用對方需要的方式去愛他

你聽過這樣一個故事嗎？

一對金婚夫妻，在慶祝的餐桌上，當服務員端上一盤魚後，老婆剛剛伸出筷子，老公就深情款款地說：親愛的，我來。而後非常熟練而麻利地把魚頭和魚尾夾斷，夾進妻子的盤子里。同桌的其他人都好羨慕地看著這溫情的一幕，沒有想到，剛才還特別開心的妻子突然臉色大變，哭了起來。老公還以為自己把老婆感動了，「親愛的，感動就好，不要哭啊，這麼開心的日子」，誰知道老婆就哭得更加大聲了，一邊哭一邊說，「我都吃了五十年我最不愛吃的魚頭和魚尾，今天這麼特殊的日子，你還要我繼續吃。」而老公聽完，也老淚縱橫，「從我娶你進家那一天起，我就一直把我最愛吃的魚頭魚尾讓給你吃，結果你……」。

當然，這是個故事，但卻一直發生在很多的親密關係里，你發現了嗎？也就是，我們都很愛對方，都忍痛割愛般地把自己最愛最喜歡的給對方，卻不知道，其實自己給的卻不是對方需要和真正喜歡的。我們都在用自己認為的方式去愛對方，卻都沒有用對方需要的方式去愛他啊！因為我們都誤以為犧牲和委曲求全就是愛。

長得小古典的小曼，是一個很受朋友歡迎的人，但不知道為什麼，卻在戀愛關係上幾經挫敗，明明感覺不錯的關係，一開始也很愉快，但到後來卻變成男方會逃避，最後不了了之。她說：在和男朋友相處過程中，一旦我認定對方，就會比較主動，但是男生有的就開始逃避，給我一種：「我做了很多，卻依然被辜負」的感覺。

為什麼一個人付出很多，但對方卻不領情，還會逃避呢？其實不是付出多不對和不好，而是付出背後的動機和沒有付出到點子上，也就是前面說的：「你給的，不是對方需要的」。

我們先來看看一個人的付出的動力機制吧，不同的人有不同的動機，比如，有的人是——我就是愛這個人，我就是想要對他好；有的人是——我認定他了，我要把自己所能想到的都給對方；有的人是——我對他好，是想他更加愛我，也對我更加的好；而小曼的主動和付出，重要是想儘快生米煮成熟飯，讓關係深入和確定。

在和小曼的交流中，我發現還有一個深藏起來的動機，那就是：我主動、我付出、我儘可能做得更好，是因為我內疚，我想把自己沒有做到的，做到……

而小曼的內疚和自己生命中一個很重要的男人有關，那就是她的父親。小曼和自己的父親相處得不是很好，小曼說：「小時候他對我很好的，但他脾氣不好，常抱怨別人，我只能盡量不理他，可覺得好像這樣不對。」所以，其實小曼現在在和異性交往時，其潛意識裡有很多補償的心態。是因為自己對爸爸的歉疚，感覺到自己沒有給到爸爸足夠多的接納和愛，自己在迴避。所以，小曼藉由對另外一個自己認定男人的主動，來讓自己感覺到：我還是有愛和會付出的……

所以，你看，我們對於愛的付出，有的是出於愛、有的是出於需要，還有的是出於內疚。以吸引定律來說，愛會吸引愛，需要和內疚都會創造壓力和逃避。加上，其實男人們天性都是有征服欲的，在關係里掌握一定的主動權和追求感，是很多男人的需要。所以，小曼的主動和付出，不僅僅在無形中造成了壓力，還讓男人們不太有「英雄感」，難怪男人們都會在後來離小曼越來越遠了。

我給小曼的建議就是：如果對爸爸有所內疚的話，就好好地修復下父女關係。無論爸爸再怎麼煩人，都不能用盡量不理他，一邊逃避又一邊自責的方式來相處。一個人總是抱怨，是因為他一直都沒有得到足夠的關注和重視，是缺乏愛的表現。我鼓勵小曼找個時間，和爸爸好好談談心，一方面要謝謝爸爸所有對自己的好，同時也可以讓爸爸了解，自己為什麼會迴避他。

當然，談心不一定會讓一個人的性格大變，但至少可以讓兩個人的關係慢慢恢復正常，而小曼也不會那麼的內疚和自責。

而對於男朋友，如果不想對方越逃越遠的話，就一定要修正自己的模式。不是說女孩子不能主動，但主動的女孩，如果方法不當，會給男孩壓力，而且無法滿足他們要征服世界包括女人的感覺和需要。同樣的，還是談心，和男朋友談談心，了解他真正的需要是什麼。兩個人的談心不一定會決定關係里的所有矛盾，但至少可以有機會更加了解對方，讓關係有可能更加親密。

我們啊，總是在用自己以為是好的方法去愛人，卻不知道對方真正需要的是什麼。兩性關係相處之道就是，用對方需要的方式去愛他，而不是自己喜歡的方式！

推薦閱讀：