自私的我，自私的你

引言：一個人是否應該有一套自己過活的人生思想體系？我一直試圖建立並完善自己的「人生思想體系」。這就如同經營一個企業，在市場競爭中，企業必須要有自己的戰略戰術，而不是無根據地靠直覺去隨意經營。這個「人生思想體系」應該包括兩個方面：第一個方面是大的指導性觀念，比如人生的意義，真假與善惡，愛情的本質，婚姻的實質等等。第二個方面是具體的方法論，比如換位思考，比如辯證對待事物等等。至於大米飯要煮多久才好吃，賓士寶馬到底哪個跑得快這些具體的生活細節，就不在此範圍內了。當然這個思想體系不是人一出生就自然產生的，對不同的人來講不是千篇一律的，對同一個人來講也不是一成不變的，是人一輩子都要不斷做卻永遠也做不完的事情。以後我會就這個「人生思想體系」陸續跟大家交流我的個人觀點，歡迎大家討論交流。

很偶然的，今天我想談談人的自私，進而討論在現實生活中如何針對自私採取具體措施。

人性是自私的。從客觀條件講，由於人類社會現階段的物質資源還是稀缺的，無法滿足所有人的所有需求，所以人性在這個社會階段「不得不」自私。從反例來講，如果人不是自私的，那麼一碗飯放在那裡誰都不會去吃，最後大家都得餓死（人類失去自私，社會就去了效率從而崩潰）。另外，我們可以通過一些實例歸納出人性的自私：當你拿到一張集體照，你會首先在照片上去找到你自己；當高考分數張榜，你第一個關心的肯定是你自己考了多少分；我們現在搞環保很多人心裡覺得礙事，但為了當代人的健康和後代的生存大家都不會反對環保。

當然了，人類也有無私，比如父母子女之間，這種血緣關係是特例。但特例中又有特例，也有兒子弒父，父母棄子女的事情發生。所以，這些不具有普遍性的個例我們暫不討論。

必須說明的是，在很多情況下，自私的形式會發生變化——即以暫時的無私換取今後的自私，以小的無私換取大的自私。比如你求某人辦事，某人可能態度不恭，但你忍了。為什麼？因為你知道為了辦成此事，現在吃小虧，之後會賺到大便宜。

寫到這裡，有些朋友可能想：「好了，既然人是自私的，我就很純粹地自私下去得了。」可惜的是，人沒法只自私。

為什麼呢？因為一個只自私的人，必然會有意無意地損害到他人的利益。而他人也是自私的，他人對你的行為在內心必然是反對的，由此帶來的後果就是：1、暫且容忍你但反感你。（留有後患啊，不是不報，時候未到）2、直接阻止你的行為（想得倒美，我就偏不讓你弄）3、加倍地報復你，讓你賠了夫人又折兵（讓你牛逼，等著瞧吧）。這三種後果都是讓你很不爽的哦。這樣一來，你的自私自利就得不到保障了。經過人和人之間不斷地較量和體會，慢慢就明白了，雙方必須找到一個利益平衡點，才是最好的辦法。實際上，我羅嗦了半天，是我沒文化的表現。如果大家看看博弈論，就會明白完全自私的後果是很嚴重的，下場是很慘的。

很久很久以前我有個女朋友。她腦子裡有思想，生活中有實力，而且非常勇敢（我一直很欣賞這種人）。自然地，這種人做出了很多令人匪夷所思的事情。她跟我說過的一句話我至今記憶猶新、一字不差：「人有多快樂，並不是他得到多少，而是他有多遵從他的內心。」當時我很佩服她這種說法（一些超脫世俗的理論很容易折服我這個無知的男人）。其實現在看來她這種做法是偏激了，是不理智的自私，因為她只考慮到自己的快樂，而忽略了因此帶來的對別人的傷害，這些傷害是遲早要被別人奉還的。想說什麼就說什麼，想做什麼就做什麼，確實很爽，很自由，很快樂。但是，人類歷史上，皇帝不能自由地去練地攤，要飯的不能自由地去吃參鮑翅皇。非要不管不顧地完全活出自我的話，似乎只有精神病才能達到這種境界。

這個「只顧自己不行」的理論，適用於親情、愛情、婚姻、工作生活的各個方面。要想相對地把自己的自私實現最大化，一個是要懂得換位思考（關於換位思考，左岸讀書裡面有很多資料），考慮到別人的感受，在雙方的自私中找到一個平衡點。另外一個就是要學會維護，任何人與人之間的關係都不是一開頭搞好了就可以放置在那裡，不管不顧，而是需要不斷地維護保養。很多時候，越是值得好好維護的感情，我們反而沒有去做：老朋友之間經常問候下，多回家看看父母，多陪陪孩子，這都是些很簡單、很重要卻很容易被人忽視的東西。

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