成熟的愛情，都有一種共同的特質

玫瑰嬌艷美麗，就像愛情一樣美好，但它帶刺，一不小心就會被扎得很疼，就像愛情也會傷人一樣。為什麼人們會用帶刺的紅玫瑰，來象徵我們的愛情呢？

因為相愛就會有傷害，這就宛如我們很珍惜的某件東西，一旦不小心傷害它之後，這疼痛就會加倍。愛上一個人就是這樣，哪怕只是一丁點兒的漣漪都會掀起驚天駭浪。

所以，如果你在愛情中從未曾受過傷害，那這也不是真正的愛。

太過平靜的愛情，說得好聽叫相敬如賓，實質上只是兩個人搭夥過日子，惟祝你們合作愉快。

社會心理學家阿倫森用得失理論來解釋親密關係，他認為：

同一個始終對自己抱以肯定的態度人相比，人們更喜歡那些開始對自己予以否定性評價，以後轉變為肯定性評價的人；

同一個始終對自己抱以否定態度的人相比，人們更討厭那些一開始對自己抱以肯定性評價，以後轉變為否定的人。

一旦我們很清楚可以從伴侶那裡期待得到的愛、支持與讚揚，這類行為便不太可能被視為此人對我們的尊重而令我們從中受益。

同樣，一個我們所愛的人很可能會對我們造成傷害。

人們之間的關係越親密，以往所給予的穩定的尊重和獎賞越多，此人不再尊重我們而帶來的破壞性也就會越大。

兩人越是相愛，由得變失時所受的傷害也就越大。

-02-

在看美劇《絕望的主婦》時，我覺得Gaby和Carlos這對活寶夫妻簡直就是相愛相殺的典範。

Gaby年輕貌美，曾經是名模，嫁給了富有的丈夫，但是因丈夫忙於工作，生活空虛難耐，出軌家門口17歲的園丁。

但是，當園丁告訴Gaby他想要永遠和她在一起時，Gaby開始慌張了，其實她的內心很清楚，這僅僅是性，而非真的感情，她依舊愛丈夫。這點從丈夫Carlos生意遇上麻煩坐牢，Gaby為他四處奔波可以看出。

一方有難的時候，另一方不曾放棄，選擇了一同承擔與陪伴，但當生活恢復順利後，兩人又開始有了各自的小私心，相愛相殺。

Carlos得知家中為夫妻倆代孕的年輕保姆還是處女之後，對這個代孕的保姆照顧有加，然後出軌了。

隨之，Gaby提出要離婚，兩人為了爭奪財產，激烈各種開撕。

為了氣對方，兩人分別找人假裝是自己的情人，鬧鬧騰騰了很久之後，終於離婚了。

離婚後，Gaby快速迷上了自己學生的帥哥老爸，開始甜蜜約會。兩人約會時，Carlos出於妒忌在不遠處盯梢，還不忘打電話調侃前妻。

當Gaby與這位新情人牽手回家時，看到有一束鮮花放在家門口，匿名的紙條上寫著：在遙遠的地方愛著你。

她第一個念頭想到是不是Carlos送的，立馬丟下新情人跑去問Carlos，沒有得到肯定的答案，執意跑到花店，一張張地翻看清單，非要確認這花是Carlos送的。

可惜，這束花是Gaby的另一個愛慕者送的。

Carlos對她說：要真的我送花給你，我不會送粉紅色的玫瑰，我會送你白蘭花，因為我知道那是你的最愛。若是要討你歡心，我就送你向日葵。要是你感冒了，我就送你鳶尾花。

Gaby：你這麼了解我，真討厭，日積月累才能深知對方。

這便是兩個倔強的人用逞強的方式愛著對方，只有在最脆弱的時候，才明白最深愛的還是彼此。

在男女關係中，就算是愛的時候，為對方無條件犧牲的人，都不見得是真正地為了對方著想，反而是一種「投資」。

也就是說，以自己的犧牲來換取對方的愛，換取什麼呢？換取對方言語上的承諾、安慰，或者具體行動的展現。

舉例來說，對方接受了你的愛，就該拿什麼回報呢？一聲謝謝，或是行動上與你配合，聽從你的意願，或是以身體作為回報等等。

這樣有條件、要求回報的愛，都是源於我們付出了就期待能夠得到對方相應的回報。

因為有了期待，也就難免出現分歧、爭執、矛盾和衝突，當對方的表現不如你的期待，難免抱怨或責怪，也就會互相傷害。

這也就是為什麼兩人明明相愛，想要溫柔相待，卻在面對柴米油鹽鍋碗瓢盆的時候相互折磨、相互厭倦。

相愛相殺卻不舍對方受苦，這是一種耐心，它叫做愛。

-03-

不久前，我打電話給父親，他正修理電風扇，幾百塊錢的東西而已，我告訴他壞了就乾脆扔了，明年夏天買新的就好。

但父親卻更願意接受生活和時間的磨損，在一樣東西還有價值和意義的時候願意花時間去修復，去改變，而不是說丟掉就丟掉。

估計很多人的想法應該跟我一樣，電風扇不過是一件消耗品，不好用就換掉，這就像有人喜歡一切東西都是簇新的，出了一點瑕疵就不能接受。

任何關係和感情都會出現問題，這幾乎是默認的真理。但有人只看到瑕疵，選擇隨手丟棄；有人依然惦念著它的好，願意花費心思去改善和修復，直到感情散發出它圓潤的光澤。

父輩的人在生活上對待物品的方式，似乎跟他們對待感情、對待關係的方式也是一樣的。

擇一城終老，遇一人白頭。

父輩的人婚姻大多數從一而終、白頭偕老，反觀我們離婚率越來越高。

很多人不停換對象，分手原因大都是一些無傷大雅的問題。有時候是自己疲憊時不想說話被對方誤會，有時候是對方說了一句重話，有時候是忘記了買禮物，有時候是怪對方不遷就自己，有時候是因為對某件事看法不一樣，還有時候是對方工作出差不能常見面……

從事諮詢行業數年，我從最開始的驚訝到現在視作平常，因為我知道這些人如果不改變思維和行為方式，就會一直這樣折騰，很難跟人建立深刻的聯結。

因為TA只能接受感情里如TA所願的部分，只要出現一點齟齬，TA的習慣就是解散關係，在TA看來，修復和改善的成本太高了，換新的多省事。

「人生若只如初見」該多好！但到底感情和人一樣，都耐不住時間的打磨，總有些更深層次的真實面目暴露出來，這讓有些人難以忍受。

TA們對感情最初的設定就是永遠新鮮，所以無法面對殘酷的愛情真相：任何感情和關係都面臨陰晴圓缺，而這一點永遠無法通過新舊交替來改變。

感情出現問題往往是因為你們剝開了社交禮儀遮罩的禮貌和疏遠，深刻觸及彼此的情境下才會暴露。

它預示你們的關係已經探索到一個可以交換更豐富的信息的階段，那可能是更接近於真實自我的層面，直接影響著關係的緊密程度。

面對問題，你可以藉機建立共同應對問題的模式，合力抵禦困難和爭執；你可以更全面地認識對方，這是一切親密感情建立的前提和基礎。

經歷過衝突和風波的感情，它的耐受力和持久力有了更明確地保障，不再是未經考驗的、鬆散的、即興的衝動。

與人交往，跟修理壞了的東西是一樣的道理，經過衝撞、摩擦、破裂產生嫌隙，然後慢慢修復它，這才是你們深層次關係的真正開始。拒絕處理分歧、解決矛盾的人，根本上並未打算建立真正親密的聯結，也並不想讓他人觸碰內心。

當你們之間出現分歧和矛盾的時候，你們需要通過正確的方式修復和改善，千萬別不要隨手丟棄！

真正成熟的愛情，都具有一種共同的特質：相愛也相殺，殺出重圍的人才有資格品嘗愛情的甜蜜。

以前的相愛相殺，根本不算什麼，最主要的是現在我們還能繼下去，還能彼此陪伴，也許我們曾經吵過架，也許我們曾經忽視了對方，也許我們曾經迷失過，請將這一切遺忘，我們還是一體。