正確了，那就不存在傷害的問題了。就拿電視劇里的家庭來說，丈夫孝敬自己的母親沒有錯，但要首先分清楚，哪部分是她的生活，哪部分是自己的生活，在各自獨立的生活下再找連結，找相互的支持和關心。而不是我們是母子，我是你生的，所以我是屬於你的，我的婚姻也是屬於你的。一旦我要追求獨立的生活，那就是傷害。

《青年心理》：這種介入子女婚姻的做法，其實就是一種控制。電視劇從一開始就體現了母親對兒女的絕對控制權。女主角第一次去丈夫家吃飯時，就感受到了壓抑，而這種壓抑感一直持續到全劇結束。

賈曉明：這也是危害中國人婚姻的一個重要因素——壓抑，就是我們所說的被動攻擊。其實每個人都有憤怒，都需要表達，但是他們不直接說，而是像火山一樣在心裡暗涌，最後爆發的威力比吵一架還要糟糕。

《青年心理》：其實有很多可能爆發的點，但是丈夫都將怒火壓了下去，好像忍辱負重，周旋在母親與妻子之間，搞得婚姻給了他巨大壓力似的。

賈曉明：其實說起來似乎是個沉重的話題，中國許多男人似乎被閹割了。閹割他們的是誰呢？父親母親都有。你說是集體無意識也好，傳統文化也好，這是一個整體現象，就像中國男足整天沖不出去一樣。

首先從父親說起，中國的傳統觀念是：兒子永遠是兒子，不可能超過老子。於是，無論你長到多大，成就多高，一回家還是有個人管著你、壓制你。這就是束縛，他們的成長就不可能自由而充分，就像你在一棵樹苗上壓了塊石頭，它可能長得健全嗎？也許西方的父子關係看起來更加平等些，他們甚至可以對父親直呼其名，這其實是給了他一個自由的個人發展空間，他就會更自信。

再從母親的角度講，媽媽的愛似乎是你永遠摘不下的緊箍咒。一直活在媽媽的呵護中的男孩，是長不大的男孩，是永遠活在青春期里的男孩。其實你看中國男人的青春期延遲得比較嚴重，都四五十歲了跟老婆吵架還是青春期反應：「今天早點兒回來吧。」「我就不回，就不回！」像是青春期孩子的逆反表現。

所以說，難以完全人格獨立的人，經營成熟的婚姻就會面臨許多問題，《我們倆的婚姻》中的男主角，可以說把中國部分男人的退縮、不成熟都表現出來了，完全活在母親的羽翼下，長不大，更無從談起什麼責任感。也許在許多男人看來盡孝就是有責任感，但對於他們作為丈夫的責任又如何承擔呢？

《青年心理》：所以我們可以這麼理解嗎：並不是婆媳關係惡化了夫妻關係，而是夫妻中的一方，或者是雙方，沒有成熟起來，沒有擺正父母與婚姻的位置，讓兩代人的生活糾纏在一起，才導致了「剪不斷，理還亂」的婚姻問題。

賈曉明：可以這麼說。中國人一直都比較糾纏，講究親密關係里「你中有我，我中有你」，但就是沒有獨立的自己。西方人講究you andme，我們可以連結在一起，但我們又都是獨立的，有自己的思維、想法、生活態度，但這不等於我不能跟你發生連結。即使是親子、夫妻這樣的親密關係中，我也會表達我的想法，而不是壓抑它，因為我必須以一個真實的自己面對你。當然，在這個前提下，我也要求你這樣做，你可以表達你的想法，我也說我的，然後我們探討怎樣調和才是最佳效果。《心靈雞湯》的作者講過一句描述愛情的話，我覺得特別經典。他說：「什麼是愛？兩個獨立的人，他們選擇了彼此在一起的生活，這就是愛。」愛的前提是要強調獨立，然後他們又是在一起的。寓意深刻。

當然，就中國的傳統以及現實生活的狀況來說，婚姻是很容易被侵入的。比如像電視劇里的婆婆以「打掃衛生」為由來他們家，或者有的婆婆總是從「今天吃什麼、穿什麼」的瑣事上介入兒子的婚姻。那麼，這就需要我們把一種理念傳達給長輩：不管怎樣，我們要有屬於自己的生活，你也要有你的興趣和屬於你的生活。這是夫妻雙方應該共同堅守的，是應有的邊界。但這不等於不善待老人，不孝敬她。作為晚輩你要照顧她，關心她，但不能讓她侵入你的生活。

第三者是離婚的真實原因？

《青年心理》：《我們倆的婚姻》也涉及了時下很敏感的一個話題：第三者。而劇中的「小三」不僅是女主角的閨密，而且還是他們婚姻的見證者。女主角肯定特別受傷害，不光丈夫出軌，對友誼的信任也沒了。

賈曉明：這個妻子當然會體驗巨大的失敗感，但也有另一種可能：在此之前，她的閨密可能也是喜歡男主角的，但其實是這個妻子勝利了，因為她跟男主角結婚了，她自然有優越感。現在，她的朋友破壞了這種關係，但這裡面可能有一種微妙的心態就是：他再出軌，法律上也是我的丈夫；你再佔有，他也還是屬於我的。那麼，妻子想要維持這種優越感的話，就只能息事寧人，維持「他還是我的」的狀態。事實上，劇中的妻子也是這麼做的。其實，任何人在做選擇的時候，都遵循了利益最大化的原則。婚姻中也適用這條經濟學原則，只是這種「利益最大化」講的不是金錢，而是心理的利益平衡。

《青年心理》：是的，電視劇里妻子選擇了原諒丈夫，迎接他回歸家庭。但是，從後來妻子的情緒爆發，甚至鬧到離婚來看，她心裡這件事並沒有真正過去。

賈曉明：這種問題肯定沒有過去，不是簡單一個原諒就能抹煞的。最有意思的是，只有他們兩個人在面對這樣一個問題，那麼也必然有屬於他們自己的解決方法存在。在這裡可能有個愛情與尊嚴的抗爭，但其實愛情也好，婚姻也好，對每個人來講意義眾多。你可以做出任何一種選擇，但起碼知道每種選擇背後的代價是什麼。比如這個妻子覺得丈夫出軌讓她很沒面子，很受傷害，那麼，她可以選擇離婚，但她要付出的代價就是婚姻喪失、獨自生活等等；她也可以選擇原諒他，接納他，但她要付出的代價可能是自尊感。兩種選擇都可以，都沒有對錯，只要她考慮清楚哪種代價是自己所能承受的。

《青年心理》：不光電視劇里，近年來社會上的「小三事件」也愈演愈烈，有沒有什麼辦法可以避免呢？

賈曉明：這話得反過來說：不是想避免的辦法，而是要意識到誰都有可能遇到這種事。事實上，這裡又有一個對人性的錯誤假設上，或者說是對愛情的一廂情願的錯覺。人們總是認為：既然我們相愛了，你怎麼還能愛上別人呢？既然你表達了對我的忠貞，你怎麼還能出軌呢？這是兩回事，心裡的信念跟實際行為絕對是兩回事。人們總是抱著美好的想像，以為只要這麼想了就一定能做到，一定不會出軌了。還有一點需要強調，大家普遍認為「只要你做了出軌的行為，就等於推翻了你愛我的假設」，但實際上也不是這樣。

人的一生很漫長，三十而立之時跟情竇初開的時候，對喜歡的人的標準肯定是不同的。而且，隨著交際圈的擴大，你認識的人也越來越多，世界被打開了，各種各樣的人出現在你面前。以前你喜歡甲，那是因為乙沒有出現。而且，就算甲再符合你的標準，他能給你的也是有限的，總有不能滿足的情感需要。而此時恰恰乙出現了，哪怕只是一點點滿足，也足以導致你產生一些想法——有沒有行為且不說，起碼心動是會有的。所以說，人生非常複雜，想讓路途完全按照人的理想去走，那也只能是人的理想罷了。

《青年心理》：也就是說，第三者誰都可能遇到，也別想什麼辦法避免它了。

賈曉明：越避免越可能出現。其實婚姻有個前提：你是相信伴侶會忠於你，還是一開始就認為他會出軌？如果你想避免出軌事件，那說明你已經假設他會出軌了，還是不信任他。要知道，人際間是有感應的，也許你會說你沒表現出來，但是有些深層互動卻將你的這種想法都體現出來了，所以說這根本不是防的問題。

活得比較好的人就是要先接受這個現實：可能會有，但也不一定會發生。心態上先比較坦然，不焦慮，不會為了預防這件事情而生活。不要把生活目標確定為「防止出軌」，而是定位在「我們一起活得更好」，那麼很可能就不會遇到出軌這樣的事情了——你的生活怎麼樣，關鍵就在於你看到的目標是什麼。

性是解決衝突的手段？

《青年心理》：電視劇中還提到一個問題，那就是「性是否是解決婚姻衝突的手段」。夫妻間出現爭吵、裂痕，可以靠性生活來彌補嗎？

賈曉明：我認為這個前提就是錯誤的。性，在夫妻關係中本來就是正常的，不因是否發生問題而決定是否有性。如果這樣說就把性完全工具化、手段化了。

但是，性在婚姻中會不會被變成工具？有時會。如果把性本身在婚姻中的意義給異化了，它就會變成工具。性本來的意義是什麼？應該是愛的最高境界，是身心相融。一個是身體的快感，同時又有心靈的契合：這是你所愛的人，能夠提供給你最大的安全感、親密感。

為什麼說夫妻關係應該排在親子關係之前，就是因為親人間不能發生這種親密行為，不能達到如此高的身心契合度，只有夫妻才會。它有許多別的情感中達不到的感受，愛也好，愉快也好，親密也好，它都是婚姻生活提供給人最獨特也是最重要的一部分。有個中國女孩嫁了美國人，她說，中國人的婚姻慢慢就變成親情為主了。但是她的丈夫馬上否定：那是不可以的，那是亂倫。是呀，親人間是不能有性的。所以，性是婚姻所獨有的。

《青年心理》：這又引出了電視劇里的一個矛盾：丈夫認為「婚姻中沒有愛情，只有親情」，而妻子認為「婚姻中仍需要浪漫的愛情」。

賈曉明：我不贊同丈夫的觀點，如果只有親情，那就不應該有性。愛跟性必然是連在一起的，愛必須有生理基礎，而不僅僅是柏拉圖式的。

事實上，我們對性的理解過於狹窄。什麼是性？只有性行為才算嗎？當然不是。路上瞅見美女被吸引就是性。在婚姻中，被對方吸引也是性的表現。如果有和諧的性關係，那就有利於建設一個好的婚姻關係；如果性關係不和諧，那麼婚姻的幸福指標本身就會很低。但是回到「性是否是工具」的問題，從這個角度講，性也只能是婚姻的一部分，如果完全靠它維持婚姻關係那是不可能的。因為美滿的性必然有愛的部分，不能只是行為。事實上，如果夫妻感情不好，那麼他們的性生活能和諧嗎？所以，性也很難變成一種手段。

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